A ser muito bem aproveitada beeeem longe da tela do computador. Ai, ai...
segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
A vida é um troço estranho
Explico: hoje voltei da academia bem irritada. Porque a gente vai pra academia pra ter qualidade de vida, porque exercício faz bem, porque a gente quer uma vida um pouco mais saudável. Certo?
Nem sempre. A academia que eu freqüento tem pessoas como eu, mas tem também um bando de marombeiros que se enchem de porcaria pra ficar musculosos. E, pior, muito pior, só sabem falar de festa, cerveja, mulher. A música que toca enquanto eu tou lá puxando ferro é da pior qualidade possível, da pior rádio possível. Funk, créu, Latino, uma horda de pagodes fuleiros, essas coisas nojentas. Tanto que já pensei até em levar meu iPod cheio de Miles Davis e rock'n'roll pra malhar. Resumindo, é um povinho baixo nível. Intelectualmente e em todos os outros -mentes que eu consigo pensar. Piadinhas infames ao cubo, daquelas de gurizinho de quinta série, um pegando no pé do outro, apostinha idiota de "ô meu, aposta quanto que eu levanto 250 quilos com um braço só?". Blérghs!
Mas o mais chato é que o instrutor segue o mesmo embalo. Faz trinta vezes os mesmos comentários vazios, todos os dias, querendo bancar o engraçado. Mas até aí vá lá, tem gente que não sabe a hora de parar, normal. Só que, por ser instrutor de academia, esperar-se-ia (hahaha) que pelo menos ele fosse adepto de uma vida saudável. Não? Parece que não mesmo, ingênua eu. O cara só sabe falar de porre, de encher a cara, que acorda às cinco da manhã e bebe cerveja, que faz e acontece, que dorme duas horas por noite, que blá blá blá. Aquele papinho típico de cara que quer aparecer. Me pergunto se esse tipo de papo realmente impressiona alguém. Mulheres? Porque eu não fico nem um pouco impressionada e cooom certeza não olho duas vezes pra um ser desse tipo. Suponho que eu devo ser uma criatura completamente estranha, praticamente um alien, porque se o cara até hoje não virou o disquinho nessa vida é porque o papinho deve colar. Enfim. Aí hoje o cara chega contando que tomou um remédio pra "ficar zonzinho". Um antidepressivo. Tão entendendo? Tou esperando o dia que ele vai chegar dizendo que cheirou, que usou LSD... Quase disse pra ele que se ele quer ficar zonzinho, melhor fumar maconha. Não sou nada a favor desse tipo de prática, mas convenhamos, pelo menos é mais natural do que comprimidinho pra dodói da cabeça.
Fico tão passada por conta dessas coisas que começo a lembrar por que sempre me neguei a freqüentar esse tipo de ambiente: ou tem esses caras toscos, ou uma mulherada fútil que se arruma dos pés à cabeça pra ir malhar e fica te olhando de alto a baixo porque tu usa calça de 19 pilas da Renner e sempre o mesmo tênis - comprado na promoção (mas sempre limpinho, tá?). Ou ambos. E aí mesmo com todo o resultado, barriga encolhendo e tal, pensei em desistir. Porque me irrita, gente vazia me irrita. Não entendam mal, eu adoro jogar conversa fora, falar bobagem, tomar umas que outras, quem me conhece sabe. Mas de vez em quando, e na boa, tem bobagens e bobagens. Eu preciso de bobagens inteligentes. É a velha conversa que eu sempre tenho com o Diego: preciso de pessoas inteligentes perto de mim, pessoas que tenham um mínimo de perspectiva, ironia, essas coisas. Porque o povinho pseudo-intelectualóide-de-esquerda-de-araque-que-lê-Rimbaud (nada contra Rimbaud, nada contra a política. O problema todo é o pseudo), o povinho gola-rulê, também me dá no saco. Parece que o tipo de pessoa que eu gosto de conviver é bicho raro. E nem é um tipo só, nem saberia definir exatamente. O que me leva ao ponto todo da conversa eterna com o Diego: nunca vamos arrumar "alguém". Porque "alguéns" são bichos raros. Nascemos para a solidão?
Tá, mas eu comecei dizendo que a vida é um troço estranho. E é mesmo. Porque eu cheguei em casa pau da vida com a bendita academia, pronta pra desistir ASAP. Aí liguei o rádio e o cara que fala sobre saúde no Chamada Geral da Gaúcha disse que a gente começa a envelhecer aos 25. Ou seja, tou começando a envelhecer. Preciso oficialmente fazer alguma coisa pela minha saúde, pra não virar uma velha torta e doente. Aquilo tudo que eu escrevi ontem sobre se cuidar vale loucamente a partir de agora. E isso significa que eu, ahimé, vou ter que abrir mão das minhas exigências intelectuais, da minha "saúde mental", em nome da saúde física. Mens sana in corpore sano, dizem.
Acho que vou começar a levar meu iPod...
Nem sempre. A academia que eu freqüento tem pessoas como eu, mas tem também um bando de marombeiros que se enchem de porcaria pra ficar musculosos. E, pior, muito pior, só sabem falar de festa, cerveja, mulher. A música que toca enquanto eu tou lá puxando ferro é da pior qualidade possível, da pior rádio possível. Funk, créu, Latino, uma horda de pagodes fuleiros, essas coisas nojentas. Tanto que já pensei até em levar meu iPod cheio de Miles Davis e rock'n'roll pra malhar. Resumindo, é um povinho baixo nível. Intelectualmente e em todos os outros -mentes que eu consigo pensar. Piadinhas infames ao cubo, daquelas de gurizinho de quinta série, um pegando no pé do outro, apostinha idiota de "ô meu, aposta quanto que eu levanto 250 quilos com um braço só?". Blérghs!
Mas o mais chato é que o instrutor segue o mesmo embalo. Faz trinta vezes os mesmos comentários vazios, todos os dias, querendo bancar o engraçado. Mas até aí vá lá, tem gente que não sabe a hora de parar, normal. Só que, por ser instrutor de academia, esperar-se-ia (hahaha) que pelo menos ele fosse adepto de uma vida saudável. Não? Parece que não mesmo, ingênua eu. O cara só sabe falar de porre, de encher a cara, que acorda às cinco da manhã e bebe cerveja, que faz e acontece, que dorme duas horas por noite, que blá blá blá. Aquele papinho típico de cara que quer aparecer. Me pergunto se esse tipo de papo realmente impressiona alguém. Mulheres? Porque eu não fico nem um pouco impressionada e cooom certeza não olho duas vezes pra um ser desse tipo. Suponho que eu devo ser uma criatura completamente estranha, praticamente um alien, porque se o cara até hoje não virou o disquinho nessa vida é porque o papinho deve colar. Enfim. Aí hoje o cara chega contando que tomou um remédio pra "ficar zonzinho". Um antidepressivo. Tão entendendo? Tou esperando o dia que ele vai chegar dizendo que cheirou, que usou LSD... Quase disse pra ele que se ele quer ficar zonzinho, melhor fumar maconha. Não sou nada a favor desse tipo de prática, mas convenhamos, pelo menos é mais natural do que comprimidinho pra dodói da cabeça.
Fico tão passada por conta dessas coisas que começo a lembrar por que sempre me neguei a freqüentar esse tipo de ambiente: ou tem esses caras toscos, ou uma mulherada fútil que se arruma dos pés à cabeça pra ir malhar e fica te olhando de alto a baixo porque tu usa calça de 19 pilas da Renner e sempre o mesmo tênis - comprado na promoção (mas sempre limpinho, tá?). Ou ambos. E aí mesmo com todo o resultado, barriga encolhendo e tal, pensei em desistir. Porque me irrita, gente vazia me irrita. Não entendam mal, eu adoro jogar conversa fora, falar bobagem, tomar umas que outras, quem me conhece sabe. Mas de vez em quando, e na boa, tem bobagens e bobagens. Eu preciso de bobagens inteligentes. É a velha conversa que eu sempre tenho com o Diego: preciso de pessoas inteligentes perto de mim, pessoas que tenham um mínimo de perspectiva, ironia, essas coisas. Porque o povinho pseudo-intelectualóide-de-esquerda-de-araque-que-lê-Rimbaud (nada contra Rimbaud, nada contra a política. O problema todo é o pseudo), o povinho gola-rulê, também me dá no saco. Parece que o tipo de pessoa que eu gosto de conviver é bicho raro. E nem é um tipo só, nem saberia definir exatamente. O que me leva ao ponto todo da conversa eterna com o Diego: nunca vamos arrumar "alguém". Porque "alguéns" são bichos raros. Nascemos para a solidão?
Tá, mas eu comecei dizendo que a vida é um troço estranho. E é mesmo. Porque eu cheguei em casa pau da vida com a bendita academia, pronta pra desistir ASAP. Aí liguei o rádio e o cara que fala sobre saúde no Chamada Geral da Gaúcha disse que a gente começa a envelhecer aos 25. Ou seja, tou começando a envelhecer. Preciso oficialmente fazer alguma coisa pela minha saúde, pra não virar uma velha torta e doente. Aquilo tudo que eu escrevi ontem sobre se cuidar vale loucamente a partir de agora. E isso significa que eu, ahimé, vou ter que abrir mão das minhas exigências intelectuais, da minha "saúde mental", em nome da saúde física. Mens sana in corpore sano, dizem.
Acho que vou começar a levar meu iPod...
domingo, 17 de fevereiro de 2008
Pois é...
Eu ando com tanta preguiça, com tanta vontade de descansar, que não tenho saco de ficar entrando aqui pra postar. Especialmente porque não tem uma mesa pra apoiar o pc direito, então ficar na frente dele E ficar online implica ficar sentada toda torta e mal-acomodada. Acho que essa aversão a computador só vai passar quando as férias acabarem e eu for obrigada a voltar pra rotina de trabalho. O que faz sentido dado o cansaço insano que eu tava no final do ano.
Mas, né, já que eu entrei aqui, então deixa eu contar que a academia tá fazendo milagres por este corpinho. A barriga tá encolhendo a cada dia (isso é tão fútil... e tããão bom!), eu ando tri disposta (menos pra trabalhar) apesar do calor, dormindo cedo, acordando cedo, essas coisas bem saudáveis. Virei saudável, ora vejam! Já não era sem tempo... Me ocorreu que em breve, quando esse blog completar um ano de existência, vou estar mais perto dos 30 do que dos 20. O que não é nada demais, porque vocês sabem que eu sou otimista e acho que a gente sempre vai melhorando com o tempo e as experiências, e 30 anos é recém o começo! Não sou saudosista, "ah, minha infância", "ah, minha adolescência", nada disso. Foi legal, foi bacana, tem lembrança boa, mas sempre fui curiosa e quero saber o que vem depois! Mas claro que se a gente puder fazer alguma coisa pra tornar a passagem do tempo mais tranqüila, melhor, então vamos fazer exercício, comer e dormir direitinho pra chegar inteiros até onde der.
Hoje comprei minha passagem pra ir de volta pra Sampa. Dia 9 tou chegando lá. Tá legal aqui e tudo o mais, a estadia em casa tá sendo tranqüila, tou matando as saudades do povo, mas eita que tá me batendo saudade da minha casa, do meu canto, da minha plantinha... Menos de um mês. Pra voltar pra casa e pra terminar de descansar bem descansadinha. Depois o bicho vai pegar geral.
Mas, né, já que eu entrei aqui, então deixa eu contar que a academia tá fazendo milagres por este corpinho. A barriga tá encolhendo a cada dia (isso é tão fútil... e tããão bom!), eu ando tri disposta (menos pra trabalhar) apesar do calor, dormindo cedo, acordando cedo, essas coisas bem saudáveis. Virei saudável, ora vejam! Já não era sem tempo... Me ocorreu que em breve, quando esse blog completar um ano de existência, vou estar mais perto dos 30 do que dos 20. O que não é nada demais, porque vocês sabem que eu sou otimista e acho que a gente sempre vai melhorando com o tempo e as experiências, e 30 anos é recém o começo! Não sou saudosista, "ah, minha infância", "ah, minha adolescência", nada disso. Foi legal, foi bacana, tem lembrança boa, mas sempre fui curiosa e quero saber o que vem depois! Mas claro que se a gente puder fazer alguma coisa pra tornar a passagem do tempo mais tranqüila, melhor, então vamos fazer exercício, comer e dormir direitinho pra chegar inteiros até onde der.
Hoje comprei minha passagem pra ir de volta pra Sampa. Dia 9 tou chegando lá. Tá legal aqui e tudo o mais, a estadia em casa tá sendo tranqüila, tou matando as saudades do povo, mas eita que tá me batendo saudade da minha casa, do meu canto, da minha plantinha... Menos de um mês. Pra voltar pra casa e pra terminar de descansar bem descansadinha. Depois o bicho vai pegar geral.
domingo, 10 de fevereiro de 2008
Da academia (de ginástica)
A musculação não me destruiu. Pelo contrário: no primeiro dia saí da academia com fôlego e energia pra correr quilômetros. Não corri quilômetros, mas poderia ter corrido. O dia todo fiquei tri bem: fui pro cinema, supermercado, e tava inteiraça. Alongamento funciona, ora vejam!
Maaaaaaaaaaas... no meio da noite... eis que eu acordo e NÃO CONSIGO me mexer pra mudar de posição. Dor, dor, dor, dor. Muita dor. Pensamento imediato: amanhã não vou conseguir comparecer à academia, pois sim. Pensamento seguinte: dado o meu histórico em academias, se eu não comparecer amanhã, não compareço nunca mais.
O que significa que eu fui de novo no dia seguinte. Milagrosamente, na hora de me exercitar quase não senti nada, até fiz a série bem mais rápido que no dia anterior. Mas no segundo em que eu pisei fora da academia, a dor foi tão imensa que só hoje consegui retomar o controle dos meus membros superiores pra poder postar aqui. E agora que eu finalmente consegui me recuperar um pouco, já tem que ir de novo amanhã ser atropelada pelo rolo compressor.
A parte boa é que tudo na vida tem suas compensações e o gatinho que tava lá na tarde que eu fui fazer avaliação física está indo malhar de manhã. E como eu sempre apreciei uma boa paisagem... Vai ver é alguma força superior me dando um estímulo extra pra perseverar. Perseverarei!
Maaaaaaaaaaas... no meio da noite... eis que eu acordo e NÃO CONSIGO me mexer pra mudar de posição. Dor, dor, dor, dor. Muita dor. Pensamento imediato: amanhã não vou conseguir comparecer à academia, pois sim. Pensamento seguinte: dado o meu histórico em academias, se eu não comparecer amanhã, não compareço nunca mais.
O que significa que eu fui de novo no dia seguinte. Milagrosamente, na hora de me exercitar quase não senti nada, até fiz a série bem mais rápido que no dia anterior. Mas no segundo em que eu pisei fora da academia, a dor foi tão imensa que só hoje consegui retomar o controle dos meus membros superiores pra poder postar aqui. E agora que eu finalmente consegui me recuperar um pouco, já tem que ir de novo amanhã ser atropelada pelo rolo compressor.
A parte boa é que tudo na vida tem suas compensações e o gatinho que tava lá na tarde que eu fui fazer avaliação física está indo malhar de manhã. E como eu sempre apreciei uma boa paisagem... Vai ver é alguma força superior me dando um estímulo extra pra perseverar. Perseverarei!
quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008
Vamos aos fatos, ou Por que tanto tempo sem postar?
Então, meus queridos leitores (tem alguém aí?), vamos às explicações. Ao por que do sumiço. Não fui seqüestrada, nem abduzida, nem entrei em coma alcoólico com a bebedeira do ano novo (por pouco). O que aconteceu foi que eu cheguei em Porto Alegre quase junto com o Papai Noel, depois de 26 (isso mesmo, vinteeseis!) horas de viagem. Pra vocês terem uma idéia, até de balsa eu tive que andar pra chegar. Na chegada, mil preparativos pro Natal. Depois do Natal, mais outros mil preparativos pra viajar pra Marau pro Ano Novo. Em Marau, festa e festa com a família, com o Pedrinho, com a Isabella lindona... nem cheguei perto do computador. Me dei férias atééé voltar pra Porto no dia 02.
Ok, até aí tudo bem. Eu só não sabia o que me esperava em Porto Alegre: um calor de 40 graus. Desânimo total pra trabalhar, é claro. Aliás, pra me mexer. Só que não era só isso: minha pressão tava láááá no pé, baixíssima. E taquicardia. Gente, até pra levantar um papel meu coração disparava. E aí corre pro médico, faz mil exames de coração, de sangue, de tudo. Nada. Mas teeem que ficar de repouso, repouso, repooouso até não descobrirem o que é. Não pode trabalhar, usar computador, nada. Nem dá pra aproveitar a banda larga nova skavurszka do meu pai.
Repouso, repouso, repouso, e eu com trabalhos por fazer. Sentiram o drama? Eu senti. Lá pelas tantas me rebelei contra os médicos e fui trabalhar, porque senão ia ficar sem nota, ser expulsa da pós, essas coisas horríveis que acontecem com quem não entrega trabalho. Quase tive um troço, mas pelo menos cumpri minhas obrigações. E só agora antes do carnaval é que foram achar o meu problema: disfunção hormonal. Aquele cansaço todo do semestre passado, minha gente, não era cansaço, era problema de saúde! Fora tudo o que eu engordei mesmo comendo saudavelmente (o que, pra mim, era a prova de que pasto engorda, vide as vacas), minha pele que tava um horror, meu humor que idem... Tudo culpa dos hormoninhos malignos.
Resultado: pára de tomar a pílula, dá um tempo, começa outra diferente. Além de tomar remedinhos específicos. E claro, quando a gente começa a procurar acha, então além dessa parte mais "robusta" tem uns quinhentos outros probleminhas que precisam de atenção, cuidado e tratamento. Juro por Deus, nunca entrei em tanto médico e fiz tanto exame em tão pouco tempo na minha vida! Fiz exames que eu nem sabia que existiam! Quase entrei numa "crise dos 30"...
Enfim, pessoal, agora que tou começando a me sentir melhor e até me matriculei na academia...
SIIIIIM!! Podem rir, vocês que me conhecem. Podem duvidar! Mas é verdade, começo amanhã!! Hoje fui fazer avaliação física e vou dizer que tinha um gatinho muito gatinho lá... O que me motiva bastante a fazer qualquer coisa, vocês sabem: paisagem é tudo!
...vou voltar a postar regularmente. Amanhã mesmo, se a musculação não me destruir, venho aqui contar como foi. Com os aparelhos e com os gatinhos ;o)
Ok, até aí tudo bem. Eu só não sabia o que me esperava em Porto Alegre: um calor de 40 graus. Desânimo total pra trabalhar, é claro. Aliás, pra me mexer. Só que não era só isso: minha pressão tava láááá no pé, baixíssima. E taquicardia. Gente, até pra levantar um papel meu coração disparava. E aí corre pro médico, faz mil exames de coração, de sangue, de tudo. Nada. Mas teeem que ficar de repouso, repouso, repooouso até não descobrirem o que é. Não pode trabalhar, usar computador, nada. Nem dá pra aproveitar a banda larga nova skavurszka do meu pai.
Repouso, repouso, repouso, e eu com trabalhos por fazer. Sentiram o drama? Eu senti. Lá pelas tantas me rebelei contra os médicos e fui trabalhar, porque senão ia ficar sem nota, ser expulsa da pós, essas coisas horríveis que acontecem com quem não entrega trabalho. Quase tive um troço, mas pelo menos cumpri minhas obrigações. E só agora antes do carnaval é que foram achar o meu problema: disfunção hormonal. Aquele cansaço todo do semestre passado, minha gente, não era cansaço, era problema de saúde! Fora tudo o que eu engordei mesmo comendo saudavelmente (o que, pra mim, era a prova de que pasto engorda, vide as vacas), minha pele que tava um horror, meu humor que idem... Tudo culpa dos hormoninhos malignos.
Resultado: pára de tomar a pílula, dá um tempo, começa outra diferente. Além de tomar remedinhos específicos. E claro, quando a gente começa a procurar acha, então além dessa parte mais "robusta" tem uns quinhentos outros probleminhas que precisam de atenção, cuidado e tratamento. Juro por Deus, nunca entrei em tanto médico e fiz tanto exame em tão pouco tempo na minha vida! Fiz exames que eu nem sabia que existiam! Quase entrei numa "crise dos 30"...
Enfim, pessoal, agora que tou começando a me sentir melhor e até me matriculei na academia...
SIIIIIM!! Podem rir, vocês que me conhecem. Podem duvidar! Mas é verdade, começo amanhã!! Hoje fui fazer avaliação física e vou dizer que tinha um gatinho muito gatinho lá... O que me motiva bastante a fazer qualquer coisa, vocês sabem: paisagem é tudo!
...vou voltar a postar regularmente. Amanhã mesmo, se a musculação não me destruir, venho aqui contar como foi. Com os aparelhos e com os gatinhos ;o)
quinta-feira, 31 de janeiro de 2008
A verdade...
...é que eu hoje finalmente entrei em férias: consegui cumprir todas as minhas obrigações mais obrigatórias até março!* E tou tão, mas tão a fim de não fazer nada, minha gente, que até com preguiça de atualizar o blog eu tou.
Vou pra Rivera no carnaval. Na volta, quem sabe me animo a postar.
* Exceto um artigo que tenho que precisa estar pronto em março. E umas coisas da tese que idem. Não adianta, não adianta, acadêmicos não têm férias nem quando precisam desesperadamente de uma.
Vou pra Rivera no carnaval. Na volta, quem sabe me animo a postar.
* Exceto um artigo que tenho que precisa estar pronto em março. E umas coisas da tese que idem. Não adianta, não adianta, acadêmicos não têm férias nem quando precisam desesperadamente de uma.
segunda-feira, 28 de janeiro de 2008
Em manutenção
Oi gente! Tou viva, tou viva... Mais uns diazinhos de paciência do caro leitor, e eu volto pra cá pra contar-vos os motivos da minha prolongada ausência. Quem viver, verá!
terça-feira, 18 de dezembro de 2007
Às moscas
Gente, tá foda. Teria milhões de coisas pra postar, mas tá foooda dar conta de tudo: compra de presentes, compromissos na USP (ainda!), trabalhos finais, pc dando pau dia sim dia também, preparação pro amigo-secreto, preparação pra ver a Clau, preparação pra encarar 22 horas de busão no sábado de manhã, tentativas de espírito natalino, madrugadas acordada, muita correria! Conseqüência: blog temporariamente atirado às traças.
[drama mode: on]
Mas tudo bem, ninguém lê isso aqui mesmo...
[drama mode: off]
Em breve volto com mais calma e com notícias hipermegaatualizadas. Aguardem!
[drama mode: on]
Mas tudo bem, ninguém lê isso aqui mesmo...
[drama mode: off]
Em breve volto com mais calma e com notícias hipermegaatualizadas. Aguardem!
domingo, 9 de dezembro de 2007
The Police
Não fui ao show porque não tinha como bancar a viagem; se tivesse, o ingresso eu ia ganhar de presente. Odeio ser pobre nessas horas. Ou melhor, odeio não ser pobre o suficiente (ou trambiqueira, também serve); se eu fosse, ganhava bolsa-família e usava a grana pra bancar a viagem. Odeio ser honesta. Assisti sim, pela tv. Sting RULES! Falando altos português, superfofo. Cantei, pulei, dancei dentro de casa, batuquei nas pernas, no sofá, no chão, coloquei o volume da tv no máximo. Chorei quando tocaram Every breath you take. E o Sting, convenhamos, tá de chorar de lindo. Vou rezar muuuito pra eles continuarem tocando juntos, pra eu poder um dia assistir o show. Quando eu deixar de ser pobre, ou passar a ser cara-de-pau.
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
Mais uma despedida
Nessa madrugada o mundo perdeu mais uma guerreira. Infelizmente a Dona Luiza não resistiu às complicações do transplante. O céu de São Paulo chora copiosamente. Decerto estão lavando e arrumando tudo lá em cima pra chegada dela, porque ela merece!
Adeus, D. Luiza! Um dia a gente se encontra! E pode ficar tranqüila que eu vou sempre cuidar da Sá.
Adeus, D. Luiza! Um dia a gente se encontra! E pode ficar tranqüila que eu vou sempre cuidar da Sá.
quarta-feira, 5 de dezembro de 2007
Feliz Ano Novo!
O que aconteceu hoje foi tão, mas tão surreal, inexplicável, doido, maluco, fora da casa, inacreditáááááável que eu nem sei como contar. Aliás, não tenho como contar, porque vocês teriam que saber aquela história que eu disse que ia contar e não contei. Bom, nem vou contar. Inexplicável ou não, revoltante ou não, hoje tudo se resolveu. Bom, ao menos aqui dentro.
É engraçado... Contar a história aqui no blog era parte de um plano maior. Um plano de desintoxicação, se quiserem. Porque na flauta e na brincadeira, lá se iam mais de três meses nesse rolo. E como eu não queria, de jeito nenhum, terminar esse ano do mesmo jeito que terminei o último (exceto pelas mil taças de moscatel Cavalleri, é claro... hmmmm), resolvi exorcizar, expulsar os demônios, tirar os monstros do armário, me purificar mesmo. Fiquei um dia inteiro olhando todas as minhas fotos, montando um álbum retrospectivo no orkut. Descobri que cem fotos é pouco pra colocar tudo o que eu queria, todos os bons momentos que eu vivi nos últimos anos, todos os amigos e pessoas que eu amo. Descobri que tenho foto de gente que não faz mais a menor diferença na minha vida, e algumas dessas entraram também no album por força das circunstâncias. Descobri também que tem foto que não dói mais olhar; tem foto que dá sorriso. Descobri até foto no álbum dos outros que tinha tudo pra doer e não dói.
A Lara hoje viu as fotos e falou uma coisa, e eu concordo: eu fui feliz esse tempo todo. Mesmo quando tava mal, em depressão... A Clau também olhou as fotos e disse que eu tava bonita no final do ano passado. Nem ela, que viu de perto, lembrou que eu tava na merda. Conclusão possível: talvez eu não estivesse tão mal quanto achava. Mas de qualquer forma, eu não queria virar o ano encucada e triste de novo. Principalmente com quem não merece.
Pra isso, o primeiro passo era me convencer de que o "quem" não merecia mesmo. O que ia ser meio difícil sem um confronto cara-a-cara, porque na minha humilde opinião duas coisas tinham que acontecer, a saber: "quem" tinha que saber o que eu sinto (bom... saber que eu sinto alguma coisa; o que, nem eu ouso saber); e "quem" tinha que olhar nos meus olhos e dizer que não sente mais nada por mim. Esse seria o "final exorcism". Claro, seria também a confirmação de que eu sou um ímã de desgraças no que toca a relacionamentos com seres do sexo oposto (talvez porque eu insista em usar pronomes em vez dos nomes reais... da próxima vez vou inventar um epíteto, ou usar um nome falso, quem sabe funciona?): mesmo quando tem tudo pra dar certo, against all the odds, alguma coisa acontece. E segundo o meu humilde ponto de vista não é alguma coisa que eu faça, são os pronomes que são retardados mesmo, ou instáveis, doidos de pedra, galinhas, sex-addicts, imaturos, covardes, mentirosos, egoístas, teimosos... Depois o Tigrão me acha doida de querer casar com o House! Garanto que ele é bem mais mentalmente são do que os que me aparecem pela frente. Não dá pra confiar em caras que se apaixonam loucamente, prometem mundos e fundos, anos e anos e séculos juntos... e caem fora na primeira... hã... bom, depende. Nevermind.
Mas eis que a vida é muito esperta às vezes, e quando a gente menos espera as pessoas e os pronomes atravessam nosso caminho. E em cinco segundos a gente saca tudo. Do mesmo jeito que a Lara sacou, eu saquei: um celular tocando aqui e ali e sorrisos mal-disfarçados. E algumas outras marcas indeléveis, mas assovia e deixa essa parte pra lá. Ah, não tive dúvidas: chamei na chincha. Falei do meu sentimento, deixei claro que tinha sacado tudo (a little bonus), e pedi o golpe de misericórdia. O golpe veio. Relutante e nada, nada convincente, mas veio. Agradeci e virei as costas. Caminhei até o final do corredor, e então aconteceu: um arrepio pelo corpo, uma tontura agradável... a catarse!
Levantei a cabeça e vim embora. Procurei no orkut e achei, ambos. Ela, sem-graça. Não digo por despeito, digo porque sempre achei isso dela. Guriazinha, tabuinha, cara de sonsa e de outras coisas menos publicáveis. Blérghs! Lição do dia: quando um cara te diz que não te merece, ou que tu merece algo melhor do que ele, acredite! Um cara que deixe de ficar contigo depois de mais de ano nutrindo coisas e te chamando pra rede dele pra isso, realmente, não merece. Estou plenamente convencida disso, e a vida pode seguir seu curso, finalmente. A amizade faz falta? Faz! Mas olhando pra trás parece que amizade quem tinha era eu, do lado de lá sempre foi interesse de outra natureza.
E agora pensando... tou bem, de verdade. Minha verve irônica está de volta, meu humor sarcástico, meu sono, meu apetite! Tou louca pra ir pra balada com a Clau semana que vem, tou tendo conversas altamente instigantes no msn com o Tigrão, tou vendo possibilidades no final do túnel. Vontade de sair, ir ao cinema, ver gente, me divertir!
Meu ano-novo começou hoje. Ciclo encerrado, pronta pra próxima. Dor residual sempre fica, mas a vontade de andar pra frente é bem maior.
É engraçado... Contar a história aqui no blog era parte de um plano maior. Um plano de desintoxicação, se quiserem. Porque na flauta e na brincadeira, lá se iam mais de três meses nesse rolo. E como eu não queria, de jeito nenhum, terminar esse ano do mesmo jeito que terminei o último (exceto pelas mil taças de moscatel Cavalleri, é claro... hmmmm), resolvi exorcizar, expulsar os demônios, tirar os monstros do armário, me purificar mesmo. Fiquei um dia inteiro olhando todas as minhas fotos, montando um álbum retrospectivo no orkut. Descobri que cem fotos é pouco pra colocar tudo o que eu queria, todos os bons momentos que eu vivi nos últimos anos, todos os amigos e pessoas que eu amo. Descobri que tenho foto de gente que não faz mais a menor diferença na minha vida, e algumas dessas entraram também no album por força das circunstâncias. Descobri também que tem foto que não dói mais olhar; tem foto que dá sorriso. Descobri até foto no álbum dos outros que tinha tudo pra doer e não dói.
A Lara hoje viu as fotos e falou uma coisa, e eu concordo: eu fui feliz esse tempo todo. Mesmo quando tava mal, em depressão... A Clau também olhou as fotos e disse que eu tava bonita no final do ano passado. Nem ela, que viu de perto, lembrou que eu tava na merda. Conclusão possível: talvez eu não estivesse tão mal quanto achava. Mas de qualquer forma, eu não queria virar o ano encucada e triste de novo. Principalmente com quem não merece.
Pra isso, o primeiro passo era me convencer de que o "quem" não merecia mesmo. O que ia ser meio difícil sem um confronto cara-a-cara, porque na minha humilde opinião duas coisas tinham que acontecer, a saber: "quem" tinha que saber o que eu sinto (bom... saber que eu sinto alguma coisa; o que, nem eu ouso saber); e "quem" tinha que olhar nos meus olhos e dizer que não sente mais nada por mim. Esse seria o "final exorcism". Claro, seria também a confirmação de que eu sou um ímã de desgraças no que toca a relacionamentos com seres do sexo oposto (talvez porque eu insista em usar pronomes em vez dos nomes reais... da próxima vez vou inventar um epíteto, ou usar um nome falso, quem sabe funciona?): mesmo quando tem tudo pra dar certo, against all the odds, alguma coisa acontece. E segundo o meu humilde ponto de vista não é alguma coisa que eu faça, são os pronomes que são retardados mesmo, ou instáveis, doidos de pedra, galinhas, sex-addicts, imaturos, covardes, mentirosos, egoístas, teimosos... Depois o Tigrão me acha doida de querer casar com o House! Garanto que ele é bem mais mentalmente são do que os que me aparecem pela frente. Não dá pra confiar em caras que se apaixonam loucamente, prometem mundos e fundos, anos e anos e séculos juntos... e caem fora na primeira... hã... bom, depende. Nevermind.
Mas eis que a vida é muito esperta às vezes, e quando a gente menos espera as pessoas e os pronomes atravessam nosso caminho. E em cinco segundos a gente saca tudo. Do mesmo jeito que a Lara sacou, eu saquei: um celular tocando aqui e ali e sorrisos mal-disfarçados. E algumas outras marcas indeléveis, mas assovia e deixa essa parte pra lá. Ah, não tive dúvidas: chamei na chincha. Falei do meu sentimento, deixei claro que tinha sacado tudo (a little bonus), e pedi o golpe de misericórdia. O golpe veio. Relutante e nada, nada convincente, mas veio. Agradeci e virei as costas. Caminhei até o final do corredor, e então aconteceu: um arrepio pelo corpo, uma tontura agradável... a catarse!
Levantei a cabeça e vim embora. Procurei no orkut e achei, ambos. Ela, sem-graça. Não digo por despeito, digo porque sempre achei isso dela. Guriazinha, tabuinha, cara de sonsa e de outras coisas menos publicáveis. Blérghs! Lição do dia: quando um cara te diz que não te merece, ou que tu merece algo melhor do que ele, acredite! Um cara que deixe de ficar contigo depois de mais de ano nutrindo coisas e te chamando pra rede dele pra isso, realmente, não merece. Estou plenamente convencida disso, e a vida pode seguir seu curso, finalmente. A amizade faz falta? Faz! Mas olhando pra trás parece que amizade quem tinha era eu, do lado de lá sempre foi interesse de outra natureza.
E agora pensando... tou bem, de verdade. Minha verve irônica está de volta, meu humor sarcástico, meu sono, meu apetite! Tou louca pra ir pra balada com a Clau semana que vem, tou tendo conversas altamente instigantes no msn com o Tigrão, tou vendo possibilidades no final do túnel. Vontade de sair, ir ao cinema, ver gente, me divertir!
Meu ano-novo começou hoje. Ciclo encerrado, pronta pra próxima. Dor residual sempre fica, mas a vontade de andar pra frente é bem maior.
domingo, 2 de dezembro de 2007
Fim de festa
Cabô o Brasileiro. Na verdade, acabou quando o São Paulo foi campeão com trocentas rodadas de antecipação. Mas hoje acabou de vez: não ganhamos, não fomos pra Libertadores (mas pelo menos o Inter também não foi), perdemos o Mano, o Tcheco e mais outros 500 jogadores, herdamos o Mancini de treinador (puáh!). O Curínthia caiu, e se o Eric ainda estivesse vivo ia brigar comigo hoje. Irresistível ir lá no scrap dele tocar uma flauta, mesmo sabendo que ele não vai ler. E agora serão meses e meses sem futebol de fato. Agora é pensar em Gauchão, contratações (muitas, por favor), pré-temporada na serra, eticétera, e ouvir os comentaristas esportivos dizerem milhões de vezes tudo o que eles acham que houve de errado nos times, blá blá blá.
Já o semestre, esse eu tenho a impressão de que não vai acabar nunca. Tenho repetido diariamente que se eu piscasse agora e abrisse os olhos em 31 de dezembro, juro, não ia ficar nem um pouquinho triste. Ainda tenho toneladas de coisas pra fazer, e nenhum ânimo pra isso. O semestre não acaba, o ano não acaba... Nem a minha esperança de dias melhores. Mas a minha saúde, e principalmente a minha sanidade mental, a pouca que me resta, estão por um fio. Bem fininho.
Já o semestre, esse eu tenho a impressão de que não vai acabar nunca. Tenho repetido diariamente que se eu piscasse agora e abrisse os olhos em 31 de dezembro, juro, não ia ficar nem um pouquinho triste. Ainda tenho toneladas de coisas pra fazer, e nenhum ânimo pra isso. O semestre não acaba, o ano não acaba... Nem a minha esperança de dias melhores. Mas a minha saúde, e principalmente a minha sanidade mental, a pouca que me resta, estão por um fio. Bem fininho.
Baita domingão
Trabalhando, lavando roupa, e torceeeeendo pro Grêmio afundar o Curínthia. Finalmente um jogo do Grêmio televisionado! E tomara, mas tomara mesmo que o Curínthia despenque pra segundona e leve junto todos os fiadasputa que ficam berrando e soltando foguetão embaixo da minha janela toda bendita e santa vez que tem jogo no Pacaembu. Claro que eles tão fazendo fita e se amarrando no vestiário séculos até entrar em campo. Covardões!
O chato é a gente quase não ter chance de chegar na Libertadores... Mas é bom ter que torcer também pro co-irmão perder contra o Goiás. :oP
Ruim mesmo é o Mano Menezes estar indo embora... Agora lá vem mais dez anos até a gente achar outro que preste. Mas o pior de tudo ainda é aquela naba do Vágner Mancini ser o nosso novo técnico. Deuzolivre! Sabe o que é tu detestar um boleiro? Pois é. Eu de-tes-ta-va esse cara quando ele jogava no Grêmio. E agora vou ter que engolir. *Iékts!*
O chato é a gente quase não ter chance de chegar na Libertadores... Mas é bom ter que torcer também pro co-irmão perder contra o Goiás. :oP
Ruim mesmo é o Mano Menezes estar indo embora... Agora lá vem mais dez anos até a gente achar outro que preste. Mas o pior de tudo ainda é aquela naba do Vágner Mancini ser o nosso novo técnico. Deuzolivre! Sabe o que é tu detestar um boleiro? Pois é. Eu de-tes-ta-va esse cara quando ele jogava no Grêmio. E agora vou ter que engolir. *Iékts!*
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
Promessas de campanha
Eu preciso contar pra vocês a história que gerou um diálogo e uma situação parecidas com a do diálogo do post anterior. Eu tava me segurando pra não publicar nada aqui, pra não dar ibope a quem não merece. Mas o fato puro e simples é que eu não consigo não pensar nessa maldita história; então, quem sabe se eu contar pro mundo inteiro de uma vez só alguém não consegue, finalmente, me responder o que foi que deu errado dessa vez.
Mas não vou contar hoje. Tô sem tempo pra escrever odisséias no momento. Em breve eu conto tudo o que precisa ser contado. E conto também da minha ida pra Porto Alegre, que eu tô mais que devendo. Esse blog tá às moscas, vários dos meus blogueiros preferidos estão abandonando a vida de blogueiros, mas não se assustem: eu não vou abandonar esse blog. Esse é o blog da resistência, é o re-blog, e daqui não saio, daqui ninguém me tira!
Mas não vou contar hoje. Tô sem tempo pra escrever odisséias no momento. Em breve eu conto tudo o que precisa ser contado. E conto também da minha ida pra Porto Alegre, que eu tô mais que devendo. Esse blog tá às moscas, vários dos meus blogueiros preferidos estão abandonando a vida de blogueiros, mas não se assustem: eu não vou abandonar esse blog. Esse é o blog da resistência, é o re-blog, e daqui não saio, daqui ninguém me tira!
quarta-feira, 28 de novembro de 2007
De como dizer adeus, ou, Essa é sua vida, Leonor
Cena da terceira temporada de Gilmore Girls. Ou, cena muito parecida com uma que eu protagonizei (proto-agonizei) há pouco mais de um mês...
E como eu sou boazinha, vai aí a transcrição do diálogo pra quem não entende só ouvindo:
Qualquer semelhança com o que eu tenho vivido, meus caros, não pode ser só mera coincidência...
E como eu sou boazinha, vai aí a transcrição do diálogo pra quem não entende só ouvindo:
LORELAI: Gotcha.
MAX: You sure did.
LORELAI: Bad time?
MAX: Kind of.
[she walks in]
LORELAI: Busy?
MAX: Real busy.
LORELAI: You're avoiding me.
MAX: No, I'm not.
LORELAI: Then what's with the 'I'm busy' thing?
MAX: I can't be busy?
LORELAI: Ah, but that's avoiding me, saying you're busy.
MAX: No, it's descriptive of my current state. These essays are due back tomorrow, I'm way behind on my reading, so I'm eating my day-old vending machine at my desk in my futile attempt to try and catch up.
LORELAI: Two rotations.
MAX: What?
LORELAI: It's in the Booster Club bylaws, my friend. I looked it up myself. Faculty advisors are supposed to do a minimum of two consecutive rotations with the Booster Club and you did only one.
MAX: I did three.
LORELAI: What?
MAX: I did three. You went to my third one. I did the previous two you weren't at.
LORELAI: I'm assuming you have documentation?
MAX: Lorelai.
LORELAI: With Lorelai Gilmore, it's trust but verify.
MAX: Well, I'm sure I can scrounge up a witness.
LORELAI: Why did you treat me so weird at that last meeting?
MAX: I treated you with respect and kindness.
LORELAI: That's why it was weird. It's how you treated Terry and Joan, too. I mean, did you also kiss Terry and Joan?
MAX: Yeah, I did. And Doug. He was the best of the three.
LORELAI: Max.
MAX: I was playing it cool. You were, too. I was just following suit.
LORELAI: No, I was playing it cool because you were playing it cool. And I'm the treasurer and the treasurer has to be cool or it just looks suspicious.
MAX: Wait, wait, wait. Ten feet.
LORELAI: Ten feet?
MAX: That's a safe distance for us, and the more furniture in between, the better.
LORELAI: I'm not gonna attack you.
MAX: I'm not worried about you, I'm worried about me. I mean, there are people still walking the halls and this is my workplace and I can't be held responsible for what I do around you. I mean, you are like a - like a - like a mythological creature that casts some kind of spell on me and makes me act stupid. I'm not stupid. I don't act stupid with anyone else. Uh, we're too close again.
LORELAI: Okay, I didn't bring a frickin' tape measure. I'm not good at judging distances. You'll have to help me out with the ten feet thing.
MAX: Well, it's a little bigger than a basketball player. Just keep a really big basketball player between us.
LORELAI: Wow, I bet there's a sentence that's never been uttered before.
MAX: There are other complications with this whole thing, you know. Just thought I'd tell you.
LORELAI: What other complications?
MAX: I was seeing someone in California. There, I said it.
LORELAI: You mean, you weren't living like a Trappist monk while you were in California? I'm shocked.
MAX: That doesn't bother you?
LORELAI: Max, we weren't together. I mean, I have been seeing someone, too.
MAX: Well, I would probably still be seeing Diane if I hadn't moved back here. That's something to think about.
LORELAI: So you can't date anyone for the rest of your life because if you'd stayed in California, which you didn't, you might still be dating Diane?
MAX: Yes. No. Ugh!
LORELAI: Do you want an aspirin? I probably have a. . .Tic Tac. Sorry, I shouldn't have teased you with that aspirin thing.
MAX: You know, I thought we were both going to just pretend to ignore the kiss. Wasn't that the deal?
LORELAI: We had a deal? I don't remember a deal.
MAX: You had your shot, okay? You had the ring and you said no.
LORELAI: Yes, I did. And you said that that was right for you, too. You went to Stanford, you dated Diane, it was right for both of us.
MAX: Well, what is this, now, right here?
LORELAI: It's us. Tada.
MAX: Well, us needs to stay apart.
LORELAI: Oh, Max, we had a whole country between us for a year. That's like eleven-thousand basketball players lying end to end, and yet, here we are. We can't avoid each other.
MAX: I thought I was over you. I thought it was safe to come back here, but no, not the deal. I just, I think we should stay apart and never see each other ever again.
LORELAI: That's impossible.
MAX: No, it's not.
LORELAI: Well, I'll be at the Chilton graduation and so will you.
MAX: Well, I'll sit behind a tree.
LORELAI: We could run into each other at a drugstore again.
MAX: Well, I'm gonna order all my drugs online.
LORELAI: If my car breaks down next to yours, will you stop?
MAX: I will stop, and keep my eyes straight forward, call a garage and then stay in my car with the radio on really loud 'til they come, and then I'm gone. And I say we start being apart right now.
LORELAI: Okay. Whatever you want.
MAX: This is what I want. And when I walk out that door, it could very well be the last time we see each other.
LORELAI: Okay. I'll abide by your wishes.
MAX: Goodbye, Lorelai.
LORELAI: Goodbye, Max.
[Max leaves the classroom and walks down the hall. As he walks by the other door from the classroom, Lorelai walks out and bumps into him.]
LORELAI: You said you were leaving.
MAX: My car is that way.
LORELAI: Well, I have to go that way, too.
MAX: After you.
LORELAI: Two seconds, we've already run into each other.
MAX: Doesn't count.
Qualquer semelhança com o que eu tenho vivido, meus caros, não pode ser só mera coincidência...
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
Precisando de uma catarse. Urgente!
Olha a hora. E eu aqui preparando handout pra aula de amanhã. E nem perto de acabar.
Texto (dois) pra ler pra aula de amanhã, exercício pra entregar, mala pra arrumar, passagem pra trocar láááá no Tietê, conta pra pagar, unha pra fazer, roupa pra passar, quero depilar a sobrancelha (há mais ou menos um mês, aliás). Viagem marcada pra quinta de tarde. A situação da minha calça com defeito que ainda não se resolveu na maldita loja.
Conclusão do final de semana, verbalizada hoje: o ano foi academicamente estupendo, disparado o melhor. Mas no que toca à vida pessoal, foi uma bosta. Com um "bê" muito maiúsculo.
["Ano" = de outubro do ano passado até hoje]
Dia 20 de dezembro eu quero encher a cara e cantar funk no karaokê japonês com a turma do departamento na festa de amigo-secreto (porque antes disso já vi que tá mais difícil que ganhar na mega). Celebrar as curtíssimas férias vindouras e não pensar em trabalho pelo menos até dia 10 de janeiro.
Pra isso acontecer, é claro, o resumo do Romania tem que estar pronto antes do deadline, que é, pasmem, 31 de dezembro.
Deus, me dá equilíbrio no ano que virá. E nos próximos. Financeiro, sentimental, acadêmico. Vai ser meu único pedido pra Papai Noel.
Texto (dois) pra ler pra aula de amanhã, exercício pra entregar, mala pra arrumar, passagem pra trocar láááá no Tietê, conta pra pagar, unha pra fazer, roupa pra passar, quero depilar a sobrancelha (há mais ou menos um mês, aliás). Viagem marcada pra quinta de tarde. A situação da minha calça com defeito que ainda não se resolveu na maldita loja.
Conclusão do final de semana, verbalizada hoje: o ano foi academicamente estupendo, disparado o melhor. Mas no que toca à vida pessoal, foi uma bosta. Com um "bê" muito maiúsculo.
["Ano" = de outubro do ano passado até hoje]
Dia 20 de dezembro eu quero encher a cara e cantar funk no karaokê japonês com a turma do departamento na festa de amigo-secreto (porque antes disso já vi que tá mais difícil que ganhar na mega). Celebrar as curtíssimas férias vindouras e não pensar em trabalho pelo menos até dia 10 de janeiro.
Pra isso acontecer, é claro, o resumo do Romania tem que estar pronto antes do deadline, que é, pasmem, 31 de dezembro.
Deus, me dá equilíbrio no ano que virá. E nos próximos. Financeiro, sentimental, acadêmico. Vai ser meu único pedido pra Papai Noel.
terça-feira, 13 de novembro de 2007
Da série: ditados populares
Quanto mais eu rezo, mais assombração me aparece.
Ou: só porque eu consegui, finalmente, apesar de toda a insônia da noite passada, levantar na faixa das oito, tinha que alguma coisa desse porte me incomodar quando meus olhos ainda não estavam nem totalmente abertos.
Maldita mania de acordar e correr pro computador. Maldito orkut que nos mostra as atualizações de perfis alheios!
Ou: só porque eu consegui, finalmente, apesar de toda a insônia da noite passada, levantar na faixa das oito, tinha que alguma coisa desse porte me incomodar quando meus olhos ainda não estavam nem totalmente abertos.
Maldita mania de acordar e correr pro computador. Maldito orkut que nos mostra as atualizações de perfis alheios!
Carta aberta a uma pessoa que talvez um dia passe novamente por aqui
Mais uma madrugada de insônia, música e divagações. Primeiro o bom e velho rock'n'roll, porque, you know, I'm a rock'n'roll girl. Uma tentativa frustrada de deitar e pegar no sono sem pensar em nada, ou quase nada. Em vão. Faz mais de mês que não durmo direito. Mais precisamente desde que o horário de verão, mensageiro das desgraças, resolveu chegar mais cedo, novamente trazendo tristeza.
Depois de quase uma hora tentando cair nos braços de Morfeu, desisti. Há alguns dias, não sei bem quantos, talvez uma semana, talvez mais do que isso, pulei da cama num momento como esse pra te mandar duas linhas de e-mail que nunca foram respondidas, como já era de se esperar. Como de resto todo o resto são perguntas sem resposta. Como sempre na minha vida, eu mesma tenho que tratar de preencher as lacunas do que nunca é dito. Figure it all out by myself. Quase como escrever uma tese.
Só que escrever uma tese sobre a nossa própria vida não é nem um pouco simples. Especialmente se a tese for sobre os fracassos das nossas vidas. E agora, ouvindo o bom e velho Miles Davis, sigo me perguntando as mesmas coisas de um mês atrás, as mesmas coisas de um ano atrás: onde é que tá o problema? Cadê o furo, que eu não acho? Mais fácil explicar como crianças adquirem concordância de número no DP do que explicar os porquês dos meus fracassos "do lado de lá" da minha vida. Justamente o lado que eu sempre prezei mais! Porque por mais ambiciosa que eu seja em relação à minha carreira, nada supera a vontade de que o "lado de lá" dê certo, muito certo. Nada supera a vontade inerentemente humana de ser feliz por completo.
É, eu sei... Muita gente olha pra mim e enxerga uma pessoa que se conforma com as situações que a vida impõe, "here I go again" e etcéteras. Em parte sim; aprendi que não adianta dar murro em ponta de faca. Mas na verdade não é exatamente isso. Não sei se sei explicar, nem sei se quero explicar. Sei é que eu vivo o que se apresenta, sem dó nem piedade, sem medo de errar, sem medo de me arrepender. Porque a vida é uma só, e por mais que as coisas muitas vezes exijam sacrifícios pra dar certo (e por isso eu me sacrifico), sempre vale a pena tentar. Sempre. O máximo que pode acontecer é dar errado. Mas ao menos a gente não fica pra todo o sempre maquinando como teria sido se. Já conversamos sobre isso, não?
Pois é. Mas e quando dá errado? E quando a gente sofre porque deu errado? E quando tudo o que a gente mais queria era a chance de fazer dar certo, porque a gente sabe, a gente sente (e a gente não costuma se enganar!) que podia ser a coisa mais legal do mundo? E quando it all just feels so right? E quando a gente subestima o que sentia, ou, se não isso, superestima a nossa capacidade de dar a volta por cima? E pior: e quando a gente sente falta de como era antes?
Eu sinto falta do antes. Queria que o depois tivesse funcionado. Sinto falta do pseudo-depois brevíssimo. Mas sinto mais falta do antes. Porque ficou um buraco. Um buraco incômodo, chato, que não me deixa dormir nem trabalhar nem quase nada. E uma solidão-de-um-ser-específico que é difícil ignorar, e é difícil fazer de conta que ignoro o ser quando pro passa por mim. Dói. Feels wrong. E eu queria era a chance, não de voltar atrás, porque isso é impossível, o que aconteceu nunca vai ser esquecido (vai?). Mas de let bygones be bygones e continuar o que, eu acho, apesar de tudo nunca deixou de existir.
Depois de quase uma hora tentando cair nos braços de Morfeu, desisti. Há alguns dias, não sei bem quantos, talvez uma semana, talvez mais do que isso, pulei da cama num momento como esse pra te mandar duas linhas de e-mail que nunca foram respondidas, como já era de se esperar. Como de resto todo o resto são perguntas sem resposta. Como sempre na minha vida, eu mesma tenho que tratar de preencher as lacunas do que nunca é dito. Figure it all out by myself. Quase como escrever uma tese.
Só que escrever uma tese sobre a nossa própria vida não é nem um pouco simples. Especialmente se a tese for sobre os fracassos das nossas vidas. E agora, ouvindo o bom e velho Miles Davis, sigo me perguntando as mesmas coisas de um mês atrás, as mesmas coisas de um ano atrás: onde é que tá o problema? Cadê o furo, que eu não acho? Mais fácil explicar como crianças adquirem concordância de número no DP do que explicar os porquês dos meus fracassos "do lado de lá" da minha vida. Justamente o lado que eu sempre prezei mais! Porque por mais ambiciosa que eu seja em relação à minha carreira, nada supera a vontade de que o "lado de lá" dê certo, muito certo. Nada supera a vontade inerentemente humana de ser feliz por completo.
É, eu sei... Muita gente olha pra mim e enxerga uma pessoa que se conforma com as situações que a vida impõe, "here I go again" e etcéteras. Em parte sim; aprendi que não adianta dar murro em ponta de faca. Mas na verdade não é exatamente isso. Não sei se sei explicar, nem sei se quero explicar. Sei é que eu vivo o que se apresenta, sem dó nem piedade, sem medo de errar, sem medo de me arrepender. Porque a vida é uma só, e por mais que as coisas muitas vezes exijam sacrifícios pra dar certo (e por isso eu me sacrifico), sempre vale a pena tentar. Sempre. O máximo que pode acontecer é dar errado. Mas ao menos a gente não fica pra todo o sempre maquinando como teria sido se. Já conversamos sobre isso, não?
Pois é. Mas e quando dá errado? E quando a gente sofre porque deu errado? E quando tudo o que a gente mais queria era a chance de fazer dar certo, porque a gente sabe, a gente sente (e a gente não costuma se enganar!) que podia ser a coisa mais legal do mundo? E quando it all just feels so right? E quando a gente subestima o que sentia, ou, se não isso, superestima a nossa capacidade de dar a volta por cima? E pior: e quando a gente sente falta de como era antes?
Eu sinto falta do antes. Queria que o depois tivesse funcionado. Sinto falta do pseudo-depois brevíssimo. Mas sinto mais falta do antes. Porque ficou um buraco. Um buraco incômodo, chato, que não me deixa dormir nem trabalhar nem quase nada. E uma solidão-de-um-ser-específico que é difícil ignorar, e é difícil fazer de conta que ignoro o ser quando pro passa por mim. Dói. Feels wrong. E eu queria era a chance, não de voltar atrás, porque isso é impossível, o que aconteceu nunca vai ser esquecido (vai?). Mas de let bygones be bygones e continuar o que, eu acho, apesar de tudo nunca deixou de existir.
segunda-feira, 12 de novembro de 2007
Fix You
When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse
And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?
Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you
And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth
Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you
Tears stream down your face
when you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I
Tears stream down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face
And I
Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you
Porque tem horas que a gente simplesmente se identifica...
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