Carta aberta a uma pessoa que talvez um dia passe novamente por aqui

Mais uma madrugada de insônia, música e divagações. Primeiro o bom e velho rock'n'roll, porque, you know, I'm a rock'n'roll girl. Uma tentativa frustrada de deitar e pegar no sono sem pensar em nada, ou quase nada. Em vão. Faz mais de mês que não durmo direito. Mais precisamente desde que o horário de verão, mensageiro das desgraças, resolveu chegar mais cedo, novamente trazendo tristeza.

Depois de quase uma hora tentando cair nos braços de Morfeu, desisti. Há alguns dias, não sei bem quantos, talvez uma semana, talvez mais do que isso, pulei da cama num momento como esse pra te mandar duas linhas de e-mail que nunca foram respondidas, como já era de se esperar. Como de resto todo o resto são perguntas sem resposta. Como sempre na minha vida, eu mesma tenho que tratar de preencher as lacunas do que nunca é dito. Figure it all out by myself. Quase como escrever uma tese.

Só que escrever uma tese sobre a nossa própria vida não é nem um pouco simples. Especialmente se a tese for sobre os fracassos das nossas vidas. E agora, ouvindo o bom e velho Miles Davis, sigo me perguntando as mesmas coisas de um mês atrás, as mesmas coisas de um ano atrás: onde é que tá o problema? Cadê o furo, que eu não acho? Mais fácil explicar como crianças adquirem concordância de número no DP do que explicar os porquês dos meus fracassos "do lado de lá" da minha vida. Justamente o lado que eu sempre prezei mais! Porque por mais ambiciosa que eu seja em relação à minha carreira, nada supera a vontade de que o "lado de lá" dê certo, muito certo. Nada supera a vontade inerentemente humana de ser feliz por completo.

É, eu sei... Muita gente olha pra mim e enxerga uma pessoa que se conforma com as situações que a vida impõe, "here I go again" e etcéteras. Em parte sim; aprendi que não adianta dar murro em ponta de faca. Mas na verdade não é exatamente isso. Não sei se sei explicar, nem sei se quero explicar. Sei é que eu vivo o que se apresenta, sem dó nem piedade, sem medo de errar, sem medo de me arrepender. Porque a vida é uma só, e por mais que as coisas muitas vezes exijam sacrifícios pra dar certo (e por isso eu me sacrifico), sempre vale a pena tentar. Sempre. O máximo que pode acontecer é dar errado. Mas ao menos a gente não fica pra todo o sempre maquinando como teria sido se. Já conversamos sobre isso, não?

Pois é. Mas e quando dá errado? E quando a gente sofre porque deu errado? E quando tudo o que a gente mais queria era a chance de fazer dar certo, porque a gente sabe, a gente sente (e a gente não costuma se enganar!) que podia ser a coisa mais legal do mundo? E quando it all just feels so right? E quando a gente subestima o que sentia, ou, se não isso, superestima a nossa capacidade de dar a volta por cima? E pior: e quando a gente sente falta de como era antes?

Eu sinto falta do antes. Queria que o depois tivesse funcionado. Sinto falta do pseudo-depois brevíssimo. Mas sinto mais falta do antes. Porque ficou um buraco. Um buraco incômodo, chato, que não me deixa dormir nem trabalhar nem quase nada. E uma solidão-de-um-ser-específico que é difícil ignorar, e é difícil fazer de conta que ignoro o ser quando pro passa por mim. Dói. Feels wrong. E eu queria era a chance, não de voltar atrás, porque isso é impossível, o que aconteceu nunca vai ser esquecido (vai?). Mas de let bygones be bygones e continuar o que, eu acho, apesar de tudo nunca deixou de existir.

Frio!

Vou pegar frio em Porto! Abaixo de 10 graus!
Finalmente uma boa notícia \o/

Fix You

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face
when you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I

Tears stream down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face
And I

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Porque tem horas que a gente simplesmente se identifica...

Waits' pearls

They say if you get far enough away, you'll be on your way back home
Well, I'm at the station, and I can't get on the train

007

Cassino Royale.

Com o Daniel Craig.

Agora, no Telecine Premium.

Cujo sinal está liberado pra mim.

\o/


His name's Bond. James Bond.
E eu aaaaaaaaaaaaaaaaaamo!

Ela chegou!!

Isabellinha em primeiríssima mão:


Liiiiinda!! Não vejo a hora de apertar muuuito ela!!

Prevenção de acidentes domésticos

A equipe de prevenção contra acidentes domésticos informa: quando seu prédio estiver sem luz, forçando você a utilizar as escadas em vez do elevador, SEGURE NO CORRIMÃO. Risco de quedas, torção nos tornozelos, galos na cabeça e hematomas nas costas.

Especialmente se tu for um idiota distraído e sedentário que não conhece as escadas porque nunca usa as benditas, ainda que more apenas no segundo andar. Preguiça mata mesmo.

Gente nova no pedaço

Amanhã às 17hs virá ao mundo mais uma Simioninha. Vem, Isabella, que a gente tá aqui só te esperando!!!!

Let go

Preciso aprender a arte do letting go.

Aprendi muita coisa na minha vida. Mas essa lição eu não consigo aprender. Entendo o conceito, compreendo a importância, a relevância, a aplicação prática... Mas não consigo levar a cabo.

Eu sei, eu sou uma burra. Ou incapaz. No caso, dá na mesma.

E a chuva...

Voltou. Nuvens, nuvens, chuva, garoa, friozinho. Foi-se embora o sol, a luz no fim do túnel. Só pra ajudar.

Cansaço

Uma hora pra o ônibus subir a Teodoro hoje. Uma hora inteeeeira.

Não agüento mais passar por essa maldita rua. Tá me dando nojo, e não é de hoje.

Preciso arrumar uma rota alternativa. Com urgência.

365 dias de solidão

Hoje faz um ano que eu estou solteira. Não os cem anos do García Márquez; um ano só, cravadinho. Um recorde pessoal, afinal, desde que eu comecei nessa vida de namorar, nos idos do ano 2000 (eu ainda era menor de idade, como o tempo passa!), nunca tinha ficado tanto tempo solteira. Aliás, extra-oficialmente não fiquei solteira tempo nenhum. Muito menos sozinha.

Dessa vez foi diferente: não fosse por um final de semana de revival em março e um affair tão promissor quanto mal-sucedido em agosto & outubro (sim, o mesmo affair, porque eu continuo sendo uma imbecil), teria passado um ano inteiro invicta.

Fiquei um bom tempo pensando em coisas bem-humoradas e engraçadinhas pra escrever aqui quando esse dia chegasse. Pensei também em dar uma festa. "Ria da sua própria desgraça", versão ultraremix. Afinal, eu sou a campeã nesse quesito, como vocês bem sabem.

A verdade? Brochei. Acho uma merda estar sozinha. Aliás, acho uma merda estar sozinha quando existe alguém em potencial com quem eu poderia estar. Não tenho nada contra ficar sozinha na falta de coisa melhor, até prefiro. Não gosto de me enfiar em qualquer roubada só pra dizer que tou com alguém. Mas ô inferno quando tudo dá errado! Ô inferno que tudo tem que dar errado sempre, demore 6 anos, demore 6 horas.

Tou quase criando um movimento de resistência. A que, ainda não sei. Mas que a situação requer atitudes drásticas, ah, não resta dúvida! Abaixo o status quo, viva a revolução!

Mas como nem tudo são espinhos, após dias e dias de chuva o sol voltou a brilhar tímido. Quem sabe não é um daqueles mil sinais que eu sempre dou um jeito de enxergar em meio ao caos? Ciclos, ciclos, ciclos... Here I go again?

Ei, e eu??

Eita... Cadê meu nome nessa lista???

Sobre o clima

Desde o início de outubro não vejo mais um pôr-do-sol bonito na marginal na volta pra casa. Parece que toda aquela beleza por trás das nuvens de poluição foi embora junto com o meu ânimo. De lá pra cá tem sido dias nublados, cinzas, pálidos, sem cor.

E semana passada começaram os temporais. Calor, muito calor, muito mal-estar e temporais. Começaram junto com o meu desespero. Todo dia uma chuvarada, raios, ventania, céu preto no final da tarde. Ontem cheguei em casa debaixo de chuva, depois de encarar o céu preto preto preto subindo a Teodoro. Ainda bem que o meu medo de temporais curou-se em algum momento da minha vida que eu não sei bem quando foi.

Hoje saí pra caminhar de tardezinha. 40 minutos perneando pelas ruas do bairro, dando voltas na Buenos Aires e cruzando com vários gatinhos que estavam ali com o mesmo propósito. Nada que se compare com a azaração esportiva do fim de tarde na Beira-Mar em Floripa, mas dá pro gasto. Mas a verdade é que eu tô sem paciência pra flertes e envolvimentos. Tem um sentimento vivo aqui dentro, que da boca pra fora não é nada mas na real é bem bastante. E não adianta tentar sufocar no travesseiro. Tá difícil de ignorar, tão difícil quanto ignorar os raios que cruzam o céu agora como ontem como antes de ontem. Meses, mais uma vez.

Chove calmo agora. O temporal veio e foi enquanto eu escrevia esse post. Mais ou menos como os sentimentos aqui dentro de mim.

Sonhos

Primeiro foram piercings. Piercings voando no espaço, piercings nos outros, piercings cruzando o meu caminho na rua sem que eu conseguisse identificar o(s) portador(es), piercings em mim mesma, no supercílio, no queixo, nos dedos das mãos, piercings sendo martelados em mim na força bruta, uma dor insuportável. Por várias noites essa imagem me perseguiu, com variações sobre o mesmo tema.

Depois um jantar finérrimo, uma mesa supersofisticada, pessoas conhecidas, desconhecidas, e uma menina num canto, que não dava conta de cortar sua própria carne. Os assuntos eram indigestos, era um bando de gente me pressionando sobre várias coisas pendentes ou faltantes na minha vida. Não conseguia ver o rosto da menina, até ela me pedir pra que eu cortasse a carne. Aí eu vi: a menina era eu eu, e a carne era um sapo enorme, gigante, amarelo, nojento.

Na noite seguinte, sonhei um e-mail. Um e-mail cheio de culpas minhas apontadas sem dó. Como se o fracasso de tudo (tudo?) tivesse sido culpa minha. Como se tivessem coragem de me dirigir a palavra. Doeu. No sonho, doeu muito. Acordei doendo. Fui checar meu e-mail. Não tinha nada.

Se seguiram várias noites de sonhos cada vez mais confusos, eu nos braços de alguém, sempre a mesma pessoa, mas eu não conseguia nunca ver o rosto.

Ontem sonhei um abraço. Um abraço forte, apertado, demorado, confortável. Aconchegante. Necessário. Acordei sorrindo como se fosse verdade. Dois segundos depois, a verdade contingente veio como um soco no estômago.

Tá cada vez mais difícil de lidar com as coisas: com as saudades, com as responsabilidades, com as frustrações, com as expectativas. Olho pra trás e enxergo padrões incômodos, e parece que por mais que eu faça diferente as coisas não mudam. Por mais que eu saiba onde vai dar errado, e tente avisar, ninguém nunca ouve. Por mais que eu tente fugir dos padrões, pick a different one, parece que eu sou como um reagente químico: entrou em contato comigo e dá nisso, não importa qual a essência do elemento. Como um toque de Midas: atrai e destrói, atrai irremediavelmente mas não consegue manter.

O discurso é sempre o mesmo: eu mereço mais. Vai ver eu mereço tanto, mas tanto, que o que eu mereço não existe.

Vanilla sky

Há muito tempo um filme não mexia comigo desse jeito. Engraçado que eu queria assistir esse filme há muito tempo, desde que foi lançado, mas ficava sempre adiando. Aí hoje de tarde tava passando e eu parei pra ver. Fez todo o sentido. O timing não podia ter sido melhor.

Me deu dor de cabeça. Revoltou meu estômago. Lembrei de todos os sonhos que tenho tido ultimamente e que não tenho tido coragem de postar aqui. Veio à tona toda a dor que eu tou sublimando, recalcando na marra aqui dentro porque não quero sofrer mais. De que adianta a gente estar disposto a se arriscar, a pular na piscina sem saber se tem água dentro ou não, quando a gente é o bloco do eu sozinho, quando ninguém mais faz o mesmo? Eu não quero abrir mão de quem eu sou, de quem me tornei ao longo dos anos, mas cada atitude minha é uma dor que custa a passar, e são meses e meses remoendo as mesmas velhas perguntas, os mesmos malditos porquês que ninguém responde, porque no final do dia tudo o que as pessoas conseguem é ficar olhando pra gente com aquela cara apática de quem não tá nem aí pra nada.

Era pras coisas estarem melhores agora. Não estão ruins, mas deviam estar melhores. It's about time. Falta uma das peças mais importantes. Uma daquelas sem as quais a vida perde um bom tanto da graça. Tem coisas pelas quais eu trocaria tudo. Apesar de saber viver sem, e ser feliz sem, fica bem melhor com elas.

Não quero mais subestimar meus sentimentos e minhas necessidades. Não quero sofrer mais. E principalmente, não quero perder a fé e a essência.

How could you walk away from this again

Passar reto, não cumprimentar, ignorar, olhar pro lado, fazer que não vi. Fazer que não notei que tá olhando pra mim. Fingir que não importa mais, que nunca importou.

Sinto falta. Das conversas e do resto todo. Da presença, das risadas. Era bom. Era o único por perto.


Dói. Pra caralho. Não pensem que não.

Em obras

Desculpem o transtorno. Estamos trabalhando para melhor servi-los quanto à compreensão da interação entre gênero gramatical, gênero semântico e número na aquisição da linguagem.

Atenciosamente,
L.S. e S.C.
Doutorandas em Lingüística

Acabou mais um

E aí a pessoa chora assistindo o episódio final de Gilmore Girls. Chora porque foi bonitinho e porque acabou. Agora só me resta o House com novidades semanais.

E manteigona do jeito que eu ando, não duvidem que eu chore com esse também.

Quem mais notou?

Meus posts andam todos acabando em reticências de uns tempos pra cá...

Reflexos das reticências que se instalaram aqui dentro?

Horário de verão

Assim que eu terminar esse post vou despencar na cama. Hoje me revoltei contra a insônia e o zoneamento do sono provocado por essa pseudo-economia energética. Vou aproveitar a chuvinha constante e calma pra embalar no sono e acordar cedinho amanhã.

Ok, ok, confesso: tomei uma dose de vodca pra ajudar, porque também ninguém é de ferro. Só que deu um efeito estranho de pipocar lembranças em mim. Me dei conta que no ano passado o horário de verão começou mais tarde, e a noite da virada foi decisiva na minha vida. Triste e decisiva, abalou meu mundo, minha vida, meus planos, tudo. Impossível esquecer aquela madrugada de chuva transcorrida na 101 com o Maguila a tiracolo e muitas lágrimas de tristeza e desespero caindo com a chuva, o fim pra nunca mais. Vai fazer um ano em breve, tou até pensando em dar uma festinha pra "comemorar".

Esse ano o horário de verão começou bem mais cedo. Também num dia decisivo. Um decisivo feliz que virou triste, virou mágoa 24 horas depois.

E depois me perguntam por que eu não gosto desse trem...

Opa!

Mesmo com toda essa chuva, parece que tem coisa nova pintando por aí. Por ora, apenas uma leve suspeita, mas quem sabe o que virá?

Mas eu ganhei o dia mesmo quando um cara lindo de morrer ficou 20 minutos olhando pra mim na parada de ônibus hoje de manhã. Eu com a maior cara de ressaca depois de dormir uma mísera horinha essa noite (maldita insônia), e ainda assim! E olha, vou dizer pra vocês: o cara era realmente lindo. Puta que o pariu.

Quem sabe não é justamente a chuva lavando o que já foi e trazendo um sopro de novidades boas...

Constatação

Tem alguma coisa errada com o horário dos posts. Acho que o pessoal que administra esse trem esqueceu de entrar no horário de verão.

For the record, são 03:01.

Madrugada

E cá estou eu, pseudo-trabalhando e curtindo muita música. Nesse exato momento, Lonely, by Mr. Waits. As próximas na linha de frente do meu playlist interminável são daquelas que agravam qualquer solidão.

Preciso sair de casa, conversar com alguém diferente, sobre coisas diferentes, sobre o mundo, a vida e as coisas e todo o resto. Tomar umas e outras, cantar alto, dançaaaar, qualquer coisa. Tô stuck demais no trabalho, preciso de um sopro de ares diferentes, senão não faço mais nada, viro noite acordada ouvindo música e só. Não que seja ruim, mas virar noite com música e não trabalhar durante o dia é sintoma de tédio, que avança pra desânimo e (mais) improdutividade rapidinho. E eu não quero desanimar na cidade mais animada de todos os tempos, na pós mais produtiva de todos os tempos!

Rescue me!

House

Tô viciada. Diariamente às 20hs largo tudo o que estiver fazendo pra assistir. Aliás, programo meu dia em função disso: na segunda e na sexta, faço o almoço à uma pra comer na frente da tv; nos outros dias, janto às oito pra idem idem. E na sexta às onze largo tudo o que estiver fazendo pra assistir.

Tudo bem, também sou viciada em Gilmore Girls, e agora que tá acabando, troco o House da sexta à uma (que reprisa às oito) pela reprise de Gilmore Girls no mesmo horário. Televisão, pra mim, é uma merda, porque eu memorizo a programação com muita facilidade e fico sempre querendo assistir os programas que eu gosto. E são vários: Project Runway na quinta às nove, Friends diariamente às sete e meia, Gilmore Girls (as reprises) diariamente às oito da manhã, onze da manhã e quatro da tarde, e por aí afora.

Mas House é diferente. Gilmore Girls e Friends são leves; Friends é pra rir (muito, mesmo eu já sabendo todos os episódios e todas as piadas de cor), Gilmore Girls é água-com-açúcar. House não.

Não é que eu me envolva com o drama pessoal dos pacientes; nesse ponto sou igualzinha ao House. Eu me envolvo com o House mesmo. A personalidade dele me intriga muito! Vocês sabem como eu sou boa em decifrar personalidades, descobrir os defeitos mais secretos das pessoas, analisar padrões de comportamento, essas coisas. E o House me fascina, desde a primeira vez que eu assisti (comecei a assistir em agosto, quando me mudei). Eu não sabia bem o porquê, afinal ele é irremediavelmente grosseiro e ponto, um cara sem sentimentos, um misantropo. Mas não podia ser assim tão simples.

E não é. Assistindo a segunda temporada, já que o Rey deixou os dvds aqui comigo, "sob custódia", eu descobri que o House é muito parecido comigo. As cenas dele com a ex-mulher, o "drama" todo (entre aspas porque, como eu, ele não deixa o drama transparecer), a postura, as coisas que ele diz, a situação toda... Mexeu comigo assistir. Parecia que eu tava vendo cenas da minha vida na telinha: ora eu era a Stacy, ora o House, mas eu sempre tava ali, minhas atitudes replicadas no seriado, situações da minha vida sendo encenadas diante dos meus olhos. Mexeu comigo. Lembram do poema do Whitman que eu coloquei aqui esses tempos? Pois tem uma cena em que o House poderia bem dizer therefore release me and depart on your way.

Não sou infeliz e recalcada como o House (apesar de eu achar que ele é mais conformado do que recalcado). Mas deu medo pensar pra onde certas atitudes e escolhas vão me levar no fim das contas. Assusta pensar que as coisas de um jeito ou de outro nunca acontecem no momento certo...

Random notes

Meu sono tá uma droga ainda. Sem sono de noite, durmo tarde pra caramba, acordo tarde pra caramba, adeus produtividade durante o dia. Não dá pra continuar assim.

Eu tenho tanta coisa pra fazer que vocês nem imaginam. Tá começando a bater um leve desespero.

Tá faltando alguma coisa, um ingrediente nessa mistura. Pra tudo deslanchar de vez. Mas infelizmente não é algo que eu possa providenciar...

Em Campinas

Tomei milk-shake de ovomaltine do bob's hoje.

A vida é boa!

The sun came out again

Teria tanta coisa pra dizer hoje... Teve reunião da pós, entrei na organização do enapol do ano que vem, tava um dia friozinho, umidinho, muito bom. Depois vim pra Campinas passar o finde com a Sá pra gente conversar e trabalhar no trabalho do ISAPL.

No caminho, vim ouvindo muita coisa e pensando em algumas coisas; bem poucas, na verdade. As pessoas escolhem seus caminhos. Mas quando elas escolhem seus caminhos olhando de canto do olho pro caminho que decidiram abandonar, é estranho. Tava pensando nisso, pensando em como situações boas podem se tornar desagradáveis, em como as pessoas são volúveis e quanto tempo vai durar a bola da vez. Várias coisas nesse estilo passando pela minha cabeça e a estrada passando na janela do ônibus. Mas numa boa, sem dramas, afinal eu fiz uma escolha também. Só acho chato, desagradável, triste, uma pena que se desperdicem oportunidades que vão fazer falta logo logo, quando pintar o primeiro desentendimento, talvez até antes disso. Bom, not my problem anymore, pensei.

E aí o sol apareceu. Depois de uma semana escondido, o sol. Primeiro bem franquinho, ao som de Long as i can see the light, do Creedence. Depois mais forte, ao som de Here comes the sun nas voz da Nina Simone (quem não conhece essa versão, procure e ouça!). Por fim, um solaço forte forte forte ao som de Sunburn; um sol lindo, que me fez sorrir muito. Tou tranqüila. Não saiu como eu queria, é verdade. Mas dadas as circunstâncias, dadas as escolhas alheias, eu fiz a escolha certa em sair fora. Segue o baile!

Perseguição

Agora os ônibus de São Paulo têm tv. Bom, ao menos alguns têm. Crucialmente, os ônibus que eu pego pra USP, em sua maioria, agora têm uma programaçãozinha especial que fica se repetindo a cada meia hora. Tipo variedades, sabe? Um pouquinho de humor, um pouquinho de cultura, essas coisas.

Hoje, a caminho da USP, lá estava a tevezinha ligada. Sem som, "porque a TVO sabe que você já ouve muito barulho durante o dia". Eu tava de pé, de olho nos gatinhos que tavam no andar de baixo do busão. Aí uma hora olhei pra tevezinha. Tava lá:

Torça pelo melhor, espere pelo pior, aceite o que vier

Essa frase tem feito parte da minha vida nos últimos, sei lá, dois meses. Eu acho sábia, mas covarde e comodista. Porque a gente pode fazer mais do que torcer; a gente pode, e deve, fazer o melhor acontecer.

Eu diria:

torça pelo melhor, espere pelo pior, aceite o que vier, lute pra dar certo, viva o que pintar até o fim e tire o máximo de tudo isso.

Muito melhor!

Depois de tudo

Ficou só uma pergunta: por que essas coisas sempre acontecem comigo? E sempre se repetem e se repetem? É porque eu deixo, ou é porque a humanidade é babaca mesmo?

Dessa vez vou fazer tudo diferente. Aliás, já tou fazendo.

Porque uma hora a gente tem que aprender.

Das coisas difíceis de entender

Por que o post de baixo não ficou com o mesmo tamanho de fonte de todos os outros?

Fucei várias vezes nos tamanhos de fonte, e não consigo deixar do mesmo tamanho. Ou fica menor, ou maior. Nunca do tamanho certo.

Some things just never fit.

Nostalgia

Ontem à noite eu tava completamente sem sono. Essa coisa de adiantar relógio por causa do horário de verão fode meu metabolismo, meu sono, meu relógio biológico, tudo. Acordei tarde ontem. Ou melhor, acordei na hora de sempre, mas era tarde porque tinha que adicionar uma hora no relógio.

Eu sei como é essa coisa de horário de verão comigo. Demoro quatro meses pra me acostumar, e quando finalmente acostumo, pimba, tá na hora de voltar ao normal. Mas ontem, prevenindo insônias, saí de tarde. Passei um bom tempo na rua. Tava nublado, meio garoando, mas eu fui até uma praça que tem aqui perto de casa e fiquei lá sentada, ouvindo música e trabalhando. A caminhada de ida e volta é um bom trecho, deu pra cansar as pernas. Ainda passei no shopping e fui ao supermercado, voltei cheia de sacolas. Fiz esforço.

Mas mesmo assim, era meia-noite e eu aqui feito um zumbi. Felizmente tinha mais gente no mesmo embalo: meu graaaaande amigo Duda. Já falei dele? A gente se conhece do berço, passamos quase toda a nossa infância juntos: morávamos no mesmo prédio (ele no apê embaixo do meu), estudávamos no mesmo colégio... Lembrar da infância sem lembrar dele é impossível. E ontem ele também tava acordado, ficamos conversando no msn atéééé as duas da manhã.

Falamos de muita coisa, mas principalmente da nossa infância: desenhos animados, refrigerantes, comidas, enfim, coisas dos anos 80 que fizeram nossa vida mais feliz. E como a gente era feliz! Não sou saudosista da infância, nem da adolescência; sempre acho que tou na minha melhor fase, vocês sabem. Mas ontem deu saudade. A gente ficou assistindo no YouTube um monte de videozinhos com aberturas de desenhos animados da época, ou com coisas daquele tempo. Eu tava aqui gritando e pulando sozinha, rindo feito uma doida, lembrando de mil coisas... Bah, deu saudade.

A boa notícia é que o Duda ainda tem um monte de brinquedos da nossa época: Lego, Comandos em Ação, e principalmente Ding Bo! Eu quero muito conseguir um Ding Bo, até achei um esses tempos aqui na Benedito Calixto, mas tava sem cabeça, daí não vale. Queria também um Traço Mágico e o meu Aquaplay do Pateta. As únicas coisas que eu ainda tenho são uma mola maluca rosa-choque, Jogo da Vida, Imagem & Ação (que até hoje jogo nas festinhas com o povo da UFRGS) e o Pense Bem.

Tá combinado: em novembro, quando eu for pra Porto, na ida ou na volta de Marau eu paro no Duda com meu Pense Bem embaixo do braço e a gente vai brincar de Lego, Comandos em Ação, e assistir os dvds de desenhos antigos que encomendamos juntos ontem à noite. Eba! Ou, como diria o Ligeirinho, "Uobauobauoba!"

Será?

[epifania mode: on]

Será que é por causa dessas minhas idéias desprezíveis que eu vivo me fudendo?

[epifania mode: off]

Zucchero!

Vai ter Zucchero aqui em Sampa!!! Dia 03 de novembro no Via Funchal. Custa R$ 120,00 o ingresso mais barato, aquele pra sentar no meio-fio do lado de fora do teatro e ficar tentando ouvir alguma coisa do que tá se passando lá dentro. Mas mesmo assim eu quero ir!!

Aliás, quero não: eu PRE-CI-SO ir. Preciiiiiiiiiso!!!

Antes disso tem Marisa Monte, no mesmo bat-local, uma semana antes. 80 pilas o mais barato. Tem também Steve Vai dia 06/11 no Bourbon Street Music. R$ 180,00.

Eu quero ficar rica! Agora, já! Deus, me mande os meus milhões. Ou um marido rico, também serve.

Melhor ainda: um babaca qualquer, rico, que se apaixone loucamente por mim, pague os ingressos, dê o dinheiro do táxi, e aí eu dou um pé na bunda dele. Hahahahaha!!!

Chuva!

:oD

Motivos pra comemorar

Não sou mais uma pessoa sozinha. Finalmente!

Antes que vocês se empolguem, deixa eu explicar: comprei uma plantinha pra ser minha roomate. Uma pimenteirinha linda de morrer. Vocês têm que conhecer!

Além disso, meu Grêmio meu Greminho voltou pra zona da Libertadores!!! Yay!!! De virada sempre é mais gostoso...

De virada é sempre mais gostoso... Mas é bom ficar na manha e não cantar vitória antes do tempo.

A título de distração

Já que eu mencionei o Walt Whitman num post recente, e já que eu não tô conseguindo focar no trabalho de jeito nenhum hoje, resolvi compartilhar com vocês o meu poema preferido dele. Conheci esse poema, e me apaixonei por ele, no meu primeiro semestre de graduação (nos idos do ano 2000). E cada vez mais eu tenho a sensação de que, mutatis mutandis, ele "traduz" primorosamente certos aspectos da minha vida. Infelizmente.

Whoever you are holding me now in hand,
Without one thing all will be useless,
I give you fair warning before you attempt me further,
I am not what you supposed, but far different.

Who is he that would become my follower?
Who would sign himself a candidate for my affections?

The way is suspicious, the result uncertain, perhaps destructive,
You would have to give up all else, I alone would expect to be your sole and exclusive standard,
Your novitiate would even then be long and exhausting,
The whole past theory of your life and all conformity to the lives around you would have to be abandon'd,
Therefore release me now before troubling yourself any further, let go your hand from my shoulders,
Put me down and depart on your way.

Or else by stealth in some wood for trial,
Or back of a rock in the open air,
(For in any roof'd room of a house I emerge not, nor in company,
And in libraries I lie as one dumb, a gawk, or unborn, or dead,)
But just possibly with you on a high hill, first watching lest any person for miles around approach unawares,
Or possibly with you sailing at sea, or on the beach of the sea or some quiet island,
Here to put your lips upon mine I permit you,
With the comrade's long-dwelling kiss or the new husband's kiss,
For I am the new husband and I am the comrade.

Or if you will, thrusting me beneath your clothing,
Where I may feel the throbs of your heart or rest upon your hip,
Carry me when you go forth over land or sea;
For thus merely touching you is enough, is best,
And thus touching you would I silently sleep and be carried eternally.

But these leaves conning you con at peril,
For these leaves and me you will not understand,
They will elude you at first and still more afterward, I will certainly elude you,
Even while you should think you had unquestionably caught me, behold!
Already you see I have escaped from you.

For it is not for what I have put into it that I have written this book,
Nor is it by reading it you will acquire it,
Nor do those know me best who admire me and vauntingly praise me,
Nor will the candidates for my love (unless at most a very few) prove victorious,
Nor will my poems do good only, they will do just as much evil, perhaps more,
For all is useless without that which you may guess at many times and not hit, that which I hinted at;
Therefore release me and depart on your way.

Pesquisa de opinião

Tenho pouco menos de vinte e quatro horas pra incorporar uma atitude. Alimento todo meu fel ou dou vazão ao meu lado conciliador e bonzinho?

Notícia boa

Meu pai vem me visitar!! De segunda a quinta da semana que vem!!! Iebaa!!!

Meio cheio, meio vazio

Eu tava com uma sensação de que essa semana seria decisiva. Desde segunda, tava incomodada, achando que mais e mais coisas aconteceriam. Houve um episódio no DL, o Eric, uma troca de e-mails... Mas eu tava esperando mais uma coisinha. Pra ontem.

Literalmente pra ontem. Mas ontem não aconteceu nada e eu desencanei. Resolvi dar o ameaçado tratamento-padrão. E hoje pela primeira vez em muito tempo eu não fiquei olhando pela janela num determinado trecho do trajeto casa-USP. Saí de casa pensando: "se não foi ontem, hoje é que não vai ser".

Cheguei atrasada pra aula. Sem músicas nos ouvidos, porque o iPod tava descarregado e as pilhas recarregáveis do mp3 vermelho tavam descarregadas e não tinha músicas no meu celular. Uma horrível coincidência pra quem enfrenta horas de trânsito tedioso diariamente.

Sem músicas nos ouvidos, chegando com pressa, e de repente lá está. A primeira idéia foi virar as costas. A segunda, entrar e não olhar. As outras são sangrentas demais pra contar aqui. Prevaleceu a segunda. Tava quase conseguindo, mas aí ouvi um "Psiu!" e não consegui ignorar. Fiquei fria. Parei, virei, fria. Cumprimentei, fria. Beijinho, mas sem sorriso, sem nem olhar direito. Fria. Ia te ligar hoje, Ah tá, Pois é, Tô atrasada pra aula, Eu também, Ah então vou indo nessa, Te ligo hoje, Tá.

Entrei no banheiro. Quente. Muito quente, fervendo, o peito em ebulição. Tremi. Uma lágrima se amontoou no canto do olho, sequei. Quente. Fervendo. Raiva, tristeza, quente, muito quente, um calor insuportável por dentro. Atrasada, corri pra sala, tremendo ainda. "Leonor, o que você achou do texto?", eu nem tinha sentado ainda. "Hã?" "O texto, o que você achou?"

Resposta real: "Achei mais simples que o outro, mais palatável, mas acho que preciso ler mais uma vez".

Resposta que eu queria ter dado: "Não achei nada, porque não pude ler, porque os últimos dois dias foram tristes e difíceis e cansativos e ainda hoje me acontece isso, não tá dando pra ver pela minha cara que eu não tô legal?"

Não me concentrei na aula. Olhava pro teto, pra parede, pra janela, pra porta, pro chão. Quente e frio se alternando. Meia hora depois eu ainda tremia. Alguém que provavelmente sabe da história provavelmente notou. Perguntou se tava bem. Tem sempre alguma coisa a mais. Tem mesmo.

Na aula, alguém comenta a história do copo meio cheio ou meio vazio. Que me traz lembranças de uma conversa tida há muito tempo atrás, com outra pessoa, numa história parecida. Bullshit, hoje meu copo tá completamente vazio, aliás, a minha sensação é que roubaram o meu copo e eu nunca mais vou ter nada pra encher, vou viver de academia pra sempre e pronto. Logo eu, que trocaria tudo... Mas a academia tem sido meu único motivo de satisfação, e ultimamente nem pra ela eu tenho me dedicado como deveria. Tenho perdido muito tempo pensando em quem foi o filhadaputa que roubou meu copo, isso sim. Não consigo fazer diferente.

Chego em casa e o telefone não tá funcionando. Nem a internet. Só porque eu queria escrever aqui e ia receber um telefonema. Felizmente tudo foi consertado, mas não posso falar sobre o telefonema porque sinceramente foi extremamente brochante. Maldito aquele que roubou meu copo, whoever he is. Mas se eu tivesse um copo, não saberia dizer se hoje ele estaria meio cheio ou meio vazio.

Só o que eu posso dizer é que hoje eu sei que eu tinha alguma razão em procurar camisetas amarelas na multidão...

Um motivo pra sorrir

A vida é mesmo engraçada... Ela dá uns avisos pra gente, dispara uns alertas volta e meia pra gente deixar de procrastinar e tomar algumas atitudes. Porque às vezes a gente se perde tanto na poeira do cotidiano que vai deixando, deixando, deixando de fazer coisas que são necessárias: de se cuidar, de aparar arestas, de manifestar carinho...

Eu hoje pensei muito nisso. Fui deixando e deixando de fazer uma coisa que não vou poder fazer nunca mais, e agora nem adianta mais me arrepender. Tomei um choque de realidade, e isso me fez decidir escrever dois e-mails: um manifestando carinho, outro aparando arestas.

Minha expectativa era que o do carinho demorasse muito tempo pra ser respondido. Porque a pessoa do outro lado também é dada a procrastinações, como boa minimalista que é. O outro, das arestas, sinceramente nem sei. Acho que escrevi mais por desencargo de consciência, pra jogar a bola pro outro lado da quadra mesmo.

Mas não é que o procrastinador respondeu quase na hora? Engraçado que eu vinha sonhando com ele há dias... Mas foi tão inesperado, e uma resposta tão longa e carinhosa e sincera e bacana pra um e-mail de nem bem duas linhas, que eu chorei feito criança aqui na frente do computador. Chorei, nem sei se de alegria, tristeza, alívio ou o quê. Provavelmente um pouco de cada. Me esforcei muito pra responder uma resposta bem bonita. Me senti bem lendo e melhor ainda respondendo. Finalmente posso dizer com toda a certeza: sem ressentimentos e sem resíduos!

Uma aresta a menos, uma pendência a menos na minha lista. Now I can finally move on.

Nota triste

Adeus, Eric! Descansa dessa loucura toda e fica de olho na gente aí de cima!!

Redescoberta

Reencontrei meu velho amigo Walt Whitman hoje de noite, dando sopa na minha prateleira. Por que é que eu insisto tanto em me privar das coisas boas?

Participação social

É com grande satisfação que anunciamos o nascimento de um novo doutorando USP 2008/1: o amigão Rey!

Bem-vindo à selva de pedra e árvores! Aproveite pra descansar agora, porque depois que começar...

Back on track

E então que ontem eu levantei bem cedinho e fui fazer compras no supermercado com meu supercarrinho. Tinha sol, o dia tava bonito, eu fui e voltei ouvindo minhas musiquinhas, cantarolando, olhando o céu azul. No meio do caminho, cheguei à conclusão de que eu tô feliz.

Entre o final de agosto e o final de setembro muita coisa aconteceu: doença minha, doença do pai, desilusão, expectativas concretas duplamente frustradas, excesso de trabalho, ih, tanta coisa... Fiquei desestimulada, verdade. Até então, vocês sabem, eu tava feliz; a vida tava finalmente indo pro lugar, e achei que a primavera ia começar trazendo ainda mais felicidade. Tava vendo um senso de completude na minha vida, coisa que eu sempre busquei e nunca consegui.

Bom, não foi dessa vez. Mas o sol continua brilhando, o pôr-do-sol continua cada vez mais cheio de cores, os dias tão mais longos, tem muita gente bonita na rua, minha vida acadêmica tá mais proveitosa do que nunca, tou empolgada pra fazer um monte de coisas (não só as acadêmicas). Chegar na USP e caminhar no meio daquelas árvores que despejam flores na gente dá uma sensação muito boa. Tô muito atenta pras coisas do mundo, da natureza, tenho visto beleza em tudo, especialmente em mim mesma. Problemas? Pendências? Existem. Não nego. Mas tou dando a eles a importância que merecem; nem mais, nem menos. Afinal, eles não tão me dando importância nenhuma, por que eu deveria me importar com eles? E no fim das contas nem tinha nada de tão grande e importante assim. A gente aprende com a vida; eu acho que aprendi.

E não é que a primavera chegou sorrindo mesmo? Inclusive aqui, dentro de mim.

So what?

Nada como começar uma segunda-feira ouvindo Miles Davis...

E daí que o dia tá cinzento? Adormecer com Sketches of Spain e acordar com Kind of Blue, definitivamente, não tem preço.

:oS

Venho pensando sempre em um monte de coisas pra postar. Desde análises profundas de aspectos da minha vida até baboseiras do cotidiano.

Por exemplo: eu podia contar pra vocês a minha aventura correndo Cardoso afora pra conseguir pegar o banco aberto e depositar meu aluguel. Podia contar que passei o dia todo fazendo serviços domésticos como descongelar geladeira, limpar, passar roupa, e ainda assim não consegui terminar tudo o que eu queria ter feito. Eu podia dizer que amanhã quando eu for ao supermercado, finalmente não vou mais precisar carregar pesos homéricos na volta, porque finalmente comprei meu carrinho de feira.

Cada uma dessas coisas dava uma história rica em detalhes. E eu aqui, completamente sem saco pra nada.

Preciso urgentemente dizer uns desaforos pra alguém. Ur-gen-te-men-te. Candidatos a saco de pancada, favor mandar currículo.

Breve atualização

Meu seminário hoje foi muito legal. Muito legal mesmo. Valeu a pena ter ficado ontem até as duas da manhã preparando.

Claro que acordar às 5:45 pra aula da Raquel não foi a tarefa mais simples do mundo. Agora tou aqui, tão cansada que não tenho nem vontade de comer. E ainda tenho que esfregar umas roupas que tão de molho e, no melhor dos mundos, ler um texto pra escrever uma resenha amanhã de manhã.

Cheeega, sexta-feira!!!

Depressão pós-GT

Tão chato pensar que tem que esperar um ano inteiro pra próxima diversão de lingüistas... Logo eu, que me divirto tanto nessas ocasiões!

Não paro de olhar as fotos e me acabar de rir. Igualzinho foi em Ouro Preto...

Mais umas fotos pra deleite do grande público (e meu, principalmente):

Mais uma dos mano pô e a mina pá:


E quem disse que lingüística não cansa?


O movimento é sexy!!!


Se for movimento pra Spec de PqP, então... é uma bomba!!


Ai, ai... a gente ganha pouco mas se diverte bagarai. E olha que eu ainda nem mencionei o "Sexual Syntax: a new approach". Em breve nas melhores casas do ramo...

Mas...

Não é porque a vida insiste em se repetir que eu vou insistir em repetir os mesmos comportamentos!

Ou seja: não vou ficar dissecando o assunto, nem aqui nem em lugar nenhum. Não vou ficar pelos cantos ouvindo "our songs". Não vou ficar tentando entender cabeça de gente doida que não se entende. Não vou me embarangar, pelo contrário!!

A fossa foi ontem. Hoje foi um novo dia, cheio de cabeças masculinas virando quando eu passava. Cheio de música alegre e dancinhas no meio da sala. É assim que vai ser.

E tenho dito!

Here I go again

Oh, yeah... E depois vocês me dizem que a vida não se repete de uns jeitos extremamente irritantes... Sei!

Mais do mesmo

Eu devia contar pra vocês como foi legal o GT. Como, apesar de a gente não ter ido pra balada, eu me diverti loucamente. Como eu encontrei um monte de gente de quem eu tava com muita saudade. Como eu tava toda sorrisos quinta e sexta, apesar das expectativas duplamente frustradas.

O problema é que uma das expectativas frustradas virou água (lágrimas, literalmente) ontem de noite. Chorei a noite toda, dormi até as cinco da tarde pra ver se passava. Não passou. Tentei escrever. Escrevi. Mandei. Não passou. Tentei comer, trabalhar, ver tv, tomar banho. Não passou.

Nem sei o que dizer. Tou muito triste e decepcionada. A covardia e a burrice humanas não têm limites. Como é que uma pessoa faz tudo errado e depois vem querer se lamentar porque as coisas saíram como saíram? Não faz sentido, né?

Que bom que vocês concordam comigo.

Raaaaaaaaaiva

Eu tenho tanta, mas tanta coisa pra dizer... Vocês não imaginam. Vai ficar fermentando aqui dentro até eu ter a chance de botar pra fora.

Sim. É quase só desaforo mesmo. Tô perdendo a elegância depois de velha. Azar de quem cutucou.

Aviso de amigo

Se ontem eu já tava com raiva, hoje eu tô mordendo.

Não me provoquem pelos próximos dias.

Random thought

Já que o Pai Mei morreu, preciso dar um jeito de contatar a Beatrix pra ela me ensinar a five-point-palm exploding heart technique.

To eliminate vermin. A kinda twisted Bill in my life.

Acredite se quiser

Tava voltando da pizzaria com o Rey, a pé, e vi uma pessoa com um porco na coleira!!!

Levando pra passear, que nem cachorro. Com roupinha e tudo.

Tudo bem que aqui é terra do Palmeiras, mas convenhamos... Tudo, TUDO tem limite.

Só pode ser piada

Minha sorte de hoje no Orkut diz: everything now will come your way.

Olha... depois dos últimos acontecimentos... só se for a mega-sena!

About those cowards

E então hoje de meio-dia eu resolvi passar a mão no celular e fazer mais uma tentativa de contatar uma certa pessoa. Aliás, a essas alturas já tava mais era querendo saber se tava vivo ou morto o moço.

Respondeu. Eu sabia que dessa vez respondia. Depois de um mês, respondeu. Tá vivo. E envergonhado. Trocamos algumas mensagens enquanto eu voltava de Campinas. Conversaremos um dia. Eu já vi tudo pelo tom. Nem vou dizer o que eu penso disso tudo, porque vocês vão ficar vermelhos.

Garanto que vocês ficariam vermelhos.

Rescaldos de um GT

Campinas é sempre produtivo! Feio, mas produtivo. Lembranças existem, mas acho que foram suplantadas pela diversão dos últimos dois dias. Achei que teria novas lembranças emocionantes e fantasmas me perseguindo, mas não. Foi só diversão mesmo.

Outra hora eu comento melhor algumas ausências marcantes, eventos ainda incompreensíveis e quetais. Por enquanto, algumas fotos, o sentimento de pertinência a uma classe, e a curtição de estar com o Rey e a Sá!

Essa é "a Lara do blog da Leo":


Os mano pô e as mina pá a caminho de Campinas, planejando um empreendimento lingüístico revolucionário:


Party party party!


A melhor mesa-redonda do encontro:


Bah! Tava muito bom. Qualquer lingüista de boa teria se divertido muito. Outra hora conto mais.

Que saco!

Corri o dia todo, a noite toda, e continuo correndo. Tô caindo de sono, não li nada pras aulas de amanhã, não fiz as unhas. Fiz um monte de coisas ultranecessárias, já que amanhã saio de manhã de mala e cuia prontas e só volto sábado sabe deus que horas, e com um hóspede a tiracolo. Nem comecei a preparar a apresentação do gt, o que significa que o laptop vai comigo pra Campinas, a contragosto. A louça da janta ainda tá na pia pra lavar. Tô cansada, já mencionei? E não vou dormir tão cedo, ao que me consta...

Mas o que mais me irrita disso tudo é que é claro que tudo vai se resolver em Campinas. Tudo tudinho. Se é que vai se resolver, claro. Puta pressão de apresentar, puta suspense (dois, na verdade)... Puta merda, isso sim!

Bah

Foi o telefone tocar e eu dei um pulo na cadeira. Agorinha mesmo.

Não era. E eu decididamente não tou pronta pra nada.

Adiós, amigos!

A Rê e o Diego acabaram de ir embora. Muitas noites de UNO, champagne, vodca, caipirinha e etcéteras depois, se foram. A Rê, pra passar dez meses em Madrid; o Di, de volta pra Porto sozinho.

Foram dias felizes. Vou sentir falta, a casa ficou vazia. Tudo bem, amanhã de noite já tou indo fazer muvuca na casa da Sá, em Campinas, com o Rey e talvez a Lu. Depois o Rey vem pra cá. Adoro ter gente em casa, mesmo quando tenho que trabalhar e não posso ficar o tempo todo de papo-furado.

Boa sorte pra Rê, que vai ser feliz tomando Cava e se esbaldando em Ibiza - a original. Saudade pra quem fica, mas o tempo, a gente sabe, voa. Logo logo ela tá de volta. Ou a gente ganha na mega e se toca pra lá. O que vier primeiro.

E na seqüência...

Frio!! Tá friiiiiiio!!! Que delícia!!!!
Melhor que isso só se...

Lembrei do Lobão

Chove lá fora e aqui
Faz tanto frio
Me dá vontade de saber
Aonde está você
Me telefona
Me chama, me chama, me chama...

Chove lá fora

Finalmente um dia nublado e chovendinho. Nublado mesmo, tempo carrancudo, nuvens pretas pretas. Fazia muito tempo, quase dois meses, que eu não via essas nuvens por aqui.

Será que é um sinal? Será que é hoje que acaba?

Para a alma

O Museu da Língua Portuguesa é lindo. Cada vez que vou lá descubro uma coisa a mais pra gostar.

O seu santo nome

Não facilite com a palavra amor.
Não a jogue no espaço, bolha de sabão.
Não se inebrie com o seu engalanado som.
Não a empregue sem razão acima de toda a razão (e é raro).
Não brinque, não experimente, não cometa a loucura sem remissão
de espalhar aos quatro ventos do mundo essa palavra
que é toda sigilo e nudez, perfeição e exílio na Terra.
Não a pronuncie.

Emparedada na poesia

Greve de posts

.

Não desisto nunca

Lendo o blog da Lara eu me dei conta que eu também andava criando um mundo de fantasia pra escapar de certas coisas. Essa coisa de ficar o dia todo ouvindo música, por exemplo. Amo música, mas só faço isso quando tou querendo fugir do mundo.

Triste, essa constatação. Eu sempre tenho esperança de que essas coisas não vão mais acontecer na minha vida.

Na verdade eu acho que tava (tava?) de luto. Um luto diferente, mas luto. Se tudo o que vem por aí doer tanto quanto eu acho que vai doer, acho que nem vou mais sofrer tanto.

Mas ainda não tô pronta pra outra. E ainda não morreu todo o fio de esperança. Nessas horas eu odeio ser brasileira :oP

Efemérides

De que adianta o Orkut deixar a gente colocar mais fotos se elas não ficam todas na mesma página?

Hunf!

Não pensem que eu não percebi

Esse blog tá virando um lyrics archive.
Eu sei.

Que culpa eu tenho se existe um arcabouço musical que desceve o que eu sinto melhor do que eu mesma conseguiria?

Parece, minha gente, que os sentimentos nunca são originais.

Ou sou eu que não dou mesmo pra coisa. O que explicaria boa parte da minha história.

Não é fácil MESMO

Não é fácil
Marisa Monte

Não é fácil
Não pensar em você
Não é fácil
É estranho
Não te contar meus planos
Não te encontrar

Todo dia de manhã
Enquanto tomo meu café amargo
É, ainda boto fé
De um dia te ter ao meu lado

Na verdade eu preciso aprender
Não é fácil, não é fácil

Onde você anda
Onde está você
Toda vez que saio
Me preparo pra talvez te ver

Na verdade eu preciso esquecer
Não é fácil, não é fácil

Todo dia de manhã
Enquanto tomo meu café amargo
É, ainda boto fé
De um dia te ter ao meu lado

O que eu faço
O que posso fazer?
Não é fácil
Não é fácil

Se você quisesse ia ser tão legal
Acho que eu seria mais feliz
Do que qualquer mortal

Na verdade não consigo esquecer
Não é fácil
É estranho

Pior ainda quando até as músicas se repetem...

Saudade é foda

Mas saudade do que estava por vir é pior ainda.

Mais música

Everyday you're on my mind
Pain is feeling passing time
But if she found out about you she would die
And if I have to live without you so would I
So I thirst for the water
I find myself wanting now

So I'm running away to you
I cannot escape you
To feel your touch
The faith you prove
I'm running away to you

Emblemático, não?

Mas como eu pude esquecer?!?!

Eu sou uma tonta mesmo!!!! Esqueci de contar pra vocês uma coisa fantástica que aconteceu ontem!

Como toda segunda-feira à tardinha, tivemos reunião com o Jairo. A gente vinha fazendo apresentações dos nossos projetos/work-in-progress, pra todo mundo comentar, sugerir, perguntar, e pra estar todo mundo por dentro do trabalho de todo mundo. Muito legal. Na semana passada eu apresentei meu projeto e o Jairo foi suuuper rigoroso, fez trocentas perguntas, sugeriu várias reformulações, etc. Achei ótimo, porque tou aprendendo a fazer um projeto 100% redondo; mas achei ruim porque ficou parecendo que eu não tenho a menor capacidade pra isso, apesar de ter conseguido bolsa com o meu projeto.

Aí ontem um dos meninos apresentou a sua pesquisa sobre hiperalçamento e further-raising, e falou sobre uma proposta cheia das tecnicálias de Agree e o escambau. E aí a dotôra-wannabe aqui foi às nuvens:

Momento feliz #1: O guri explicando uma derivação do handout e o Jairo pergunta: "Então, vocês tão entendendo a implementação? A Leonor é craque em Agree, mas vocês não têm tanta familiaridade com o modelo, tá dando pra entender?"

Momento feliz #2: Leonor faz umas três ou quatro perguntas sobre a proposta, sobre a mecânica, a implementação, a qualidade dos Ts que entram na derivação, etc, etc, e tece alguns comentários. Jairo diz, em vários momentos: "Esse é um ponto importante", "Boa colocação", "Essa questão é muito pertinente", "Você tem razão".

Conclusão lógica: sou a orientanda mais feliz do mundo!!!!

Insônia

Depois de muuuuuito tempo, tive insônia essa noite. Deitei a uma pra ver se pegava no sono no tranco, mas acabei levantando e indo buscar meu iPod pra ouvir música na cama. A ouvição de música durou até as quatro da manhã, momento em que o sono finalmente resolveu dar as caras. Pergunta se foi fácil acordar hoje...

Mas como tudo tem um lado bom nessa vida, curti um monte de músicas como se fosse a primeira vez que ouvia. Especialmente Norah Jones, que eu joguei pro iPod há poucos dias. Puta som maravilhoso que ela faz, minha santa mãezinha! Cheguei a ficar com lágrimas nos olhos em alguns momentos, mas não pelas lembranças; foi pela beleza da obra mesmo.

E tenho uma nova preferida, Seven years. Seguindo a tradição, vai a letra pra vocês curtirem. É linda; mas recomendo que quem não conhece dê um jeito de baixar e ouvir.

Seven years
Norah Jones

Spinning, laughing, dancing to
her favorite song
A little girl with nothing wrong
Is all alone

Eyes wide open
Always hoping for the sun
And she'll sing her song to anyone
that comes along

Fragile as a leaf of autumn
Just fallin' to the ground
without a sound

Crooked little smile on her face
Tells a tale of grace
That's all her own

Spinning, laughing, dancing
to her favorite song
A little girl with nothing wrong
And she's all alone

Essa letra, aliás, me lembra Little girl blue, imortalizada, pra mim, na voz da Nina Simone. Vou ser malvada e fazer vocês correrem atrás dessa, inclusive da letra. Porque eu choro só de lembrar.

Momento tosco

Lembram da música "Leilão", de César Menotti e Fabiano? Acabei de descobrir, por meio da amiga Sá, que existe uma resposta pra ela!!!

Pior: eu, que já me identificava com a original, fechei mais ainda com a resposta.

Comparem as duas e tirem suas conclusões!

A original:

Leilão
César Menotti e Fabiano

Estou à beira da loucura
Ninguém mais me segura
Tô fora da sua vida
Eu já fui
Quero a minha liberdade
Posso até sentir saudade
Sei que custa dominar um coração
Mas meu amor não dá mais
Pra você tanto faz
Eu me entrego ja fui
Eu quero a felicidade
Saber na verdade
Quem gosta de mim
Eu vou fazer um leilão
Quem dá mais pelo meu coração
Me ajude voltar a viver
Eu prefiro que seja você
Eu vou fazer um leilão
Quem dá mais pelo meu coração
Me ajude a voltar a viver
Estou aqui tão perto
Me arremate pra você

A resposta:

Eu vou doar meu coração
João Bosco e Vinícius

Amigo por favor me dê uma ajuda
Eu nao sei o que que eu faço
Estou fora de mim
Perdi aquilo tudo que eu tinha
Quando ela me deixou
Eu fiquei assim

Amigo como é que eu te ajudo
Pra te falar a verdade também tô sofrendo
Não dei o valor que ela queria
Não cuidei do nosso amor
Acabei perdendo

O meu coração não serve pra nada
Ele só anda nas madrugadas solitário
Eu avisei eu te falei pra não se apaixonar
Coração otáááááário

Eu vou doar o meu coração
Porque no leilão não tive nem um lance
Dentro de mim ele sofre de paixão
Só vai melhorar se ela me der outra chance

Genial, não? O mais bonitinho é baixar a resposta no emule e constatar que é um dueto com as duas duplas, uma fala e a outra responde. Soooo cute!!!

Mas, sim... é o fim da várzea, indiscutivelmente. E, claro, os interessados na doação podem deixar recado aqui mesmo, nos comentários... Hahahahahaha!!! Bota fim da várzea nisso!

++++

Ah! E pra quem ainda não conhecer e estiver interessado em dar umas risadas, vai aqui e assiste o clipe que uns gaiatos aí fizeram pra original. Nem o César Menotti e o Fabiano teriam feito melhor...

Ainda música

Mais uma redescoberta genial pra minha coleção: Wallflowers! Pra quem não sabe, a banda do filho do Bob Dylan.

Curtam aí a letra de Laughing out loud:

Man, you oughta finish what you've started
You can't leave me here alive
Well I know it started as a fist fight
But you've got me covered up in hives

I don't need an invitation
The best peach is at the top of that tree
But when all this indecision reigns
So aimlessness that helps me see straight

You got me walkin' up a tightrope
With vaseline from my head to my feet
You got me lookin' into blindfolds
But I know you've got your hands all over me
So when all these imitations fail
Just don't look back 'cause I won't be there

[Chorus:]
Laughing out loud
When I didn't ever know just what it was all about
Laughing out loud
When I didn't ever know just why you push me around

Well I'm doing time inside a grapevine
Little things amuse little minds
Well, nothin's free except a little bit of bad advice
On how to live on only water, bread and rice

I don't need an invitation
The best peach is at the top of that tree
So when all this nighttime vision fails
I'll lose all these chains and slip out of this jail

Vocês também acham que essa música é na medida?

I hope that I don't fall in love with you

Há dias eu não ouvia Tom Waits. Tava evitando ouvir pra ver se conseguia não associar tanto um dos meus discos preferidos a uma situação triste. Já aprendi que desintoxicar músicas é um processo lento: faz pouco mais de um mês que eu voltei a ouvir Marisa Monte e Norah Jones sem causar danos a mim mesma. Não queria que acontecesse o mesmo com o velho Waits que tem me acompanhado tão de perto nos últimos meses.

Mas hoje eu mudei algumas músicas no meu iPod (coloquei aquelas do cd que me mata), e aí o playlist mudou. Eu já tinha decorado o playlist antigo, sabia quando ia tocar música do Waits e pulava antes de ouvir o primeiro acorde. Mas com a entrada das músicas novas a ordem das músicas mudou, e quando eu vi já tava ouvindo a música que dá título a esse post.

Eu tinha dito que a minha preferida era Old shoes (and picture postcards). E é mesmo. Mas naquela época eu tava ouvindo, over and over again, mas sem ninguém saber, essa aí do título. Que, segundo informação credenciada, foi imediatamente a preferida de ninguém.

Bem que podia ter adiantado de alguma coisa...

Ode à umidade, ou De como as coisas são relativas

E eu que sempre odiei umidade tou hoje dando graças a Deus pelas nuvens, pelas microgotículas de chuva, pelo ventinho úmido.

As vias respiratórias agradecem, Senhor!

Nota futebolística

Pois é, desculpem, mas deu a lógica e o Grêmio ganhou ontem. Ah, que esse meu tricolor não falha!! Presentão de 104 anos de existência!!!

Fim de finde

A amiga foi embora hoje de tarde, buá buá! Tô de volta à interminável pilha de textos pra ler, e agora nem tenho desculpa pra fugir dela.

O finde foi muito legal. Fomos em tudo quanto foi lugar, conversamos um monte, ouvimos César Menotti e Fabiano, conversamos mais ainda, demos uma volta ao mundo, até pegamos um bronze de tanto andar nesse sol inclemente de Sampa. Como diria a Lídia, "mas que porra de dia lindo!".

Fotinhas pra vocês verem o tanto que a gente andou:

Começamos o passeio nos jardins do Palácio de Versailles, na França:


Achamos lindo, mas meio sem emoção. Aí resolvemos encarar uma aventura na Route 66:


Ficamos supercansadas, mas já que a gente tava no pique, corremos pro Rio, pra visitar a Vila Olímpica do Pan. Sorte que a pira ainda tava acesa!


Claro que depois de toda essa aventura precisávamos de um pouco de cultura, como boas acadêmicas que somos. Decidimos voltar pra São Paulo e encerrar o dia no Museu do Ipiranga:


Isso tudo aí de cima foi ontem. Hoje, como a Sá ia embora logo depois do almoço, resolvemos não ir muito longe, só demos um pulinho até o Japão:


E depois disso a danadinha foi embora... :o(

Mas em duas semanas tem GT em Campinas e a gente vai agitar por lá. Até já resolvi que não vou ficar indo e voltando pra casa, vou me instalar lá mesmo no apê da amiga pra poder confraternizar com ela, com a queridíssima Lu que estará por lá, e, claro, com os queridos Lara e Marcos, de Curitiba.

Agora lá vou eu lavar roupa, ajeitar a casa, ler coisas pra reunião de amanhã, ler textos pra quarta, ler o referencial teórico da Lu, ver se começo a pensar na minha apresentação pro GT, acompanhar o Gre-Nal à distância (ô sofrimento!)... E curtir o cd aquele que me mata. Já sei de cor todas as músicas. Juro que dava uma tese.

Feliz, feliz, feliz

Porque a amiga Sá tá aqui me visitando!! Demos a volta ao mundo hoje de tanto caminhar, e ainda fomos comer pizza de noite!

:oD

Falls on me

E aí que depois da noite alucinante que eu tive, resolvi passar o resto da tonelada de roupa limpa que tem pra passar. Tinha começado ontem de noite, mas tava muito cansada, acabei abandonando no meio do caminho e indo "dormir".

Pra quem não sabe, eu não sei passar roupa (e fazer serviços domésticos em geral) se não for ouvindo música. E tem que ser um tipo específico de música, com um certo ritmo, pra me embalar e eu pegar o pique. Normalmente eu escolho rock'n'roll: guitarras gritando e baterias sendo espancadas (com classe) costumam me colocar no mood certo pra encarar a sina de Amélia. Do mesmo jeito que jazz me deixa embalada pra estudar.

Só que eu dormi muito pouco essa noite, vocês sabem. Tava sem saco de ficar catando músicas pra fazer um playlist Amélia. Acabei pegando um cd que uma certa pessoa gravou pra mim no semestre passado, quando nada tinha acontecido ainda. Um cd sem os nomes das músicas, inclusive, gravado ali, rapidão, pra eu levar e ouvir, porque eu ia gostar. E eu ouvi. Enquanto terminava de escrever a dissertação, ouvi muito. E gostei. Mas nunca prestei atenção nas letras, afinal, eu tava terminando de escrever dissertação! Precisava mesmo ouvir alguma coisa que desse um boost no meu ânimo, que servisse de combustível (hãn, hãn, hãn) pra dissertação, mas que eu não soubesse cantar, porque quando eu sei cantar eu canto, e se for instrumental eu cantarolo, é patológico. Então fiz questão de não aprender a cantar, pra poder ter o que ouvir enquanto terminava a dissertação.

Ok, ok, o que isso tem a ver com eu passar roupa hoje? Tem a ver que eu coloquei o cd pra tocar e fui passar minhas roupinhas. Mas passar roupa não é algo que sugue a nossa mente, ao passo que música, já deve ter dado pra notar, suga a minha mente valendo. Conseqüência óbvia: comecei a prestar atenção nas letras das músicas. E era tão crônica de uma morte anunciada que lá pelas tantas eu deixei o ferro cair no chão, de susto. Quebrou em mil pedacinhos, o ferro. Ferro que eu comprei na cidade aquela que tem papagaio na árvore, pra deixar na casa da pessoa aquela. Comprei o ferro uma semana antes de tudo acabar e eu entrar numa das fases mais punks da minha vida so far. Fase punk que acabou quando eu vim pra cá, fase punk que eu declarei encerrada na madrugada em que esse cd chegou às minhas mãos. Escorada numa certa sacada, olhando pra uma certa rua e notando, maravilhada, que em São Paulo também tem noite estrelada.

Ferro quebrado, não dava mais pra passar roupa; me dei ao trabalho de garimpar as letras das músicas na internet. Só pra ter certeza. Tive certeza.

Agora eu não tenho mais ferro. Mais uma lembrança que se vai. Agora eu tenho um cd que quase me mata e que eu já vi que vai gastar de tanto tocar. Mais uma lembrança que se instala.

Wild nights

Gente, de novo acordei no meio da noite sem conseguir respirar! Fiquei duas horas, ou mais, tentando sobreviver. Aí resolvi deitar no sofá da sala, e depois de um bom tempo dormi. Acordei totalmente quebrada, é claro.

Assim não dá!

Fim de tarde

Eita que essa cidade tem um pôr-do-sol de matar de lindo! Fim de tarde aqui é supimpa, as cores do céu ficam alucinantes, mesmo com toda a camada de poluição. Adoro voltar pra casa, passar por cima da marginal e ver a cor do céu, aquele sol incandescente lá no fundo, dando tchau-até-amanhã. Especialmente agora que os dias já tão mais longos, amanhece um pouquinho mais cedo, anoitece um pouquinho mais tarde... E o céu tá sempre limpo, não tem dia cinza, todo fim de tarde pinta uma brisa vinda do litoral pra dar aquela refrescadinha gostosa... Nem quando eu morava em Floripa a brisa chegava na minha casa, e aqui, que o mar tá longe longe, não é que chega?

O pôr-do-sol de Porto só é mais legal porque tem o rio. Mas pra quem nunca vê o sol se pondo no rio, como eu nunca via, é a mesma coisa. Ou até melhor.

Gente, eu amo essa cidade!

E também!

Se eu não posso desabafar e me lamentar no meu próprio blog, onde é que eu vou fazer isso então?

Hãn, hãn, hãn?

Pro dia nascer feliz

Depois de uma crise respiratória que me esculhambou o sono essa madrugada, comecei o dia ouvindo Aerosmith. De raiva, tava querendo ouvir uma coisa bem agitada e rasgada pra sacudir a poeira da noite e começar o dia bombando. Fui na pasta do Aerosmith e cliquei numa música ao acaso. Saiu Cryin'. Há décadas não escutava. Mais uma música pro rol das minhas redescobertas tudo-a-ver. Fiquei curtindo sozinha a voz do Steve Tyler pra dar um boost no meu mood.

Pra quem não conhece ou não lembra, taí a letra de presente:

There was a time
When I was so broken hearted
Love wasn't much of a friend of mine
The tables have turned, yeah
'Cause me and them ways have parted
That kind of love was the killin' kind
Now listen
All I want is someone I can't resist
I know all I need to know by the way that I got kissed

I was cryin' when I met you
Now I'm tryin' to forget you
Love is sweet misery
I was cryin' just to get you
Now I'm dyin' cause I let you
Do what you do - down on me

Now there's not even breathin' room
Between pleasure and pain
Yeah you cry when we're makin' love
Must be one and the same

It's down on me
Yeah I got to tell you one thing
It's been on my mind
Girl I gotta say
We're partners in crime
You got that certain something
What you give to me
Takes my breath away
Now the word out on the street
Is the devil's in your kiss
If our love goes up in flames
It's a fire I can't resist

I was cryin' when I met you
Now I'm tryin' to forget you
Your love is sweet misery
I was cryin' just to get you
Now I'm dyin' cause I let you
Do what you do to me

'Cause what you got inside

Ain't where your love should stay
Yeah, our love, sweet love, ain't love
'Till you give your heart away

I was cryin' when I met you
Now I'm tryin' to forget you
Your love is sweet misery
I was cryin' just to get you
Now I'm dyin' just to let you
Do what you do what you do down to me,
baby, baby, baby

E agora, se me dão licença, tenho uma resenha do Aristóteles pra parir. Ao som de Aerosmith, é claro.

E sobre a solidão...

Algum pretenso anônimo comentou uns dias atrás que tinha me achado solitária.

Errado. Não tou solitária, aliás, não sou solitária. Moro sozinha, mas ser solitária, nunca. Eu me basto, felizmente. E não é prepotência não! A duras penas aprendi que a gente tem que ser feliz sozinho, sem atrelar a felicidade da gente a outra pessoa ou a alguma circunstância qualquer. Quando a gente consegue ser feliz sozinho, quer dizer que tá pronto pra ser feliz do lado de alguém, e pra fazer alguém feliz.

Pelo menos essa foi a lição que eu aprendi até hoje. E sou feliz comigo mesma, de verdade. De coração. Claro que morando sozinha e longe da maioria dos amigos, tem hora que dá vontade de falar com alguém e não tem ninguém perto. Mas aí eu entro no msn, ou posto alguma coisa no blog. Sempre funciona, sempre alivia. Menos pra essa agonia dos últimos dias. Essa, não há conversa, música ou mergulho no trabalho que faça passar.

Talvez eu esteja solitária, num certo sentido. Mas solitária de uma pessoa bem específica. Bem diferente de solitária e ponto. Não é qualquer coisa que vai me contentar não. Ah, não mesmo. Antes só!