Kamikaze mode: on

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!

Assistindo Fernanda Young

Esperando pra ver se a dor passa e assistindo uma entrevista da Fernanda Young pro Amaury Jr. Confesso que sempre achei ela meio prepotente, nojentinha, mas olha, vou te falar, a mulher é eloquente. E inteligente. E eu simpatizo com o tipo de humor que ela faz. Ela anda recebendo críticas por não ser exatamente o "padrão Playboy", mas eu vi as fotos e achei superlegais. Por causa da produção, muito bacana, e, obviamente, por ela não ser nem parecida com as vulgarzinhas ex-BBBs que só querem saber de abrir as pernas e cair na boca do povo. Podem jogar pedra, mas eu gostei.

Detalhe: a entrevista contou com uma participação inusitada da Hebe, falando que a tal aluna da UNI(tale)BAN não pode posar pra Playboy porque é gorda. Pensando aqui nas fotos que eu vi dela hoje, realmente, haja técnico em Photoshop pra dar um jeito naquilo!

Falando em Photoshop, a grande pérola da entrevista, pra mim, foi essa aqui: "Tem uma coisa ultimamente, essa geração que nasceu em 80, foi adolescente nos anos 90 e é adulta agora que eu não sei o que acontece que não cresce pentelho! Ok, a humanidade evoluiu, mas como eu nasci na década de 70 eu tenho pentelho sim e não tenho por que esconder." Genial! Super na linha do Zonas Úmidas e outras coisas que eu andei lendo e ouvindo ultimamente. Um dia ainda vou escrever sobre essa paranóia antisséptica antipelos anticheiros que assola a humanidade atualmente. Mas não agora. Agora eu vou me esticar de novo na cama, porque a tentativa de sentar pra trabalhar não foi nada bem-sucedida.

Sexta-feira 13

Tava indo tudo superbem: submeti o resumo pro LSRL, escrevi pro new boss e recebi resposta quase imediata (e favorável!), consegui limpar e organizar toda a casa, fiz as unhas...

Aí fui tomar um banho pra continuar trabalhando no outro resumo que eu preciso escrever pra hoje (ontem, na verdade). Mas quando eu saí do banho senti uma fisgada na lombar. Estranho, mas muito rápido. Depois outra e outra e outra, enquanto eu me vestia, e de repente a dor ficou e não parou mais. Não consigo ficar sentada, se eu fico de pé parece que eu já vou cair, e deitada também dói, não importa a posição. E não é dorzinha, é uma puta de uma dor.

Quando eu me conformei com a dor e resolvi deitar e ligar a tevê, descubro que desabou meia estrada lá no rodoanel e que tá tudo parado.

Que mais, hein? Outro apagão ou tá bom assim?

A césar o que é de césar

Ok, pra vocês não dizerem que eu só sei reclamar, boas notícias: eis que, apenas seis dias úteis depois, chegou o meu cartão da Nossa Caixa. Aqui em casa mesmo, vejam só. Igualzinho ao outro: vermelho, só de débito, sem letras em relevo, só mudou o número e, claro, esse tem código de segurança. Mas... E o tal ourocard que eles me prometeram por carta há mais de mês? Quer dizer, tou vendo que daqui a uns dias vai chegar aqui outro cartão, igual aos do BB. Mas então por que diabos eles não mandaram já o cartão definitivo? Cara, a burrice burocrata carimbadora brasileira não cansa de me surpreender...

Comida, comida...

Então a pessoa faz tentativas de ser mais saudável. Já que ela dorme em horários pouco regulares (sic) e nem sempre faz todas as refeições como se deve. Bateu aquela fominha das onze, que nada mais é do que vontade de comer porcaria enquanto eu trabalho. Pensei em esquentar o molho e cozinhar mais uma leva de macarrão, mas aí eu fico sem almoço pra amanhã. Pensei em esquentar só um pouquinho do molho e comer com pão, mas tem meio pãozinho só, e tá reservado pro café da manhã de amanhã. Sim, queridos leitores, esta casa está uma penúria e esta que vos fala está sem tempo de fazer compras.

Levantei então e fui vasculhar a geladeira e os armários pra ver o que se arranjava. Foi quando me deparei com duas singelas maçãs. E lembrei que na minha última ida ao supermercado eu, ciente da minha condição de doutoranda que supre a falta de saber o que fazer com os dados da tese com comida, não comprei nenhuma guloseima, nem um pacotinho da batata da onda, nada. Nem coca zero! Tudo em nome da saúde. Comprei carne, pão, leite, alface, tomate e maçã. Pra quando batesse a fominha das onze.

Sim, Brasil, eu estou nesse momento devorando uma maçã. Aliás, devorando não é o termo exato, estou ingerindo uma maçã interminável e me perguntando por que um pacote de batata da onda não dura tanto assim. Enquanto isso, Sr. Anônimo devora biscoitos waffer recheados de chocolate em frente à webcam. E o filho da puta do meu vizinho está passando no corredor nesse exato momento com uma pizza de alho e óleo quentinha que ele acabou de receber na tele-entrega. Assim, colegas, não há auto-sugestão que funcione!

Momento egoacadêmico

Além do molho da macarronada, saiu dessa cozinha hoje um abstract que ganhou elogios do chefe!

(Sim, eu preciso de validação pelos meus pares. E daí?)

Momento egoculinário

Mesmo na correria o meu molho de macarronada é quase imbatível!

Epifanias acadêmicas

Há mais ou menos uns quinze dias eu tive uma iluminação divina sobre a minha tese. Uma epifania. Sonhei com um dados que eram superlegais pra discutir um ponto do texto que tava empacado. E quem disse que quando eu acordei eu conseguia lembrar quais eram os dados! Maquinei, pensei, matutei e nada, o prazo pra entregar a versão final da quali tava nos meus calcanhares e nada de eu lembrar dos benditos dados. Ok, passou, me conformei em nunca mais conseguir lembrar, vida que segue.

Aí hoje, tentando parir um abstract prum congresso foda nos States, não é que os dadinhos me voltaram pulando na cabeça? Um depois do outro, bem belos e fagueiros como se não tivessem feito o favor de me sumir bem quando eu mais precisava.

Resultado: agora eu tou aqui pirando nesses dados e não consigo terminar de escrever o abstract que precisa ficar pronto urgentemente. Pode isso?

Teste vocacional

Acabei de fazer um teste vocacional no site da Veja. Eu adoro fazer testes de conhecimento pessoal (quem é meu amigo no Facebook sabe) e me impressiono como eles sempre dão muito certo. Esse não foi diferente. Aí embaixo estão os meus resultador pra quem quiser conferir. Marquei em itálico as profissões que eu seguiria, simpatizo ou já pensei em seguir. E devo acrescentar que nos outros dois grupos de respostas não tinha nada que me interessasse.

Maior pontuação D (foi a minha): são intuitivos como os C, mas, em vez de se preocupar com pessoas, costumam focar seus interesses em grandes áreas do conhecimento, como ciência e tecnologia. Apresentam notável capacidade para identificar problemas concretos e resolvê-los, bem como para o raciocínio abstrato.

Carreiras mais apropriadas
• Analista de sistemas
• Antropólogo
• Arquiteto
• Astrônomo
• Criador de software
• Designer industrial
• Economista
• Engenheiro
• Físico
• Líder de uma corporação (CEO)
• Matemático
• Militar
• Oceanógrafo
• Pesquisador - that's me! \o/
• Químico
• Músico (regente de orquestra)
• Urbanista
• Zoólogo

Maior pontuação em C (ficou em segundo lugar, quase empatado com a opção D): facilmente reconhecíveis por seu entusiasmo e interesse nas relações humanas, as pessoas do tipo C têm na intuição o seu ponto forte. Muitas endereçam seu esforço e talento para o desenvolvimento intelectual de alunos e discípulos e o conforto psicológico de pacientes e colegas de trabalho. No grupo dos tipos C, estão as personalidades mais laureadas com o Nobel da Paz e de Literatura.

Carreiras mais apropriadas
• Artista plástico
• Dramaturgo
• Educador
• Escritor
• Filósofo
• Jornalista
• Pedagogo
• Professor
• Psicólogo
• Psiquiatra
• Sociólogo
• Terapeuta ocupacional
• Tradutor.

E aí, quando será que sai o meu Nobel?

Das pequenas coisas

Sabe quando o mundo tá despencando na tua cabeça e parece que tu nunca vai conseguir fazer tudo o que tu tem pra fazer? Sabe quando a gente fica se sentindo pesada e carregada e sem saber pra onde correr? Sabe quando a gente tá assim, péssima desse jeito, e um sorriso cheio de preguinhas embaixo dos olhos consegue aliviar o peso das nossas costas e mudar completamente o rumo do nosso dia?

Pois é. É nessas horas que a gente tem certeza que vale a pena.

Fim?

Então, né, a qualificação tá pronta. Provavelmente a essas horas os exemplares já estão nas mãos dos membros da banca. Que devem estar sublinhando, rabiscando e circulando tudo com uma caneta vermelho-sangue e enchendo todas as páginas com mil pontos de interrogação.

É, acho que vou ter sérios pesadelos pelas próximas semanas.

Forjando silêncio

Hoje nublou e tá rolando um ventinho muito agradável. Também tá rolando uma gritaria insuportável da gurizada dos prédios vizinhos. Eu, quando tô escrevendo, preciso do máximo de silêncio possível, nem música não dá pra escutar que me desconcentra. [sim, dado esquisito de negação, I know] Imagina gritos estridentes que beiram o supersônico. No fucking way.

Solução: desprezar o ventinho gostoso, trancar todas as janelas e portas e ligar o ventilador, gastando fortunas em energia elétrica desnecessariamente. I'm sorry, mãe Terra, mas se as tuas crianças berrassem menos eu não estaria sendo obrigada a contribuir com o aquecimento global.

Nada ajuda

O calor imperou nessa cidade durante todos esses dias de trabalho árduo e intenso no texto da qualificação. A ponto de nos obrigar a ir trabalhar no shopping, porque lá tem ar-condicionado. Passei todos esses dias rezando por uma chuvinha pra refrescar, pra eu não ter dor de cabeça e pressão baixa, pra eu conseguir trabalhar melhor, pra eu não ter que ficar ouvindo todos os vizinhos berrando e pulando na piscina. Nada. Nem uma gota.

Vocês querem apostar quanto que amanhã, dia de sair de casa pra ir entregar a bichinha, vai tá um dilúvio daqueles que me fazem demorar três horas pra chegar na USP?

O fim (da qualificação) está próximo

Daqui a trinta e seis horas, mais ou menos, eu vou estar entregando pra banca a versão final do meu relatório de qualificação. "Ótimo", todos devem ter pensado lendo isso, "agora finalmente a nossa querida blogueira poderá descansar".

Sim, poderá. Depois que lavar a assustadora montanha de louça que se acumula desenfreadamente sobre a pia (doutourandos deviam ganhar do governo uma máquina de lavar louças junto com a primeira bolsa), passar todas as roupas que só estão lavadas porque há uma máquina de lavar à disposição (tão vendo como é importante? na hora em que acabarem os pratos limpos eu vou ter que lavar, mas se o prédio pegar fogo e eu precisar sair correndo, pelo menos tem roupa limpa), revisar um artigo pro chefe, limpar a casa peloamordedeus, escrever dois abstracts pra congressos fodas no exterior, montar o handout da apresentação da semana que vem, correr com a papelada pro sanduíche, montar o poster da apresentação da outra semana, arrumar hospedagem em Brasília, comprar passagens pra Brasília (provavelmente com a grana da reserva porque não vai dar tempo de montar o trabalho e entregar no departamento a tempo), preparar outro poster de um trabalho mega-tramposo em co-autoria que nem começou a ser feito e será apresentado nacional e internacionalmente até o início de dezembro, entregar relatório FAPESP, isso tudo sem contar as tarefas básicas do tipo ler os textos pras aulas da pós e pras reuniões do grupo.

Claro, a blogueira também gostaria de sair com os amigos pelo menos uma noite, afinal faz meses que a turma não se junta. E também gostaria de ter um quality time com o Sr. Anônimo quando ele vier lá do reino de Tão, Tão Distante. E de comer e dormir em horários regulares e de forma decente. A blogueira sonha com um dezembro ensolarado numa ilha, com Natal e Ano-Novo como se deve... Mas sabe que em janeiro tem que entregar mais uma pilha de trabalho pro chefe.

E sabe que logo logo começa tudo de novo. Pra produzir a versão final da tese.


* suspiro *

Posso chorar agora?

Passado que condena

Tá. Eu não sou de cuspir no prato que comi. Mas que tem uma horas que a gente sente vergonha alheia, tem. Ecaecaecaecaeca!

Semiótica das embalagens

Como a pessoa essa noite tá que parece que não tem o que fazer, lá vai. Parei pra analisar os dizeres da embalagem do KY®.

(Tá, vou dar um minuto de pausa no post pra vocês darem aquelas risadinhas adolescentes, pensarem "hmmmm... ela tem ky..." e qualquer outra besteira sexual que vos ocorrer.)

Enfim, voltando à vaca fria. Tá escrito lá, não nessa ordem:

* não gorduroso: ok, importante, ninguém quer que a sua cama fique com aspecto de quem trepou com uma picanha gorda;

* transparente: importante também. se eu quiser trocar a cor do lençol eu mando no tintureiro;

* solúvel em água: epa... como assim? ele tem que não se dissolver na água, afinal, água resseca e, bem, vocês sabem;

*seguro e discreto: discreto? um tubo daquele tamanho não é discreto nem aqui nem na China! ou será que eles querem dizer que ele não sai contando pra todo mundo com quem é que a gente fez uso do produto?

Deu vontade de comprar o produto do concorrente da próxima vez, só pra ver o que é que vem escrito na embalagem.

Da série: eu e as minhas filosofias

Atirar numa coisa e acertar em outra é um processo relativamente comum na vida dos seres humanos. Na academia, por exemplo. A gente pensa numa hipótese pra dar conta de um conjunto de dados e no fim das contas descobre que a nossa brilhante idéia provavelmente não dá conta dos dados que a gente queria tratar, mas funciona que é uma beleza pra explicar um outro conjunto de dados no qual a gente nem tava pensando.

Na balada também é comum acontecer esse tipo de situação (muitas vezes um tanto constrangedora, por sinal): tu fica a noite inteira tentando paquerar um único carinha (que normalmente nem se apercebe da tua existência), mas os duzentos outros caras posicionados mais ou menos no caminho do teu olhar acham que é com eles e vêm todos-todos achando que tão arrasando. Sim, é um saco.

Acontece que os seres humanos têm uma necessidade inerente de estarem sob os holofotes. O processo da balada é muito semelhante, guardadas as devidas proporções, à paranóia que muitas pessoas têm de acharem que o mundo todo tá falando mal delas. É o famoso falem mal mas falem de mim, que no fundo é fruto dessa muitas vezes inconsciente necessidade de atenção. Quem nunca vivenciou, ou pelo menos presenciou, uma troca de farpas via mensagem de status no msn, que atire a primeira pedra.

Eu não tenho a pretensão de entender os seres humanos; o máximo que eu faço é expressar certas impressões aqui no meu humilde bloguinho de oito seguidores. E mesmo assim já vi coisas darem mais pano pra manga do que eu poderia prever, justamente porque alguém se sentiu pessoalmente atacado por alguma coisa que eu escrevi – e devo dizer que na maioria avassaladora das vezes uma coisa não tinha nada a ver com a outra, o que, convenhamos, só comprova a minha teoria. Lógico que eu não sou uma santa e às vezes as coisas estão relacionadas sim, e quem lembra do meu primeiro blog sabe do que eu tou falando. Porque tem coisas que me incomodam e escrever sobre elas é o meu jeito de pôr pra fora. Mas o meu objetivo não é expor nem crucificar ninguém (exceto o sistema bancário nacional, é claro), até porque, vocês me conhecem, eu não sou de mandar dizer.

Enfim. Eu me assusto com reações exageradas: um cara que chega te beijando na balada porque tu tava olhando na direção em que ele por acaso estava parado, gente tirando satisfação por coisas que ouviu dizer por aí e nem sabe se é verdade ou não, gente que jura que não fez nada mesmo quando ninguém tá cobrando satisfação, gente se estressando com coisas que nem têm nada a ver com elas, pessoas que hoje te convidam pra ir pro Peru e amanhã te renegam mais do que Pedro renegou Jesus. Aliás, renegar demais, justificar demais e se doer demais, cá pra nós, é muito coisa de quem tem culpa no cartório. Ou será que eu tou vendo muito Lie to me?

Tou começando a suspeitar que o titio Freud tava certo e isso tudo, como de resto quase todos os problemas de (in)sanidade mental dos seres humanos, é fruto de recalque. E antes que qualquer um, leitor assíduo ou esporádico, conhecido ou desconhecido, venha protestar, já aviso que esse post certamente não tem nada a ver com nada que possa pular aí nas cabecinhas de vocês leitores. Mas se a carapuça servir, aí eu não posso fazer nada.

A saga bancária

Permitam-me narrar uma história longa. Porque, vocês sabem, a pessoa tem que entregar a versão finalíssima da sua qualificação na segunda e procrastinar é preciso. Mas leiam até o final, se tiverem saco pra isso, e depois me digam se eu não devia era ir pra imprensa.

Desde as priscas eras eu era correntista do Banco do Brasil. Foram três anos de iniciação científica, dois de mestrado e quase um de doutorado recebendo meus dividendos neste dito banco. Mas aí veio a FAPESP e eu precisei virar correntista da Nossa Caixa. Tudo bem, munida de todos os três mil documentos necessários, lá fui eu. Após uma nada auspiciosa espera de três horas e meia, virei correntista da Nossa Caixa. E aí surgiu a dúvida: manter ou não manter a conta no BB?

Resposta: manter, é claro. Afinal, terminal de atendimento da Nossa Caixa fora do estado de São Paulo é mais raro do que qualquer coisa muito rara que eu agora não consigo lembrar de nenhum exemplo. Perdoem-me, sou doutoranda em fase de qualificação, meu cérebro não anda dos melhores. Fecha parênteses. Como doutoranda que vive viajando pra congressos pra cá e pra lá, muitas vezes para locais inóspitos e remotos (não, nem só de João Pessoa vive o doutorando em lingüística) em que, se tiver uma agência bancária, vai ser do BB, é no mínimo inteligente manter a tal conta. E, como filha de bancário de banco top referência mundial na área, pedi pra converter a minha conta corrente numa conta poupança, que não tem grandes taxas de manutenção e ainda rende uns troquinhos, ainda que mirrados.

Pois bem. Em novembro do ano passado, no dia em que caiu meu último débito em conta do mês, fui lá fazer o cambalacho. Tudo ótimo, o débito já foi debitado, seu saldo é de tantos reais, a senhora pode usar o mesmo cartão de agora, a conta poupança será ativada dentro de dois dias úteis, tudo lindo e perfumado. Até que, uns quinze dias depois, chega na minha casa um aviso de que eu não paguei as contas cujos débitos o funcionário me disse que tinham sido efetuados no dia em que eu fui abrir a poupança. Ok, pequeno percalço do sistema, paga os jurinhos e tudo certo. Certo?

Errado! Porque uns dez dias depois disso a coió aqui resolve sacar a grana que sobrou do salário do mês na Nossa Caixa e enfeitar sua reluzente poupancinha. Pergunta: conseguiu? Nãããão! As máquinas da sala de auto-atendimento se negaram a engolir o envelopinho com o dinheirinho suado desta que vos fala.

No dia seguinte, lá fui eu de novo pro atendimento do BB. Veja bem, senhora, às vezes o cartão atual não funciona, isso é normal (meu pensamento: ah é? então por que tu não me disse isso quando eu vim aqui da outra vez?), vou solicitar outro cartão pra senhora, dentro de dez dias deve estar disponível. Vai ser enviado pra minha casa? Sim senhora, será enviado diretamente para a sua residência. Ok, obrigada, tchau.

Passaram-se dez, quinze, vinte dias e cadê que o cartão chegou? Nisso já era quase Natal e lá fui eu de novo pro banco saber que diabos tava acontecendo. Ah, senhora, veja bem, o cartão de poupança não é enviado para a casa do correntista, ele vem diretamente para a agência. E o meu cartão está na agência? Só um momento que eu vou consultar. Quinze minutos depois, nada de cartão na agência. O problema, senhora, é que o seu cartão antigo ainda está ativado no sistema, então o sistema identifica que a senhora ainda tem um cartão (que o próprio sistema-pedro-bó não me deixa usar, percebam) e não é gerado um novo cartão. Eu vou cancelar o cartão atual da senhora (ah, o cartão expletivo?) e dentro de dez dias o novo cartão deve chegar pra senhora, eu mesmo vou telefonar pra senhora quando chegar. Estarei em férias, longe de São Paulo. Sem problemas, eu ligo mesmo assim e a senhora retira o cartão quando voltar.

Na terça-feira gorda eu voltei pra São Paulo sem ter recebido ligação nenhuma e com viagem marcada pra João Pessoa dali a sete dias. Comecei meu ano adivinhem onde? No atendimento do BB. Oi, eu queria saber se o meu cartão chegou. Identidade, por favor? Sim, pois não. Um momento. Dez minutos depois, volta a moça sem cartão nenhum na mão. Mas como assim? Veja bem, senhora, não sabemos o que aconteceu, provavelmente houve um erro no sistema, sugerimos que a senhora ligue para o atendimento BB para saber o que houve. Pois não, e o meu dinheiro enquanto isso fica refém de vocês? Não senhora, a senhora pode sacar a quantia que desejar diretamente no caixa (ah, na fila quilométrica?) mediante apresentação do documento de identidade. Fui lá, saquei o que eu julgava suficiente pra sobreviver por quinze dias no paradisíaco litoral nordestino e depositei na conta de uma colega. Liguei pro atendimento BB. Não consta nenhum problema no sistema, senhora. E então o que eu faço? Vamos solicitar novamente um cartão, a senhora pode estar retirando ele dentro de dez dias na sua agência. Ah, posso? Ah, tá.

Viajei, voltei, fui na agência, adivinhem? Nenhum cartão pra mim! Confesso que fiquei com muita vontade de quebrar a agência inteira em mil pedacinhos. Mas me contive, porque eu sou uma lady, saquei todo o meu dinheiro e mandei encerrar a porcaria da poupança. Afinal agora o BB tinha comprado a Nossa Caixa e já dava pra sacar nos terminais do BB. Problema resolvido.

Mas esperem! Eis que hoje eu fui bem faceira sacar o meu rico e suado dinheirinho pra depositar meu aluguel e o que acontece? O terminal me diz que vai gerar uma senha de sílabas como a do BB, como parte da migração de sistemas. Ok, até aí normal, apesar de que, como diz meu pai, ter cartão com chip e a senha aumentar de letras pra sílabas é algo muito, hã, lusitano. Mas tá, vamos lá gerar a senha de sílabas. Para isso, digite o código de segurança do seu cartão. Ah, tá, deixa eu ve... peraí, meu cartão não tem código de segurança! Pego um funcionário e pergunto o que eu devo fazer. É, aqui a senhora não tem como fazer nada. Como assim? É, o seu cartão não tem como gerar a senha. Ah, quer dizer então que eu nunca mais vou poder sacar dinheiro? Um momento que eu vou verificar se já chegou um cartão novo pra senhora.

(Parênteses: notaram alguma semelhança?)

Dou um prêmio pra quem adivinhar se o meu Ourocard Nossa Caixa já estava na agência. Solução: cancelar o meu cartão atual, me deixando dez dias sem débito (!!!) e tendo que sacar na boca do caixa enfrentando filas homéricas, e solicitar um novo, pra eu poder ter a maldita senha de sílabas que é desnecessária num cartão com chip quando o sistema é bem montado. Enfim. Posso jogar uma bomba nos bancos agora?

Ah, detalhe: depois desse forrobodó todo, eu fui no BB ver se conseguia sacar com o cartão da Nossa Caixa. Tentem adivinhar o que aconteceu!

Só pode

Daí a pessoa chega em casa depois de um dia grudento e cansativo e repleto de acontecimentos bizarros e a primeira coisa que a pessoa consegue fazer é colar os dedos com super bonder.

Diz aí, só pode ser praga.

(Mais um) protesto

Interrompendo meu fluxo de trabalho na Starbucks® do Eldorado pra vir aqui fazer um protesto: EU ODEIO GENTE CARA-DE-PAU!

E tenho dito!

Entre mortos e feridos...

...salvamo-nos todos.

Bom, pelo menos eu acho...

Da série: eu não falei?

Singelo diálogo entre um casal apaixonado. Abre aspas:

- Apareci hoje na faculdade sem boné e todo mundo falou do meu cabelo...
- Ah é?
- É...
- Hm...
- Mas é, todo mundo falou que eu fiquei bonito.

Fecha aspas.


Cá pra nós... Como diria minha perspicaz mãe, "caga pato, que amanhã te mato".

Kill me now

Mas vocês não iam entregar só na semana que vem?

Se tudo der errado...

A qualificação vai sair em tempo, e eu acho até que tá bem bacaninha. Mas hoje eu descobri que se tudo der errado na lingüística eu já tenho (mais) uma profissão alternativa: dar palestras motivacionais. Diz aí se eu não tenho futuro na profissão, Sr. Anônimo!

Mas amor...

Tirado daqui. Aliás, super recomendo esse blog. Inclusive pra vocês, guris! ;)

Citação

A merda de trabalhar com a teoria do Chomsky é que todo mundo sabe que ele disse determinadas coisas, mas na hora de falar sobre essas coisas na tese tem que citar a página. E cadê que a gente acha?

Aff... Chomsky só me faz perder tempo nessa vida...

Kamikaze mode: on

Gaaaaaaaaaaaaaaaaaah!! 24 horas pra entregar a qualificação.

A tecnologia está aqui

Eu e Sr. Anônimo brigamos muito com o skype hoje. Fizemos todos os malabarismos audiovisuais possíveis e nada, ligação péssima o tempo todo. Em muitos momentos, inclusive, a ligação ficava completamente sem som.

Pois agora, que o Sr. Anônimo dormiu e eu estou aqui às turras com a minha qualificação que teima em não querer se escrever, consigo ouvir os latidos dos cachorros da vizinhança. Do Sr. Anônimo. Via a mesma ligação do skype que estava péssima quando Sr. Anônimo estava acordado.

Talk about tecnologia seletiva... ¬¬

Filosofando

Eis que entre um parágrafo e outro da qualificação eu solto a seguinte pérola para o Sr. Anônimo:

- Amor é como a Stefhany. É absoluto.

Eu sei, eu sei, eu tô ficando louca. Ainda bem que na quarta eu entrego esta coisa.

Two days and counting

Valei-me, minha nossa senhora da argumentação!

Ah, o verão...

Dias ensolarados, calor, tardes longas... Vizinhos pulando nas piscinas dos prédios vizinhos...

E eu aqui, trancada, escrevendo qualificação. ¬¬

Eu mereço?

Não, sério, me diz aí, eu mereço?
Pois é, eu também acho que não...

Tá

Posso chorar agora?

Pergunta cretina

O que é que dá pra dizer de uma pessoa que sabe uma proposta teórica de trás pra frente, que sabe todas as aplicações e conseqüências da dita proposta pros dados que ela tá analisando, mas simplesmente não consegue escrever sobre isso?

Por favor, não respondam.

Bom dia

Digam o que disserem, mas poucas coisas te deixam tão pra cima quanto começar o dia entrando de novo naquele jeans 36 de quatro anos atrás...

PC vs. Mac

Hoje eu li um monte de textos que não adiantaram nada pra minha tese. Mas enquanto eu lia, eu e o meu irmão Clark conseguimos fazer transferências de arquivos via bluetooth nos nossos macs chiquérrimos e fomos comer um Big X Picanha pra comemorar.

Enquanto isso, o Windows 7, "o mais difícil de piratear" segundo a Microsoft, já está sendo vendido a 10 reais na Santa Efigênia. Ah, e claro, a Microsoft anunciou não sei quantos problemas de segurança no bichinho.

Adivinhem?

Então o plano de encher a cara de vinho e dormir relativamente cedo tava indo bem: Sr. Anônimo já estava no quinto sono, e eu estava pronta pra desabar na cama. Aí Sr. Anônimo acordou na hora exata em que eu me encaminhava pra cama. Eu não resisto a ver o Sr. Anônimo online e acordado, então adivinhem se a gente não ficou conversando até as duas da manhã. Enfim.

Mesmo assim eu botei o despertador pras sete da manhã, porque eu sou brasileira e não desisto nunca. Sr. Anônimo, sempre prestativo, ligou pra garantir que eu acordasse. Mas assim que Sr. Anônimo saiu do skype pra labuta eu resolvi dormir só mais meia horinha, afinal eu fui dormir às duas da manhã e, né, precisava estar inteira pra trabalhar. Acabei acordando às dez da manhã com uma mensagem do meu digníssimo irmão de labuta, Clark, que, ao também se perder nos braços de Morfeu, enviou-me as singelas palavras "merda, merda, merda".

E já que a merda já tava feita e se eu levantasse àquela hora não ia conseguir trabalhar muito antes de sair mesmo, acabei dormindo de novo até as 11:15, saí de casa correndo e almocei um salgado da cantina com coca zero. ¬¬

Apelando

Tomando uma taça de vinho pra ver se bate o sono. Não quero ir dormir de novo às sei-lá-que-horas da madrugada pra de novo não conseguir acordar cedo o suficiente. Eu até gosto das tardes mais longas do horário de verão, mas a adaptação do sono não é nada fácil.

Amanhã quero acordar às sete e ir pra USP trabalhar. Depois eu conto se eu consegui.

Fiquei mais feliz =)

Pequenos gestos são tudo nessa vida. Thanks, Ana! ;)
Quer entender? Olha aqui e aqui.

Clássicos

Hoje ouvi o clássico Toreador, da ópera Carmen, e lembrei desse episódio de Tom & Jerry. Também um clássico.

Köln Concert

Juro que eu seria uma pessoa mais feliz se tivesse um piano na minha frente agora.

Todo dia

Agora todo dia chove em São Paulo. E todo dia eu ganho mais prazo pra entregar a quali. E todo dia eu procrastino. E quando eu acordo decidida a não procrastinar, eu tenho dor de cabeça e recebo trabalho pra fazer por e-mail. Todo dia eu penso em todas as coisas que eu preciso fazer quando acabar a quali. Mas a quali não acaba nunca. Todo dia eu sinto que a quali nunca vai acabar, é infinita, interminável, insolucionável. Todo dia eu fico frustrada.

E todo dia eu sinto saudades. E todo dia a saudade aumenta um pouquinho. E todo dia eu sinto vontade de largar tudo e sair correndo pruma ilha.

LaTeX III

Eu nã-ão!

Cf. aqui e aqui.

Ganhei um All Star novo

Aviso aos navegantes: este é um post dadaísta. Será que pode ser assim na tese também?

Nível de estresse: 9879657462845645764,99. And counting.

Tive um deja vu. Não foi legal. Me fez lembrar de coisas que eu realmente preferia que ficassem lááááá atrás. Me fez ouvir aquela maldita vozinha dizendo "viu, viu, eu falei, eu sabia que coisas assim iam acontecer mais cedo ou mais tarde".

Odeio a vozinha. E odeio estresse. Quero acabar a tese e dormir um mês inteiro. No mínimo. Quero assistir às minhas séries, o meu dvd novo de Dirty Dancing, os meus dvds de O Tempo e o Vento. Quero sair pra dançar. Quero viajar.

Aliás...

Nessa cena aí de baixo podia tranqüilamente estar tocando Eye of the tiger.

Da série: cenas da vida a dois

Caretas olhando pra tela do lado de lá. Caretas olhando pra tela do lado de cá. Caras de sofrimento. Expressões inconformadas. Pessoas quase arrancando os cabelos. Seria uma briga?

Não. São só os textos, dados e teses/dissertações, mesmo.

Comprovação empírica

São Paulo tem efeito sonífero sobre os pais e mães do Rio Grande.

Da série: cenas da vida a dois

Cena: estava eu, bem bela e fagueira, numa chamada via skype com o Sr. Anônimo, a essas alturas já conhecido de vocês pelos comentários que faz neste blog. Porque, né, namorar a uma distância de setecentos-e-cinco quilômetros não é fácil, e o meu pai não é acionista da Embratel. Enfim. Estávamos no skype, conversando um monte de abobrinha assuntos muito sérios e de fundamental importância para o futuro da nação, quando de repente o Sr. Anônimo emudece. Simplesmente pára de responder.

Olho pra imagem gerada em tempo mais ou menos real pela webcam dele. Constato que ele está levemente inclinado, olhando pra baixo. "Deve estar lendo aquela porra daquele livro de pragmática alguma coisa", penso eu, na minha santa inocência. Continuo olhando pra tela, sorrindo, confesso, com um certo orgulho de ter um namorado tão esforçado, que mesmo exausto continua trabalhando. E eis que a imagem em tempo mais ou menos real mostra que o Sr. Anônimo deu uma inclinada não muito leve pro lado. E lá ficou.

Eu chamo. Bem baixinho, com aquela vozinha doce que só as namoradas sabem fazer. Nada. Chamo de novo, dessa vez um pouco mais forte. Nada. Continuo chamando em todos os tons e intensidades possíveis durante dez minutos. Sim, queridos colegas de trabalho, eu disse dez minutos. E nada. Ou melhor, minto: Sr. Anônimo fungou, inclinou mais ainda e começou a roncar. Resolvi parar de chamar e ver até que horas ele ia dormir ali sentado naquela posição horrivelmente desconfortável. Até porque não tinha mais nada que eu pudesse fazer.

Eis que, dez minutos depois, Sr. Anônimo abre os olhos. Se endireita na cadeira. E continua falando comigo como se nada tivesse acontecido. Diante disso eu, obviamente, tenho um ataque de riso. Que é seguido do seguinte diálogo:

Esta que vos fala: meu amor, tu pegou no sono.
Sr. Anônimo: eu?
Esta que vos fala: sim!
Sr. Anônimo: claro que não!
Esta que vos fala: amor, tu dormiu, tava todo inclinado aí na cadeira, te chamei um monte de vezes e tu nem ouviu, tava até roncando.
Sr. Anônimo: não, não, não...
Esta que vos fala: ah é? o que é que tu tava fazendo então agora?
Sr. Anônimo: falando contigo, né.
Esta que vos fala: nãããão...
Sr Anônimo: claro que tava, amor.
Esta que vos fala: e do que que a gente tava falando?
Sr. Anônimo: da escada.
Esta que vos fala: (incrédula e segurando um novo acesso de riso) que escada?
Sr. Anônimo: a escada. tinha uma escada, eu ia subir na escada, aí tu me dizia pra não subir.
Esta que vos fala: a gente tava falando de um blog que eu te passei o link. não tinha escada nenhuma na parada. (a essas alturas já morrendo de rir)
Sr. Anônimo: não tinha escada?
Esta que vos fala: só se for lá junto com a pirâmide. (momento piada interna, sorry)
Sr. Anônimo: eu dormi?
Esta que vos fala: sim...

Agora me digam, caros leitores, se eu aguento! Eu tenho um namorado narcoléptico! Isso não tava no contrato!!!

Ok, isso não é uma reclamação (tá, Clark?). Até porque não dá pra reclamar de um cara que, poucos minutos depois, falou que me ama, que eu sou a melhor namorada do mundo e que eu sou a mulher da vida dele. =)


P.S.: A permanência desse post está condicionada à aprovação do Sr. Anônimo. Se ele sumir daqui, vocês já sabem: rolou censura. Podem chamar a imprensa!

Digressões sobre um mesmo tema

Pois é. Pelo visto não sou só eu que passo por incomodações com pessoas inconvenientes que insistem em se meter onde não são chamadas. Não tá nem perto de servir de consolo (bom mesmo seria se ninguém tivesse que passar por situações dessas), mas ajuda a confirmar a minha teoria: tem muita gente imbecil nesse mundo. Solidariedade, irmã!

Murphy IV - haja saco MESMO!

Então a pessoa vai estudar na biblioteca. Mesmo com chuva, a pessoa se enche de coragem, de uma capa impermeável, de um guarda-chuva, do seu computador portátil, e vai. A pessoa sai de casa com seu computador portátil carregado, o que lhe dá mais ou menos umas três horas de autonomia. Mesmo assim, a pessoa senta estrategicamente ao lado de uma das colunas com tomada de três pinos na sala de estudos da biblioteca, lá onde há silêncio e ela pode se concentrar. E eis que quinze minutos, eu disse quinze minutos antes de a bateria da pessoa avisar que está fraca e ela precisar tascar o bichinho na tomada, chega uma vaca imbecil sem-noção que, em toda a sua indescritível joselitice, coloca o seu computador portátil pra carregar na tomada que a pessoa pretendia usar.

A pessoa, incrédula, olha para a coluna. Há duas tomadas disponíveis: uma comum e uma de três pinos. O plug do computador portátil da vaca imbecil sem-noção é de dois pinos, logo, caberia perfeitamente na tomada comum. Mas a vaca imbecil sem-noção colocou o plug do seu computador portátil na tomada comum? Nããão, amigos telespectadores, é claro que não. Pra que simplificar a vida dos demais seres humanos, não é mesmo?

A pessoa, que já não estava de muito bom-humor, tem um mini-ataque de fúria e quase voa no pescoço da vaca imbecil sem-noção, mas é contida por seu vigilante irmão. Os dois passam a procurar tomadas disponíveis na sala de leitura. Evidentemente não há nenhuma, pois é horário de pico na biblioteca. Os dois então sobem até o andar superior e vasculham a área de leitura. Sem sucesso. Os dois então descem até o térreo e vasculham a sala de leitura do setor de teses. Novamente, sem sucesso. Por fim, já desesperançosos, encontram um oásis, ou melhor, uma tomada de três pinos. Ao lado do xerox, que é o único lugar barulhento da biblioteca.

Agora pergunta se a pessoa e seu irmão conseguiram estudar mais muito com o falatório. Quase deu vontade de voltar pro calabouço com suas britadeiras e sirenes galopantes.

O problema, minha gente, é que tem muita vaca imbecil sem-noção nesse mundo. E por algum motivo elas adoram se encarnar nesta pobre alma que vos fala.

Que saco!

Já falei sobre isso alhures, mas vou repetir: eu de-tes-to gente inconveniente. Gente que se mete onde não é chamada, sabem?

Pois é. Tem coisas que não é pra ninguém se meter. Todo mundo que tem um mínimo de noção sabe disso. Mas sempre tem uma parcela da população que ignora certas convenções. E se mete onde não é chamada, e da pior, eu disse da pior forma possível.

Ok, a gente respira uma, duas, dez vezes e passa. Deixa pra lá, foi um episódio isolado, decerto agora a ficha cai. Mas é claaaaro que não! A ficha não cai! Lá vem a inconveniência de novo me atazanar. E logo de manhã cedo! Uma manhã que começou tão gostosa...

Das duas uma: ou é total falta de noção mesmo, ou é maldade pura. E se for maldade, é porque aí tem. Ah, tem.

Contrata-se diarista

Dez e meia da noite de um dia cansativo, depois de uma aula maravilhosamente exaustiva, e cá estou, lendo um texto pra tese enquanto descongelo a geladeira e lavo uma tonelada de roupa. Porque não importa o quanto a gente lave, sempre tem uma tonelada de roupa pra lavar. O que implica numa tonelada de roupa pra passar. E o descongelamento da geladeira, claro, implica numa lambança no chão da cozinha, que implica em ter que limpá-la. E já que vamos limpar a cozinha, aproveita e limpa tudo, né? E organiza, porque nem a Faixa de Gaza deve ser tão bagunçada. Aí fica tudo limpinho, ótimo. Por mais ou menos trinta segundos. Gaah!

E aí eu pergunto: quem é que nessas condições escreve uma tese pra mudar os caminhos da lingüística? Quem é que nessas condições escreve uma tese, ponto? Já cansei de brincar de casinha, quero brincar de outra coisa! Quero brincar de milionária, de gênio da lingüística, de qualquer outra coisa. Deus, cadê os meus milhões? Cadê a minha cobertura com uma vista espetacular e vassalos, muitos vassalos pra fazer as tarefas domésticas enquanto eu trabalho inspirada pela vista espetacular? Quando é que vão inventar a casa auto-limpante? Vejam, eu poderia mudar de área e me dedicar ao desenvolvimento de uma, mas pra isso eu precisaria da infra-estrutura que eu poderia estar desenvolvendo se eu não tivesse uma montanha de roupa pra lavar e uma geladeira pra descongelar.

Aposto que o Chomsky nunca lavou as suas próprias cuecas. A-pos-to!

Intenção de posts

Eu preciso escrever sobre as pessoas que ficam duas horas tagarelando no celular dentro do ônibus, na maioria das vezes sobre assuntos da sua intimidade (ou, o que é pior, da intimidade alheia). Eu também preciso escrever sobre os babacas que toda semana entopem os tópicos de download das séries que eu acompanho (e provavelmente também os das que eu não acompanho) pra perguntar quando sai a legenda, quando sai o RMVB legendado, se o link de cima já tem legenda, por que a legenda tá demorando pra sair (duas horas depois de o episódio ser transmitido nos Estados Unidos), bla bla bla. Toda semana as pessoas fazem isso, e toda semana os moderadores das comunidades imploram pras pessoas não fazerem isso, explicam que a legenda sai quando sair, que depende de trabalho, que ninguém tá ganhando nada pra fazer as legendas, etc etc etc. E a cena se repete e se repete e se repete.

Os posts vão ter que esperar, porque ultimamente tá foda. Mas fica o protesto. Eu fico vesga de raiva. Juro pra vocês, uma hora dessas eu estouro e mando todo mundo à merda. E tenho dito.

Harry e Sally versão 2.0

Sorry, galera, não tem como encaixar o vídeo aqui, vocês vão ter que clicar no link. Mas eu garanto que vale a pena!

http://www.youtube.com/watch?v=Nd365-tvTpE

Cena do filme A verdade nua e crua, que eu acabei de ver no cinema. Bem bacana, rende umas boas risadas - e outras tantas constatações sobre os homens... E para os que estão se perguntando, a resposta é sim, eu quero essa calcinha que ela tá usando!

Murphy III

Com o insuportável barulho da britadeira ensandecida, a pessoa decide ir trabalhar na biblioteca. Ela permanece lá por algumas horas e então conclui que o pessoal da eterna obra de ampliação do prédio de aulas deve ter encerrado o expediente. A pessoa então retorna ao calabouço, checa seu e-mail, e senta confortavelmente para terminar a leitura de mais um texto. Nesse momento, ouve-se uma sirene ensurdecedora cujo toque perdura por exatos dez excruciantes minutos.

A pessoa, diante disso, tem como única alternativa virar pro lado e convidar seu irmão acadêmico pra pegar um cinema. Porque assim já é demais.

Murphy II

A pessoa se toca de casa pra USP pra trabalhar. Porque se a pessoa fica em casa ela sempre acha com o que se distrair. Então vamos para a paz e tranqüilidade do calabouço, lá onde o calor não chega - nem a luz do sol, mas deixa pra lá.

E aí é claro, mas é óbvio, que tem um cara com uma britadeira ligada bem embaixo da janela do calabouço, impedindo a pessoa de ouvir os seus próprios pensamentos.

Murphy

Só porque eu resolvi lavar roupa depois das 23h a máquina tá parecendo que vai sair voando de tanto barulho!

Começando a semana

Cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeega, sexta-feira!

Afe!

Eu odeio gente oferecida!

Pegando no pé

Não é só nesse blog que rolam momentos "don't disturb"... hehehehe.

Previsão do tempo

Máxima: 14ºC
Mínima: 14ºC

¬¬

Nota social

Dois meses! Pop the champagne, everyone, porque a nossa comemoração vai ser particular...

Só pra constar

EU AMO U2!

Desejo matinal bizarro

Vontade de mexer com papel-carbono!

Da série: inacreditável

Esse meu time tem horas que me racha a cara, viu...

Crise

Sem saco pra postar. Nem lá nem aqui.

Convite formal

Voooooooooooooooolta!!!

Da alma feminina

Então a pessoa sai só pra fazer companhia pra amiga que quer comprar um vestido pra uma formatura. A pessoa sai de casa pensando que como é impossível ir pro paraíso das compras e não comprar nada, vai comprar, sei lá, um brinco novo naquela loja bacana de biju. Só pra não dizer que voltou pra casa de mãos abanando.

Seis horas depois, a pessoa volta pra casa com uma blusinha, três brincos, dez calcinhas e um punhado de caramelos Embaré. Isso depois de tentear outras três blusinhas e quatro vestidos lindos que ela só não comprou porque ficou repetindo o mantra "eu adoro vestido mas eu não preciso de um vestido". E a amiga que saiu pra ver o vestido de festa voltou com outra pilha de calcinhas e acessórios pro cabelo. E nenhum vestido de festa.

Se tu diz...

"Olha... eu vi a ex dele. Não cheguei a conversar, mas vi. E te digo uma coisa: pode até ser que perdendo uns quilinhos ela fique melhor, mas eu te garanto que ele tá muito melhor com a atual, ela é muito mais gostosa!"

Momento "abrindo um buraco na terra pra eu me enfiar", ou Cuidado com o que você fala por aí

Subindo a escada rolante do Center 3 com o meu amigo Rey, ouve-se o seguinte fragmento de diálogo, obviamente descontextualizado:

- Fulana tá solteira, viu?
- Ah, mas eu prefiro Beltrana...
- Ué, por quê?
- Porque eu sou racista, lembra?

Nesse momento, seguindo os ensinamentos da nossa grande amiga Lady, um afro-descendentão (viram como eu sou politicamente correta?) dois-por-dois com dreads imensos que estava logo acima da gente na escada vira pra trás com aquele olhar de reprovação.

- Eh... Segundo a minha amiga eu sou racista, lembra? Porque eu moro aqui na Paulista, bla bla bla...

Ok, colega, eu sei que era brincadeira. Mas o nosso amigo afro-descendente não. E não, não adianta remendar...

Das coisas simples da vida

Eu realmente me sinto mais feliz quando eu tomo um café com leite e como um pão com manteiga quentinho de manhã.

Feliz primavera!

☀ ☙✿❧❀☙❁✿❧❀☙❁❧✿☙❀☙❁❧ ☀

Filosofia (nem tão) vã (assim)

É da natureza do ser humano ser curioso (diz aí, Tigrón: até eu tou melhor que o Heidegger hein). Até aí tudo bem, quem nunca procurou alguém no google ou fuçou perfis alheios no orkut (no tempo em que o orkut não tinha cadeados, é claro) que atire a primeira pedra. O orkut, digam o que disserem, não é uma rede social, é um repositório de informações sobre as vidas dos que lá estão. E ele só faz o sucesso que faz porque supre a necessidade que temos de saber da vida alheia.

Sou usuária do orkut há cinco anos, e acho meio bizarras algumas das transformações que ele sofreu: cadeado nos scraps, cadeado nos depoimentos, cadeado nos vídeos, cadeado nas fotos... Praticamente uma prisão de segurança máxima! Tudo bem, acho realmente que as pessoas têm o direito de não expor suas vidas publicamente; mas então não faça confissões no about me nem coloque mil fotos no orkut! As pessoas se expõem loucamente e depois reclamam de terem suas vidas invadidas, bisbilhotadas, xeretadas. Não faz muito sentido pra mim...

Ok, cabe um mea culpa nesse momento: as minhas fotos e os meus scraps também estão lacrados. Mas eu tenho na minha lista de amigos quase 200 pessoas, muitas das quais eu conheço apenas superficialmente, ou não vejo há dez anos - ou ambos. E todas essas pessoas têm acesso aos meus scraps e às minhas quase 900 fotos. E eu também desabilitei o meu dedurador de visitantes (altamente bizarro, por sinal), afinal qual é a graça de saber quem fuçou ou não o meu perfil? Tá lá é pra isso mesmo!

Bom, mas ao mesmo tempo em que criou cadeados, o orkut criou também o avisador de atualizações. Pra quem não lembra, nos primórdios do orkut a gente tinha que entrar em cada um dos perfis dos nossos amigos pra ver se tinha alguma mudança nas informações, se tinha foto nova, etc. Hoje não, aparece uma listinha ali embaixo dizendo "Fulano de Tal atualizou sua cor dos olhos". Eu até acho prático, não me entendam mal; claro, antes tinha o fator surpresa, "olha, faz tempo que eu não entro no perfil de Beltrano, vamos ver o que há de novo". E aí descobria que Beltrano tinha casado e já tinha um filho em idade pré-escolar. Hoje não, eu entro no orkut e sei quem postou foto, quem atualizou o que, até quem recebeu comentário em qual foto! Muito prático, como eu disse. Mas em grande contradição com o protecionismo cadeadístico.

Agora, a pior mudança de todas, na minha modesta e insignificante opinião, foi quando colocaram o relationship status antes de qualquer outra informação. Cara, de uma hora pra outra o teu estado civil é mais importante do que o teu about me! Tá, talvez essa mudança tenha me afetado mais porque eu tava saindo de um relacionamento bem na época, mas ainda hoje eu acho bem esquisito. Contra-intuitivo. Enfim. Coisas do seu orkut.

Eu andei limpando o meu orkut esses tempos, tirando algumas informações muito pessoais ou muito detalhadas. Não por nada, eu realmente não me importo que vejam o que tá lá, se eu coloquei é porque não me importo que duzentas pessoas vejam e tirem suas próprias conclusões, por mais equivocadas que sejam. Foda-se, as pessoas são loucas, precipitadas e adoram julgar. Pois que julguem. Só dei uma limpada porque agora quase todos os meus amigos têm facebook, muitos têm também blog e twitter, e todos eles tão bombando, já no orkut fico dias sem receber um scrapzinho sequer - algo totalmente impensável um ano atrás.

Enfim. Até pensei em excluir a minha conta do orkut esses tempos, mas depois desisti. Gosto do orkut, apesar de ter virado uma putaria (o Blog da PGA que o diga) e de quase não dar mais pra fuçar. E realmente não me importo que me fucem. O que me incomoda, isso sim, é quem fuça e sai fazendo fofoca por aí. Isso não é a curiosidade inerentemente humana se manifestando; é veneno mesmo.

Sacanagem...

Vou escrever uma carta pro Bill Gates mandando ele eliminar o F5 da face da terra!

O tempo não pára

Hoje eu descobri que eu ainda gosto de Cazuza.
Hoje eu notei que eu ainda choro ouvindo Codinome Beija-Flor. Igualzinho quando eu era criança.

Protesto!

Eu jurei que não ia postar nada sobre o assunto, que ia fazer de conta que nem tomei conhecimento. Mas as coisas me incomodam, fazer o que, eu sou uma eterna incomodada. E como eu não tenho coragem de reclamar pra quem é de direito, eu venho reclamar no blog, pra azar de vocês leitores. Sorry.

O problema, galera (momento pretensão da blogueira), falando bem curta-e-grossamente, é quando as pessoas dão uma de duas-caras. E se fazem de loucas. E bisbilhotam a vida dos outros sem a menor cerimônia, na maior cara-de-pau, e ainda usam desculpinhas cretinas pra fazer isso. E não botam fé nas tuas coisas porque as delas não deram certo. E ficam te rogando praga discreta porém descaradamente, quase que subliminarmente eu diria, e ao mesmo tempo tão lá do outro lado, fazendo jogo duplo, fazendo o que juraram que não iam fazer. Bah! Parece que querem ter certeza que sim, é verdade, só elas se fuderam.

Pois eu digo pra vocês com toda a sinceridade que me invade nessas horas: tou é achando que é muito bem-feito! Odeio gente sonsa!

Próximas aquisições

Vou comprar duas dúzias de camisetas brancas. O resultado parece muito promissor. Praticamente um investimento, vejam só vocês...

Quanto tempo será que demora?

Acordei com o seu gosto
E a lembrança do seu rosto...

O ataque das aranhas assassinas II

Dessa vez de noite, no meio dos meus lençóis. Seis picadinhas na perna e duas no pé. Mereço?

Paixão

Aniversário do meu tricolor amado!! Cento e seis anos de história!!! \o/

E o amor sempre nessa toada...

É um tal de casa-e-separa, briga-e-desbriga nesse mundo que vou te contar...

Johnny no more

Bah! O Patrick Swayze morreu. Não consigo acreditar! É o primeiro grande ídolo da minha adolescência que se vai. Ok, ok, não é assim um grande exemplo de ídolo, mas era lindo e dançava bem pra caralho! Olha aí ó:

Tanto que eu sonhei em dançar com ele que nem ele dança com a Baby em Dirty Dancing... Horas e horas e horas ouvindo os discos com a trilha sonora, vendo e revendo o filme, rebobinando a fita (sim, fita) pra assistir de novo a cena deles dançando no chão "baby, ooooh baby, my sweet baaaaaby, you're the one"...


Confesso que essa de perder um ídolo da adolescência fez bater uma deprê. Acho que eu tou ficando velha. E certo que eu vou assistir o filme de novo amanhã. Dessa vez em DVD.

Cenas infantis II

- Vamo pra casa, filha?
- Não, quero ficar na Nuxi!
- E a mãe vai embora sozinha? Como que a mãe vai ficar?
- A mãe vai cholá.
- E o nenê também?
- Não, o nenê não chola.

------

- Tamo se arrumando pra ir pra casa, né Isa?
- Não, no shope.

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- Tu é muito sapeca guria.
- Xô linda.

------

- Vamo junto Leo?
- Praonde, preta?
- Po Malau.
- Fazer o que lá no Marau?
- Bincá co nenê na motoca. Vamo!


Óin, que vontade de ir mesmo! Já tou morrendo de saudades da pretinha!

Cenas infantis

- Olha Isa, o papai tá dormindo!
- Ele acodô xedo.

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- Isa, vamo pra cama? (às 23:00)
- Não, tá xedo.

------

- Isa, vamo vê o avião?
- O papai compa.

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- Vamo aonde Isa?
- No shope.
- Fazer o que lá?
- Compá opa po nenê.

------

- Cadê a mamãe meu?

------

- O papai não usa batom. Ele é home.

------

- Cadê a Nelci?
- João, João, a Nuxi tá lá fora fumando um cigarro.
- Diz pra ela parar com essas coisa feia!
- Nuxi, pála de cigarro.

------

- Tu qué chajinho?
- Quero.
- Então peraí que eu vô fazê, fica bem quietinha (passando a mão no meu rosto).

Dando uma de Clark

Vocês também acham que o aumento das leis de igualdade racial na verdade ajuda é a aumentar o racismo?

Mais uma do consultório

- Eu tenho uma prima que sempre fala: prefiro esfregar na laje a sair dando pra qualquer um!

Cenas do consultório, ou Fazendo uma médica feliz

Em fevereiro de 2009:

- Bah, mas não vai me dizer que só eu ando freqüentando aí porque isso é muito triste! Olha que eu não quero exclusividade!


Em setembro de 2009:

- Opa! Que notícia boa! Eu fico tri feliz quando vocês desencalham!

Progress report

Dedos um pouco mais desenferrujados hoje. Mas ainda não tou conseguindo sair do ground zero na introdução das Bachianas #4.

Zen my ass

Odeio ficar estressada. Mas eu fico.

Pra Deus e o mundo

Mas que mudar o status no orkut dá um bafafá danado, ah, isso dá!

Frustração

Transcrição do Köln Concert em mãos, sentada na frente do piano... e sem conseguir tocar duas notas emendadas. =(

A arte de dar notícias

"Então mãe, pode resgatar o santo Antonio de dentro do copo d'água"

Da série: futilidades

Meu cabelo tá lindo! Detesto admitir, mas eu me sinto uma pessoa melhor quando o meu cabelo tá bonito.

Das páginas viradas [2]

Hoje eu devia mandar um email. Mas não vou.

Eita!

Love is kandat in the air... hehehehe!

Da série: pegando as manias dos outros

Hoje pela primeira vez na vida eu coloquei o açúcar na xícara antes de servir o café. Acho que a culpa é da Janis Joplin, que tava se esguelando no volume máximo nessa hora...

Shifting perspective

Pensei muito. Muito. Muito. Muito. Desde a hora que eu cheguei em casa. Não, minto, desde a hora em que eu saí da rodoviária ouvindo All I want is you. Na verdade, desde a hora em que eu acordei e lembrei do sonho que eu tive.

Não gosto de coisas escondidas. Não gosto de segredos, apesar de ter aprendido a viver com eles, talvez até de ter sobrevivido mais fácil em função, justamente, deles. Mas não tenho por que, afinal de contas. Quero mais é embandeirar o mundo do que vai aqui dentro. E é tão grande o que vai aqui dentro...

Quinta-feira tudo muda. Azar de quem não guentar.

Acabou

Agosto acabou. Até que não demorou tanto. Mas setembro, ah, setembro tá com toda a pinta de que vai custaaaar a passar... =(

Mudança de paradigma

Então agora eu tenho olhos azuis?

Absolutamente lindo