Primeiro de abril?

Hoje eu vi o cara mais lindo que eu já vi pessoalmente em toda a minha vida. Juro. Já vi muitos caras bonitos na rua. E caras lindos na TV, no cinema, em foto, a gente obviamente vê toda hora. Mas em carne e osso, alive and kicking bem debaixo do nosso nariz, não é todo dia.

Descreverei a cena: me atrasei pra fazer o almoço em casa, então resolvi almoçar na USP mesmo, no restaurante da história. Cheguei, me servi, paguei e sentei pra comer. Tava lá comendo, bem despreocupada, quando um carinha, também devidamente servido de um prato de comida, sentou numa mesa transversal à minha, de frente pra mim. Olhei pra ele, ele tava meio de lado. "Bonito", pensei. Acho que devo ter dado um sorrisinho bem discreto. Continuei comendo.

Aí ele olhou pra mim. E eu só não cuspi a comida que tava mastigando porque tenho muito autocontrole. Jureoró pra vocês. O cara tinha uns olhos verdes, verdes, veeeeeerdes que meu deus que vontade de pular dentro e não sair nunca mais santa maria virgem abençoada de deus. Vocês não têm noção, nem eu tenho noção! Não tem como explicar. Acho que até fiquei vermelha na hora que ele olhou pra mim. Não lembro de ter ficado tão desconcertada na frente de um homem como hoje. Passei a comer em slow motion pensando em mil jeitos de puxar assunto, em mil adjetivos pra descrever aquela beleza toda e não consegui pensar em nada digno dele, ele merece um adjetivo que ainda não foi inventado, entendem a gravidade do assunto? Comecei a pirar se eu comia bonito (pensem!), se ele tava olhando pra mim porque tinha alguma coisa pendurada em mim, ou eu tava suja, porque não era possível um homem daqueles, um mau caminho inteiro (não só um pedaço) estar olhando pra mim. PRA MIM!

Depois entendi. Claro. Óbvio. Só pode ser.
Ou isso, ou Deus me ama e as minhas idas à igreja tão surtindo efeito.

Nota

Tem umas sensações que são absolutamente indescritíveis. Hoje eu experimentei uma delas.

E me saí muito bem!!!!

Então, vejamos:

- Bob Dylan tocou aqui dia 05 e eu não tava aí pra ver;
- Rod Stewart vai tocar aqui dia 04 e eu não tenho grana pra ir;
- Ozzy vai tocar aqui dia 05 e idem;
- Village People vai tocar aqui dia 08 de maio e seria muito bom conseguir ter grana pra assistir;
- John Mayall vai tocar aqui dia 17 de maio e eu quero ir mais ainda do que no Village, mas é claro que não vou ter grana pra ir nos dois. Mesmo que fosse naqueles lugares mais baratos, que são na lateral, praticamente do lado de fora da casa de shows, e que dão um puta torcicolo pra tentar enxergar o palco.

Será que a minha reserva técnica cobre despesas de participação nesse tipo de evento?

Páscoa

Meu autopresente de Páscoa foi um China Yakibifum do China In Box. Eu ia fazer lasanha, ia sair pra almoçar fora, no fim desisti de tudo e resolvi arrumar a estante pra receber meus brinquedinhos eletrônicos que vão chegar na terça. Aí lembrei de quanto tempo fazia que eu não comia um bom China e pedi, mesmo sabendo que ia gastar dinheiro. Ando extremamente cuidadosa com os meus gastos, anotando tudo paranoicamente, e pasmem: tava fazendo as contas hoje pela milésima vez esse mês e acho que vou conseguir salvar uma boa grana! Yay!!!! E nem me privei de muita coisa não. Será que aprendi a ser pão-dura?

Sim... mas deixem-me contar das peripécias informáticas de minha vida. Ontem fiquei sabendo que uma colega minha da USP compou o mesmo notebook que eu na Fast Shop (eu comprei na FNAC), também na semana passada, e recebeu ele em casa no dia seguinte. Claro, segunda passada quando eu olhei os preços nos sites pra decidir onde comprar, não tinha o que eu queria na Fast Shop.

Porque realmente tem coisas que só acontecem comigo. E nem posso dizer que pelo menos serve pros caros leitores se divertirem um pouco às minhas custas, porque ultimamente não anda tendo caro leitor nem leitor barato por aqui.

E meu leitor de cd não tá querendo ler meu Kind of Blue original ganhado do Diego! Eu não seeei produzir sem Miles Davis, meus mp3 tão todos guardadinhos em dvds porque tive que liberar espaço no hd na marra mês passado... Será que o chefe aceita se eu alegar falta de condições mínimas de trabalho como motivo pra não ter nada pra apresentar amanhã?

Da série: ria da sua própria desgraça

Até agora não consegui entrar no site da Gol. Aliás, já desisti.

E claro que quando eu finalmente decido comprar um computador novo, o computador dos meus sonhos, o depósito da Apple no Brasil pega fogo e a alfândega entra em greve.

Porque tem coisas que só acontecem comigo. Mesmo.

Aleluia

O sábado não tá muito diferente da sexta não. Não acordei muito cedo (mas também ontem não fui dormir muito cedo porque fiquei trabalhando), tou trabalhando semidireto desde que acordei (mas gastei umas horinhas no msn conversando com gente que tá longe, falando de questões existenciais e dos (des)amores desta vida), tá nubladão em Sampa City novamente... A única novidade é a descoberta de que o peixe de ontem também fica bom no forno (adivinhem o que eu almocei hoje?).

Agora ontem... Ontem descobri que a igreja que tem aqui perto é muito bonita. E enorme! Passo na frente quase todo dia e nunca tinha reparado na enormidade dela. Provavelmente porque ela é rodeada de prédios igualmente enormes, é claro, afinal estamos em São Paulo e a Igreja Santa Terezinha não tem o privilégio de ficar numa praça.

Minha experiência na igreja foi tão indescritível que nem vou tentar explicar. Só digo que saí de lá diferente. Leve. Assumi uns compromissos comigo mesma que pretendo (preciso!) colocar em prática. Tenho pensado tanta coisa ultimamente que quase tou indo me matricular na Filosofia! Quem sabe não é justamente disso que eu preciso, pensar, pesar as coisas, aprender ainda mais lições do que (acho que) já aprendi. Achar o equilíbrio de todas as coisas. Tudo na minha vida nesses últimos dois anos vem apontando pra isso: excessos e privações não são saudáveis, não fazem bem. Virar uma mosca morta também não.

Acho que esse tempo todo tá finalmente mostrando a que veio e pra que tá destinado a servir. E não me importa se ninguém mais além de mim entender essa sentença.

Paixão

Tou passando a primeira sexta-feira santa solitária da minha vida. Está sendo um dia normal; só tou me controlando pra não fazer nada de muito trabalho, não comer nada que não seja pra matar a fome, e quero ver se mais à tardinha dou um pulo na igreja. Essas coisas que se faz em dia santo, e eu respeito muito a sexta-feira da paixão. Uma vez, eu era criança ainda, comi um sanduíche de presunto na rua sem me dar conta e meu deus como me senti culpada! Depois desse dia fiquei paranóica, se alguém me oferece uma maçã é capaz de eu parar pra pensar se não tem nada de carne ali no meio. Certas coisas têm um poder traumatizante incalculável. Até desisti do cineminha que eu ia pegar; vai que queima meu filme lá no andar de cima?

Minha primeira páscoa solitária tá sem muitos planos; quero adiantar o máximo possível de trabalho e se conseguir já fico bem faceira. Talvez domingo eu saia pra passear um pouco, talvez eu faça uma lasanha... Só não vou ganhar ovinho de páscoa, mas tudo bem, posso comprar uns amassados em promoção na segunda por 1/3 do preço original, que esse ano tá astronômico, diga-se de passagem. Nessas horas eu me convenço de que não dá pra ter filhos nesse mundo que a gente vive. Fecha parênteses.

Mas então, né, a sexta-feira santa solitária não tá sendo nada de mais; claro, pra quem já passou até um aniversário sozinha (e provavelmente vai passar outro esse ano) é ficha. Exceto pelo peixe. Eu tava louca de medo de ter que jejuar na marra, porque peixe definitivamente não é a especialidade da casa. Já pensou se eu não agüento a fome e acabo comendo o guisadinho que tem pronto na geladeira? Aiaiai... Cinqüenta chibatadas é pouco! Mas against all odds fiz um peixe maravilhoso! Foi difícil não me deixar vencer pelo pecado da gula, modéstia completamente à parte (modéstia? isso é de comer?). O vinho branco que eu comprei especialmente para a ocasião também desceu redondinho... Tudo muito bom. Podia até ter recebido convidados pro almoço, coisa que eu não quis arriscar porque vai que dá tudo errado?

Consegui fazer tudo direitinho. Eu andava meio esquecida de que as coisas costumam dar muito certo pro meu lado. Ou quase todas as coisas... Porque entrar no site da promoção da Gol pra comprar passagem barata que é bom, nem a pau, Juvenal!

Das pequenas mazelas do serviço doméstico

Pessoa olha pros vidros do quarto e conclui que eles precisam ser limpos de novo. Porque Pessoa limpou no dia em que voltou pra casa e meia hora depois começou a chover e choveu por mais de uma semana sem parar. Pessoa olha pra fora e vê que tem sol. Pessoa pega o Vidrex^® e um pano e vai até a janela. Pessoa lembra que não viu a previsão do tempo hoje e sabe deus se não vai chover hoje. Pessoa desiste de limpar os vidros. Duas míseras horas depois, Pessoa ouve trovões e logo o mundo desaba.

Tão bom passar a perna no tempo...
=P

Back to rainy Sampa

Finalmente voltei. Na verdade já faz uma semana, mas vocês sabem como é a USP, começou tudo a milhão, palestras de estrangeiros, ENAPOL comendo nossos calcanhares, só agora deu um tempinho pra vir aqui contar como vão as coisas.

Já reencontrei quase todo o mundo, inclusive a amigona Sá veio me visitar no final de semana e foi muuuuito divertido, a gente não se via desde novembro de tanto que as nossas vidas viraram de cabeça pra baixo nos últimos meses. São Paulo, meu povo, tá que só chove. E tá um friozinho tão gostoso que chega a dar vontade de tomar chocolate quente. Só não fiz um porque ainda tou de dietinha controlada, mas em breve vou matar todas as vontades. Tem um monte de lugares que eu quero ir, coisas que eu quero fazer, comecei o semestre empolgadíssima! Voltei a estar super de bem com a vida. Na verdade eu tava cansada demais, exausta, o final de 2006 e o ano passado foram muito pesados, muito trabalho, muitos acontecimentos (a maioria bons, felizmente), acabei indo no turbilhão sem perceber.

Tenho procurado manter a organização acima de tudo: lista de cada centavo que eu gasto, lista de tudo o que tenho que fazer, ando colocando tudo paranoicamente em seus devidos lugares, vocês não imaginam. Mas precisa ser assim, semestre passado foi tudo muito desordenado porque o cansaço não me deixava fazer diferente, eu não tinha o menor saco de ser organizada - e quem me conhece sabe como eu gosto de ser organizada. Agora quero comprar um daqueles quadros magnéticos pra colar mil papeizinhos com avisos pra mim mesma e muitas fotos das pessoas que me fazem falta. Não são poucas. Mas aos poucos tou começando a lançar cada vez mais raízes nessa terra e nas pessoas que fazem parte da minha vida por essas plagas.

É... Tou descobrindo quem são as pessoas acolhedoras por aqui - e tenho me surpreendido. A USP segue com seu nível astronômico de exigência, mas cada vez mais me sinto pertencente àquelas paredes. A cidade tá chuvosa, mas a vida cultural continua ensandecedoramente agitada e as lojas ainda estão em liquidaçãozão, mas agora que conheci o Brás nunca mais faço compras em outro lugar. As férias foram maravilhosas, percalços à parte, e eu tava precisando delas como nunca. Mas é muito bom estar de volta!

Última semana

A ser muito bem aproveitada beeeem longe da tela do computador. Ai, ai...

A vida é um troço estranho

Explico: hoje voltei da academia bem irritada. Porque a gente vai pra academia pra ter qualidade de vida, porque exercício faz bem, porque a gente quer uma vida um pouco mais saudável. Certo?

Nem sempre. A academia que eu freqüento tem pessoas como eu, mas tem também um bando de marombeiros que se enchem de porcaria pra ficar musculosos. E, pior, muito pior, só sabem falar de festa, cerveja, mulher. A música que toca enquanto eu tou lá puxando ferro é da pior qualidade possível, da pior rádio possível. Funk, créu, Latino, uma horda de pagodes fuleiros, essas coisas nojentas. Tanto que já pensei até em levar meu iPod cheio de Miles Davis e rock'n'roll pra malhar. Resumindo, é um povinho baixo nível. Intelectualmente e em todos os outros -mentes que eu consigo pensar. Piadinhas infames ao cubo, daquelas de gurizinho de quinta série, um pegando no pé do outro, apostinha idiota de "ô meu, aposta quanto que eu levanto 250 quilos com um braço só?". Blérghs!

Mas o mais chato é que o instrutor segue o mesmo embalo. Faz trinta vezes os mesmos comentários vazios, todos os dias, querendo bancar o engraçado. Mas até aí vá lá, tem gente que não sabe a hora de parar, normal. Só que, por ser instrutor de academia, esperar-se-ia (hahaha) que pelo menos ele fosse adepto de uma vida saudável. Não? Parece que não mesmo, ingênua eu. O cara só sabe falar de porre, de encher a cara, que acorda às cinco da manhã e bebe cerveja, que faz e acontece, que dorme duas horas por noite, que blá blá blá. Aquele papinho típico de cara que quer aparecer. Me pergunto se esse tipo de papo realmente impressiona alguém. Mulheres? Porque eu não fico nem um pouco impressionada e cooom certeza não olho duas vezes pra um ser desse tipo. Suponho que eu devo ser uma criatura completamente estranha, praticamente um alien, porque se o cara até hoje não virou o disquinho nessa vida é porque o papinho deve colar. Enfim. Aí hoje o cara chega contando que tomou um remédio pra "ficar zonzinho". Um antidepressivo. Tão entendendo? Tou esperando o dia que ele vai chegar dizendo que cheirou, que usou LSD... Quase disse pra ele que se ele quer ficar zonzinho, melhor fumar maconha. Não sou nada a favor desse tipo de prática, mas convenhamos, pelo menos é mais natural do que comprimidinho pra dodói da cabeça.

Fico tão passada por conta dessas coisas que começo a lembrar por que sempre me neguei a freqüentar esse tipo de ambiente: ou tem esses caras toscos, ou uma mulherada fútil que se arruma dos pés à cabeça pra ir malhar e fica te olhando de alto a baixo porque tu usa calça de 19 pilas da Renner e sempre o mesmo tênis - comprado na promoção (mas sempre limpinho, tá?). Ou ambos. E aí mesmo com todo o resultado, barriga encolhendo e tal, pensei em desistir. Porque me irrita, gente vazia me irrita. Não entendam mal, eu adoro jogar conversa fora, falar bobagem, tomar umas que outras, quem me conhece sabe. Mas de vez em quando, e na boa, tem bobagens e bobagens. Eu preciso de bobagens inteligentes. É a velha conversa que eu sempre tenho com o Diego: preciso de pessoas inteligentes perto de mim, pessoas que tenham um mínimo de perspectiva, ironia, essas coisas. Porque o povinho pseudo-intelectualóide-de-esquerda-de-araque-que-lê-Rimbaud (nada contra Rimbaud, nada contra a política. O problema todo é o pseudo), o povinho gola-rulê, também me dá no saco. Parece que o tipo de pessoa que eu gosto de conviver é bicho raro. E nem é um tipo só, nem saberia definir exatamente. O que me leva ao ponto todo da conversa eterna com o Diego: nunca vamos arrumar "alguém". Porque "alguéns" são bichos raros. Nascemos para a solidão?

Tá, mas eu comecei dizendo que a vida é um troço estranho. E é mesmo. Porque eu cheguei em casa pau da vida com a bendita academia, pronta pra desistir ASAP. Aí liguei o rádio e o cara que fala sobre saúde no Chamada Geral da Gaúcha disse que a gente começa a envelhecer aos 25. Ou seja, tou começando a envelhecer. Preciso oficialmente fazer alguma coisa pela minha saúde, pra não virar uma velha torta e doente. Aquilo tudo que eu escrevi ontem sobre se cuidar vale loucamente a partir de agora. E isso significa que eu, ahimé, vou ter que abrir mão das minhas exigências intelectuais, da minha "saúde mental", em nome da saúde física. Mens sana in corpore sano, dizem.

Acho que vou começar a levar meu iPod...

Pois é...

Eu ando com tanta preguiça, com tanta vontade de descansar, que não tenho saco de ficar entrando aqui pra postar. Especialmente porque não tem uma mesa pra apoiar o pc direito, então ficar na frente dele E ficar online implica ficar sentada toda torta e mal-acomodada. Acho que essa aversão a computador só vai passar quando as férias acabarem e eu for obrigada a voltar pra rotina de trabalho. O que faz sentido dado o cansaço insano que eu tava no final do ano.

Mas, né, já que eu entrei aqui, então deixa eu contar que a academia tá fazendo milagres por este corpinho. A barriga tá encolhendo a cada dia (isso é tão fútil... e tããão bom!), eu ando tri disposta (menos pra trabalhar) apesar do calor, dormindo cedo, acordando cedo, essas coisas bem saudáveis. Virei saudável, ora vejam! Já não era sem tempo... Me ocorreu que em breve, quando esse blog completar um ano de existência, vou estar mais perto dos 30 do que dos 20. O que não é nada demais, porque vocês sabem que eu sou otimista e acho que a gente sempre vai melhorando com o tempo e as experiências, e 30 anos é recém o começo! Não sou saudosista, "ah, minha infância", "ah, minha adolescência", nada disso. Foi legal, foi bacana, tem lembrança boa, mas sempre fui curiosa e quero saber o que vem depois! Mas claro que se a gente puder fazer alguma coisa pra tornar a passagem do tempo mais tranqüila, melhor, então vamos fazer exercício, comer e dormir direitinho pra chegar inteiros até onde der.

Hoje comprei minha passagem pra ir de volta pra Sampa. Dia 9 tou chegando lá. Tá legal aqui e tudo o mais, a estadia em casa tá sendo tranqüila, tou matando as saudades do povo, mas eita que tá me batendo saudade da minha casa, do meu canto, da minha plantinha... Menos de um mês. Pra voltar pra casa e pra terminar de descansar bem descansadinha. Depois o bicho vai pegar geral.

Da academia (de ginástica)

A musculação não me destruiu. Pelo contrário: no primeiro dia saí da academia com fôlego e energia pra correr quilômetros. Não corri quilômetros, mas poderia ter corrido. O dia todo fiquei tri bem: fui pro cinema, supermercado, e tava inteiraça. Alongamento funciona, ora vejam!

Maaaaaaaaaaas... no meio da noite... eis que eu acordo e NÃO CONSIGO me mexer pra mudar de posição. Dor, dor, dor, dor. Muita dor. Pensamento imediato: amanhã não vou conseguir comparecer à academia, pois sim. Pensamento seguinte: dado o meu histórico em academias, se eu não comparecer amanhã, não compareço nunca mais.

O que significa que eu fui de novo no dia seguinte. Milagrosamente, na hora de me exercitar quase não senti nada, até fiz a série bem mais rápido que no dia anterior. Mas no segundo em que eu pisei fora da academia, a dor foi tão imensa que só hoje consegui retomar o controle dos meus membros superiores pra poder postar aqui. E agora que eu finalmente consegui me recuperar um pouco, já tem que ir de novo amanhã ser atropelada pelo rolo compressor.

A parte boa é que tudo na vida tem suas compensações e o gatinho que tava lá na tarde que eu fui fazer avaliação física está indo malhar de manhã. E como eu sempre apreciei uma boa paisagem... Vai ver é alguma força superior me dando um estímulo extra pra perseverar. Perseverarei!

Vamos aos fatos, ou Por que tanto tempo sem postar?

Então, meus queridos leitores (tem alguém aí?), vamos às explicações. Ao por que do sumiço. Não fui seqüestrada, nem abduzida, nem entrei em coma alcoólico com a bebedeira do ano novo (por pouco). O que aconteceu foi que eu cheguei em Porto Alegre quase junto com o Papai Noel, depois de 26 (isso mesmo, vinteeseis!) horas de viagem. Pra vocês terem uma idéia, até de balsa eu tive que andar pra chegar. Na chegada, mil preparativos pro Natal. Depois do Natal, mais outros mil preparativos pra viajar pra Marau pro Ano Novo. Em Marau, festa e festa com a família, com o Pedrinho, com a Isabella lindona... nem cheguei perto do computador. Me dei férias atééé voltar pra Porto no dia 02.

Ok, até aí tudo bem. Eu só não sabia o que me esperava em Porto Alegre: um calor de 40 graus. Desânimo total pra trabalhar, é claro. Aliás, pra me mexer. Só que não era só isso: minha pressão tava láááá no pé, baixíssima. E taquicardia. Gente, até pra levantar um papel meu coração disparava. E aí corre pro médico, faz mil exames de coração, de sangue, de tudo. Nada. Mas teeem que ficar de repouso, repouso, repooouso até não descobrirem o que é. Não pode trabalhar, usar computador, nada. Nem dá pra aproveitar a banda larga nova skavurszka do meu pai.

Repouso, repouso, repouso, e eu com trabalhos por fazer. Sentiram o drama? Eu senti. Lá pelas tantas me rebelei contra os médicos e fui trabalhar, porque senão ia ficar sem nota, ser expulsa da pós, essas coisas horríveis que acontecem com quem não entrega trabalho. Quase tive um troço, mas pelo menos cumpri minhas obrigações. E só agora antes do carnaval é que foram achar o meu problema: disfunção hormonal. Aquele cansaço todo do semestre passado, minha gente, não era cansaço, era problema de saúde! Fora tudo o que eu engordei mesmo comendo saudavelmente (o que, pra mim, era a prova de que pasto engorda, vide as vacas), minha pele que tava um horror, meu humor que idem... Tudo culpa dos hormoninhos malignos.

Resultado: pára de tomar a pílula, dá um tempo, começa outra diferente. Além de tomar remedinhos específicos. E claro, quando a gente começa a procurar acha, então além dessa parte mais "robusta" tem uns quinhentos outros probleminhas que precisam de atenção, cuidado e tratamento. Juro por Deus, nunca entrei em tanto médico e fiz tanto exame em tão pouco tempo na minha vida! Fiz exames que eu nem sabia que existiam! Quase entrei numa "crise dos 30"...

Enfim, pessoal, agora que tou começando a me sentir melhor e até me matriculei na academia...

SIIIIIM!! Podem rir, vocês que me conhecem. Podem duvidar! Mas é verdade, começo amanhã!! Hoje fui fazer avaliação física e vou dizer que tinha um gatinho muito gatinho lá... O que me motiva bastante a fazer qualquer coisa, vocês sabem: paisagem é tudo!

...vou voltar a postar regularmente. Amanhã mesmo, se a musculação não me destruir, venho aqui contar como foi. Com os aparelhos e com os gatinhos ;o)

A verdade...

...é que eu hoje finalmente entrei em férias: consegui cumprir todas as minhas obrigações mais obrigatórias até março!* E tou tão, mas tão a fim de não fazer nada, minha gente, que até com preguiça de atualizar o blog eu tou.

Vou pra Rivera no carnaval. Na volta, quem sabe me animo a postar.


* Exceto um artigo que tenho que precisa estar pronto em março. E umas coisas da tese que idem. Não adianta, não adianta, acadêmicos não têm férias nem quando precisam desesperadamente de uma.

Em manutenção

Oi gente! Tou viva, tou viva... Mais uns diazinhos de paciência do caro leitor, e eu volto pra cá pra contar-vos os motivos da minha prolongada ausência. Quem viver, verá!

Às moscas

Gente, tá foda. Teria milhões de coisas pra postar, mas tá foooda dar conta de tudo: compra de presentes, compromissos na USP (ainda!), trabalhos finais, pc dando pau dia sim dia também, preparação pro amigo-secreto, preparação pra ver a Clau, preparação pra encarar 22 horas de busão no sábado de manhã, tentativas de espírito natalino, madrugadas acordada, muita correria! Conseqüência: blog temporariamente atirado às traças.

[drama mode: on]
Mas tudo bem, ninguém lê isso aqui mesmo...
[drama mode: off]

Em breve volto com mais calma e com notícias hipermegaatualizadas. Aguardem!

The Police

Não fui ao show porque não tinha como bancar a viagem; se tivesse, o ingresso eu ia ganhar de presente. Odeio ser pobre nessas horas. Ou melhor, odeio não ser pobre o suficiente (ou trambiqueira, também serve); se eu fosse, ganhava bolsa-família e usava a grana pra bancar a viagem. Odeio ser honesta. Assisti sim, pela tv. Sting RULES! Falando altos português, superfofo. Cantei, pulei, dancei dentro de casa, batuquei nas pernas, no sofá, no chão, coloquei o volume da tv no máximo. Chorei quando tocaram Every breath you take. E o Sting, convenhamos, tá de chorar de lindo. Vou rezar muuuito pra eles continuarem tocando juntos, pra eu poder um dia assistir o show. Quando eu deixar de ser pobre, ou passar a ser cara-de-pau.

Mais uma despedida

Nessa madrugada o mundo perdeu mais uma guerreira. Infelizmente a Dona Luiza não resistiu às complicações do transplante. O céu de São Paulo chora copiosamente. Decerto estão lavando e arrumando tudo lá em cima pra chegada dela, porque ela merece!

Adeus, D. Luiza! Um dia a gente se encontra! E pode ficar tranqüila que eu vou sempre cuidar da Sá.

Feliz Ano Novo!

O que aconteceu hoje foi tão, mas tão surreal, inexplicável, doido, maluco, fora da casa, inacreditáááááável que eu nem sei como contar. Aliás, não tenho como contar, porque vocês teriam que saber aquela história que eu disse que ia contar e não contei. Bom, nem vou contar. Inexplicável ou não, revoltante ou não, hoje tudo se resolveu. Bom, ao menos aqui dentro.

É engraçado... Contar a história aqui no blog era parte de um plano maior. Um plano de desintoxicação, se quiserem. Porque na flauta e na brincadeira, lá se iam mais de três meses nesse rolo. E como eu não queria, de jeito nenhum, terminar esse ano do mesmo jeito que terminei o último (exceto pelas mil taças de moscatel Cavalleri, é claro... hmmmm), resolvi exorcizar, expulsar os demônios, tirar os monstros do armário, me purificar mesmo. Fiquei um dia inteiro olhando todas as minhas fotos, montando um álbum retrospectivo no orkut. Descobri que cem fotos é pouco pra colocar tudo o que eu queria, todos os bons momentos que eu vivi nos últimos anos, todos os amigos e pessoas que eu amo. Descobri que tenho foto de gente que não faz mais a menor diferença na minha vida, e algumas dessas entraram também no album por força das circunstâncias. Descobri também que tem foto que não dói mais olhar; tem foto que dá sorriso. Descobri até foto no álbum dos outros que tinha tudo pra doer e não dói.

A Lara hoje viu as fotos e falou uma coisa, e eu concordo: eu fui feliz esse tempo todo. Mesmo quando tava mal, em depressão... A Clau também olhou as fotos e disse que eu tava bonita no final do ano passado. Nem ela, que viu de perto, lembrou que eu tava na merda. Conclusão possível: talvez eu não estivesse tão mal quanto achava. Mas de qualquer forma, eu não queria virar o ano encucada e triste de novo. Principalmente com quem não merece.

Pra isso, o primeiro passo era me convencer de que o "quem" não merecia mesmo. O que ia ser meio difícil sem um confronto cara-a-cara, porque na minha humilde opinião duas coisas tinham que acontecer, a saber: "quem" tinha que saber o que eu sinto (bom... saber que eu sinto alguma coisa; o que, nem eu ouso saber); e "quem" tinha que olhar nos meus olhos e dizer que não sente mais nada por mim. Esse seria o "final exorcism". Claro, seria também a confirmação de que eu sou um ímã de desgraças no que toca a relacionamentos com seres do sexo oposto (talvez porque eu insista em usar pronomes em vez dos nomes reais... da próxima vez vou inventar um epíteto, ou usar um nome falso, quem sabe funciona?): mesmo quando tem tudo pra dar certo, against all the odds, alguma coisa acontece. E segundo o meu humilde ponto de vista não é alguma coisa que eu faça, são os pronomes que são retardados mesmo, ou instáveis, doidos de pedra, galinhas, sex-addicts, imaturos, covardes, mentirosos, egoístas, teimosos... Depois o Tigrão me acha doida de querer casar com o House! Garanto que ele é bem mais mentalmente são do que os que me aparecem pela frente. Não dá pra confiar em caras que se apaixonam loucamente, prometem mundos e fundos, anos e anos e séculos juntos... e caem fora na primeira... hã... bom, depende. Nevermind.

Mas eis que a vida é muito esperta às vezes, e quando a gente menos espera as pessoas e os pronomes atravessam nosso caminho. E em cinco segundos a gente saca tudo. Do mesmo jeito que a Lara sacou, eu saquei: um celular tocando aqui e ali e sorrisos mal-disfarçados. E algumas outras marcas indeléveis, mas assovia e deixa essa parte pra lá. Ah, não tive dúvidas: chamei na chincha. Falei do meu sentimento, deixei claro que tinha sacado tudo (a little bonus), e pedi o golpe de misericórdia. O golpe veio. Relutante e nada, nada convincente, mas veio. Agradeci e virei as costas. Caminhei até o final do corredor, e então aconteceu: um arrepio pelo corpo, uma tontura agradável... a catarse!

Levantei a cabeça e vim embora. Procurei no orkut e achei, ambos. Ela, sem-graça. Não digo por despeito, digo porque sempre achei isso dela. Guriazinha, tabuinha, cara de sonsa e de outras coisas menos publicáveis. Blérghs! Lição do dia: quando um cara te diz que não te merece, ou que tu merece algo melhor do que ele, acredite! Um cara que deixe de ficar contigo depois de mais de ano nutrindo coisas e te chamando pra rede dele pra isso, realmente, não merece. Estou plenamente convencida disso, e a vida pode seguir seu curso, finalmente. A amizade faz falta? Faz! Mas olhando pra trás parece que amizade quem tinha era eu, do lado de lá sempre foi interesse de outra natureza.

E agora pensando... tou bem, de verdade. Minha verve irônica está de volta, meu humor sarcástico, meu sono, meu apetite! Tou louca pra ir pra balada com a Clau semana que vem, tou tendo conversas altamente instigantes no msn com o Tigrão, tou vendo possibilidades no final do túnel. Vontade de sair, ir ao cinema, ver gente, me divertir!

Meu ano-novo começou hoje. Ciclo encerrado, pronta pra próxima. Dor residual sempre fica, mas a vontade de andar pra frente é bem maior.