Metapost

Fiquei decepcionada com o meu post sobre o meu primeiro ano de paulistanidade. Podia ter sido bem melhor, tinha várias coisas pra escrever... Acho que eu tinha que estar em São Paulo pra falar sobre isso dignamente. Por outro lado, como quase todo esse blog retrata a minha vida em Sampa, acho que vocês conseguem saber como é a minha vida de paulistanidade. Se me der na telha volto a escrever sobre o assunto. Mas acho pouco provável eu querer ficar falando do que já passou com tudo o que tá vindo e se anunciando por aí. Pros curiosos, só digo que 2004/2 tá voltando cada vez mais! E tá vindo de todos os lados, inclusive os menos imagináveis! Os anos ímpares sempre foram os melhores, especialmente os de final 7. Mas parece que os anos pares bissextos têm alguma coisa pra mim também, after all...

Impressões

Reencontrar old flames é sempre bom. Mas perigoso.
Especialmente se a atual do old flame tá por perto watching every move e cada olhar. Ai, ai...

iPhone no Brasil a partir de hoje

Eu quero!!

Um ano de paulistanidade

Hoje faz um ano que eu me mudei pra Sampa. Fui reler os posts daquela época, pra lembrar como eu tava me sentindo. Incrível quanta coisa aconteceu de lá pra cá, incrível como as coisas mudam, mudam, mudam mas acabam meio que no mesmo lugar. Será que sou eu que faço as coisas acabarem sempre no mesmo lugar? Ou é algo inescapável da vida? Tem horas que eu acredito em destino, tem horas que acredito em escolhas, tem horas que não acredito em nada.

Hoje eu acredito que preciso aprender algumas coisas. E acho que as coisas que têm me acontecido são pra me ensinar. Na verdade tem horas que me dá uma pressa de resolver as coisas, de ter as coisas, uma pressa que eu sei que não só não se aplica, como também não adianta nada. As coisas fall into place quando tá na hora, não quando a gente quer. Paciência é uma virtude que eu preciso desenvolver ainda. E apesar de as apostas que eu faço estarem invariavelmente corretas (porque eu não me engano quase nunca, vocês sabem), tem coisas que não dependem de mim. E tem coisas que, apesar de meant to be e pra dar certo, vêm é pra ensinar. A merda é quando a gente cansa de tanta coisa pra ensinar e tão pouca pra dar certo... Paciência, paciência...

Mas é como diz o meu grande amigo Jagger: "You can't always get what you want, but if you try sometimes you just might find you get what you need"...

Filosofia gratuita

Melancólica, pensativa e filosófica. Semi-insatisfeita.
2004/2 = 9, 1 não admitia.
2008/2 = 9, e o resto nem vou comentar.
Cansada. Bem cansada. Bem querendo coisas diferentes.
E a vida se repete e repete e repete.
E as músicas são redescobertas e como se encaixam! Odeio quando cantam a minha vida por aí. Nada específico, só as situações que são no fundo sempre a mesma, over and over again...

So many questions
I need an answer
Two years later you're still on my mind
What even happened to Amelie Earhart?
Who holds the stars up in the sky?
Is true love just once in a lifetime?
Did the captain of the Titanic cry?

Someday we'll know
If love can move a mountain
Someday we'll know
Why the sky is blue
Someday we'll know
Why I wasn't meant for you

Does anybody know the way to Atlantis
Or what the wind says when she cries
I'm speeding by the place that I met you
For the 97th time..... tonight

Someday we'll know
Why Samson loved Delilah
One day I'll go
Dancing on the moon
Someday you'll know
That I was the one for you

I bought a ticket to the end of the rainbow
I watched the stars crash in the sea
If I could ask God just one question
Why aren't you here with me... tonight

Assistir estrelas... Tão bom! E aqui tão nublado...
Odeio me arrepender de não fazer as coisas, mas o que seria "não fazer nada" nesse momento? Não sei. Não sei se reagir é fazer alguma coisa, ou se não reagir e aceitar o fado é que é fazer alguma coisa, é ser diferente. Queria era parar de pensar! Onde é o botão pra desligar a cabeça que maquina sem parar?
Tem momentos que parece que nada conspira a favor. Nem eu mesma.

O hoje de hoje

De volta ao Diane a partir de hoje.
Mais exames pra fazer.
Visita de madrinha. Bom, muito bom.
Algumas certezas, algumas dúvidas...
Nada fora do normal.

Não consigo decidir

Será que tem muita coisa acontecendo ou nada tá acontecendo?
Gente, preciso colocar a cabeça no lugar e o pezinho véio no chão!

Coisas a fazer até dia 31

* Mais alguns médicos e exames;
* Churrasco com a galera no sábado, com UNO e Imagem & Ação;
* Beber uísque com o Diego ouvindo jazz e tango e rindo das desgraças;
* Encontrar o Tigrão a sós pra falar sério sobre a vida;
* Encontrar o Diego com a consorte dele;
* Fazer alguma coisa com o Pablo;
* Fazer alguma coisa com a Amanda;
* Ver minha madrinha, provavelmente mais de uma vez;
* Ver minha tia, idem;
* Passar uns dias em Marau visitando toda a famiglia;
* Configurar o pc pros velhos;
* Assistir pelo menos um jogo no Olímpico Monumental;
* Ir no cinema ver Agente 86, Batman, Kung Fu Panda e Hancock (necessariamente nessa ordem de prioridade);
* Cortar e pintar o cabelo (urgente!);
* Resolver os pepinos do meu diploma de mestrado (duvido);
* Fazer coisas acadêmicas (ler, escrever, etc).

Deve ter mais coisas. Mas essa pequena lista já me dá a sensação de que não vou chegar nem perto de fazer isso tudo...

Sem aparelho...

...mas .25 mais cega e com blefarite no olho direito. O que será que me dirá a médica de amanhã?

A propósito: já vi quase todos os meus médicos, e quase nenhum dos meus amigos. Sinal de velhice?

Coisas semivelhas que voltam a fazer sentido de repente

She said I don't know if I've ever been good enough
I'm a little bit rusty, and I think my head is caving in
And I don't know if I've ever been really loved
By hand that's touched me, and I feel like something's gonna give
And I'm a little bit angry, well

This ain't over, no not here, not while I still need you around
You don't owe me, we might change
Yeah we just might feel good

I wanna push you around, well I will, well I will
I wanna push you down, well I will, well I will
I wanna take you for granted, I wanna take you for granted, yeah I will

She said I don't know why you ever would lie to me
Like I'm a little untrusting when I think that the truth is gonna hurt ya
And I don't know why you couldn't just stay with me
You couldn't stand to be near me
When my face don't seem to want to shine
'Cuz it's a little bit dirty well

Don't just stand there, say nice things to me
‘Cause I've been cheated I've been wronged,
And you don't know me, I can't change
I won't do anything at all

I wanna push you around, well I will, well I will
I wanna push you down, well I will, well I will
I wanna take you for granted, I wanna take you for granted, yeah I will

Oh but don't bowl me over
Just wait a minute well it kinda fell apart, things get so crazy, crazy
Don't rush this baby, don't rush this baby, baby

Livre!!!

Tirei o aparelho! Tirei o aparelho! Tirei o apareeeeeeeelho!!!! \o/

Final destination

E já estou em Porto Alegre! Fico aqui até dia 31. Vai ser bom pra pensar na vida, fazer um balanço do primeiro semestre, get it together pra trabalhar ferrenhamente no segundo. Quem quiser me ver que se manifeste!

A volta pra casa

Acabei de chegar. Viagem longa, cansativa, ônibus ruim, muito frio. Mas uma noite linda, cheia de estrelas e lua e meu deus o Araguaia ao anoitecer é lindo e até uma estrela cadente eu vi, a primeira da minha vida. Sempre sonhei ver uma e fazer um pedido, mas eu tava tão leve e plena e feliz quando ela chegou que nem me ocorreu nada pra pedir.

Como eu previa, tenho muita coisa pra contar. Podia escrever um tratado, uma tese, um romance. Mas dessa vez, contrariando todas as expectativas, eu prefiro guardar pra mim a noite memorável, as histórias, as conversas, as decisões, as opiniões, os palpites pro futuro... Claro que eu sempre tenho apostas, e é difícil eu errar, vocês sabem disso. Mas eu não sinto a mínima vontade de escrever a respeito. Os interessados sabem o que eu penso, e isso basta. After all, como diz uma música que já figurou nesse blog (e lá se vai quase um ano!), "are we learning all the way or is it all just wasted time? Someday maybe we will find our way..."

Preparação psicológica

Dentro de quatro horas e meia, lá vou eu encarar mais quinzinhas horas de bus pra Sampa. Goiânia foi bom, muito bom, apesar do provincianismo de "tudo fecha à meia-noite". Como sempre, eu me preparo pra umas coisas e acontecem outras totalmente diferentes, mas não por isso menos interessantes. Mas mesmo assim alguns padrões se repetem, over and over again. O que também não deixa de ser interessante. Alguém vai levar muita flauta nos próximos dias... hehehehe.

GT sem emoção não há!

Hoje o dia começou muito interessante. E há um sério risco de ser melhor ainda até o final da noite...

Lição pra vida

Ontem, na mesa de indígenas, a Filomena apresentou a seguinte informação sobre o Kadiwéu:

Tem o jeito normal de dizer "eu te amo" na língua, é claro. Mas dizer "eu te amo" usando uma estrutura de antipassiva significa dizer "eu te amo à distância, sem te ver, mas mesmo assim eu morro de paixão".

O máximo do amor platônico! Não dá pra querer menos que isso nessa vida. Decidi: quero um amor kadiwéu!

Aventuras de viagem

Daí a pessoa tá viajando há umas três mil horas num ônibus que sacode muito (apesar de ser megaconfortável). A pessoa não consegue dormir, talvez overwhelmed por tanto conforto. Às três e meia da manhã o ônibus pára numa lancheria de beira de estrada em algum recanto de Minas. E o que tem em todas as paredes do restaurante? Pôsteres do Grêmio campeão do mundo, pôsteres do Grêmio campeão da América (dos dois anos), pôsteres do Grêmio campeão de tudo quanto é coisa.

Não dá pra não ficar feliz!

Pára tudo!

Tive um sonho inacreditável essa noite! Um sonho meio aventura, meio pesadelo, em que a cidade (talvez o planeta todo) estava sendo atacado por insetos assassinos (qualquer semelhança com o que me aconteceu na semana passada não deve ser mera coincidência).

Ok, até aí tudo bem. Mas o choque da noite veio quando eu saquei quem era o meu "par romântico" no sonho! Com direito ao momento "só agora que o mundo vai acabar temos coragem de nos revelar um ao outro" e tudo. Acordei assustada, mas sinceramente não sei se foi pelo teor do sonho ou pela companhia. O que o meu inconsciente tá querendo me dizer eu não sei, mas alguma coisa tem nesse mato. Ainda bem que as férias vêm aí... Pra me dar uma chance de clarear as idéias longe dessa cidade de perdição.

Sunday news

Depois de um superalmoço de aniversário com o meu pai no Bixiga, regado a muito vinho e com direito a quentinha garantindo o almoço de amanhã, resolvemos, pasmem, ir ao cinema. O plano era ver o Agente 86, mas como a sessão tava lotada e tinha Gre-Nal às seis e meia, decidimos ver Wall-E. Eu não tava dando nada pelo filme, menos ainda numa sessão dublada às quatro da tarde de um domingo. Sim, crianças, muitas crianças, muitas delas de colo e incapazes de ficarem quietas por dois segundos sequer.

Me surpreendi. O filme é fofo, muito fofo. Já começa muito bom, com uma vinhetinha no estilo "pingüins de Madagascar" que é de rachar o bico. E o filme em si, nossa! As partes que envolvem humanos e lições de moral para a vida, típicas da Pixar (e provavelmente o motivo pelo qual sempre gostei mais da DreamWorks: entretenimento puro, sem objetivos "catequisadores" excessivamente óbvios), não chegam a ser chatinhas, mas não são nada de mais. Faz pensar, claro, mas é same old same old. O que mata a pau são os robôs em suas cenas mudas. Uma delicadeza, uma leveza que te fazem sorrir involuntariamente. Não tem graça nenhuma ficar aqui contando, vocês têm que assistir pra saber como é. Só digo que me identifiquei com o Wall-E em muitos sentidos, e que ninguém deve ir ver o filme esperando "Robôs II".

Amanhã e terça, me aguardam as duras tarefas de traduzir meu resumo do Workshop, pagar meu aluguel (= ficar pobre de vez), limpar a casa, organizar a casa, separar as roupas pra ir pra Goiânia e pra Porto Alegre, ir ao supermercado, bla bla bla. Talvez jantar com o meu pai e ver Agente 86. Me preparar pra essa viagem de terça, física e psicologicamente. Acho que vou ter muito o que contar na volta...

And for the record, o Gre-Nal terminou empatado.

Pequenas tradições pessoais sobre o GT

* Passar no Boticário pra comprar uma base e um Insensatez minutos antes de embarcar;
* Viajar (quase sempre muitas) horas de ônibus com os amigos e me divertir muito;
* Fazer muita(s) festa(s) durante o evento (skipped em 2006 pelos motivos óbvios);
* Troca-troca de quartos no hotel (idem ao item acima);
* Me preocupar muito e criar expectativas com coisas que acabam não chegando nem perto de acontecer;
* Ter algum problema de saúde nas vésperas ou imediatamente depois;
* Desenvolver uma nova grande amizade pra vida.

Since 2005...

Further remarks

Recebi o e-mail. Exatamente como eu previa. Me deu energia pra encarar certas situações prováveis num futuro próximo. Aí hoje descobri que o futuro próximo não está tão próximo. Tudo bem, já estou preparada, armada e sabendo exatamente como agir quando o futuro, próximo, não tão próximo, distante, longínquo ou remoto finalmente chegar. E agora tenho certeza de que consigo agir exatamente do jeito que preciso agir. As pessoas dão combustível pra gente, se enforcam na própria corda, que coisa fantástica.

Outras coisas não muito agradáveis. Sim, também previstas. Os seres humanos são previsíveis e dão combustível pra gente. Parecidos mesmo, after all, dos jeitos mais toscos possíveis. No meu aniversário a semelhança era, digamos, dispensável. Mas eu, além de ser uma lady, não sou nada previsível e acho que nem parecida comigo mesma há alguns meses, portanto, nem eu sei o que virá de mim na seqüência.

No Piu Piu, uma tese sobre tipos semânticos continuada hoje. Ainda vou convencer a Lu a escrever um goofy paper sobre o tema. Divulgação científica. Mas se não rolar, em breve posto alguma coisa aqui sobre o assunto. Divertidíssima a noite, banda ótima, muitos gatos, a companhia das pessoas que realmente importam, opiniões contundentes, não paguei ingresso. Priceless.

E no day after, coisas boas. Coisas no mínimo interessantes, com mais de um tipo e. Interessante como todas as minhas teses eventualmente se confirmam. Plotei meu poster, uma coisa a menos pra pensar. Mas lembrei do resumo do workshop, que é pra segunda. Sai um peso, entra outro. Rolou também um papo legal com Mr. J., o segundo na semana. Acho que ele finalmente tá entendendo como eu funciono. Pena que outros não entendam.

Diálogo no telefone ontem de manhã cedo:

- Tem sol aí hoje?
- Tem, pai, finalmente, depois de dias e dias nublado!
- É Deus iluminando teu caminho, minha filha.

A coisa mais linda que eu já ouvi no meu aniversário. Impossível não sorrir e sorrir e sorrir com o sol batendo no meu rosto quando eu saí pra aula.

Believe it or not, hoje amanheceu nublado de novo. O sol ontem era mesmo um holofote pra me destacar na multidão.

...e parabéns!

Começando o meu dia com Miles Davis, café, frio e sol!

De presente, a última aula do semestre. E meu poster, que tinha tudo pra ser uma tortura, tá quase pronto.

[felicidade mode: on]

Parabéns!

Hoje o blog completa um ano. Um ano de lamentações e tirações de onda e tombos e voltas por cima. Lembro exatamente como eu tava me sentindo há um ano, enquanto escrevia meu primeiro post do re-blog. Lembro de todo o pique, de todo o espírito de vida nova, de deixar pra trás as coisas tristes do passado, da empolgação de vir pra cá na manhã seguinte, a manhã do meu aniversário, tomar posse da cidade que agora é minha. Lembro do telefonema que recebi dois minutos depois de colocar o blog no ar, me desejando feliz aniversário adiantado. Faz um ano. Nunca mais nos falamos. Não posso dizer que não sinto saudades.

Muita coisa boa aconteceu nesse último ano. Muita coisa inexplicável e inesperada também. Algumas coisas tristes que eu não consigo entender. As eternas coisas que se repetem sempre, as minhas certezas que eu não sei mais se são tão certas, a minha assertividade que de assertiva não sei se ainda tem muito. Choro, choro muito agora, é impossível não chorar, não sei por que, não é tristeza, mas dói. Dói lembrar, e eu tenho lembrado muito. Dói pensar, dói mais ainda tentar não pensar. Tem tanta coisa boa acontecendo, but some things, some fundamental things, just don't seem to fit, e isso me assusta.

Muita coisa me assusta. Dentro de poucas horas terei 26 anos, mas no fundo continuo uma guria assustada, com medo do que vai acontecer, com mais medo ainda do que não vai acontecer. Mas sigo sendo capaz de enxergar a beleza de uma noite estrelada, de um pôr-do-sol, da chuva na janela, das luzes da marginal congestionada, de tudo que eu conquistei, de tudo que eu ainda quero conquistar. Continuo sendo aquela que pula de alegria porque tá de aniversário amanhã, porque tomou um café na Starbucks, porque ganhou elogio do chefe, porque tá frio, ou por motivo nenhum além da mera alegria de pular de alegria. Continuo obstinada, teimosa, geniosa, incorrigivelmente gremista, incorrigivelmente lingüista, incorrigivelmente otimista; continuo a guria que enrubesce por qualquer bobagem, que chora por qualquer bobagem, que ri por qualquer bobagem. Apesar de tudo que mudou, a essência segue a mesma, pro bem e pro mal. Apesar de tudo, ou talvez exatamente por causa desse tudo, eu continuo sendo eu. E este blog continua sendo este blog. E isso só pode ser bom.

A melhor aula de semântica do semestre

Saída de uma conversa no msn com o Rey:

Olha, em relação a qualquer cara normal isso me pareceria uma coisa boa, afinal, são iniciativas, e Fulano não é muito de tomar iniciativas. Mas a extensão de [[cara normal]] definitivamente não se aplica a [[Fulano]].

Faltam dois dias

E eu não consigo entrar no clima!

A título de curiosidade

Adoro quando as pessoas se fazem de loucas!
Me divirto taaaanto!

Cala-te boca!!

Foi eu falar que o inferno astral tinha acabado pra ele vir com tudo mostrando que não acabou porcaria nenhuma! Ok, ok, estou dando meu braço a torcer: vai acabar no dia do meu aniversário. Ou pelo menos nesse dia EU vou me acabar na festa, que eu tou merecendo, e muito!

"Everything that happens is from now on..."

Dei uma pausa no trabalho pra rever pela enésima vez o último episódio do House na tv. Acho que é dessas cenas que vão me fazer chorar pro resto da vida. O que pouca gente entende é que não são os fatos em si que me fazem chorar, mas os diálogos.

De resto, terminado o meu inferno astral, veremos o que a vida me reserva. Tou querendo coisas boas, mesmo sem saber exatamente o quê. Tem gente que acha que os últimos eventos foram significativos num sentido positivo. Eu não sei o que pensar. Mas continuo tranqüila, ou tentando estar. Ao vencedor, as batatas!

Depressão pós-ENAPOL

Desde segunda fui completamente absorvida pelo ENAPOL, mas como foi maravilhoso! Ontem na hora do coquetel bateu aquela deprê de "ah, que pena, já acabou". Como se a gente não estivesse nisso desde outubro! Sem palavras pra descrever o meu carinho pelo pessoal da comissão, como fomos unidos o tempo todo... Parece papo de bêbado, mas é a mais pura verdade.

Muita coisa aconteceu nesses dias de ENAPOL. Não tenho a pretensão de retomar tudo aqui, mesmo porque certas coisas are better left unsaid. Revi o Ronald depois de mais de dois anos, e como foi bom! Conheci o Borges e mais um monte de gentes muito bacanas. Acho que algumas suspeitas que eu tinha se confirmaram, mas ainda tá cedo pra saber. Acho que muita água ainda vai passar debaixo da ponte até o final desse semestre, apesar de faltar pouco pra acabar. Revi o último episódio da quarta temporada de House e quase morri chorando de novo, mas dessa vez não chorei sozinha. Ontem à noite, depois de tudo acabado, subindo a Teodoro congestionada, tive certeza de que ganhei mais uma amigona pra vida. Hoje começou o inverno, hoje acaba meu inferno astral. Tou feliz, muito feliz.

Eu não disse?

Tou numa irritação desgraçada hoje. Aliás, já vem de dias isso. Nada na minha vida parece fazer sentido ultimamente. Tou cansada, estressada, improdutiva, a semana que tá começando vai ser uma loucura. Preciso de uma válvula de escape urgentemente! Sabem aquela cena clássica em que a mulher entra na casa do cara do nada, joga ele na parede, faz tudo o que tem direito e mais um pouquinho e depois sai fora? Pois tou quase apelando. O problema todo é escolher o alvo... hahahahaha!

Fora isso, a cada dia que passa eu me desespero mais com as coisas que deviam estar mortas e enterradas, mas não estão. Pior que parece que eu tou vendo que não vai acontecer nada, mas a minha cabeça não pára de pirar. Há um lado positivo e muitos lados negativos no que pode vir a acontecer dentro de 3 semanas. Fico imaginando mil cenários diferentes, frases de efeito, frases sem efeito, eu sendo blasé, eu sendo malvada, eu sendo legal... Difícil. Muito difícil. As expectativas estão mais do que elevadas. Mais ainda depois que eu descobri que mais gente relevante vai estar por perto pra me bagunçar as idéias...

Querendo coisas boas...

Hoje é um dia potencialmente bom. Mas tou achando que não.
Difícil manter baixas as expectativas.

Sensações que voltam

Aquele mesmo frio na barriga que me dava só de lembrar de algumas coisas numa determinada época do ano passado voltou hoje olhando umas fotos recentes. Tou começando a ficar com medo! Uma solidão, uma carência desgraçada essa noite. Estar doente não ajuda muito também. Mas sempre tem uma alma caridosa do passado pra resgatar a gente da deprê, isso que é bom. Mais histórias penduradas... no dia que inventar de despendurar todas vai ser bonito de ver!

Sonho

Se cada vez que eu dormir eu sonhar desse jeito, não sei se quero dormir o tempo todo ou não dormir nunca mais!

Sexta-feira 13?

Meu ego foi muito massageado hoje. Era tudo que eu tava precisando depois da noite deprê que eu tive ontem! E pra coroar tudo, ainda tirei a maior onda bebendo vinho às três da tarde. Quase esqueci que é sexta-feira 13. Mas também é dia de Santo Antônio, então hopefully uma coisa rebate a outra. Ainda mais pra mim, que sou devota de Santo Antônio e uso ele no pescoço quase todo dia há 10 anos.

Falando nisso, minha mãe disse que ia buscar pãozinho de Santo Antônio hoje na igreja pra eu comer e arrumar marido. Segundo ela, "se bate desespero ou falta competência, as mães não têm escrúpulos". Qualquer semelhança com aquele meu sonho em que ela me arrumava com o Thiago Lacerda não pode ser mera coincidência!

Ainda tou pensando se costuro a boca do sapo, se afogo o santo, se congelo o santo, ou se escrevo meu paper do ENAPOL. Mas eu queria mesmo era outra coisa...

Eu, consumidora

Que o produto só venha quando possível eu entendo perfeitamente. O que eu não consegui figure out ainda é o que fazer se eu tou precisando e o troço não vem! Ou só rola quando a empresa quer e eu, consumidora que (não) me foda?

Desse jeito, só apelando pra concorrência mesmo...

"O" dia

Tou doente. A baladinha acabou virando um churrasco com vodca e conversas sobre relacionamentos passados com o Rey e a Lu. Tou com três mil coisas na cabeça, a semana que vem vai ser foda ao cubo. E hoje, como reflexo dos papos sobre relacionamentos, comecei a surtar com coisas que só vão acontecer daqui a 20 dias, se é que vão acontecer, porque no ano passado fiquei encanada um mês inteiro e no fim não deu em nada.

Hoje eu queria muito ter alguém pra dar uns beijos e dormir abraçado, como eu escrevi esses dias. Passei um dia bem legal, apesar da gripe; me diverti com os amigos, quase nem lembrei que era dia dos namorados. Mas chegar em casa e ver a cama grande e vazia deu um aperto... E como eu não tou apaixonada por ninguém, nem amo ninguém no momento (eu acho, ao menos. Amar é um verbo télico?), fico pensando em ex-namorados, ex-quase-namorados, ex-ficantes, ex-qualquer-coisa, gente que significou muito, que significa muito, que não significou nada...

Pela lógica eu não devia estar mal, achei que não estaria. Mas tou. Saudade de ter alguém, mesmo sem ter ninguém específico pra ter saudade, pra querer. Como eu sou complicada às vezes!

Dia dos namorados

E eu aqui, com sinusite, doente, morrendo.

A desculpa perfeita pra contratar um enfermeiro bem gostosão pra cuidar de mim!

Falando em pendências...

Todo mundo tá careca de saber que eu adoro Gilmore Girls. E quem me conhece e conhece a série sabe que eu sou a Lorelai, só que de olhos verdes e cabelo vermelho: a mania de café, as piadinhas, o jeito de encarar a vida, a postura em relação a determinadas coisas, os filmes e seriados e músicas, a forma de se envolver com os homens e mais um monte de pequenos detalhes que não caberiam aqui. Inclusive postei aqui no ano passado, em novembro, uma cena protagonizada pela Lorelai que descrevia bem um momento que eu tinha vivido recentemente.

A Rory eu sempre achei meio chatinha demais... No início porque era muito guriazinha, depois porque virou muito peruinha. E dos caras com quem ela se envolveu na série, eu sempre gostei mais do mais problemático, o Jess. Sempre torci pra ela ficar com ele no final, e aposto que se sair mesmo o filme é isso que vai acontecer. Aquele Dean era muito bobão, apesar de ser um namorado perfeito, e o Logan era um playboy besta. Sempre achei meio tosco eu preferir o Jess (já postei sobre isso também), porque ele era problemático e meio bad boy, mas pelo menos era inteligente e gostava de rock e de literatura, além de ser bem bonitinho. Ok, esses eram, eu achava, os motivos da minha preferência. Mas recentemente eu baixei toda a série e pude assistir os episódios todos na ordem certinha, e daí entendi. É a maldita coisa da história pendurada, super meant to be mas nunca concretizada de verdade. Aí embaixo estão as provas disso, as cenas que quase me mataram chorando quando assisti...

Season 4, episode 13: "I have imagined hundreds of different scenarios with a hundred different great last parting lines and I have to tell you that I am actually very curious to see which way this is going to go"




Season 4, episode 21: "you know we're supposed to be together, I knew it the first time I saw you two years ago, and you know it too, I know you do"




Season 6, episode 18: "it's what it is, you, me..."

Ensaio sobre mim mesma

Essa é uma semana de inevitáveis reflexões sobre a minha vida sentimental, pregressa e vindoura (porque a esperança é a última que morre! hehehehe). Não é que eu esteja dando bola pro dia dos namorados não... Acho que pela primeira vez na vida não tou incomodada com a data, tou tomando como um dia qualquer. Claro que eu não me abstenho de comentários, mas isso é porque eu sou engraçadinha. Mas é impossível não pensar, não ponderar certas coisas, especialmente em se tratando de mim - vocês sabem o quanto eu gosto de entender as coisas, meu lado cientista é muito forte. E não é só a proximidade do dia dos namorados; logo em seguida vem o meu aniversário, o que significa que eu estou atualmente no meu inferno astral, que os entendidos dizem que é justamente um tempo de reflexões e mudanças. Das mudanças não sei, mas reflexão não tem faltado.

Na verdade desde o ano passado eu venho pensando muito sobre os padrões que eu sigo e as merdas que me acontecem. E acho interessante eu estar na situação em que estou. I didn't see it coming, ou melhor I did see it coming, mas eu tinha planejado uma atitude completamente diferente. Turned out que eu não consegui fazer o que eu planejava, e foi bom. Eu tenho uma implicância muito grande com histórias que se arrastam pela vida afora. Tenho uma pendência que vem desde 1994, que quase se resolveu no ano 2000, mas não aconteceu, e até hoje cada vez que a gente se encontra, ora eu namorando, ora ele, ora ambos, ficamos com aquela cara de "ah, pois é, e se...". E é uma merda. E essa de agora, eu sabia, eu sempre soube, eu sempre disse, que se ficasse do jeito que tava ia ser uma dessas malditas pendências vida afora, e tou cansada delas. Não sei e nem quero saber por enquanto que tipo de sentimento existe aqui, apesar de desconfiar que existe algum. Como dizem por aí no meu esporte preferido, em time que tá ganhando não se mexe e por enquanto tá bom do jeito que tá. Pela primeira vez em muito tempo não tou com "coceira de compromisso".

Ok, eu nunca tive essa coceira. Com Namorado #1 foi assim, a gente foi se chegando, não foi uma paixão avassaladora, foi acontecendo. E durou uns bons 6 anos. Com Namorado #2 foi exatamente o contrário: antes do primeiro beijo a gente já tava de cabeça completamente virada um pelo outro (depois então nem se fale!). Não que não tenha sido bom, foi muito bom (eu quase tinha esquecido o quanto!), provavelmente a história mais intensa e remarkable que eu já vivi so far, se é que vou viver outra um dia. Foi uma história difícil de me recuperar, e eu mal tava conseguindo me erguer quando entrei em outra dessas avassaladoras. Podia ter sido tão intensa quanto, mas nenhum dos dois tava pronto pra aquilo tudo, eu acho (a essas alturas, tenho certeza). Os sentimentos existiam, não duvido disso, e provavelmente existam ainda, esperando a hora certa de vir à tona; mas nem sempre a gente consegue lidar com eles de forma saudável, e eu sei o quão fucked up eu tava na época.

E agora isso. Essa calma, essa sensação de "exactly as it should have been". Pela primeira vez na vida tou tendo uma chance de não ter coisa pendurada vida afora. Onde vai dar não sei, nem sei se vai dar em algum lugar, apesar de ser da opinião de que coisas que começam despretensiosamente são as que têm mais chance de dar certo. E é tão smooth que ao mesmo tempo existem outras tantas possibilidades sendo alinhavadas, e nenhuma pressa da minha parte em escolher um caminho. Claro que eu tenho lá as minhas opiniões sobre qual dos caminhos me parece mais interessante, certo ou fadado ao sucesso, mas ao mesmo tempo que depende de mim escolher, também não depende só de mim. Os caminhos vão sendo construídos, e eu vou seguindo ora num, ora noutro, one step at a time, sem crises nem sofrimentos. Smells like 2004/2 all over again!

Então eu tou assim

Feliz, animada, empolgada, pra cima, a fim de trabalhar, de me divertir, de fazer um milhão de coisas ao mesmo tempo. Mais ou menos como eu andava no final de junho do ano passado, logo antes de me mudar pra cá (gente, já vai fazer um ano!).

Mas tem horas que eu vejo umas coisas, ou paro pra pensar nelas, e me dá um desaniminho básico. Tem horas que dá um certo medo de fazer besteira, tem horas que parece que não vai dar certo nunca. Tem horas que dá medo de dar um passo maior que a perna e quebrar a cara valendo. Tou aprendendo da forma mais difícil a ser paciente e a perseverar.

E enquanto isso, semana dos namorados. Puah! Odeio essas datas comerciais quando eu não tenho com quem ser consumista. Odeio passar dia dos namorados sozinha, e esse vai ser o segundo consecutivo. Claro que é diferente, no ano passado tava amando, tava sozinha de alguém específico. Esse ano não tem ninguém específico ocupando meu coração, e nem precisava ser um namorado no dia 12, só alguém pra dar uns beijinhos no dia já servia... Mas e coragem pra chamar alguém pra sair em pleno dia dos namorados, "então, vai ter essa baladinha de solteiros aí, tá a fim"? Aposto que nenhum cara toparia numa boa, ia ficar aquela coisa "ah, tá querendo ME namorar", o que nem sempre é verdade, mas como homem é tudo palhaço e a gente sabe disso... A verdade é que tá bom como tá, a minha vida tá interessante desse jeito.

Sei lá. Tenho uns 2 dias pra decidir o que fazer nessa baladinha de solteiros que estamos armando. Quando eu decidir, se eu decidir, eu conto.

A melhor fala do filme

Is it me or Valentines' is on steroids this year?

Sex and the city

Na esteira das comemorações pela qualificação da Lu, ontem fomos, eu e ela, assistir Sex and the City. Sinceramente, achei que nem ia rolar, porque convenhamos, eu dormi três horas de sexta pra sábado e ontem só dei um cochilo de meia horinha no final da tarde. Mas rolou, porque a gente não é fraca não, mano, e ainda fomos pro rodízio antes do filme e assistimos Gilmore Girls na volta! O Rey, fraaaaco, não se atreveu a sair de casa de novo... hehehe. Não agüenta bebe leite!

Tirações de sarro à parte, o filme é bem legal. Eu nunca fui seguidora da série, assisto de vez em quando na tv, mas sem o compromisso de saber todos os detalhes; mas nem por isso deixei de entender algum pedaço do filme. Engraçado é que eu não costumava me identificar com as personagens e os dramas delas, mas ontem eu percebi umas semelhanças interessantes sobre as quais talvez eu comente um dia. Certamente nada parecido com o bando de mulheres sentadas atrás de nós, que antes do filme discutiram a viabilidade de uma ficar com o ex-peguete da outra e outras coisas nesse nível, e durante o filme ficavam suspirando e exclamando. Nunca assisti um filme tão cheio de "aaaaahs" e "oooohs" na platéia. Talvez eu me comporte assim quando e se sair um filme de Friends ou Gilmore Girls.

E por falar em público, deprimente a quantidade de homens lindos sentados naquelas poltronas. Todos devidamente gays, é claro. Só não me deprimo mais porque eu tô de boa, tô feliz, e porque tá sobrando alguma coisa pra mim aí de vez em quando com uma certa regularidade. Hehehehe...

Lu qualificada!

Com comemoração merecida, porque a Lu kandat arrasou! Noite de coisas publicáveis, coisas impublicáveis, ida ao supermercado no meio da madrugada, aperto no carro da SuperMari, um gringo pentelho, muuuuita risada, conversas comprometedoras, balada na casa do vizinho até as seis da manhã, fotos hilárias, unagi, gente capando o gato na surdina, guaraná com cachorro-quente de manhã e por aí vai.

Entorta dum lado, ajeita do outro

Continuo sem entender de onde veio a crise da terça à noite. Só sei que serviu pra me abrir os olhos pra umas outras coisas. E isso me deu uma calma tão grande...

Minha vida tá muito boa!

Lembranças que vêm com o vento do sul

Meu deus, que saudade que me deu agora! Que saudade absurda e gigantesca!!

Depois que a gente vive certas coisas, certos sentimentos intensos desse jeito, fica muito difícil se contentar com menos.

Achei que nunca mais fosse doer desse jeito...

Foi a Lara que falou!!!

Sessão "recordar é viver" do meu antigo blog (quem leu o post lembra, quem não leu azar o seu):

Agora que a Lara tá devidamente viciada em Tom Waits (afinal, quem não se vicia em Tom Waits depois de ouvir Closing Time bom sujeito não é), ela espontaneamente falou dessa música e de como é muito possível que um telefonema parecido me aconteça daqui a uns 40 anos ou mais...

Operator, number, please:
it's been so many years
Will she remember my old voice
while I fight the tears?
Hello, hello there, is this Martha?
this is old Tom Frost,
And I am calling long distance,
don't worry 'bout the cost.
'Cause it's been forty years or more,
now Martha please recall,
Meet me out for coffee,
where we'll talk about it all.

And those were the days of roses,
poetry and prose and Martha
all I had was you and all you had was me.
There was no tomorrows,
we'd packed away our sorrows
And we saved them for a rainy day.

And I feel so much older now,
and you're much older too,
How's your husband?
and how's the kids?
you know that I got married too?
Lucky that you found someone
to make you feel secure,
'Cause we were all so young and foolish,
now we are mature.

And those were the days of roses,
poetry and prose and Martha
all I had was you and all you had was me.
There was no tomorrows,
we'd packed away our sorrows
And we saved them for a rainy day.

And I was always so impulsive,
I guess that I still am,
And all that really mattered then
was that I was a man.
I guess that our being together
was never meant to be.
And Martha, Martha,
I love you can't you see?

And those were the days of roses,
poetry and prose and Martha
all I had was you and all you had was me.
There was no tomorrows,
we'd packed away our sorrows
And we saved them for a rainy day.

And I remember quiet evenings
trembling close to you...

Falando no diabo...

Eis que um leitor paranóico superstar do passado recentemente citado neste blog ressurge com sua carinha simpática no orkut após meses sem se logar. Parece que só de eu falar ressuscita. Ai que medo!

Mas o pior é a sensação... Ainda mais que o criaturo reaparece bem quando eu tou ouvindo o Gary Moore rasgando a guitarra e cantando "it's been so long ago but I still got the blues for you..."

Já falei que tenho uma coisa com músicos que tocam instrumentos grandes?

Amenidades

O final de semana foi pródigo em redescobertas musicais. Tanta coisa que eu amo e não tinha à disposição pra ouvir! Ando refissuradíssima em várias músicas do passado. Que delícia! Tou tentando montar uma lista com os 15 rocks que eu mais curto pra mandar pra tocar no kiss.com. Quem disse que eu consigo decidir?

Por enquanto tá assim:

Here I go again - Whitesnake (muito óbvio)
Baba O'Riley - The Who
Layla - Derek and the Dominos
Time stand still - Rush
I remember you - Skid Row
Your love - Outfield
Right here right now - Jesus Jones
Heat of the moment - Asia (ainda não sei se a acústica ou a original)

Tem que ter:

Stones: Waiting on a friend, Start me up ou Like a rolling stone
Dylan: Mr. Tambourine Man ou Like a rolling stone
Alguma do Police, muito difícil decidir, eu diria King of pain
Alguma dos Smiths, mais difícil ainda
Doors, claro
Beatles, mais claro ainda
Pink Floyd, Wish you were here é a preferida, mas é tão batida...
Kiss, de preferência fugindo de Rock'n'roll all nite
Nazareth, idem pra Love hurts
Scorpions, tough call
U2 não pode faltar, mas aí é trabalho de Hércules escolher uma só

E eu ainda queria colocar alguma coisa do Bruce Springsteen, do Ozzy, do Creedence, do America, Blondie, e agora que redescobri Pearl Jam, também queria alguma coisa deles. Todo mundo percebeu que deixei de fora Metallica, Wallflowers, Nirvana, Guns, meu deus, Guns não podia faltar, Brothers in arms do Dire Straits, e Deep Purple, como é que se faz uma seleção de rock sem Deep Purple? Rock nacional também passou longe até agora, mas pelo menos um Lobãozinho básico tinha que rolar... Gente, que difícil! Se alguém tiver uma sugestão de como solucionar esse terrível drama existencial, me conte!

Censura

Sim, amigos leitores do Brasil, infelizmente algumas medidas são necessárias. Quem me acompanha desde o meu outro blog deve lembrar como eu tinha problemas com pessoas que liam religiosamente o que eu escrevia e depois me cobravam religiosamente sobre o que eu escrevia. Sabem como é, as pessoas aprontam, te magoam, te sacaneiam, e não contentes, exigem que a gente não comente nada nos nossos próprios blogs. É um absurdo, mas é a realidade, e essa lição já aprendi e passo adiante sempre que possível.

Não sei quem lê esse blog. Não tenho como ver o IP de quem acessa, nem tenho contador de visitas; o único controle que eu tenho são os recados que as pessoas deixam, mas como diziam os paranóicos leitores do passado (será que ficaram no passado, esses leitores?), muita gente lê e não comenta, e são pessoas conhecidas, pessoas que sabem de quem eu tou falando, bla bla bla, maldita mania de perseguição! Como se tudo o que as pessoas fizessem na vida fosse fuxicar a minha. Quem dera minha vida fosse assim tão interessante!

Mas o mais interessante disso tudo é que os leitores do passado, cientes de que pisavam na bola dia sim dia também, achavam de se identificar com qualquer coisa que eu escrevesse! Qualquer opinião que eu emitisse era, na verdade, sobre eles, mesmo que eu estivesse falando do gato do vizinho que não parava de miar. Porque essa era claramente uma alegoria que remetia diretamente a quem, amigos leitores? Pois é. Eu sou uma escritora tão, mas tão boa, que saco tudo de alegorias e de muitas outras figuras de linguagem. Não sei o que que eu tô fazendo na lingüística, desperdiçando todo esse talento!

Por que recuperar todo esse tormento agora? Saudades dos leitores paranóicos superstars? Às vezes até sinto, mas não é esse o motivo. A questão é que eu tinha postado um texto hoje e resolvi apagar. Porque os de ontem eu acho que geraram um mal-entendido (se não foi isso, não sei o que foi, mas de novo, não sei quem lê esse blog, pode ser que a contraparte do mal-entendido nem perca seu precioso tempo lendo essas coisinhas que eu escrevo, de repente só se atravessou comigo pra não perder o costume - e só o conteúdo desses parênteses já é um mal-entendido em potencial). E é claro que eu não quero mal-entendidos na minha vida, muito menos se forem gerados por interpretações erradas (e megalomaníacas) de coisas lidas aqui. Como sempre, a carapuça é feita pra uns mas acaba servindo em outros que não têm nada a ver com o post, mas que sabem que têm culpa no cartório e acabam se acusando (o que não deixa de ser interessante).

Então, leitor amigo, se você leu o post que foi apagado, ou os de ontem, e se sentiu lesado, vem falar comigo porque provavelmente não era contigo o negócio. Mas claro, se a carapuça serviu, pense no que fez e tente não repetir, porque seja lá o que for, se podia me deixar irritada é porque é chato e desnecessário.

A vida como ela é

Tomei pelo menos cinco cantadas hoje por causa da minha foto no msn e das fotos no orkut. Inclusive de caras que nunca mais tinham falado comigo desde que saí de Porto Alegre.

Minha auto-estima devia estar muito melhor do que está...

E...

Já temos um veredito, ladies & gentlemen!

Quase de volta à rotina

Ontem não coloquei o nariz pra fora de casa. Podia ter saído à noite, mas resolvi ficar em casa curtindo o frio debaixo das cobertas, com pipoca e chocolate quente. Convites implícitos, gente se fazendo de desentendida, minha noite acabou virando um festival anos 80 divertido e solitário. Podia ter sido melhor, podia ter sido pior.

Tenho tido cada vez menos paciência pra certas coisas. Acho que já passei da idade de joguinhos e subentendidos. Cada vez mais prefiro as coisas diretas; mas claro que não é assim que tem sido, do contrário eu nem tava escrevendo a respeito, como vocês podem facilmente deduzir.

Última tentativa. Promessa. Se não rolar, passo uma borracha.

Freeze this moment a little bit longer, make each sensation a little bit stronger

Acabei de assistir o último episódio da quarta temporada de House. Fazia tempo que eu não chorava tanto assistindo tv... Já se passou meia hora e continuo chorando convulsivamente.

Tudo bem, eu tenho as minhas fases de chorar com comercial de desodorante, mas não ando numa dessas. Hoje de tarde assisti As invasões bárbaras (ótimo filme, por sinal) e não chorei desse jeito, nem perto disso! Ando tão de bem com a vida que essa emoção toda me surpreendeu. Assisti a cena e só conseguia lembrar da música do Rush, Time stand still. Assistam e depois me digam se não seria a trilha perfeita.

Anyway, cheguei a algumas conclusões, acho, sobre mim mesma. Mas claro, como sempre, certeza é uma coisa que não existe. E talvez eu esteja carried away demais de emoção. Mas finalmente parei de chorar.

Vida loca

Minha vida anda muito impublicável ultimamente. Já não era sem tempo!
Acho que eu tô feliz.

Uma sutil constatação

Músicos me atraem. Muito.
Se tocarem instrumentos grandes, me agradam mais.
Se forem lingüistas nas horas vagas, um pouco mais ainda.
Se forem problemáticos, incrivelmente, me atraem mais ainda ainda. Mesmo que eu não saiba, de cara, que fulano é problemático. Turns out que eu tenho um faro desgramado pra essas coisas.
E incrivelmente, os jovenzinhos tão na crista da onda comigo.
Junta tudo e sai o "homem dos meus sonhos".

Socorro!!

Como pude esquecer?

FALTA UM MÊS PRO MEU ANIVERSÁRIO!!!!
Em um mês, oficialmente, estarei dobrando o Cabo da Boa Esperança.
E este blog completará um ano de existência!

A pergunta que não quer calar:

O segundo semestre de 2008 vai ser como o segundo semestre de 2004?
Há indícios, minha gente, há indícios...
Ou, como dizem no futebol, "há perigo no lance"...

Finalmente!!!

Eu fui! EU FUI! Eu fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuui!!!
Fodam-se, eu disse fo-dam-se todos os críticos que acharam ruim! O cara tá velho mas tá dando muito no couro! Amei, amei, amei cada segundo! Quero ir de novo!
Claro que não é melhor que A última cruzada, esse é absolutamente imbatível, tem o Sean Connery. Mas o Indy, meus caros amigos, continua sendo o Indy. E só isso já vale o filme.

Segunda sexta

As noites de sexta tão bombando ultimamente. Acho que vai se instaurar uma tradição!

Planos, muitos planos pra semana que vem!

Perdidos & Achados

Ontem eu tomei perdido até do Indiana Jones. O "até" é por conta de outros aí que nem vale a pena comentar. Detesto, mas detesto mesmo essa atitude altamente machista que reza que se uma mulher chama um cara pra sair, ou é puta ou tá morrendo de amores. Enfim... segue o barco e deixa o povo pensar o que quiser, porque quem chupou dedo não fui eu! Perdidos e mais perdidos depois, minha noite acabou sendo ótima! Nada como um ser do passado enchendo a tua bola via msn somado a um paquerinha atual idem. Fui dormir toda sorrisos.

Head rush

Muita, muita, muita coisa tem me passado pela cabeça nesses últimos dias... Notícias tristes, atitudes inexplicáveis, ausência de atitudes, frustração com várias coisas, fundadas ou não, coisas que eu não sei interpretar, uma pseudo-solidão, trabalho, tudo tem me feito pensar, pensar até quase estourar. Tou sentindo uma daquelas necessidades que me assaltam volta e meia, necessidade de falar falar falar, contar a minha história pra um monte de gente pra ver se alguém me dá um feedback, se alguém me explica o que se passa comigo mesma.

Em outros tempos eu faria isso no blog mesmo. Hoje já tou mais macaca velha, já aprendi que normalmente a carapuça serve em quem não tem nada a ver com o peixe, e quem sofre as conseqüências sou euzinha. Achei que tinha achado a mão. Achei que tinha provado coisas pra mim mesma. Hoje, nesse momento, não acho mais nada. Nem procurando muito.

Backfiring

Não fui ver o Indiana. Fiquei em casa pra receber uma notícia que acabou completamente com o meu humor. Nem tou em condições de falar, desculpem. Só quero deixar dito que a vida é muito injusta às vezes e as pessoas não merecem certas coisas que acontecem com elas. Não sei lidar com a tristeza.

E além de tudo, meu pai não vem.

Esclarecendo...

Pra quem não entendeu o porquê de a data cabalística ser 01/06 (ou seja, provavelmente todos os leitores que não estudam na USP), explico: quinta é feriado, sexta não tem aula, e na semana que vem tem Congresso da USP, que eu não sei direito o que é, mas que nos liberará (im?)piedosamente da aula a semana toda!

Até nisso a USP é melhor que as outras universidades! Hehehehe...

Coisas que eu quero fazer de amanhã até o dia 01/06

* Assistir a estréia do Indiana amanhã de noite;
* Ir no dentista;
* Ir na exposição do Star Wars;
* Sair pelo menos uma vez com a galera;
* Cortar o cabelo;
* Ir pelo menos mais uma vez no cinema;
* Trabalhar no paper de aquisição de negação;
* Preparar o trabalho do ENAPOL, do Jairo e da ANPOLL (variantes da mesma coisa, ou seja, trabalhar na tese);
* Escrever meu paper sobre infinitivas-raiz;
* Fazer as coisas do ENAPOL;
* Ir conhecer algum lugar interessante da cidade;
* Curtir meu pai, se ele vier mesmo;
* Algumas outras coisas menos publicáveis...

Senhores, façam suas apostas! Tou jurando que consigo!!

Previsão do tempo

O dia hoje vai ser estranho. Não perguntem por quê.

Constatações

Se é verdade que a vida (a minha, ao menos) insiste em se repetir over and over again, também é verdade que o mundo dá voltas e voltas e as coisas sempre acabam acontecendo como eu previa.

O Rerisson sugeriu que eu tente a sorte como vidente. Quem sabe o talento que eu não estou desperdiçando?

Comentário

Ontem eu tive uma noite muito legal. E aposto que mais gente concorda comigo.

Aviso de licitação

Candidatos que preencham as características citadas no post anterior, favor enviar currículos com foto e comprovante de renda anexado. Exige-se beleza, inteligência, bom humor e bom gosto (musical, principalmente); demais detalhes contratuais serão discutidos após a primeira entrevista.

Nova campanha de auxílio aos estudantes desabonados

Alguém me leve no show do Nazareth!!!! Pague os cento-e-vinte-pilas de ingresso (não me importo de ir no mais baratinho) e me leve e busque de grátis.

Só isso.

* Nota mental: preciso arrumar logo um marido podre de rico que faça todos os meus caprichos. No caso, que me leve pra ver os shows que eu quero antes que todos os meus heróis morram de overdose ou velhice. *

Ando pensando tanta coisa...

... Só não acho que ficar falando aqui seja uma boa idéia. Inclusive ando notando uma certa simetria irritante entre a minha vida e a de mais uma pessoa. Vejam bem, tem simetrias que eu acho muito legais, tipo a minha vida e a da Lara, que são praticamente a mesma vida, ela vivendo lá em Curitiba e eu aqui. Mas esses dias fustricando nos orkuts alheios notei que não é só comigo que as oferendas tão voltando. Isso, em se tratando da pessoa em questão, é absolutamente bizarro. Não pela pessoa em si, mas porque nossas vidas andaram juntas por muitos anos, e de uma certa forma ainda andam, ainda que a uma distância saudável. Enfim, deixa pra lá. Não quero falar de oferenda não. I'm just not ready yet.

Deja vu

Lembram no semestre passado, que quase toda quinta tinha que entregar resenha pra aula do Marcos e eu passava a semana toda aflita e a quarta de noite desesperada tentando parir a resenha, processo que muitas vezes se estendia até a quinta de manhã?

Agora são as listas do Marcelo. Me deixam com úlcera a semana toda, e quando sento pra fazer quase morro, etc etc etc, e sempre entrego achando que tá tudo errado.

* Nota mental: nunca mais fazer disciplinas na quinta à tarde. *

'Zolivre!

Quanta piriguete nesse mundo! Socorro! Pior que elas atualizam seus albuns do orkut dia sim dia também com as fotinhos das baladas que elas freqüentam dia sim dia também, e aí fica aquele monte de foto de calças justérrimas e barrigas de fora e biquinhos e poses pseudo-sensuais (que pra mim parecem saídas de uma capa de filme pornô de quinta) aparecendo ali embaixo. Cadê os meus amigos gostosos do orkut? Hein, hein, hein? Por que eles não atualizam seus albuns diariamente pra ficar aparecendo ali embaixo e me salvar dessa visão do inferno? Ou melhor: por que eu sou boazinha e adiciono as piriguetes que eu não vejo desde o século passado e mesmo quando via não ia com a cara? Por quê?

Palhaçadas

Dia desses a Lucia me mandou o link de um blog com um título altamente sugestivo: Homem é tudo palhaço. Ontem de noite garrei a ler o tal do blog e digo pra vocês sem nenhum ressentimento: quando quiserem saber detalhes da minha vida sentimental, é lá que vocês têm que procurar.

Não, não sou contribuidora do dito blog; mas muitas das histórias que li são idênticas a coisas que eu vivi. Conclusão óbvia: homem é tudo igual. Lamentável, lamentável, sim, senhoras e senhores. Mas o blog é hilário, recomendo pra todos: pras mulheres, pra rirem da própria desgraça e perceberem que não é só com elas que as coisas acontecem; pros homens, pra ver se tomam tenência e desenvolvem um mínimo de noção.

No mais, meu time ganhou ontem e eu tô feliz da vida. E feliz dia das mães pra todas as que porventura lerem esse blog!

Dois comentários sobre o post anterior

1) Precisar de ajuda da mãe pra um cara me querer é o fim da várzea...

2) Antigamente pelo menos eu sonhava com caras que estavam de alguma forma envolvidos na minha vida emocional! Sonhos românticos com atores de novela é um pouco mais pra lá do fim da várzea. Sonhos românticos com atores de novela que eu nem acho tão lindos assim, e em que ainda por cima não rola nada de interessante, é passando o final da várzea, pega a direita e segue toda a vida, meu filho!

Essa eu tenho que contar!

Essa noite sonhei que ia num churrasco na casa de um colega do meu pai, cheeeio de gente, lotado, bombando mesmo. Aí na volta todos os convidados pegaram o mesmo ônibus (fretado, talvez?) pra ir embora, e adivinhem quem tava no ônibus também?

O Thiago Lacerda!!! E ele ainda por cima dava em cima de mim, com a ajuda da minha mãe! Hahahahahahahaha! Pior: eu nem acho ele dos mais maravilhosos não. Não diria que não se ele viesse bater na minha porta, mas certamente ele não tá entre os meus top 10. Na verdade eu nem lembrava que ele existia. Mas no sonho lembrei o nome da mulher dele, "mas mãe, ele é casado com a Vanessa Lóes!". Minha própria mãe me empurrando pro mau caminho das mulheres que roubam o homi dazotra!

Bom, mas pra resumir: não rolou nada no sonho, e pra piorar acordei atrasada, de óculos, e com o celular aberto na mão. Tipo, botei os óculos pra ver que horas eram no celular, de alguma forma inexplicável peguei no sono de novo e sonhei isso!

É o cúmulo da decadência, ladies & gentlemen...

I'm doomed!

Ontem à noite, assistindo a terceira temporada de Gilmore Girls enfiada embaixo das cobertas, no episódio em que a Rory leva um fora do Dean e finalmente fica com o Jess, eu concluí que se alguma coisa não mudar eu tou ferrada nessa vida.

Observem o "finalmente" ali em cima e vocês vão entender...

Diada

Trabalhei, dei uma arrumada na casa, peguei um cineminha e comi pizza no rodízio com os amigos, curti muuuito o friozinho maravilhoso que tá fazendo hoje.

E agora me dêem licença que eu vou ali ligar a tv e assistir o Brad Pitt pelado em Tróia, debaixo das cobertas.

A perfect end to a perfect day.

Meus tempos de colégio

Uma pessoa sem nada pra fazer, ou melhor, cheia de coisa pra fazer e sem nenhuma vontade de fazer nada, chega a cúmulos do tipo vasculhar a comunidade do seu antigo colégio em busca de figuras conhecidas de muito tempo atrás. Não exatamente pra adicionar, mas pra ver como vão as pessoas. Ok, pra bisbilhotar mesmo, tá, eu admito.

Claro, pra uma acadêmica como eu, quase nada pode ser feito sem um mínimo de cientificidade, então após algumas horas de pesquisa, tou pronta pra escrever um tratado. Algumas constatações:

* As gurias supostamente mais gostosas estão, na maioria, umas barangas solteiras;
(observação: eu obviamente não me enquadrava nessa categoria)

* As gurias supostamente mais gostosas que não estão umas barangas continuam com uma boa aparência, mas têm do seu lado caras feinhos, gordinhos, sem nada de mais;
(observação: nada contra caras gordinhos ou feinhos; o que me choca é como o padrão delas caiu ao longo do tempo)

*A maioria das gurias que não tinham nada de mais naquela época estão muito bonitas e com vidas aparentemente interessantes;
(observação: espero me enquadrar nessa categoria)

* A maioria dos caras que eram lindos continuam do mesmo jeito, ou melhoraram;
(observação: meu Deus, eu tenho bom gosto!)

* Alguns caras que não eram lindos passaram a ser lindos (hehehehehe);

* Todas as pessoas que eu julgava babacas e sem futuro continuam exatamente do mesmo jeito; todas as gurias que eram, na minha modesta opinião, umas vagabundas, também continuam do mesmo jeito.

Pra quem não sabe, eu tenho um certo trauma do colégio. Na verdade não é exatamente um trauma, até fui feliz nos meus 12 anos estudando lá. Só que eu não me encaixava no padrão "um bando de pseudo-riquinhos cabeça-oca vivendo de aparências". Traduzindo: eu não era gostosa, nem tinha grana, nem era chegada em transgressões (e continuo igual). E como eu sempre fui uma pessoa inteligente, eu era a cdf. Mas como eu era uma das poucas gurias divertidas e sem frescura, eu era amiga dos caras com quem as gostosinhas queriam ficar. Traduzindo de novo: eu tinha amigos, mas a minha vida amorosa era abaixo de zero.

Tou ouvindo os caros leitores dizendo "recalque". Não é. Eu era completamente insegura naquela época, em relação a tudo, e credito muito da minha insegurança à atmosfera do colégio. Eu morria de medo de ir pra faculdade, porque achava que a sensação de not belonging ia ser ainda maior. Mas, pra surpresa geral, já na minha primeira hora de faculdade eu conheci as pessoas que são algumas das minhas melhores amigas até hoje, e nunca deixarão de ser. Claro, ao longo da vida fui conquistando outros grandes amigos, e eu tenho sorte com os meus amigos (à exceção de um ou dois, que serviram pra me fazer abrir o olho um pouquinho), mas vejam que da época de colégio tem algumas poucas pessoas com quem tenho um mínimo de contato, e de quem sinto falta. Pessoas que me ajudaram a sobreviver em momentos difíceis, inclusive; mas não são pessoas presentes na minha vida, e acho que nunca vão ser. E sinceramente, apesar das saudades, não é que eu sinta falta. Já a faculdade foi, desde o primeiro instante, um lugar onde eu me encaixei perfeitamente, onde eu finalmente podia ser eu mesma, fazer piadas de duplo sentido, ser irônica, usar um vocabulário mais elaborado, detestar música fuleira, sem parecer pedante ou cdf. A faculdade foi uma libertação.

Claro, eu sinto falta de algumas coisas da minha infância/adolescência: pessoas, situações, lugares... O próprio colégio, é engraçado que até hoje, sempre que eu sonho que estou na faculdade (seja UFRGS, UFSC ou USP), o prédio do meu sonho é o prédio do colégio. Então é claro que eu sinto saudades. Mas não sou nada nostálgica. Minha infância foi legal, a adolescência também; mas sempre acho que estou na minha melhor fase e que o melhor está por vir. Incorrigivelmente otimista, eu. Graças a Deus.

Ainda sobre filmes

Vi um trailer essa semana que me fez parecer uma retardada no cinema.

Tãtãtãtããã tãtãtãã
Tãtãtãtããã tãtãtã-tã-tã
Tãtãtãtããã tãtãtãã
Tãtãtãrã
Tãtãrã
Tãtãrã
...

Hehehehe... 22 de maio, galera! Faltam só 20 dias!!!

DVDs do Caribe

O problema dos filmes "de fontes alternativas" é a freqüência com que a cena final dá pau e a gente fica sem saber como foi o beijo final entre o mocinho e a mocinha.

No caso, o Dermot Mulroney e a Debra Messing. Tou quase gastando seis milzão pra ver se consigo o que (eu acho que) ela conseguiu.

Chove lá fora e aqui faz tanto frio...

Se o Lobão já não tivesse feito essa música, eu faria ela hoje. Tou me sentindo literalmente úmida hoje, de tanta chuva.

E não, não é no sentido interessante da palavra.

House

Fiquei um bom tempo sem assistir House, porque só tava passando os episódios que já sei de cor. O que eu tava estranhando, porque Friends não tem episódios inéditos há 4 anos e eu continuo assistindo sempre que possível. Perdi o interesse, eu acho, tanto que até tirei o nome dele do meu "ideal match" do orkut.

Mas eis que hoje assisti o episódio novo da semana, e vou dizer pra vocês: continuo adorando! O House é fantástico! Todo mundo acha ele cruel, malvado, careless e etc etc. Eu não sei se é defeito de fábrica meu, mas eu vejo um monte de coisas boas na personalidade dele. Além de ser divertido, tocar guitarra e piano e curtir rock'n'roll, eu acho que ele é um cara legal e capaz de relacionamentos com outros seres humanos, inclusive mulheres. E, claro, a trilha sonora do seriado é perfeita. Em que outra série um episódio acabaria com "Waiting on a friend"? A música que me despertou todos os dias do semestre passado!

Ok, é bem provável que seja defeito de fábrica meu: além de eu ser incorrigivelmente otimista e sempre achar que todo mundo merece ser feliz, eu sou a campeã de acolher homens problemáticos na minha vida. Quem conhece o meu histórico sabe. No surprise que eu casaria com o House, portanto. No surprise alguns envolvimentos que eu tive. No surprise algumas atitudes muito, muito idiotas, obviamente devidas a essa minha mania na maioria das vezes estúpida de achar que todo mundo merece uma segunda chance (e uma terceira, e uma quarta, e uma enésima).

Conclusão #1: eu sou um Wilson de saias! Mas pelo menos não sou uma obra de ficção (né?) e tou me dando conta de que quebrar padrões é possível e necessário. Inclusive ando ensaiando uns passinhos nessa direção... Se bem que o Wilson também se deu conta de que quebrar padrões é possível, mas será que ele tá quebrando padrões ou tá levando o padrão dele à máximas conseqüências? Esses tempos achei que tava quebrando o padrão mas não tava, o principal tava lá, eu só levei às últimas conseqüências porque tava num momento frágil e acabei não só mantendo o padrão, mas de quebra ainda ignorei todas as leis de ouro que eu tinha sobre "com quem nunca me envolver".

Conclusão #2: eu sou capaz de escrever uma tese sobre o House, sobre os outros personagens, sobre a série, sobre a trilha sonora da série. Sou capaz de escrever uma tese sobre relacionamentos (os meus e os alheios), sobre cinema, música, literatura, trivialidades, a programação da NET... Só não sou capaz de escrever uma tese sobre concordância de número e gênero em passivas, predicativos e DPs! I'm the queen of Procrastinate!!


Agora, cá pra nós: assistir episódio novo do House deitada no sofá, de pantufa, cobertinha e tomando chocolate quente em pleno feriado... Não tem preço.

Mais uma sobre a vida

A vida tem me colocado numas situações muito interessantes nos últimos tempos. Com pequenos intervalos, mas as coisas acontecem. Tipo umas provações, "vamo vê se tu é macho mesmo, vamo vê se güenta o tranco".

O bom é que eu percebo e não me mixo, mas também não faço bobagem. E acabo me livrando de vez de certas atormentações subliminares que insistem em me perseguir de vez em quando, nos meus sonhos.

Tou sentindo que já tou quase pronta pro "confronto final", pra ultimate catarsis. Oportunidades não vão faltar nos próximos meses. Até pensei num contexto perfeito, que envolve um filme que vai estrear em breve. Pra dar uma apimentada. Mas aí é querer provar que eu sou de ferro. Acho que não sou.

Bom, pelo menos eu não tenho um reator no peito (apesar de às vezes parecer o contrário). Nem aprendi a voar. Ainda.

Ah, esse Google...

Acabei de descobrir que minha dissertação já tá online no sistema da UFSC. Fui procurar um negócio no Google e achei, totalmente sem querer.

Não queiram saber o que eu tava procurando...

O tempo passa...

E eu vejo umas coisas por aí que me fazem erguer as mãos pro céu e agradecer muuuito por eu ter me livrado de certas "coisas" em tempo.

Tem gente que simplesmente perde a noção. É bem triste isso. Mas mais triste seria se eu estivesse lá perdendo a noção também, ou assistindo na primeira fila. Ai, jisuis!

Acho que já escrevi coisa parecida há não muito tempo...

Ando meio sem saber o que pensar a respeito de algumas coisas desse mundo. É meio irritante não saber o que pensar e é mais irritante ainda não saber o que fazer. Especialmente pra senhora "I've got it all figured out" aqui. Ainda bem que tem o trabalho pra me distrair. E como tem trabalho!!

Meu pai tá em Sampa desde domingo. Minha mãe chega sexta. Vai lotar o cafofo! Tou pensando seriamente em comprar um globo piscante daqueles maaais anos 80, pendurar na "sala" e dar uma festa. Vingança contra os vizinhos que tão reformando o apartamento da frente há mais de um mês... hehehe.

E a vida segue seu curso estranho... e insiste em se repetir e se repetir. Só preciso descobrir se essa é minha sina e finalmente chegou a hora, ou se é uma provação, uma tentação a que eu preciso resistir. Place your bets, everyone!

Epifania

Acabei de ter uma.
Chega de me jogar de cabeça nas coisas.
Chega de me jogar de cabeça nas coisas que insistem em se repetir.
Se tiver que ser, será. Se não, beleza.
Vai ver é isso que preciso aprender, afinal de contas...

Tergiversando...

Tanta coisa acontecendo que eu nem conto pra vocês. Hoje passei boa parte do dia dando ordem na casa, porque a situação tava crítica. No resto do tempo respondi e-mails do ENAPOL. Coisa que suga!!! Fora que a gente constata como tem gente estúpida nesse mundo (nos dois sentidos: grossa e burra). Pelo menos tou descobrindo que sou uma lady, mas isso na verdade eu já tinha constatado não faz muito tempo.

Muitas coisas acontecendo... Nem sei o que pensar. Sabe quando a gente tem medo de abrir uma porta? Sabe quando a gente tem medo de cogitar a possibilidade de abrir uma porta? Sabe quando a gente não sabe se quem tá do outro lado quer que a gente abra? Sabe quando a gente nem sabe se existe uma porta?

A triste constatação parece ser: perdi a mão. Pra tudo. Não sei mais ler sinais, nem as entrelinhas, mesmo quando tudo tá acontecendo como costumava ser a minha especialidade. Ou me curei, ou me entortei de vez. O tempo dirá.

Whitesnake em única apresentação em SP no dia 09 de maio

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!

Just checking in

Muita coisa acontecendo nesses últimos dias, não sei direito pra onde a vida tá indo, mas por enquanto tou deixando correr. Acho que certas escolhas e decisões que eu andei tomando tão contribuindo. Tomara que seja isso mesmo.

In the meantime, notícias tristes. Coisas que não deviam nunca acontecer, mas às vezes acontecem. Força, muita força pra quem tá precisando!

Primeiro de abril?

Hoje eu vi o cara mais lindo que eu já vi pessoalmente em toda a minha vida. Juro. Já vi muitos caras bonitos na rua. E caras lindos na TV, no cinema, em foto, a gente obviamente vê toda hora. Mas em carne e osso, alive and kicking bem debaixo do nosso nariz, não é todo dia.

Descreverei a cena: me atrasei pra fazer o almoço em casa, então resolvi almoçar na USP mesmo, no restaurante da história. Cheguei, me servi, paguei e sentei pra comer. Tava lá comendo, bem despreocupada, quando um carinha, também devidamente servido de um prato de comida, sentou numa mesa transversal à minha, de frente pra mim. Olhei pra ele, ele tava meio de lado. "Bonito", pensei. Acho que devo ter dado um sorrisinho bem discreto. Continuei comendo.

Aí ele olhou pra mim. E eu só não cuspi a comida que tava mastigando porque tenho muito autocontrole. Jureoró pra vocês. O cara tinha uns olhos verdes, verdes, veeeeeerdes que meu deus que vontade de pular dentro e não sair nunca mais santa maria virgem abençoada de deus. Vocês não têm noção, nem eu tenho noção! Não tem como explicar. Acho que até fiquei vermelha na hora que ele olhou pra mim. Não lembro de ter ficado tão desconcertada na frente de um homem como hoje. Passei a comer em slow motion pensando em mil jeitos de puxar assunto, em mil adjetivos pra descrever aquela beleza toda e não consegui pensar em nada digno dele, ele merece um adjetivo que ainda não foi inventado, entendem a gravidade do assunto? Comecei a pirar se eu comia bonito (pensem!), se ele tava olhando pra mim porque tinha alguma coisa pendurada em mim, ou eu tava suja, porque não era possível um homem daqueles, um mau caminho inteiro (não só um pedaço) estar olhando pra mim. PRA MIM!

Depois entendi. Claro. Óbvio. Só pode ser.
Ou isso, ou Deus me ama e as minhas idas à igreja tão surtindo efeito.

Nota

Tem umas sensações que são absolutamente indescritíveis. Hoje eu experimentei uma delas.

E me saí muito bem!!!!

Então, vejamos:

- Bob Dylan tocou aqui dia 05 e eu não tava aí pra ver;
- Rod Stewart vai tocar aqui dia 04 e eu não tenho grana pra ir;
- Ozzy vai tocar aqui dia 05 e idem;
- Village People vai tocar aqui dia 08 de maio e seria muito bom conseguir ter grana pra assistir;
- John Mayall vai tocar aqui dia 17 de maio e eu quero ir mais ainda do que no Village, mas é claro que não vou ter grana pra ir nos dois. Mesmo que fosse naqueles lugares mais baratos, que são na lateral, praticamente do lado de fora da casa de shows, e que dão um puta torcicolo pra tentar enxergar o palco.

Será que a minha reserva técnica cobre despesas de participação nesse tipo de evento?

Páscoa

Meu autopresente de Páscoa foi um China Yakibifum do China In Box. Eu ia fazer lasanha, ia sair pra almoçar fora, no fim desisti de tudo e resolvi arrumar a estante pra receber meus brinquedinhos eletrônicos que vão chegar na terça. Aí lembrei de quanto tempo fazia que eu não comia um bom China e pedi, mesmo sabendo que ia gastar dinheiro. Ando extremamente cuidadosa com os meus gastos, anotando tudo paranoicamente, e pasmem: tava fazendo as contas hoje pela milésima vez esse mês e acho que vou conseguir salvar uma boa grana! Yay!!!! E nem me privei de muita coisa não. Será que aprendi a ser pão-dura?

Sim... mas deixem-me contar das peripécias informáticas de minha vida. Ontem fiquei sabendo que uma colega minha da USP compou o mesmo notebook que eu na Fast Shop (eu comprei na FNAC), também na semana passada, e recebeu ele em casa no dia seguinte. Claro, segunda passada quando eu olhei os preços nos sites pra decidir onde comprar, não tinha o que eu queria na Fast Shop.

Porque realmente tem coisas que só acontecem comigo. E nem posso dizer que pelo menos serve pros caros leitores se divertirem um pouco às minhas custas, porque ultimamente não anda tendo caro leitor nem leitor barato por aqui.

E meu leitor de cd não tá querendo ler meu Kind of Blue original ganhado do Diego! Eu não seeei produzir sem Miles Davis, meus mp3 tão todos guardadinhos em dvds porque tive que liberar espaço no hd na marra mês passado... Será que o chefe aceita se eu alegar falta de condições mínimas de trabalho como motivo pra não ter nada pra apresentar amanhã?

Da série: ria da sua própria desgraça

Até agora não consegui entrar no site da Gol. Aliás, já desisti.

E claro que quando eu finalmente decido comprar um computador novo, o computador dos meus sonhos, o depósito da Apple no Brasil pega fogo e a alfândega entra em greve.

Porque tem coisas que só acontecem comigo. Mesmo.

Aleluia

O sábado não tá muito diferente da sexta não. Não acordei muito cedo (mas também ontem não fui dormir muito cedo porque fiquei trabalhando), tou trabalhando semidireto desde que acordei (mas gastei umas horinhas no msn conversando com gente que tá longe, falando de questões existenciais e dos (des)amores desta vida), tá nubladão em Sampa City novamente... A única novidade é a descoberta de que o peixe de ontem também fica bom no forno (adivinhem o que eu almocei hoje?).

Agora ontem... Ontem descobri que a igreja que tem aqui perto é muito bonita. E enorme! Passo na frente quase todo dia e nunca tinha reparado na enormidade dela. Provavelmente porque ela é rodeada de prédios igualmente enormes, é claro, afinal estamos em São Paulo e a Igreja Santa Terezinha não tem o privilégio de ficar numa praça.

Minha experiência na igreja foi tão indescritível que nem vou tentar explicar. Só digo que saí de lá diferente. Leve. Assumi uns compromissos comigo mesma que pretendo (preciso!) colocar em prática. Tenho pensado tanta coisa ultimamente que quase tou indo me matricular na Filosofia! Quem sabe não é justamente disso que eu preciso, pensar, pesar as coisas, aprender ainda mais lições do que (acho que) já aprendi. Achar o equilíbrio de todas as coisas. Tudo na minha vida nesses últimos dois anos vem apontando pra isso: excessos e privações não são saudáveis, não fazem bem. Virar uma mosca morta também não.

Acho que esse tempo todo tá finalmente mostrando a que veio e pra que tá destinado a servir. E não me importa se ninguém mais além de mim entender essa sentença.

Paixão

Tou passando a primeira sexta-feira santa solitária da minha vida. Está sendo um dia normal; só tou me controlando pra não fazer nada de muito trabalho, não comer nada que não seja pra matar a fome, e quero ver se mais à tardinha dou um pulo na igreja. Essas coisas que se faz em dia santo, e eu respeito muito a sexta-feira da paixão. Uma vez, eu era criança ainda, comi um sanduíche de presunto na rua sem me dar conta e meu deus como me senti culpada! Depois desse dia fiquei paranóica, se alguém me oferece uma maçã é capaz de eu parar pra pensar se não tem nada de carne ali no meio. Certas coisas têm um poder traumatizante incalculável. Até desisti do cineminha que eu ia pegar; vai que queima meu filme lá no andar de cima?

Minha primeira páscoa solitária tá sem muitos planos; quero adiantar o máximo possível de trabalho e se conseguir já fico bem faceira. Talvez domingo eu saia pra passear um pouco, talvez eu faça uma lasanha... Só não vou ganhar ovinho de páscoa, mas tudo bem, posso comprar uns amassados em promoção na segunda por 1/3 do preço original, que esse ano tá astronômico, diga-se de passagem. Nessas horas eu me convenço de que não dá pra ter filhos nesse mundo que a gente vive. Fecha parênteses.

Mas então, né, a sexta-feira santa solitária não tá sendo nada de mais; claro, pra quem já passou até um aniversário sozinha (e provavelmente vai passar outro esse ano) é ficha. Exceto pelo peixe. Eu tava louca de medo de ter que jejuar na marra, porque peixe definitivamente não é a especialidade da casa. Já pensou se eu não agüento a fome e acabo comendo o guisadinho que tem pronto na geladeira? Aiaiai... Cinqüenta chibatadas é pouco! Mas against all odds fiz um peixe maravilhoso! Foi difícil não me deixar vencer pelo pecado da gula, modéstia completamente à parte (modéstia? isso é de comer?). O vinho branco que eu comprei especialmente para a ocasião também desceu redondinho... Tudo muito bom. Podia até ter recebido convidados pro almoço, coisa que eu não quis arriscar porque vai que dá tudo errado?

Consegui fazer tudo direitinho. Eu andava meio esquecida de que as coisas costumam dar muito certo pro meu lado. Ou quase todas as coisas... Porque entrar no site da promoção da Gol pra comprar passagem barata que é bom, nem a pau, Juvenal!

Das pequenas mazelas do serviço doméstico

Pessoa olha pros vidros do quarto e conclui que eles precisam ser limpos de novo. Porque Pessoa limpou no dia em que voltou pra casa e meia hora depois começou a chover e choveu por mais de uma semana sem parar. Pessoa olha pra fora e vê que tem sol. Pessoa pega o Vidrex^® e um pano e vai até a janela. Pessoa lembra que não viu a previsão do tempo hoje e sabe deus se não vai chover hoje. Pessoa desiste de limpar os vidros. Duas míseras horas depois, Pessoa ouve trovões e logo o mundo desaba.

Tão bom passar a perna no tempo...
=P

Back to rainy Sampa

Finalmente voltei. Na verdade já faz uma semana, mas vocês sabem como é a USP, começou tudo a milhão, palestras de estrangeiros, ENAPOL comendo nossos calcanhares, só agora deu um tempinho pra vir aqui contar como vão as coisas.

Já reencontrei quase todo o mundo, inclusive a amigona Sá veio me visitar no final de semana e foi muuuuito divertido, a gente não se via desde novembro de tanto que as nossas vidas viraram de cabeça pra baixo nos últimos meses. São Paulo, meu povo, tá que só chove. E tá um friozinho tão gostoso que chega a dar vontade de tomar chocolate quente. Só não fiz um porque ainda tou de dietinha controlada, mas em breve vou matar todas as vontades. Tem um monte de lugares que eu quero ir, coisas que eu quero fazer, comecei o semestre empolgadíssima! Voltei a estar super de bem com a vida. Na verdade eu tava cansada demais, exausta, o final de 2006 e o ano passado foram muito pesados, muito trabalho, muitos acontecimentos (a maioria bons, felizmente), acabei indo no turbilhão sem perceber.

Tenho procurado manter a organização acima de tudo: lista de cada centavo que eu gasto, lista de tudo o que tenho que fazer, ando colocando tudo paranoicamente em seus devidos lugares, vocês não imaginam. Mas precisa ser assim, semestre passado foi tudo muito desordenado porque o cansaço não me deixava fazer diferente, eu não tinha o menor saco de ser organizada - e quem me conhece sabe como eu gosto de ser organizada. Agora quero comprar um daqueles quadros magnéticos pra colar mil papeizinhos com avisos pra mim mesma e muitas fotos das pessoas que me fazem falta. Não são poucas. Mas aos poucos tou começando a lançar cada vez mais raízes nessa terra e nas pessoas que fazem parte da minha vida por essas plagas.

É... Tou descobrindo quem são as pessoas acolhedoras por aqui - e tenho me surpreendido. A USP segue com seu nível astronômico de exigência, mas cada vez mais me sinto pertencente àquelas paredes. A cidade tá chuvosa, mas a vida cultural continua ensandecedoramente agitada e as lojas ainda estão em liquidaçãozão, mas agora que conheci o Brás nunca mais faço compras em outro lugar. As férias foram maravilhosas, percalços à parte, e eu tava precisando delas como nunca. Mas é muito bom estar de volta!