Pára tudo!

Tive um sonho inacreditável essa noite! Um sonho meio aventura, meio pesadelo, em que a cidade (talvez o planeta todo) estava sendo atacado por insetos assassinos (qualquer semelhança com o que me aconteceu na semana passada não deve ser mera coincidência).

Ok, até aí tudo bem. Mas o choque da noite veio quando eu saquei quem era o meu "par romântico" no sonho! Com direito ao momento "só agora que o mundo vai acabar temos coragem de nos revelar um ao outro" e tudo. Acordei assustada, mas sinceramente não sei se foi pelo teor do sonho ou pela companhia. O que o meu inconsciente tá querendo me dizer eu não sei, mas alguma coisa tem nesse mato. Ainda bem que as férias vêm aí... Pra me dar uma chance de clarear as idéias longe dessa cidade de perdição.

Sunday news

Depois de um superalmoço de aniversário com o meu pai no Bixiga, regado a muito vinho e com direito a quentinha garantindo o almoço de amanhã, resolvemos, pasmem, ir ao cinema. O plano era ver o Agente 86, mas como a sessão tava lotada e tinha Gre-Nal às seis e meia, decidimos ver Wall-E. Eu não tava dando nada pelo filme, menos ainda numa sessão dublada às quatro da tarde de um domingo. Sim, crianças, muitas crianças, muitas delas de colo e incapazes de ficarem quietas por dois segundos sequer.

Me surpreendi. O filme é fofo, muito fofo. Já começa muito bom, com uma vinhetinha no estilo "pingüins de Madagascar" que é de rachar o bico. E o filme em si, nossa! As partes que envolvem humanos e lições de moral para a vida, típicas da Pixar (e provavelmente o motivo pelo qual sempre gostei mais da DreamWorks: entretenimento puro, sem objetivos "catequisadores" excessivamente óbvios), não chegam a ser chatinhas, mas não são nada de mais. Faz pensar, claro, mas é same old same old. O que mata a pau são os robôs em suas cenas mudas. Uma delicadeza, uma leveza que te fazem sorrir involuntariamente. Não tem graça nenhuma ficar aqui contando, vocês têm que assistir pra saber como é. Só digo que me identifiquei com o Wall-E em muitos sentidos, e que ninguém deve ir ver o filme esperando "Robôs II".

Amanhã e terça, me aguardam as duras tarefas de traduzir meu resumo do Workshop, pagar meu aluguel (= ficar pobre de vez), limpar a casa, organizar a casa, separar as roupas pra ir pra Goiânia e pra Porto Alegre, ir ao supermercado, bla bla bla. Talvez jantar com o meu pai e ver Agente 86. Me preparar pra essa viagem de terça, física e psicologicamente. Acho que vou ter muito o que contar na volta...

And for the record, o Gre-Nal terminou empatado.

Pequenas tradições pessoais sobre o GT

* Passar no Boticário pra comprar uma base e um Insensatez minutos antes de embarcar;
* Viajar (quase sempre muitas) horas de ônibus com os amigos e me divertir muito;
* Fazer muita(s) festa(s) durante o evento (skipped em 2006 pelos motivos óbvios);
* Troca-troca de quartos no hotel (idem ao item acima);
* Me preocupar muito e criar expectativas com coisas que acabam não chegando nem perto de acontecer;
* Ter algum problema de saúde nas vésperas ou imediatamente depois;
* Desenvolver uma nova grande amizade pra vida.

Since 2005...

Further remarks

Recebi o e-mail. Exatamente como eu previa. Me deu energia pra encarar certas situações prováveis num futuro próximo. Aí hoje descobri que o futuro próximo não está tão próximo. Tudo bem, já estou preparada, armada e sabendo exatamente como agir quando o futuro, próximo, não tão próximo, distante, longínquo ou remoto finalmente chegar. E agora tenho certeza de que consigo agir exatamente do jeito que preciso agir. As pessoas dão combustível pra gente, se enforcam na própria corda, que coisa fantástica.

Outras coisas não muito agradáveis. Sim, também previstas. Os seres humanos são previsíveis e dão combustível pra gente. Parecidos mesmo, after all, dos jeitos mais toscos possíveis. No meu aniversário a semelhança era, digamos, dispensável. Mas eu, além de ser uma lady, não sou nada previsível e acho que nem parecida comigo mesma há alguns meses, portanto, nem eu sei o que virá de mim na seqüência.

No Piu Piu, uma tese sobre tipos semânticos continuada hoje. Ainda vou convencer a Lu a escrever um goofy paper sobre o tema. Divulgação científica. Mas se não rolar, em breve posto alguma coisa aqui sobre o assunto. Divertidíssima a noite, banda ótima, muitos gatos, a companhia das pessoas que realmente importam, opiniões contundentes, não paguei ingresso. Priceless.

E no day after, coisas boas. Coisas no mínimo interessantes, com mais de um tipo e. Interessante como todas as minhas teses eventualmente se confirmam. Plotei meu poster, uma coisa a menos pra pensar. Mas lembrei do resumo do workshop, que é pra segunda. Sai um peso, entra outro. Rolou também um papo legal com Mr. J., o segundo na semana. Acho que ele finalmente tá entendendo como eu funciono. Pena que outros não entendam.

Diálogo no telefone ontem de manhã cedo:

- Tem sol aí hoje?
- Tem, pai, finalmente, depois de dias e dias nublado!
- É Deus iluminando teu caminho, minha filha.

A coisa mais linda que eu já ouvi no meu aniversário. Impossível não sorrir e sorrir e sorrir com o sol batendo no meu rosto quando eu saí pra aula.

Believe it or not, hoje amanheceu nublado de novo. O sol ontem era mesmo um holofote pra me destacar na multidão.

...e parabéns!

Começando o meu dia com Miles Davis, café, frio e sol!

De presente, a última aula do semestre. E meu poster, que tinha tudo pra ser uma tortura, tá quase pronto.

[felicidade mode: on]

Parabéns!

Hoje o blog completa um ano. Um ano de lamentações e tirações de onda e tombos e voltas por cima. Lembro exatamente como eu tava me sentindo há um ano, enquanto escrevia meu primeiro post do re-blog. Lembro de todo o pique, de todo o espírito de vida nova, de deixar pra trás as coisas tristes do passado, da empolgação de vir pra cá na manhã seguinte, a manhã do meu aniversário, tomar posse da cidade que agora é minha. Lembro do telefonema que recebi dois minutos depois de colocar o blog no ar, me desejando feliz aniversário adiantado. Faz um ano. Nunca mais nos falamos. Não posso dizer que não sinto saudades.

Muita coisa boa aconteceu nesse último ano. Muita coisa inexplicável e inesperada também. Algumas coisas tristes que eu não consigo entender. As eternas coisas que se repetem sempre, as minhas certezas que eu não sei mais se são tão certas, a minha assertividade que de assertiva não sei se ainda tem muito. Choro, choro muito agora, é impossível não chorar, não sei por que, não é tristeza, mas dói. Dói lembrar, e eu tenho lembrado muito. Dói pensar, dói mais ainda tentar não pensar. Tem tanta coisa boa acontecendo, but some things, some fundamental things, just don't seem to fit, e isso me assusta.

Muita coisa me assusta. Dentro de poucas horas terei 26 anos, mas no fundo continuo uma guria assustada, com medo do que vai acontecer, com mais medo ainda do que não vai acontecer. Mas sigo sendo capaz de enxergar a beleza de uma noite estrelada, de um pôr-do-sol, da chuva na janela, das luzes da marginal congestionada, de tudo que eu conquistei, de tudo que eu ainda quero conquistar. Continuo sendo aquela que pula de alegria porque tá de aniversário amanhã, porque tomou um café na Starbucks, porque ganhou elogio do chefe, porque tá frio, ou por motivo nenhum além da mera alegria de pular de alegria. Continuo obstinada, teimosa, geniosa, incorrigivelmente gremista, incorrigivelmente lingüista, incorrigivelmente otimista; continuo a guria que enrubesce por qualquer bobagem, que chora por qualquer bobagem, que ri por qualquer bobagem. Apesar de tudo que mudou, a essência segue a mesma, pro bem e pro mal. Apesar de tudo, ou talvez exatamente por causa desse tudo, eu continuo sendo eu. E este blog continua sendo este blog. E isso só pode ser bom.

A melhor aula de semântica do semestre

Saída de uma conversa no msn com o Rey:

Olha, em relação a qualquer cara normal isso me pareceria uma coisa boa, afinal, são iniciativas, e Fulano não é muito de tomar iniciativas. Mas a extensão de [[cara normal]] definitivamente não se aplica a [[Fulano]].

Faltam dois dias

E eu não consigo entrar no clima!

A título de curiosidade

Adoro quando as pessoas se fazem de loucas!
Me divirto taaaanto!

Cala-te boca!!

Foi eu falar que o inferno astral tinha acabado pra ele vir com tudo mostrando que não acabou porcaria nenhuma! Ok, ok, estou dando meu braço a torcer: vai acabar no dia do meu aniversário. Ou pelo menos nesse dia EU vou me acabar na festa, que eu tou merecendo, e muito!

"Everything that happens is from now on..."

Dei uma pausa no trabalho pra rever pela enésima vez o último episódio do House na tv. Acho que é dessas cenas que vão me fazer chorar pro resto da vida. O que pouca gente entende é que não são os fatos em si que me fazem chorar, mas os diálogos.

De resto, terminado o meu inferno astral, veremos o que a vida me reserva. Tou querendo coisas boas, mesmo sem saber exatamente o quê. Tem gente que acha que os últimos eventos foram significativos num sentido positivo. Eu não sei o que pensar. Mas continuo tranqüila, ou tentando estar. Ao vencedor, as batatas!

Depressão pós-ENAPOL

Desde segunda fui completamente absorvida pelo ENAPOL, mas como foi maravilhoso! Ontem na hora do coquetel bateu aquela deprê de "ah, que pena, já acabou". Como se a gente não estivesse nisso desde outubro! Sem palavras pra descrever o meu carinho pelo pessoal da comissão, como fomos unidos o tempo todo... Parece papo de bêbado, mas é a mais pura verdade.

Muita coisa aconteceu nesses dias de ENAPOL. Não tenho a pretensão de retomar tudo aqui, mesmo porque certas coisas are better left unsaid. Revi o Ronald depois de mais de dois anos, e como foi bom! Conheci o Borges e mais um monte de gentes muito bacanas. Acho que algumas suspeitas que eu tinha se confirmaram, mas ainda tá cedo pra saber. Acho que muita água ainda vai passar debaixo da ponte até o final desse semestre, apesar de faltar pouco pra acabar. Revi o último episódio da quarta temporada de House e quase morri chorando de novo, mas dessa vez não chorei sozinha. Ontem à noite, depois de tudo acabado, subindo a Teodoro congestionada, tive certeza de que ganhei mais uma amigona pra vida. Hoje começou o inverno, hoje acaba meu inferno astral. Tou feliz, muito feliz.

Eu não disse?

Tou numa irritação desgraçada hoje. Aliás, já vem de dias isso. Nada na minha vida parece fazer sentido ultimamente. Tou cansada, estressada, improdutiva, a semana que tá começando vai ser uma loucura. Preciso de uma válvula de escape urgentemente! Sabem aquela cena clássica em que a mulher entra na casa do cara do nada, joga ele na parede, faz tudo o que tem direito e mais um pouquinho e depois sai fora? Pois tou quase apelando. O problema todo é escolher o alvo... hahahahaha!

Fora isso, a cada dia que passa eu me desespero mais com as coisas que deviam estar mortas e enterradas, mas não estão. Pior que parece que eu tou vendo que não vai acontecer nada, mas a minha cabeça não pára de pirar. Há um lado positivo e muitos lados negativos no que pode vir a acontecer dentro de 3 semanas. Fico imaginando mil cenários diferentes, frases de efeito, frases sem efeito, eu sendo blasé, eu sendo malvada, eu sendo legal... Difícil. Muito difícil. As expectativas estão mais do que elevadas. Mais ainda depois que eu descobri que mais gente relevante vai estar por perto pra me bagunçar as idéias...

Querendo coisas boas...

Hoje é um dia potencialmente bom. Mas tou achando que não.
Difícil manter baixas as expectativas.

Sensações que voltam

Aquele mesmo frio na barriga que me dava só de lembrar de algumas coisas numa determinada época do ano passado voltou hoje olhando umas fotos recentes. Tou começando a ficar com medo! Uma solidão, uma carência desgraçada essa noite. Estar doente não ajuda muito também. Mas sempre tem uma alma caridosa do passado pra resgatar a gente da deprê, isso que é bom. Mais histórias penduradas... no dia que inventar de despendurar todas vai ser bonito de ver!

Sonho

Se cada vez que eu dormir eu sonhar desse jeito, não sei se quero dormir o tempo todo ou não dormir nunca mais!

Sexta-feira 13?

Meu ego foi muito massageado hoje. Era tudo que eu tava precisando depois da noite deprê que eu tive ontem! E pra coroar tudo, ainda tirei a maior onda bebendo vinho às três da tarde. Quase esqueci que é sexta-feira 13. Mas também é dia de Santo Antônio, então hopefully uma coisa rebate a outra. Ainda mais pra mim, que sou devota de Santo Antônio e uso ele no pescoço quase todo dia há 10 anos.

Falando nisso, minha mãe disse que ia buscar pãozinho de Santo Antônio hoje na igreja pra eu comer e arrumar marido. Segundo ela, "se bate desespero ou falta competência, as mães não têm escrúpulos". Qualquer semelhança com aquele meu sonho em que ela me arrumava com o Thiago Lacerda não pode ser mera coincidência!

Ainda tou pensando se costuro a boca do sapo, se afogo o santo, se congelo o santo, ou se escrevo meu paper do ENAPOL. Mas eu queria mesmo era outra coisa...

Eu, consumidora

Que o produto só venha quando possível eu entendo perfeitamente. O que eu não consegui figure out ainda é o que fazer se eu tou precisando e o troço não vem! Ou só rola quando a empresa quer e eu, consumidora que (não) me foda?

Desse jeito, só apelando pra concorrência mesmo...

"O" dia

Tou doente. A baladinha acabou virando um churrasco com vodca e conversas sobre relacionamentos passados com o Rey e a Lu. Tou com três mil coisas na cabeça, a semana que vem vai ser foda ao cubo. E hoje, como reflexo dos papos sobre relacionamentos, comecei a surtar com coisas que só vão acontecer daqui a 20 dias, se é que vão acontecer, porque no ano passado fiquei encanada um mês inteiro e no fim não deu em nada.

Hoje eu queria muito ter alguém pra dar uns beijos e dormir abraçado, como eu escrevi esses dias. Passei um dia bem legal, apesar da gripe; me diverti com os amigos, quase nem lembrei que era dia dos namorados. Mas chegar em casa e ver a cama grande e vazia deu um aperto... E como eu não tou apaixonada por ninguém, nem amo ninguém no momento (eu acho, ao menos. Amar é um verbo télico?), fico pensando em ex-namorados, ex-quase-namorados, ex-ficantes, ex-qualquer-coisa, gente que significou muito, que significa muito, que não significou nada...

Pela lógica eu não devia estar mal, achei que não estaria. Mas tou. Saudade de ter alguém, mesmo sem ter ninguém específico pra ter saudade, pra querer. Como eu sou complicada às vezes!