Tô precisando escrever

Só não sei exatamente o quê. Vontade de botar pra fora, cuspir, vomitar tudo o que eu tô pensando. Falta coragem.

Coragem? Há! Coragem eu tenho. Até demais. Tenho coragem por mim e pelos outros, tenho coragem pela humanidade inteira, até. Só queria saber por que é tão difícil pro ser humano médio tomar decisões e segui-las. Por que diabos as pessoas têm que tanto mudar de idéia? Mesmo quando elas acordam sorrindo feito que viram passarinho verde. Precisa o que, meu deus?

O mundo não é óbvio. As coisas não são óbvias. Mas a gente tem sinais. Se rola um impulso de abandonar uma coisa e começar outra completamente diferente, na verdade não é um mero impulso. É um impulso gerado a partir de uma semente plantada sabe deus há quanto tempo. Parece repentino, mas se a gente busca lá no fundo acaba que não, que é coisa antiga que um dia estoura. Pelo menos eu penso assim, depois que fiz terapia. A gente faz terapia e vê tudo ali, preto no branco. Aprende a se conhecer e a conhecer um pouquinho os outros também. Pena que os outros nem sempre se conhecem e ficam achando sempre motivo pra confusão.

Será que precisava mesmo eu passar por tudo isso de novo? Será que já não era hora de dar certo um pouco? Será que da última vez não foi suficiente? Será que vai dar certo algum dia nessa vida? Será que eu sou assim tão péssima desse jeito, de conseguir envolver mas não conseguir desenvolver?

Pior que nem lutar pelo que eu quero eu posso dessa vez. E também lutar pra quê? Pra nada, de novo? Pra morrer esperando? Já esperei tanto, tantos meses, tanta dor... E aí tem que esperar de novo! E pra que, repito? Pra tomar outra cassetada nos cornos! Nasci mesmo pra apanhar, não foi? Digam aí, vocês que sabem da vida, se eu não tenho cara de quem nasceu pra apanhar.

Eu tenho certeza que nasci pra apanhar. Conseguem tudo de mim, sempre, e eu consigo o que dos outros? Que não me deixem preparar meu seminário, que eu tenha que virar madrugada hoje pra preparar seminário pra amanhã, e com tudo isso rodando na cabeça. Não dá. Alguma coisa vai ter que mudar, eu achei que já tinha mudado mas pelo jeito continuo a mesma burra idiota animal que não pensa as coisas, ou que pensa otimista demais, ou que confia demais em si mesma, que que eu sei da vida? Sei nada, só sei de doer. De doer eu sei bastante. Queria saber de ser feliz um pouquinho. Mas pelo jeito ainda não vai ser dessa vez...