Comentário

Ontem eu tive uma noite muito legal. E aposto que mais gente concorda comigo.

Aviso de licitação

Candidatos que preencham as características citadas no post anterior, favor enviar currículos com foto e comprovante de renda anexado. Exige-se beleza, inteligência, bom humor e bom gosto (musical, principalmente); demais detalhes contratuais serão discutidos após a primeira entrevista.

Nova campanha de auxílio aos estudantes desabonados

Alguém me leve no show do Nazareth!!!! Pague os cento-e-vinte-pilas de ingresso (não me importo de ir no mais baratinho) e me leve e busque de grátis.

Só isso.

* Nota mental: preciso arrumar logo um marido podre de rico que faça todos os meus caprichos. No caso, que me leve pra ver os shows que eu quero antes que todos os meus heróis morram de overdose ou velhice. *

Ando pensando tanta coisa...

... Só não acho que ficar falando aqui seja uma boa idéia. Inclusive ando notando uma certa simetria irritante entre a minha vida e a de mais uma pessoa. Vejam bem, tem simetrias que eu acho muito legais, tipo a minha vida e a da Lara, que são praticamente a mesma vida, ela vivendo lá em Curitiba e eu aqui. Mas esses dias fustricando nos orkuts alheios notei que não é só comigo que as oferendas tão voltando. Isso, em se tratando da pessoa em questão, é absolutamente bizarro. Não pela pessoa em si, mas porque nossas vidas andaram juntas por muitos anos, e de uma certa forma ainda andam, ainda que a uma distância saudável. Enfim, deixa pra lá. Não quero falar de oferenda não. I'm just not ready yet.

Deja vu

Lembram no semestre passado, que quase toda quinta tinha que entregar resenha pra aula do Marcos e eu passava a semana toda aflita e a quarta de noite desesperada tentando parir a resenha, processo que muitas vezes se estendia até a quinta de manhã?

Agora são as listas do Marcelo. Me deixam com úlcera a semana toda, e quando sento pra fazer quase morro, etc etc etc, e sempre entrego achando que tá tudo errado.

* Nota mental: nunca mais fazer disciplinas na quinta à tarde. *

'Zolivre!

Quanta piriguete nesse mundo! Socorro! Pior que elas atualizam seus albuns do orkut dia sim dia também com as fotinhos das baladas que elas freqüentam dia sim dia também, e aí fica aquele monte de foto de calças justérrimas e barrigas de fora e biquinhos e poses pseudo-sensuais (que pra mim parecem saídas de uma capa de filme pornô de quinta) aparecendo ali embaixo. Cadê os meus amigos gostosos do orkut? Hein, hein, hein? Por que eles não atualizam seus albuns diariamente pra ficar aparecendo ali embaixo e me salvar dessa visão do inferno? Ou melhor: por que eu sou boazinha e adiciono as piriguetes que eu não vejo desde o século passado e mesmo quando via não ia com a cara? Por quê?

Palhaçadas

Dia desses a Lucia me mandou o link de um blog com um título altamente sugestivo: Homem é tudo palhaço. Ontem de noite garrei a ler o tal do blog e digo pra vocês sem nenhum ressentimento: quando quiserem saber detalhes da minha vida sentimental, é lá que vocês têm que procurar.

Não, não sou contribuidora do dito blog; mas muitas das histórias que li são idênticas a coisas que eu vivi. Conclusão óbvia: homem é tudo igual. Lamentável, lamentável, sim, senhoras e senhores. Mas o blog é hilário, recomendo pra todos: pras mulheres, pra rirem da própria desgraça e perceberem que não é só com elas que as coisas acontecem; pros homens, pra ver se tomam tenência e desenvolvem um mínimo de noção.

No mais, meu time ganhou ontem e eu tô feliz da vida. E feliz dia das mães pra todas as que porventura lerem esse blog!

Dois comentários sobre o post anterior

1) Precisar de ajuda da mãe pra um cara me querer é o fim da várzea...

2) Antigamente pelo menos eu sonhava com caras que estavam de alguma forma envolvidos na minha vida emocional! Sonhos românticos com atores de novela é um pouco mais pra lá do fim da várzea. Sonhos românticos com atores de novela que eu nem acho tão lindos assim, e em que ainda por cima não rola nada de interessante, é passando o final da várzea, pega a direita e segue toda a vida, meu filho!

Essa eu tenho que contar!

Essa noite sonhei que ia num churrasco na casa de um colega do meu pai, cheeeio de gente, lotado, bombando mesmo. Aí na volta todos os convidados pegaram o mesmo ônibus (fretado, talvez?) pra ir embora, e adivinhem quem tava no ônibus também?

O Thiago Lacerda!!! E ele ainda por cima dava em cima de mim, com a ajuda da minha mãe! Hahahahahahahaha! Pior: eu nem acho ele dos mais maravilhosos não. Não diria que não se ele viesse bater na minha porta, mas certamente ele não tá entre os meus top 10. Na verdade eu nem lembrava que ele existia. Mas no sonho lembrei o nome da mulher dele, "mas mãe, ele é casado com a Vanessa Lóes!". Minha própria mãe me empurrando pro mau caminho das mulheres que roubam o homi dazotra!

Bom, mas pra resumir: não rolou nada no sonho, e pra piorar acordei atrasada, de óculos, e com o celular aberto na mão. Tipo, botei os óculos pra ver que horas eram no celular, de alguma forma inexplicável peguei no sono de novo e sonhei isso!

É o cúmulo da decadência, ladies & gentlemen...

I'm doomed!

Ontem à noite, assistindo a terceira temporada de Gilmore Girls enfiada embaixo das cobertas, no episódio em que a Rory leva um fora do Dean e finalmente fica com o Jess, eu concluí que se alguma coisa não mudar eu tou ferrada nessa vida.

Observem o "finalmente" ali em cima e vocês vão entender...

Diada

Trabalhei, dei uma arrumada na casa, peguei um cineminha e comi pizza no rodízio com os amigos, curti muuuito o friozinho maravilhoso que tá fazendo hoje.

E agora me dêem licença que eu vou ali ligar a tv e assistir o Brad Pitt pelado em Tróia, debaixo das cobertas.

A perfect end to a perfect day.

Meus tempos de colégio

Uma pessoa sem nada pra fazer, ou melhor, cheia de coisa pra fazer e sem nenhuma vontade de fazer nada, chega a cúmulos do tipo vasculhar a comunidade do seu antigo colégio em busca de figuras conhecidas de muito tempo atrás. Não exatamente pra adicionar, mas pra ver como vão as pessoas. Ok, pra bisbilhotar mesmo, tá, eu admito.

Claro, pra uma acadêmica como eu, quase nada pode ser feito sem um mínimo de cientificidade, então após algumas horas de pesquisa, tou pronta pra escrever um tratado. Algumas constatações:

* As gurias supostamente mais gostosas estão, na maioria, umas barangas solteiras;
(observação: eu obviamente não me enquadrava nessa categoria)

* As gurias supostamente mais gostosas que não estão umas barangas continuam com uma boa aparência, mas têm do seu lado caras feinhos, gordinhos, sem nada de mais;
(observação: nada contra caras gordinhos ou feinhos; o que me choca é como o padrão delas caiu ao longo do tempo)

*A maioria das gurias que não tinham nada de mais naquela época estão muito bonitas e com vidas aparentemente interessantes;
(observação: espero me enquadrar nessa categoria)

* A maioria dos caras que eram lindos continuam do mesmo jeito, ou melhoraram;
(observação: meu Deus, eu tenho bom gosto!)

* Alguns caras que não eram lindos passaram a ser lindos (hehehehehe);

* Todas as pessoas que eu julgava babacas e sem futuro continuam exatamente do mesmo jeito; todas as gurias que eram, na minha modesta opinião, umas vagabundas, também continuam do mesmo jeito.

Pra quem não sabe, eu tenho um certo trauma do colégio. Na verdade não é exatamente um trauma, até fui feliz nos meus 12 anos estudando lá. Só que eu não me encaixava no padrão "um bando de pseudo-riquinhos cabeça-oca vivendo de aparências". Traduzindo: eu não era gostosa, nem tinha grana, nem era chegada em transgressões (e continuo igual). E como eu sempre fui uma pessoa inteligente, eu era a cdf. Mas como eu era uma das poucas gurias divertidas e sem frescura, eu era amiga dos caras com quem as gostosinhas queriam ficar. Traduzindo de novo: eu tinha amigos, mas a minha vida amorosa era abaixo de zero.

Tou ouvindo os caros leitores dizendo "recalque". Não é. Eu era completamente insegura naquela época, em relação a tudo, e credito muito da minha insegurança à atmosfera do colégio. Eu morria de medo de ir pra faculdade, porque achava que a sensação de not belonging ia ser ainda maior. Mas, pra surpresa geral, já na minha primeira hora de faculdade eu conheci as pessoas que são algumas das minhas melhores amigas até hoje, e nunca deixarão de ser. Claro, ao longo da vida fui conquistando outros grandes amigos, e eu tenho sorte com os meus amigos (à exceção de um ou dois, que serviram pra me fazer abrir o olho um pouquinho), mas vejam que da época de colégio tem algumas poucas pessoas com quem tenho um mínimo de contato, e de quem sinto falta. Pessoas que me ajudaram a sobreviver em momentos difíceis, inclusive; mas não são pessoas presentes na minha vida, e acho que nunca vão ser. E sinceramente, apesar das saudades, não é que eu sinta falta. Já a faculdade foi, desde o primeiro instante, um lugar onde eu me encaixei perfeitamente, onde eu finalmente podia ser eu mesma, fazer piadas de duplo sentido, ser irônica, usar um vocabulário mais elaborado, detestar música fuleira, sem parecer pedante ou cdf. A faculdade foi uma libertação.

Claro, eu sinto falta de algumas coisas da minha infância/adolescência: pessoas, situações, lugares... O próprio colégio, é engraçado que até hoje, sempre que eu sonho que estou na faculdade (seja UFRGS, UFSC ou USP), o prédio do meu sonho é o prédio do colégio. Então é claro que eu sinto saudades. Mas não sou nada nostálgica. Minha infância foi legal, a adolescência também; mas sempre acho que estou na minha melhor fase e que o melhor está por vir. Incorrigivelmente otimista, eu. Graças a Deus.

Ainda sobre filmes

Vi um trailer essa semana que me fez parecer uma retardada no cinema.

Tãtãtãtããã tãtãtãã
Tãtãtãtããã tãtãtã-tã-tã
Tãtãtãtããã tãtãtãã
Tãtãtãrã
Tãtãrã
Tãtãrã
...

Hehehehe... 22 de maio, galera! Faltam só 20 dias!!!

DVDs do Caribe

O problema dos filmes "de fontes alternativas" é a freqüência com que a cena final dá pau e a gente fica sem saber como foi o beijo final entre o mocinho e a mocinha.

No caso, o Dermot Mulroney e a Debra Messing. Tou quase gastando seis milzão pra ver se consigo o que (eu acho que) ela conseguiu.

Chove lá fora e aqui faz tanto frio...

Se o Lobão já não tivesse feito essa música, eu faria ela hoje. Tou me sentindo literalmente úmida hoje, de tanta chuva.

E não, não é no sentido interessante da palavra.

House

Fiquei um bom tempo sem assistir House, porque só tava passando os episódios que já sei de cor. O que eu tava estranhando, porque Friends não tem episódios inéditos há 4 anos e eu continuo assistindo sempre que possível. Perdi o interesse, eu acho, tanto que até tirei o nome dele do meu "ideal match" do orkut.

Mas eis que hoje assisti o episódio novo da semana, e vou dizer pra vocês: continuo adorando! O House é fantástico! Todo mundo acha ele cruel, malvado, careless e etc etc. Eu não sei se é defeito de fábrica meu, mas eu vejo um monte de coisas boas na personalidade dele. Além de ser divertido, tocar guitarra e piano e curtir rock'n'roll, eu acho que ele é um cara legal e capaz de relacionamentos com outros seres humanos, inclusive mulheres. E, claro, a trilha sonora do seriado é perfeita. Em que outra série um episódio acabaria com "Waiting on a friend"? A música que me despertou todos os dias do semestre passado!

Ok, é bem provável que seja defeito de fábrica meu: além de eu ser incorrigivelmente otimista e sempre achar que todo mundo merece ser feliz, eu sou a campeã de acolher homens problemáticos na minha vida. Quem conhece o meu histórico sabe. No surprise que eu casaria com o House, portanto. No surprise alguns envolvimentos que eu tive. No surprise algumas atitudes muito, muito idiotas, obviamente devidas a essa minha mania na maioria das vezes estúpida de achar que todo mundo merece uma segunda chance (e uma terceira, e uma quarta, e uma enésima).

Conclusão #1: eu sou um Wilson de saias! Mas pelo menos não sou uma obra de ficção (né?) e tou me dando conta de que quebrar padrões é possível e necessário. Inclusive ando ensaiando uns passinhos nessa direção... Se bem que o Wilson também se deu conta de que quebrar padrões é possível, mas será que ele tá quebrando padrões ou tá levando o padrão dele à máximas conseqüências? Esses tempos achei que tava quebrando o padrão mas não tava, o principal tava lá, eu só levei às últimas conseqüências porque tava num momento frágil e acabei não só mantendo o padrão, mas de quebra ainda ignorei todas as leis de ouro que eu tinha sobre "com quem nunca me envolver".

Conclusão #2: eu sou capaz de escrever uma tese sobre o House, sobre os outros personagens, sobre a série, sobre a trilha sonora da série. Sou capaz de escrever uma tese sobre relacionamentos (os meus e os alheios), sobre cinema, música, literatura, trivialidades, a programação da NET... Só não sou capaz de escrever uma tese sobre concordância de número e gênero em passivas, predicativos e DPs! I'm the queen of Procrastinate!!


Agora, cá pra nós: assistir episódio novo do House deitada no sofá, de pantufa, cobertinha e tomando chocolate quente em pleno feriado... Não tem preço.

Mais uma sobre a vida

A vida tem me colocado numas situações muito interessantes nos últimos tempos. Com pequenos intervalos, mas as coisas acontecem. Tipo umas provações, "vamo vê se tu é macho mesmo, vamo vê se güenta o tranco".

O bom é que eu percebo e não me mixo, mas também não faço bobagem. E acabo me livrando de vez de certas atormentações subliminares que insistem em me perseguir de vez em quando, nos meus sonhos.

Tou sentindo que já tou quase pronta pro "confronto final", pra ultimate catarsis. Oportunidades não vão faltar nos próximos meses. Até pensei num contexto perfeito, que envolve um filme que vai estrear em breve. Pra dar uma apimentada. Mas aí é querer provar que eu sou de ferro. Acho que não sou.

Bom, pelo menos eu não tenho um reator no peito (apesar de às vezes parecer o contrário). Nem aprendi a voar. Ainda.

Ah, esse Google...

Acabei de descobrir que minha dissertação já tá online no sistema da UFSC. Fui procurar um negócio no Google e achei, totalmente sem querer.

Não queiram saber o que eu tava procurando...

O tempo passa...

E eu vejo umas coisas por aí que me fazem erguer as mãos pro céu e agradecer muuuito por eu ter me livrado de certas "coisas" em tempo.

Tem gente que simplesmente perde a noção. É bem triste isso. Mas mais triste seria se eu estivesse lá perdendo a noção também, ou assistindo na primeira fila. Ai, jisuis!

Acho que já escrevi coisa parecida há não muito tempo...

Ando meio sem saber o que pensar a respeito de algumas coisas desse mundo. É meio irritante não saber o que pensar e é mais irritante ainda não saber o que fazer. Especialmente pra senhora "I've got it all figured out" aqui. Ainda bem que tem o trabalho pra me distrair. E como tem trabalho!!

Meu pai tá em Sampa desde domingo. Minha mãe chega sexta. Vai lotar o cafofo! Tou pensando seriamente em comprar um globo piscante daqueles maaais anos 80, pendurar na "sala" e dar uma festa. Vingança contra os vizinhos que tão reformando o apartamento da frente há mais de um mês... hehehe.

E a vida segue seu curso estranho... e insiste em se repetir e se repetir. Só preciso descobrir se essa é minha sina e finalmente chegou a hora, ou se é uma provação, uma tentação a que eu preciso resistir. Place your bets, everyone!

Epifania

Acabei de ter uma.
Chega de me jogar de cabeça nas coisas.
Chega de me jogar de cabeça nas coisas que insistem em se repetir.
Se tiver que ser, será. Se não, beleza.
Vai ver é isso que preciso aprender, afinal de contas...

Tergiversando...

Tanta coisa acontecendo que eu nem conto pra vocês. Hoje passei boa parte do dia dando ordem na casa, porque a situação tava crítica. No resto do tempo respondi e-mails do ENAPOL. Coisa que suga!!! Fora que a gente constata como tem gente estúpida nesse mundo (nos dois sentidos: grossa e burra). Pelo menos tou descobrindo que sou uma lady, mas isso na verdade eu já tinha constatado não faz muito tempo.

Muitas coisas acontecendo... Nem sei o que pensar. Sabe quando a gente tem medo de abrir uma porta? Sabe quando a gente tem medo de cogitar a possibilidade de abrir uma porta? Sabe quando a gente não sabe se quem tá do outro lado quer que a gente abra? Sabe quando a gente nem sabe se existe uma porta?

A triste constatação parece ser: perdi a mão. Pra tudo. Não sei mais ler sinais, nem as entrelinhas, mesmo quando tudo tá acontecendo como costumava ser a minha especialidade. Ou me curei, ou me entortei de vez. O tempo dirá.

Whitesnake em única apresentação em SP no dia 09 de maio

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!

Just checking in

Muita coisa acontecendo nesses últimos dias, não sei direito pra onde a vida tá indo, mas por enquanto tou deixando correr. Acho que certas escolhas e decisões que eu andei tomando tão contribuindo. Tomara que seja isso mesmo.

In the meantime, notícias tristes. Coisas que não deviam nunca acontecer, mas às vezes acontecem. Força, muita força pra quem tá precisando!

Primeiro de abril?

Hoje eu vi o cara mais lindo que eu já vi pessoalmente em toda a minha vida. Juro. Já vi muitos caras bonitos na rua. E caras lindos na TV, no cinema, em foto, a gente obviamente vê toda hora. Mas em carne e osso, alive and kicking bem debaixo do nosso nariz, não é todo dia.

Descreverei a cena: me atrasei pra fazer o almoço em casa, então resolvi almoçar na USP mesmo, no restaurante da história. Cheguei, me servi, paguei e sentei pra comer. Tava lá comendo, bem despreocupada, quando um carinha, também devidamente servido de um prato de comida, sentou numa mesa transversal à minha, de frente pra mim. Olhei pra ele, ele tava meio de lado. "Bonito", pensei. Acho que devo ter dado um sorrisinho bem discreto. Continuei comendo.

Aí ele olhou pra mim. E eu só não cuspi a comida que tava mastigando porque tenho muito autocontrole. Jureoró pra vocês. O cara tinha uns olhos verdes, verdes, veeeeeerdes que meu deus que vontade de pular dentro e não sair nunca mais santa maria virgem abençoada de deus. Vocês não têm noção, nem eu tenho noção! Não tem como explicar. Acho que até fiquei vermelha na hora que ele olhou pra mim. Não lembro de ter ficado tão desconcertada na frente de um homem como hoje. Passei a comer em slow motion pensando em mil jeitos de puxar assunto, em mil adjetivos pra descrever aquela beleza toda e não consegui pensar em nada digno dele, ele merece um adjetivo que ainda não foi inventado, entendem a gravidade do assunto? Comecei a pirar se eu comia bonito (pensem!), se ele tava olhando pra mim porque tinha alguma coisa pendurada em mim, ou eu tava suja, porque não era possível um homem daqueles, um mau caminho inteiro (não só um pedaço) estar olhando pra mim. PRA MIM!

Depois entendi. Claro. Óbvio. Só pode ser.
Ou isso, ou Deus me ama e as minhas idas à igreja tão surtindo efeito.

Nota

Tem umas sensações que são absolutamente indescritíveis. Hoje eu experimentei uma delas.

E me saí muito bem!!!!

Então, vejamos:

- Bob Dylan tocou aqui dia 05 e eu não tava aí pra ver;
- Rod Stewart vai tocar aqui dia 04 e eu não tenho grana pra ir;
- Ozzy vai tocar aqui dia 05 e idem;
- Village People vai tocar aqui dia 08 de maio e seria muito bom conseguir ter grana pra assistir;
- John Mayall vai tocar aqui dia 17 de maio e eu quero ir mais ainda do que no Village, mas é claro que não vou ter grana pra ir nos dois. Mesmo que fosse naqueles lugares mais baratos, que são na lateral, praticamente do lado de fora da casa de shows, e que dão um puta torcicolo pra tentar enxergar o palco.

Será que a minha reserva técnica cobre despesas de participação nesse tipo de evento?

Páscoa

Meu autopresente de Páscoa foi um China Yakibifum do China In Box. Eu ia fazer lasanha, ia sair pra almoçar fora, no fim desisti de tudo e resolvi arrumar a estante pra receber meus brinquedinhos eletrônicos que vão chegar na terça. Aí lembrei de quanto tempo fazia que eu não comia um bom China e pedi, mesmo sabendo que ia gastar dinheiro. Ando extremamente cuidadosa com os meus gastos, anotando tudo paranoicamente, e pasmem: tava fazendo as contas hoje pela milésima vez esse mês e acho que vou conseguir salvar uma boa grana! Yay!!!! E nem me privei de muita coisa não. Será que aprendi a ser pão-dura?

Sim... mas deixem-me contar das peripécias informáticas de minha vida. Ontem fiquei sabendo que uma colega minha da USP compou o mesmo notebook que eu na Fast Shop (eu comprei na FNAC), também na semana passada, e recebeu ele em casa no dia seguinte. Claro, segunda passada quando eu olhei os preços nos sites pra decidir onde comprar, não tinha o que eu queria na Fast Shop.

Porque realmente tem coisas que só acontecem comigo. E nem posso dizer que pelo menos serve pros caros leitores se divertirem um pouco às minhas custas, porque ultimamente não anda tendo caro leitor nem leitor barato por aqui.

E meu leitor de cd não tá querendo ler meu Kind of Blue original ganhado do Diego! Eu não seeei produzir sem Miles Davis, meus mp3 tão todos guardadinhos em dvds porque tive que liberar espaço no hd na marra mês passado... Será que o chefe aceita se eu alegar falta de condições mínimas de trabalho como motivo pra não ter nada pra apresentar amanhã?

Da série: ria da sua própria desgraça

Até agora não consegui entrar no site da Gol. Aliás, já desisti.

E claro que quando eu finalmente decido comprar um computador novo, o computador dos meus sonhos, o depósito da Apple no Brasil pega fogo e a alfândega entra em greve.

Porque tem coisas que só acontecem comigo. Mesmo.

Aleluia

O sábado não tá muito diferente da sexta não. Não acordei muito cedo (mas também ontem não fui dormir muito cedo porque fiquei trabalhando), tou trabalhando semidireto desde que acordei (mas gastei umas horinhas no msn conversando com gente que tá longe, falando de questões existenciais e dos (des)amores desta vida), tá nubladão em Sampa City novamente... A única novidade é a descoberta de que o peixe de ontem também fica bom no forno (adivinhem o que eu almocei hoje?).

Agora ontem... Ontem descobri que a igreja que tem aqui perto é muito bonita. E enorme! Passo na frente quase todo dia e nunca tinha reparado na enormidade dela. Provavelmente porque ela é rodeada de prédios igualmente enormes, é claro, afinal estamos em São Paulo e a Igreja Santa Terezinha não tem o privilégio de ficar numa praça.

Minha experiência na igreja foi tão indescritível que nem vou tentar explicar. Só digo que saí de lá diferente. Leve. Assumi uns compromissos comigo mesma que pretendo (preciso!) colocar em prática. Tenho pensado tanta coisa ultimamente que quase tou indo me matricular na Filosofia! Quem sabe não é justamente disso que eu preciso, pensar, pesar as coisas, aprender ainda mais lições do que (acho que) já aprendi. Achar o equilíbrio de todas as coisas. Tudo na minha vida nesses últimos dois anos vem apontando pra isso: excessos e privações não são saudáveis, não fazem bem. Virar uma mosca morta também não.

Acho que esse tempo todo tá finalmente mostrando a que veio e pra que tá destinado a servir. E não me importa se ninguém mais além de mim entender essa sentença.

Paixão

Tou passando a primeira sexta-feira santa solitária da minha vida. Está sendo um dia normal; só tou me controlando pra não fazer nada de muito trabalho, não comer nada que não seja pra matar a fome, e quero ver se mais à tardinha dou um pulo na igreja. Essas coisas que se faz em dia santo, e eu respeito muito a sexta-feira da paixão. Uma vez, eu era criança ainda, comi um sanduíche de presunto na rua sem me dar conta e meu deus como me senti culpada! Depois desse dia fiquei paranóica, se alguém me oferece uma maçã é capaz de eu parar pra pensar se não tem nada de carne ali no meio. Certas coisas têm um poder traumatizante incalculável. Até desisti do cineminha que eu ia pegar; vai que queima meu filme lá no andar de cima?

Minha primeira páscoa solitária tá sem muitos planos; quero adiantar o máximo possível de trabalho e se conseguir já fico bem faceira. Talvez domingo eu saia pra passear um pouco, talvez eu faça uma lasanha... Só não vou ganhar ovinho de páscoa, mas tudo bem, posso comprar uns amassados em promoção na segunda por 1/3 do preço original, que esse ano tá astronômico, diga-se de passagem. Nessas horas eu me convenço de que não dá pra ter filhos nesse mundo que a gente vive. Fecha parênteses.

Mas então, né, a sexta-feira santa solitária não tá sendo nada de mais; claro, pra quem já passou até um aniversário sozinha (e provavelmente vai passar outro esse ano) é ficha. Exceto pelo peixe. Eu tava louca de medo de ter que jejuar na marra, porque peixe definitivamente não é a especialidade da casa. Já pensou se eu não agüento a fome e acabo comendo o guisadinho que tem pronto na geladeira? Aiaiai... Cinqüenta chibatadas é pouco! Mas against all odds fiz um peixe maravilhoso! Foi difícil não me deixar vencer pelo pecado da gula, modéstia completamente à parte (modéstia? isso é de comer?). O vinho branco que eu comprei especialmente para a ocasião também desceu redondinho... Tudo muito bom. Podia até ter recebido convidados pro almoço, coisa que eu não quis arriscar porque vai que dá tudo errado?

Consegui fazer tudo direitinho. Eu andava meio esquecida de que as coisas costumam dar muito certo pro meu lado. Ou quase todas as coisas... Porque entrar no site da promoção da Gol pra comprar passagem barata que é bom, nem a pau, Juvenal!

Das pequenas mazelas do serviço doméstico

Pessoa olha pros vidros do quarto e conclui que eles precisam ser limpos de novo. Porque Pessoa limpou no dia em que voltou pra casa e meia hora depois começou a chover e choveu por mais de uma semana sem parar. Pessoa olha pra fora e vê que tem sol. Pessoa pega o Vidrex^® e um pano e vai até a janela. Pessoa lembra que não viu a previsão do tempo hoje e sabe deus se não vai chover hoje. Pessoa desiste de limpar os vidros. Duas míseras horas depois, Pessoa ouve trovões e logo o mundo desaba.

Tão bom passar a perna no tempo...
=P

Back to rainy Sampa

Finalmente voltei. Na verdade já faz uma semana, mas vocês sabem como é a USP, começou tudo a milhão, palestras de estrangeiros, ENAPOL comendo nossos calcanhares, só agora deu um tempinho pra vir aqui contar como vão as coisas.

Já reencontrei quase todo o mundo, inclusive a amigona Sá veio me visitar no final de semana e foi muuuuito divertido, a gente não se via desde novembro de tanto que as nossas vidas viraram de cabeça pra baixo nos últimos meses. São Paulo, meu povo, tá que só chove. E tá um friozinho tão gostoso que chega a dar vontade de tomar chocolate quente. Só não fiz um porque ainda tou de dietinha controlada, mas em breve vou matar todas as vontades. Tem um monte de lugares que eu quero ir, coisas que eu quero fazer, comecei o semestre empolgadíssima! Voltei a estar super de bem com a vida. Na verdade eu tava cansada demais, exausta, o final de 2006 e o ano passado foram muito pesados, muito trabalho, muitos acontecimentos (a maioria bons, felizmente), acabei indo no turbilhão sem perceber.

Tenho procurado manter a organização acima de tudo: lista de cada centavo que eu gasto, lista de tudo o que tenho que fazer, ando colocando tudo paranoicamente em seus devidos lugares, vocês não imaginam. Mas precisa ser assim, semestre passado foi tudo muito desordenado porque o cansaço não me deixava fazer diferente, eu não tinha o menor saco de ser organizada - e quem me conhece sabe como eu gosto de ser organizada. Agora quero comprar um daqueles quadros magnéticos pra colar mil papeizinhos com avisos pra mim mesma e muitas fotos das pessoas que me fazem falta. Não são poucas. Mas aos poucos tou começando a lançar cada vez mais raízes nessa terra e nas pessoas que fazem parte da minha vida por essas plagas.

É... Tou descobrindo quem são as pessoas acolhedoras por aqui - e tenho me surpreendido. A USP segue com seu nível astronômico de exigência, mas cada vez mais me sinto pertencente àquelas paredes. A cidade tá chuvosa, mas a vida cultural continua ensandecedoramente agitada e as lojas ainda estão em liquidaçãozão, mas agora que conheci o Brás nunca mais faço compras em outro lugar. As férias foram maravilhosas, percalços à parte, e eu tava precisando delas como nunca. Mas é muito bom estar de volta!

Última semana

A ser muito bem aproveitada beeeem longe da tela do computador. Ai, ai...

A vida é um troço estranho

Explico: hoje voltei da academia bem irritada. Porque a gente vai pra academia pra ter qualidade de vida, porque exercício faz bem, porque a gente quer uma vida um pouco mais saudável. Certo?

Nem sempre. A academia que eu freqüento tem pessoas como eu, mas tem também um bando de marombeiros que se enchem de porcaria pra ficar musculosos. E, pior, muito pior, só sabem falar de festa, cerveja, mulher. A música que toca enquanto eu tou lá puxando ferro é da pior qualidade possível, da pior rádio possível. Funk, créu, Latino, uma horda de pagodes fuleiros, essas coisas nojentas. Tanto que já pensei até em levar meu iPod cheio de Miles Davis e rock'n'roll pra malhar. Resumindo, é um povinho baixo nível. Intelectualmente e em todos os outros -mentes que eu consigo pensar. Piadinhas infames ao cubo, daquelas de gurizinho de quinta série, um pegando no pé do outro, apostinha idiota de "ô meu, aposta quanto que eu levanto 250 quilos com um braço só?". Blérghs!

Mas o mais chato é que o instrutor segue o mesmo embalo. Faz trinta vezes os mesmos comentários vazios, todos os dias, querendo bancar o engraçado. Mas até aí vá lá, tem gente que não sabe a hora de parar, normal. Só que, por ser instrutor de academia, esperar-se-ia (hahaha) que pelo menos ele fosse adepto de uma vida saudável. Não? Parece que não mesmo, ingênua eu. O cara só sabe falar de porre, de encher a cara, que acorda às cinco da manhã e bebe cerveja, que faz e acontece, que dorme duas horas por noite, que blá blá blá. Aquele papinho típico de cara que quer aparecer. Me pergunto se esse tipo de papo realmente impressiona alguém. Mulheres? Porque eu não fico nem um pouco impressionada e cooom certeza não olho duas vezes pra um ser desse tipo. Suponho que eu devo ser uma criatura completamente estranha, praticamente um alien, porque se o cara até hoje não virou o disquinho nessa vida é porque o papinho deve colar. Enfim. Aí hoje o cara chega contando que tomou um remédio pra "ficar zonzinho". Um antidepressivo. Tão entendendo? Tou esperando o dia que ele vai chegar dizendo que cheirou, que usou LSD... Quase disse pra ele que se ele quer ficar zonzinho, melhor fumar maconha. Não sou nada a favor desse tipo de prática, mas convenhamos, pelo menos é mais natural do que comprimidinho pra dodói da cabeça.

Fico tão passada por conta dessas coisas que começo a lembrar por que sempre me neguei a freqüentar esse tipo de ambiente: ou tem esses caras toscos, ou uma mulherada fútil que se arruma dos pés à cabeça pra ir malhar e fica te olhando de alto a baixo porque tu usa calça de 19 pilas da Renner e sempre o mesmo tênis - comprado na promoção (mas sempre limpinho, tá?). Ou ambos. E aí mesmo com todo o resultado, barriga encolhendo e tal, pensei em desistir. Porque me irrita, gente vazia me irrita. Não entendam mal, eu adoro jogar conversa fora, falar bobagem, tomar umas que outras, quem me conhece sabe. Mas de vez em quando, e na boa, tem bobagens e bobagens. Eu preciso de bobagens inteligentes. É a velha conversa que eu sempre tenho com o Diego: preciso de pessoas inteligentes perto de mim, pessoas que tenham um mínimo de perspectiva, ironia, essas coisas. Porque o povinho pseudo-intelectualóide-de-esquerda-de-araque-que-lê-Rimbaud (nada contra Rimbaud, nada contra a política. O problema todo é o pseudo), o povinho gola-rulê, também me dá no saco. Parece que o tipo de pessoa que eu gosto de conviver é bicho raro. E nem é um tipo só, nem saberia definir exatamente. O que me leva ao ponto todo da conversa eterna com o Diego: nunca vamos arrumar "alguém". Porque "alguéns" são bichos raros. Nascemos para a solidão?

Tá, mas eu comecei dizendo que a vida é um troço estranho. E é mesmo. Porque eu cheguei em casa pau da vida com a bendita academia, pronta pra desistir ASAP. Aí liguei o rádio e o cara que fala sobre saúde no Chamada Geral da Gaúcha disse que a gente começa a envelhecer aos 25. Ou seja, tou começando a envelhecer. Preciso oficialmente fazer alguma coisa pela minha saúde, pra não virar uma velha torta e doente. Aquilo tudo que eu escrevi ontem sobre se cuidar vale loucamente a partir de agora. E isso significa que eu, ahimé, vou ter que abrir mão das minhas exigências intelectuais, da minha "saúde mental", em nome da saúde física. Mens sana in corpore sano, dizem.

Acho que vou começar a levar meu iPod...

Pois é...

Eu ando com tanta preguiça, com tanta vontade de descansar, que não tenho saco de ficar entrando aqui pra postar. Especialmente porque não tem uma mesa pra apoiar o pc direito, então ficar na frente dele E ficar online implica ficar sentada toda torta e mal-acomodada. Acho que essa aversão a computador só vai passar quando as férias acabarem e eu for obrigada a voltar pra rotina de trabalho. O que faz sentido dado o cansaço insano que eu tava no final do ano.

Mas, né, já que eu entrei aqui, então deixa eu contar que a academia tá fazendo milagres por este corpinho. A barriga tá encolhendo a cada dia (isso é tão fútil... e tããão bom!), eu ando tri disposta (menos pra trabalhar) apesar do calor, dormindo cedo, acordando cedo, essas coisas bem saudáveis. Virei saudável, ora vejam! Já não era sem tempo... Me ocorreu que em breve, quando esse blog completar um ano de existência, vou estar mais perto dos 30 do que dos 20. O que não é nada demais, porque vocês sabem que eu sou otimista e acho que a gente sempre vai melhorando com o tempo e as experiências, e 30 anos é recém o começo! Não sou saudosista, "ah, minha infância", "ah, minha adolescência", nada disso. Foi legal, foi bacana, tem lembrança boa, mas sempre fui curiosa e quero saber o que vem depois! Mas claro que se a gente puder fazer alguma coisa pra tornar a passagem do tempo mais tranqüila, melhor, então vamos fazer exercício, comer e dormir direitinho pra chegar inteiros até onde der.

Hoje comprei minha passagem pra ir de volta pra Sampa. Dia 9 tou chegando lá. Tá legal aqui e tudo o mais, a estadia em casa tá sendo tranqüila, tou matando as saudades do povo, mas eita que tá me batendo saudade da minha casa, do meu canto, da minha plantinha... Menos de um mês. Pra voltar pra casa e pra terminar de descansar bem descansadinha. Depois o bicho vai pegar geral.

Da academia (de ginástica)

A musculação não me destruiu. Pelo contrário: no primeiro dia saí da academia com fôlego e energia pra correr quilômetros. Não corri quilômetros, mas poderia ter corrido. O dia todo fiquei tri bem: fui pro cinema, supermercado, e tava inteiraça. Alongamento funciona, ora vejam!

Maaaaaaaaaaas... no meio da noite... eis que eu acordo e NÃO CONSIGO me mexer pra mudar de posição. Dor, dor, dor, dor. Muita dor. Pensamento imediato: amanhã não vou conseguir comparecer à academia, pois sim. Pensamento seguinte: dado o meu histórico em academias, se eu não comparecer amanhã, não compareço nunca mais.

O que significa que eu fui de novo no dia seguinte. Milagrosamente, na hora de me exercitar quase não senti nada, até fiz a série bem mais rápido que no dia anterior. Mas no segundo em que eu pisei fora da academia, a dor foi tão imensa que só hoje consegui retomar o controle dos meus membros superiores pra poder postar aqui. E agora que eu finalmente consegui me recuperar um pouco, já tem que ir de novo amanhã ser atropelada pelo rolo compressor.

A parte boa é que tudo na vida tem suas compensações e o gatinho que tava lá na tarde que eu fui fazer avaliação física está indo malhar de manhã. E como eu sempre apreciei uma boa paisagem... Vai ver é alguma força superior me dando um estímulo extra pra perseverar. Perseverarei!

Vamos aos fatos, ou Por que tanto tempo sem postar?

Então, meus queridos leitores (tem alguém aí?), vamos às explicações. Ao por que do sumiço. Não fui seqüestrada, nem abduzida, nem entrei em coma alcoólico com a bebedeira do ano novo (por pouco). O que aconteceu foi que eu cheguei em Porto Alegre quase junto com o Papai Noel, depois de 26 (isso mesmo, vinteeseis!) horas de viagem. Pra vocês terem uma idéia, até de balsa eu tive que andar pra chegar. Na chegada, mil preparativos pro Natal. Depois do Natal, mais outros mil preparativos pra viajar pra Marau pro Ano Novo. Em Marau, festa e festa com a família, com o Pedrinho, com a Isabella lindona... nem cheguei perto do computador. Me dei férias atééé voltar pra Porto no dia 02.

Ok, até aí tudo bem. Eu só não sabia o que me esperava em Porto Alegre: um calor de 40 graus. Desânimo total pra trabalhar, é claro. Aliás, pra me mexer. Só que não era só isso: minha pressão tava láááá no pé, baixíssima. E taquicardia. Gente, até pra levantar um papel meu coração disparava. E aí corre pro médico, faz mil exames de coração, de sangue, de tudo. Nada. Mas teeem que ficar de repouso, repouso, repooouso até não descobrirem o que é. Não pode trabalhar, usar computador, nada. Nem dá pra aproveitar a banda larga nova skavurszka do meu pai.

Repouso, repouso, repouso, e eu com trabalhos por fazer. Sentiram o drama? Eu senti. Lá pelas tantas me rebelei contra os médicos e fui trabalhar, porque senão ia ficar sem nota, ser expulsa da pós, essas coisas horríveis que acontecem com quem não entrega trabalho. Quase tive um troço, mas pelo menos cumpri minhas obrigações. E só agora antes do carnaval é que foram achar o meu problema: disfunção hormonal. Aquele cansaço todo do semestre passado, minha gente, não era cansaço, era problema de saúde! Fora tudo o que eu engordei mesmo comendo saudavelmente (o que, pra mim, era a prova de que pasto engorda, vide as vacas), minha pele que tava um horror, meu humor que idem... Tudo culpa dos hormoninhos malignos.

Resultado: pára de tomar a pílula, dá um tempo, começa outra diferente. Além de tomar remedinhos específicos. E claro, quando a gente começa a procurar acha, então além dessa parte mais "robusta" tem uns quinhentos outros probleminhas que precisam de atenção, cuidado e tratamento. Juro por Deus, nunca entrei em tanto médico e fiz tanto exame em tão pouco tempo na minha vida! Fiz exames que eu nem sabia que existiam! Quase entrei numa "crise dos 30"...

Enfim, pessoal, agora que tou começando a me sentir melhor e até me matriculei na academia...

SIIIIIM!! Podem rir, vocês que me conhecem. Podem duvidar! Mas é verdade, começo amanhã!! Hoje fui fazer avaliação física e vou dizer que tinha um gatinho muito gatinho lá... O que me motiva bastante a fazer qualquer coisa, vocês sabem: paisagem é tudo!

...vou voltar a postar regularmente. Amanhã mesmo, se a musculação não me destruir, venho aqui contar como foi. Com os aparelhos e com os gatinhos ;o)

A verdade...

...é que eu hoje finalmente entrei em férias: consegui cumprir todas as minhas obrigações mais obrigatórias até março!* E tou tão, mas tão a fim de não fazer nada, minha gente, que até com preguiça de atualizar o blog eu tou.

Vou pra Rivera no carnaval. Na volta, quem sabe me animo a postar.


* Exceto um artigo que tenho que precisa estar pronto em março. E umas coisas da tese que idem. Não adianta, não adianta, acadêmicos não têm férias nem quando precisam desesperadamente de uma.

Em manutenção

Oi gente! Tou viva, tou viva... Mais uns diazinhos de paciência do caro leitor, e eu volto pra cá pra contar-vos os motivos da minha prolongada ausência. Quem viver, verá!

Às moscas

Gente, tá foda. Teria milhões de coisas pra postar, mas tá foooda dar conta de tudo: compra de presentes, compromissos na USP (ainda!), trabalhos finais, pc dando pau dia sim dia também, preparação pro amigo-secreto, preparação pra ver a Clau, preparação pra encarar 22 horas de busão no sábado de manhã, tentativas de espírito natalino, madrugadas acordada, muita correria! Conseqüência: blog temporariamente atirado às traças.

[drama mode: on]
Mas tudo bem, ninguém lê isso aqui mesmo...
[drama mode: off]

Em breve volto com mais calma e com notícias hipermegaatualizadas. Aguardem!

The Police

Não fui ao show porque não tinha como bancar a viagem; se tivesse, o ingresso eu ia ganhar de presente. Odeio ser pobre nessas horas. Ou melhor, odeio não ser pobre o suficiente (ou trambiqueira, também serve); se eu fosse, ganhava bolsa-família e usava a grana pra bancar a viagem. Odeio ser honesta. Assisti sim, pela tv. Sting RULES! Falando altos português, superfofo. Cantei, pulei, dancei dentro de casa, batuquei nas pernas, no sofá, no chão, coloquei o volume da tv no máximo. Chorei quando tocaram Every breath you take. E o Sting, convenhamos, tá de chorar de lindo. Vou rezar muuuito pra eles continuarem tocando juntos, pra eu poder um dia assistir o show. Quando eu deixar de ser pobre, ou passar a ser cara-de-pau.

Mais uma despedida

Nessa madrugada o mundo perdeu mais uma guerreira. Infelizmente a Dona Luiza não resistiu às complicações do transplante. O céu de São Paulo chora copiosamente. Decerto estão lavando e arrumando tudo lá em cima pra chegada dela, porque ela merece!

Adeus, D. Luiza! Um dia a gente se encontra! E pode ficar tranqüila que eu vou sempre cuidar da Sá.

Feliz Ano Novo!

O que aconteceu hoje foi tão, mas tão surreal, inexplicável, doido, maluco, fora da casa, inacreditáááááável que eu nem sei como contar. Aliás, não tenho como contar, porque vocês teriam que saber aquela história que eu disse que ia contar e não contei. Bom, nem vou contar. Inexplicável ou não, revoltante ou não, hoje tudo se resolveu. Bom, ao menos aqui dentro.

É engraçado... Contar a história aqui no blog era parte de um plano maior. Um plano de desintoxicação, se quiserem. Porque na flauta e na brincadeira, lá se iam mais de três meses nesse rolo. E como eu não queria, de jeito nenhum, terminar esse ano do mesmo jeito que terminei o último (exceto pelas mil taças de moscatel Cavalleri, é claro... hmmmm), resolvi exorcizar, expulsar os demônios, tirar os monstros do armário, me purificar mesmo. Fiquei um dia inteiro olhando todas as minhas fotos, montando um álbum retrospectivo no orkut. Descobri que cem fotos é pouco pra colocar tudo o que eu queria, todos os bons momentos que eu vivi nos últimos anos, todos os amigos e pessoas que eu amo. Descobri que tenho foto de gente que não faz mais a menor diferença na minha vida, e algumas dessas entraram também no album por força das circunstâncias. Descobri também que tem foto que não dói mais olhar; tem foto que dá sorriso. Descobri até foto no álbum dos outros que tinha tudo pra doer e não dói.

A Lara hoje viu as fotos e falou uma coisa, e eu concordo: eu fui feliz esse tempo todo. Mesmo quando tava mal, em depressão... A Clau também olhou as fotos e disse que eu tava bonita no final do ano passado. Nem ela, que viu de perto, lembrou que eu tava na merda. Conclusão possível: talvez eu não estivesse tão mal quanto achava. Mas de qualquer forma, eu não queria virar o ano encucada e triste de novo. Principalmente com quem não merece.

Pra isso, o primeiro passo era me convencer de que o "quem" não merecia mesmo. O que ia ser meio difícil sem um confronto cara-a-cara, porque na minha humilde opinião duas coisas tinham que acontecer, a saber: "quem" tinha que saber o que eu sinto (bom... saber que eu sinto alguma coisa; o que, nem eu ouso saber); e "quem" tinha que olhar nos meus olhos e dizer que não sente mais nada por mim. Esse seria o "final exorcism". Claro, seria também a confirmação de que eu sou um ímã de desgraças no que toca a relacionamentos com seres do sexo oposto (talvez porque eu insista em usar pronomes em vez dos nomes reais... da próxima vez vou inventar um epíteto, ou usar um nome falso, quem sabe funciona?): mesmo quando tem tudo pra dar certo, against all the odds, alguma coisa acontece. E segundo o meu humilde ponto de vista não é alguma coisa que eu faça, são os pronomes que são retardados mesmo, ou instáveis, doidos de pedra, galinhas, sex-addicts, imaturos, covardes, mentirosos, egoístas, teimosos... Depois o Tigrão me acha doida de querer casar com o House! Garanto que ele é bem mais mentalmente são do que os que me aparecem pela frente. Não dá pra confiar em caras que se apaixonam loucamente, prometem mundos e fundos, anos e anos e séculos juntos... e caem fora na primeira... hã... bom, depende. Nevermind.

Mas eis que a vida é muito esperta às vezes, e quando a gente menos espera as pessoas e os pronomes atravessam nosso caminho. E em cinco segundos a gente saca tudo. Do mesmo jeito que a Lara sacou, eu saquei: um celular tocando aqui e ali e sorrisos mal-disfarçados. E algumas outras marcas indeléveis, mas assovia e deixa essa parte pra lá. Ah, não tive dúvidas: chamei na chincha. Falei do meu sentimento, deixei claro que tinha sacado tudo (a little bonus), e pedi o golpe de misericórdia. O golpe veio. Relutante e nada, nada convincente, mas veio. Agradeci e virei as costas. Caminhei até o final do corredor, e então aconteceu: um arrepio pelo corpo, uma tontura agradável... a catarse!

Levantei a cabeça e vim embora. Procurei no orkut e achei, ambos. Ela, sem-graça. Não digo por despeito, digo porque sempre achei isso dela. Guriazinha, tabuinha, cara de sonsa e de outras coisas menos publicáveis. Blérghs! Lição do dia: quando um cara te diz que não te merece, ou que tu merece algo melhor do que ele, acredite! Um cara que deixe de ficar contigo depois de mais de ano nutrindo coisas e te chamando pra rede dele pra isso, realmente, não merece. Estou plenamente convencida disso, e a vida pode seguir seu curso, finalmente. A amizade faz falta? Faz! Mas olhando pra trás parece que amizade quem tinha era eu, do lado de lá sempre foi interesse de outra natureza.

E agora pensando... tou bem, de verdade. Minha verve irônica está de volta, meu humor sarcástico, meu sono, meu apetite! Tou louca pra ir pra balada com a Clau semana que vem, tou tendo conversas altamente instigantes no msn com o Tigrão, tou vendo possibilidades no final do túnel. Vontade de sair, ir ao cinema, ver gente, me divertir!

Meu ano-novo começou hoje. Ciclo encerrado, pronta pra próxima. Dor residual sempre fica, mas a vontade de andar pra frente é bem maior.

Fim de festa

Cabô o Brasileiro. Na verdade, acabou quando o São Paulo foi campeão com trocentas rodadas de antecipação. Mas hoje acabou de vez: não ganhamos, não fomos pra Libertadores (mas pelo menos o Inter também não foi), perdemos o Mano, o Tcheco e mais outros 500 jogadores, herdamos o Mancini de treinador (puáh!). O Curínthia caiu, e se o Eric ainda estivesse vivo ia brigar comigo hoje. Irresistível ir lá no scrap dele tocar uma flauta, mesmo sabendo que ele não vai ler. E agora serão meses e meses sem futebol de fato. Agora é pensar em Gauchão, contratações (muitas, por favor), pré-temporada na serra, eticétera, e ouvir os comentaristas esportivos dizerem milhões de vezes tudo o que eles acham que houve de errado nos times, blá blá blá.

Já o semestre, esse eu tenho a impressão de que não vai acabar nunca. Tenho repetido diariamente que se eu piscasse agora e abrisse os olhos em 31 de dezembro, juro, não ia ficar nem um pouquinho triste. Ainda tenho toneladas de coisas pra fazer, e nenhum ânimo pra isso. O semestre não acaba, o ano não acaba... Nem a minha esperança de dias melhores. Mas a minha saúde, e principalmente a minha sanidade mental, a pouca que me resta, estão por um fio. Bem fininho.

Baita domingão

Trabalhando, lavando roupa, e torceeeeendo pro Grêmio afundar o Curínthia. Finalmente um jogo do Grêmio televisionado! E tomara, mas tomara mesmo que o Curínthia despenque pra segundona e leve junto todos os fiadasputa que ficam berrando e soltando foguetão embaixo da minha janela toda bendita e santa vez que tem jogo no Pacaembu. Claro que eles tão fazendo fita e se amarrando no vestiário séculos até entrar em campo. Covardões!

O chato é a gente quase não ter chance de chegar na Libertadores... Mas é bom ter que torcer também pro co-irmão perder contra o Goiás. :oP

Ruim mesmo é o Mano Menezes estar indo embora... Agora lá vem mais dez anos até a gente achar outro que preste. Mas o pior de tudo ainda é aquela naba do Vágner Mancini ser o nosso novo técnico. Deuzolivre! Sabe o que é tu detestar um boleiro? Pois é. Eu de-tes-ta-va esse cara quando ele jogava no Grêmio. E agora vou ter que engolir. *Iékts!*

Promessas de campanha

Eu preciso contar pra vocês a história que gerou um diálogo e uma situação parecidas com a do diálogo do post anterior. Eu tava me segurando pra não publicar nada aqui, pra não dar ibope a quem não merece. Mas o fato puro e simples é que eu não consigo não pensar nessa maldita história; então, quem sabe se eu contar pro mundo inteiro de uma vez só alguém não consegue, finalmente, me responder o que foi que deu errado dessa vez.

Mas não vou contar hoje. Tô sem tempo pra escrever odisséias no momento. Em breve eu conto tudo o que precisa ser contado. E conto também da minha ida pra Porto Alegre, que eu tô mais que devendo. Esse blog tá às moscas, vários dos meus blogueiros preferidos estão abandonando a vida de blogueiros, mas não se assustem: eu não vou abandonar esse blog. Esse é o blog da resistência, é o re-blog, e daqui não saio, daqui ninguém me tira!

De como dizer adeus, ou, Essa é sua vida, Leonor

Cena da terceira temporada de Gilmore Girls. Ou, cena muito parecida com uma que eu protagonizei (proto-agonizei) há pouco mais de um mês...



E como eu sou boazinha, vai aí a transcrição do diálogo pra quem não entende só ouvindo:

LORELAI: Gotcha.

MAX: You sure did.

LORELAI: Bad time?

MAX: Kind of.

[she walks in]

LORELAI: Busy?

MAX: Real busy.

LORELAI: You're avoiding me.

MAX: No, I'm not.

LORELAI: Then what's with the 'I'm busy' thing?

MAX: I can't be busy?

LORELAI: Ah, but that's avoiding me, saying you're busy.

MAX: No, it's descriptive of my current state. These essays are due back tomorrow, I'm way behind on my reading, so I'm eating my day-old vending machine at my desk in my futile attempt to try and catch up.

LORELAI: Two rotations.

MAX: What?

LORELAI: It's in the Booster Club bylaws, my friend. I looked it up myself. Faculty advisors are supposed to do a minimum of two consecutive rotations with the Booster Club and you did only one.

MAX: I did three.

LORELAI: What?

MAX: I did three. You went to my third one. I did the previous two you weren't at.

LORELAI: I'm assuming you have documentation?

MAX: Lorelai.

LORELAI: With Lorelai Gilmore, it's trust but verify.

MAX: Well, I'm sure I can scrounge up a witness.

LORELAI: Why did you treat me so weird at that last meeting?

MAX: I treated you with respect and kindness.

LORELAI: That's why it was weird. It's how you treated Terry and Joan, too. I mean, did you also kiss Terry and Joan?

MAX: Yeah, I did. And Doug. He was the best of the three.

LORELAI: Max.

MAX: I was playing it cool. You were, too. I was just following suit.

LORELAI: No, I was playing it cool because you were playing it cool. And I'm the treasurer and the treasurer has to be cool or it just looks suspicious.

MAX: Wait, wait, wait. Ten feet.

LORELAI: Ten feet?

MAX: That's a safe distance for us, and the more furniture in between, the better.

LORELAI: I'm not gonna attack you.

MAX: I'm not worried about you, I'm worried about me. I mean, there are people still walking the halls and this is my workplace and I can't be held responsible for what I do around you. I mean, you are like a - like a - like a mythological creature that casts some kind of spell on me and makes me act stupid. I'm not stupid. I don't act stupid with anyone else. Uh, we're too close again.

LORELAI: Okay, I didn't bring a frickin' tape measure. I'm not good at judging distances. You'll have to help me out with the ten feet thing.

MAX: Well, it's a little bigger than a basketball player. Just keep a really big basketball player between us.

LORELAI: Wow, I bet there's a sentence that's never been uttered before.

MAX: There are other complications with this whole thing, you know. Just thought I'd tell you.

LORELAI: What other complications?

MAX: I was seeing someone in California. There, I said it.

LORELAI: You mean, you weren't living like a Trappist monk while you were in California? I'm shocked.

MAX: That doesn't bother you?

LORELAI: Max, we weren't together. I mean, I have been seeing someone, too.

MAX: Well, I would probably still be seeing Diane if I hadn't moved back here. That's something to think about.

LORELAI: So you can't date anyone for the rest of your life because if you'd stayed in California, which you didn't, you might still be dating Diane?

MAX: Yes. No. Ugh!

LORELAI: Do you want an aspirin? I probably have a. . .Tic Tac. Sorry, I shouldn't have teased you with that aspirin thing.

MAX: You know, I thought we were both going to just pretend to ignore the kiss. Wasn't that the deal?

LORELAI: We had a deal? I don't remember a deal.

MAX: You had your shot, okay? You had the ring and you said no.

LORELAI: Yes, I did. And you said that that was right for you, too. You went to Stanford, you dated Diane, it was right for both of us.

MAX: Well, what is this, now, right here?

LORELAI: It's us. Tada.

MAX: Well, us needs to stay apart.

LORELAI: Oh, Max, we had a whole country between us for a year. That's like eleven-thousand basketball players lying end to end, and yet, here we are. We can't avoid each other.

MAX: I thought I was over you. I thought it was safe to come back here, but no, not the deal. I just, I think we should stay apart and never see each other ever again.

LORELAI: That's impossible.

MAX: No, it's not.

LORELAI: Well, I'll be at the Chilton graduation and so will you.

MAX: Well, I'll sit behind a tree.

LORELAI: We could run into each other at a drugstore again.

MAX: Well, I'm gonna order all my drugs online.

LORELAI: If my car breaks down next to yours, will you stop?

MAX: I will stop, and keep my eyes straight forward, call a garage and then stay in my car with the radio on really loud 'til they come, and then I'm gone. And I say we start being apart right now.

LORELAI: Okay. Whatever you want.

MAX: This is what I want. And when I walk out that door, it could very well be the last time we see each other.

LORELAI: Okay. I'll abide by your wishes.

MAX: Goodbye, Lorelai.

LORELAI: Goodbye, Max.

[Max leaves the classroom and walks down the hall. As he walks by the other door from the classroom, Lorelai walks out and bumps into him.]

LORELAI: You said you were leaving.

MAX: My car is that way.

LORELAI: Well, I have to go that way, too.

MAX: After you.

LORELAI: Two seconds, we've already run into each other.

MAX: Doesn't count.

Qualquer semelhança com o que eu tenho vivido, meus caros, não pode ser só mera coincidência...

Precisando de uma catarse. Urgente!

Olha a hora. E eu aqui preparando handout pra aula de amanhã. E nem perto de acabar.

Texto (dois) pra ler pra aula de amanhã, exercício pra entregar, mala pra arrumar, passagem pra trocar láááá no Tietê, conta pra pagar, unha pra fazer, roupa pra passar, quero depilar a sobrancelha (há mais ou menos um mês, aliás). Viagem marcada pra quinta de tarde. A situação da minha calça com defeito que ainda não se resolveu na maldita loja.

Conclusão do final de semana, verbalizada hoje: o ano foi academicamente estupendo, disparado o melhor. Mas no que toca à vida pessoal, foi uma bosta. Com um "bê" muito maiúsculo.

["Ano" = de outubro do ano passado até hoje]

Dia 20 de dezembro eu quero encher a cara e cantar funk no karaokê japonês com a turma do departamento na festa de amigo-secreto (porque antes disso já vi que tá mais difícil que ganhar na mega). Celebrar as curtíssimas férias vindouras e não pensar em trabalho pelo menos até dia 10 de janeiro.

Pra isso acontecer, é claro, o resumo do Romania tem que estar pronto antes do deadline, que é, pasmem, 31 de dezembro.

Deus, me dá equilíbrio no ano que virá. E nos próximos. Financeiro, sentimental, acadêmico. Vai ser meu único pedido pra Papai Noel.

Da série: ditados populares

Quanto mais eu rezo, mais assombração me aparece.

Ou: só porque eu consegui, finalmente, apesar de toda a insônia da noite passada, levantar na faixa das oito, tinha que alguma coisa desse porte me incomodar quando meus olhos ainda não estavam nem totalmente abertos.

Maldita mania de acordar e correr pro computador. Maldito orkut que nos mostra as atualizações de perfis alheios!

Carta aberta a uma pessoa que talvez um dia passe novamente por aqui

Mais uma madrugada de insônia, música e divagações. Primeiro o bom e velho rock'n'roll, porque, you know, I'm a rock'n'roll girl. Uma tentativa frustrada de deitar e pegar no sono sem pensar em nada, ou quase nada. Em vão. Faz mais de mês que não durmo direito. Mais precisamente desde que o horário de verão, mensageiro das desgraças, resolveu chegar mais cedo, novamente trazendo tristeza.

Depois de quase uma hora tentando cair nos braços de Morfeu, desisti. Há alguns dias, não sei bem quantos, talvez uma semana, talvez mais do que isso, pulei da cama num momento como esse pra te mandar duas linhas de e-mail que nunca foram respondidas, como já era de se esperar. Como de resto todo o resto são perguntas sem resposta. Como sempre na minha vida, eu mesma tenho que tratar de preencher as lacunas do que nunca é dito. Figure it all out by myself. Quase como escrever uma tese.

Só que escrever uma tese sobre a nossa própria vida não é nem um pouco simples. Especialmente se a tese for sobre os fracassos das nossas vidas. E agora, ouvindo o bom e velho Miles Davis, sigo me perguntando as mesmas coisas de um mês atrás, as mesmas coisas de um ano atrás: onde é que tá o problema? Cadê o furo, que eu não acho? Mais fácil explicar como crianças adquirem concordância de número no DP do que explicar os porquês dos meus fracassos "do lado de lá" da minha vida. Justamente o lado que eu sempre prezei mais! Porque por mais ambiciosa que eu seja em relação à minha carreira, nada supera a vontade de que o "lado de lá" dê certo, muito certo. Nada supera a vontade inerentemente humana de ser feliz por completo.

É, eu sei... Muita gente olha pra mim e enxerga uma pessoa que se conforma com as situações que a vida impõe, "here I go again" e etcéteras. Em parte sim; aprendi que não adianta dar murro em ponta de faca. Mas na verdade não é exatamente isso. Não sei se sei explicar, nem sei se quero explicar. Sei é que eu vivo o que se apresenta, sem dó nem piedade, sem medo de errar, sem medo de me arrepender. Porque a vida é uma só, e por mais que as coisas muitas vezes exijam sacrifícios pra dar certo (e por isso eu me sacrifico), sempre vale a pena tentar. Sempre. O máximo que pode acontecer é dar errado. Mas ao menos a gente não fica pra todo o sempre maquinando como teria sido se. Já conversamos sobre isso, não?

Pois é. Mas e quando dá errado? E quando a gente sofre porque deu errado? E quando tudo o que a gente mais queria era a chance de fazer dar certo, porque a gente sabe, a gente sente (e a gente não costuma se enganar!) que podia ser a coisa mais legal do mundo? E quando it all just feels so right? E quando a gente subestima o que sentia, ou, se não isso, superestima a nossa capacidade de dar a volta por cima? E pior: e quando a gente sente falta de como era antes?

Eu sinto falta do antes. Queria que o depois tivesse funcionado. Sinto falta do pseudo-depois brevíssimo. Mas sinto mais falta do antes. Porque ficou um buraco. Um buraco incômodo, chato, que não me deixa dormir nem trabalhar nem quase nada. E uma solidão-de-um-ser-específico que é difícil ignorar, e é difícil fazer de conta que ignoro o ser quando pro passa por mim. Dói. Feels wrong. E eu queria era a chance, não de voltar atrás, porque isso é impossível, o que aconteceu nunca vai ser esquecido (vai?). Mas de let bygones be bygones e continuar o que, eu acho, apesar de tudo nunca deixou de existir.

Frio!

Vou pegar frio em Porto! Abaixo de 10 graus!
Finalmente uma boa notícia \o/

Fix You

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face
when you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I

Tears stream down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face
And I

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Porque tem horas que a gente simplesmente se identifica...

Waits' pearls

They say if you get far enough away, you'll be on your way back home
Well, I'm at the station, and I can't get on the train

007

Cassino Royale.

Com o Daniel Craig.

Agora, no Telecine Premium.

Cujo sinal está liberado pra mim.

\o/


His name's Bond. James Bond.
E eu aaaaaaaaaaaaaaaaaamo!

Ela chegou!!

Isabellinha em primeiríssima mão:


Liiiiinda!! Não vejo a hora de apertar muuuito ela!!

Prevenção de acidentes domésticos

A equipe de prevenção contra acidentes domésticos informa: quando seu prédio estiver sem luz, forçando você a utilizar as escadas em vez do elevador, SEGURE NO CORRIMÃO. Risco de quedas, torção nos tornozelos, galos na cabeça e hematomas nas costas.

Especialmente se tu for um idiota distraído e sedentário que não conhece as escadas porque nunca usa as benditas, ainda que more apenas no segundo andar. Preguiça mata mesmo.

Gente nova no pedaço

Amanhã às 17hs virá ao mundo mais uma Simioninha. Vem, Isabella, que a gente tá aqui só te esperando!!!!

Let go

Preciso aprender a arte do letting go.

Aprendi muita coisa na minha vida. Mas essa lição eu não consigo aprender. Entendo o conceito, compreendo a importância, a relevância, a aplicação prática... Mas não consigo levar a cabo.

Eu sei, eu sou uma burra. Ou incapaz. No caso, dá na mesma.

E a chuva...

Voltou. Nuvens, nuvens, chuva, garoa, friozinho. Foi-se embora o sol, a luz no fim do túnel. Só pra ajudar.

Cansaço

Uma hora pra o ônibus subir a Teodoro hoje. Uma hora inteeeeira.

Não agüento mais passar por essa maldita rua. Tá me dando nojo, e não é de hoje.

Preciso arrumar uma rota alternativa. Com urgência.

365 dias de solidão

Hoje faz um ano que eu estou solteira. Não os cem anos do García Márquez; um ano só, cravadinho. Um recorde pessoal, afinal, desde que eu comecei nessa vida de namorar, nos idos do ano 2000 (eu ainda era menor de idade, como o tempo passa!), nunca tinha ficado tanto tempo solteira. Aliás, extra-oficialmente não fiquei solteira tempo nenhum. Muito menos sozinha.

Dessa vez foi diferente: não fosse por um final de semana de revival em março e um affair tão promissor quanto mal-sucedido em agosto & outubro (sim, o mesmo affair, porque eu continuo sendo uma imbecil), teria passado um ano inteiro invicta.

Fiquei um bom tempo pensando em coisas bem-humoradas e engraçadinhas pra escrever aqui quando esse dia chegasse. Pensei também em dar uma festa. "Ria da sua própria desgraça", versão ultraremix. Afinal, eu sou a campeã nesse quesito, como vocês bem sabem.

A verdade? Brochei. Acho uma merda estar sozinha. Aliás, acho uma merda estar sozinha quando existe alguém em potencial com quem eu poderia estar. Não tenho nada contra ficar sozinha na falta de coisa melhor, até prefiro. Não gosto de me enfiar em qualquer roubada só pra dizer que tou com alguém. Mas ô inferno quando tudo dá errado! Ô inferno que tudo tem que dar errado sempre, demore 6 anos, demore 6 horas.

Tou quase criando um movimento de resistência. A que, ainda não sei. Mas que a situação requer atitudes drásticas, ah, não resta dúvida! Abaixo o status quo, viva a revolução!

Mas como nem tudo são espinhos, após dias e dias de chuva o sol voltou a brilhar tímido. Quem sabe não é um daqueles mil sinais que eu sempre dou um jeito de enxergar em meio ao caos? Ciclos, ciclos, ciclos... Here I go again?

Ei, e eu??

Eita... Cadê meu nome nessa lista???

Sobre o clima

Desde o início de outubro não vejo mais um pôr-do-sol bonito na marginal na volta pra casa. Parece que toda aquela beleza por trás das nuvens de poluição foi embora junto com o meu ânimo. De lá pra cá tem sido dias nublados, cinzas, pálidos, sem cor.

E semana passada começaram os temporais. Calor, muito calor, muito mal-estar e temporais. Começaram junto com o meu desespero. Todo dia uma chuvarada, raios, ventania, céu preto no final da tarde. Ontem cheguei em casa debaixo de chuva, depois de encarar o céu preto preto preto subindo a Teodoro. Ainda bem que o meu medo de temporais curou-se em algum momento da minha vida que eu não sei bem quando foi.

Hoje saí pra caminhar de tardezinha. 40 minutos perneando pelas ruas do bairro, dando voltas na Buenos Aires e cruzando com vários gatinhos que estavam ali com o mesmo propósito. Nada que se compare com a azaração esportiva do fim de tarde na Beira-Mar em Floripa, mas dá pro gasto. Mas a verdade é que eu tô sem paciência pra flertes e envolvimentos. Tem um sentimento vivo aqui dentro, que da boca pra fora não é nada mas na real é bem bastante. E não adianta tentar sufocar no travesseiro. Tá difícil de ignorar, tão difícil quanto ignorar os raios que cruzam o céu agora como ontem como antes de ontem. Meses, mais uma vez.

Chove calmo agora. O temporal veio e foi enquanto eu escrevia esse post. Mais ou menos como os sentimentos aqui dentro de mim.

Sonhos

Primeiro foram piercings. Piercings voando no espaço, piercings nos outros, piercings cruzando o meu caminho na rua sem que eu conseguisse identificar o(s) portador(es), piercings em mim mesma, no supercílio, no queixo, nos dedos das mãos, piercings sendo martelados em mim na força bruta, uma dor insuportável. Por várias noites essa imagem me perseguiu, com variações sobre o mesmo tema.

Depois um jantar finérrimo, uma mesa supersofisticada, pessoas conhecidas, desconhecidas, e uma menina num canto, que não dava conta de cortar sua própria carne. Os assuntos eram indigestos, era um bando de gente me pressionando sobre várias coisas pendentes ou faltantes na minha vida. Não conseguia ver o rosto da menina, até ela me pedir pra que eu cortasse a carne. Aí eu vi: a menina era eu eu, e a carne era um sapo enorme, gigante, amarelo, nojento.

Na noite seguinte, sonhei um e-mail. Um e-mail cheio de culpas minhas apontadas sem dó. Como se o fracasso de tudo (tudo?) tivesse sido culpa minha. Como se tivessem coragem de me dirigir a palavra. Doeu. No sonho, doeu muito. Acordei doendo. Fui checar meu e-mail. Não tinha nada.

Se seguiram várias noites de sonhos cada vez mais confusos, eu nos braços de alguém, sempre a mesma pessoa, mas eu não conseguia nunca ver o rosto.

Ontem sonhei um abraço. Um abraço forte, apertado, demorado, confortável. Aconchegante. Necessário. Acordei sorrindo como se fosse verdade. Dois segundos depois, a verdade contingente veio como um soco no estômago.

Tá cada vez mais difícil de lidar com as coisas: com as saudades, com as responsabilidades, com as frustrações, com as expectativas. Olho pra trás e enxergo padrões incômodos, e parece que por mais que eu faça diferente as coisas não mudam. Por mais que eu saiba onde vai dar errado, e tente avisar, ninguém nunca ouve. Por mais que eu tente fugir dos padrões, pick a different one, parece que eu sou como um reagente químico: entrou em contato comigo e dá nisso, não importa qual a essência do elemento. Como um toque de Midas: atrai e destrói, atrai irremediavelmente mas não consegue manter.

O discurso é sempre o mesmo: eu mereço mais. Vai ver eu mereço tanto, mas tanto, que o que eu mereço não existe.

Vanilla sky

Há muito tempo um filme não mexia comigo desse jeito. Engraçado que eu queria assistir esse filme há muito tempo, desde que foi lançado, mas ficava sempre adiando. Aí hoje de tarde tava passando e eu parei pra ver. Fez todo o sentido. O timing não podia ter sido melhor.

Me deu dor de cabeça. Revoltou meu estômago. Lembrei de todos os sonhos que tenho tido ultimamente e que não tenho tido coragem de postar aqui. Veio à tona toda a dor que eu tou sublimando, recalcando na marra aqui dentro porque não quero sofrer mais. De que adianta a gente estar disposto a se arriscar, a pular na piscina sem saber se tem água dentro ou não, quando a gente é o bloco do eu sozinho, quando ninguém mais faz o mesmo? Eu não quero abrir mão de quem eu sou, de quem me tornei ao longo dos anos, mas cada atitude minha é uma dor que custa a passar, e são meses e meses remoendo as mesmas velhas perguntas, os mesmos malditos porquês que ninguém responde, porque no final do dia tudo o que as pessoas conseguem é ficar olhando pra gente com aquela cara apática de quem não tá nem aí pra nada.

Era pras coisas estarem melhores agora. Não estão ruins, mas deviam estar melhores. It's about time. Falta uma das peças mais importantes. Uma daquelas sem as quais a vida perde um bom tanto da graça. Tem coisas pelas quais eu trocaria tudo. Apesar de saber viver sem, e ser feliz sem, fica bem melhor com elas.

Não quero mais subestimar meus sentimentos e minhas necessidades. Não quero sofrer mais. E principalmente, não quero perder a fé e a essência.

How could you walk away from this again

Passar reto, não cumprimentar, ignorar, olhar pro lado, fazer que não vi. Fazer que não notei que tá olhando pra mim. Fingir que não importa mais, que nunca importou.

Sinto falta. Das conversas e do resto todo. Da presença, das risadas. Era bom. Era o único por perto.


Dói. Pra caralho. Não pensem que não.

Em obras

Desculpem o transtorno. Estamos trabalhando para melhor servi-los quanto à compreensão da interação entre gênero gramatical, gênero semântico e número na aquisição da linguagem.

Atenciosamente,
L.S. e S.C.
Doutorandas em Lingüística

Acabou mais um

E aí a pessoa chora assistindo o episódio final de Gilmore Girls. Chora porque foi bonitinho e porque acabou. Agora só me resta o House com novidades semanais.

E manteigona do jeito que eu ando, não duvidem que eu chore com esse também.

Quem mais notou?

Meus posts andam todos acabando em reticências de uns tempos pra cá...

Reflexos das reticências que se instalaram aqui dentro?

Horário de verão

Assim que eu terminar esse post vou despencar na cama. Hoje me revoltei contra a insônia e o zoneamento do sono provocado por essa pseudo-economia energética. Vou aproveitar a chuvinha constante e calma pra embalar no sono e acordar cedinho amanhã.

Ok, ok, confesso: tomei uma dose de vodca pra ajudar, porque também ninguém é de ferro. Só que deu um efeito estranho de pipocar lembranças em mim. Me dei conta que no ano passado o horário de verão começou mais tarde, e a noite da virada foi decisiva na minha vida. Triste e decisiva, abalou meu mundo, minha vida, meus planos, tudo. Impossível esquecer aquela madrugada de chuva transcorrida na 101 com o Maguila a tiracolo e muitas lágrimas de tristeza e desespero caindo com a chuva, o fim pra nunca mais. Vai fazer um ano em breve, tou até pensando em dar uma festinha pra "comemorar".

Esse ano o horário de verão começou bem mais cedo. Também num dia decisivo. Um decisivo feliz que virou triste, virou mágoa 24 horas depois.

E depois me perguntam por que eu não gosto desse trem...

Opa!

Mesmo com toda essa chuva, parece que tem coisa nova pintando por aí. Por ora, apenas uma leve suspeita, mas quem sabe o que virá?

Mas eu ganhei o dia mesmo quando um cara lindo de morrer ficou 20 minutos olhando pra mim na parada de ônibus hoje de manhã. Eu com a maior cara de ressaca depois de dormir uma mísera horinha essa noite (maldita insônia), e ainda assim! E olha, vou dizer pra vocês: o cara era realmente lindo. Puta que o pariu.

Quem sabe não é justamente a chuva lavando o que já foi e trazendo um sopro de novidades boas...

Constatação

Tem alguma coisa errada com o horário dos posts. Acho que o pessoal que administra esse trem esqueceu de entrar no horário de verão.

For the record, são 03:01.

Madrugada

E cá estou eu, pseudo-trabalhando e curtindo muita música. Nesse exato momento, Lonely, by Mr. Waits. As próximas na linha de frente do meu playlist interminável são daquelas que agravam qualquer solidão.

Preciso sair de casa, conversar com alguém diferente, sobre coisas diferentes, sobre o mundo, a vida e as coisas e todo o resto. Tomar umas e outras, cantar alto, dançaaaar, qualquer coisa. Tô stuck demais no trabalho, preciso de um sopro de ares diferentes, senão não faço mais nada, viro noite acordada ouvindo música e só. Não que seja ruim, mas virar noite com música e não trabalhar durante o dia é sintoma de tédio, que avança pra desânimo e (mais) improdutividade rapidinho. E eu não quero desanimar na cidade mais animada de todos os tempos, na pós mais produtiva de todos os tempos!

Rescue me!

House

Tô viciada. Diariamente às 20hs largo tudo o que estiver fazendo pra assistir. Aliás, programo meu dia em função disso: na segunda e na sexta, faço o almoço à uma pra comer na frente da tv; nos outros dias, janto às oito pra idem idem. E na sexta às onze largo tudo o que estiver fazendo pra assistir.

Tudo bem, também sou viciada em Gilmore Girls, e agora que tá acabando, troco o House da sexta à uma (que reprisa às oito) pela reprise de Gilmore Girls no mesmo horário. Televisão, pra mim, é uma merda, porque eu memorizo a programação com muita facilidade e fico sempre querendo assistir os programas que eu gosto. E são vários: Project Runway na quinta às nove, Friends diariamente às sete e meia, Gilmore Girls (as reprises) diariamente às oito da manhã, onze da manhã e quatro da tarde, e por aí afora.

Mas House é diferente. Gilmore Girls e Friends são leves; Friends é pra rir (muito, mesmo eu já sabendo todos os episódios e todas as piadas de cor), Gilmore Girls é água-com-açúcar. House não.

Não é que eu me envolva com o drama pessoal dos pacientes; nesse ponto sou igualzinha ao House. Eu me envolvo com o House mesmo. A personalidade dele me intriga muito! Vocês sabem como eu sou boa em decifrar personalidades, descobrir os defeitos mais secretos das pessoas, analisar padrões de comportamento, essas coisas. E o House me fascina, desde a primeira vez que eu assisti (comecei a assistir em agosto, quando me mudei). Eu não sabia bem o porquê, afinal ele é irremediavelmente grosseiro e ponto, um cara sem sentimentos, um misantropo. Mas não podia ser assim tão simples.

E não é. Assistindo a segunda temporada, já que o Rey deixou os dvds aqui comigo, "sob custódia", eu descobri que o House é muito parecido comigo. As cenas dele com a ex-mulher, o "drama" todo (entre aspas porque, como eu, ele não deixa o drama transparecer), a postura, as coisas que ele diz, a situação toda... Mexeu comigo assistir. Parecia que eu tava vendo cenas da minha vida na telinha: ora eu era a Stacy, ora o House, mas eu sempre tava ali, minhas atitudes replicadas no seriado, situações da minha vida sendo encenadas diante dos meus olhos. Mexeu comigo. Lembram do poema do Whitman que eu coloquei aqui esses tempos? Pois tem uma cena em que o House poderia bem dizer therefore release me and depart on your way.

Não sou infeliz e recalcada como o House (apesar de eu achar que ele é mais conformado do que recalcado). Mas deu medo pensar pra onde certas atitudes e escolhas vão me levar no fim das contas. Assusta pensar que as coisas de um jeito ou de outro nunca acontecem no momento certo...

Random notes

Meu sono tá uma droga ainda. Sem sono de noite, durmo tarde pra caramba, acordo tarde pra caramba, adeus produtividade durante o dia. Não dá pra continuar assim.

Eu tenho tanta coisa pra fazer que vocês nem imaginam. Tá começando a bater um leve desespero.

Tá faltando alguma coisa, um ingrediente nessa mistura. Pra tudo deslanchar de vez. Mas infelizmente não é algo que eu possa providenciar...

Em Campinas

Tomei milk-shake de ovomaltine do bob's hoje.

A vida é boa!

The sun came out again

Teria tanta coisa pra dizer hoje... Teve reunião da pós, entrei na organização do enapol do ano que vem, tava um dia friozinho, umidinho, muito bom. Depois vim pra Campinas passar o finde com a Sá pra gente conversar e trabalhar no trabalho do ISAPL.

No caminho, vim ouvindo muita coisa e pensando em algumas coisas; bem poucas, na verdade. As pessoas escolhem seus caminhos. Mas quando elas escolhem seus caminhos olhando de canto do olho pro caminho que decidiram abandonar, é estranho. Tava pensando nisso, pensando em como situações boas podem se tornar desagradáveis, em como as pessoas são volúveis e quanto tempo vai durar a bola da vez. Várias coisas nesse estilo passando pela minha cabeça e a estrada passando na janela do ônibus. Mas numa boa, sem dramas, afinal eu fiz uma escolha também. Só acho chato, desagradável, triste, uma pena que se desperdicem oportunidades que vão fazer falta logo logo, quando pintar o primeiro desentendimento, talvez até antes disso. Bom, not my problem anymore, pensei.

E aí o sol apareceu. Depois de uma semana escondido, o sol. Primeiro bem franquinho, ao som de Long as i can see the light, do Creedence. Depois mais forte, ao som de Here comes the sun nas voz da Nina Simone (quem não conhece essa versão, procure e ouça!). Por fim, um solaço forte forte forte ao som de Sunburn; um sol lindo, que me fez sorrir muito. Tou tranqüila. Não saiu como eu queria, é verdade. Mas dadas as circunstâncias, dadas as escolhas alheias, eu fiz a escolha certa em sair fora. Segue o baile!

Perseguição

Agora os ônibus de São Paulo têm tv. Bom, ao menos alguns têm. Crucialmente, os ônibus que eu pego pra USP, em sua maioria, agora têm uma programaçãozinha especial que fica se repetindo a cada meia hora. Tipo variedades, sabe? Um pouquinho de humor, um pouquinho de cultura, essas coisas.

Hoje, a caminho da USP, lá estava a tevezinha ligada. Sem som, "porque a TVO sabe que você já ouve muito barulho durante o dia". Eu tava de pé, de olho nos gatinhos que tavam no andar de baixo do busão. Aí uma hora olhei pra tevezinha. Tava lá:

Torça pelo melhor, espere pelo pior, aceite o que vier

Essa frase tem feito parte da minha vida nos últimos, sei lá, dois meses. Eu acho sábia, mas covarde e comodista. Porque a gente pode fazer mais do que torcer; a gente pode, e deve, fazer o melhor acontecer.

Eu diria:

torça pelo melhor, espere pelo pior, aceite o que vier, lute pra dar certo, viva o que pintar até o fim e tire o máximo de tudo isso.

Muito melhor!

Depois de tudo

Ficou só uma pergunta: por que essas coisas sempre acontecem comigo? E sempre se repetem e se repetem? É porque eu deixo, ou é porque a humanidade é babaca mesmo?

Dessa vez vou fazer tudo diferente. Aliás, já tou fazendo.

Porque uma hora a gente tem que aprender.

Das coisas difíceis de entender

Por que o post de baixo não ficou com o mesmo tamanho de fonte de todos os outros?

Fucei várias vezes nos tamanhos de fonte, e não consigo deixar do mesmo tamanho. Ou fica menor, ou maior. Nunca do tamanho certo.

Some things just never fit.

Nostalgia

Ontem à noite eu tava completamente sem sono. Essa coisa de adiantar relógio por causa do horário de verão fode meu metabolismo, meu sono, meu relógio biológico, tudo. Acordei tarde ontem. Ou melhor, acordei na hora de sempre, mas era tarde porque tinha que adicionar uma hora no relógio.

Eu sei como é essa coisa de horário de verão comigo. Demoro quatro meses pra me acostumar, e quando finalmente acostumo, pimba, tá na hora de voltar ao normal. Mas ontem, prevenindo insônias, saí de tarde. Passei um bom tempo na rua. Tava nublado, meio garoando, mas eu fui até uma praça que tem aqui perto de casa e fiquei lá sentada, ouvindo música e trabalhando. A caminhada de ida e volta é um bom trecho, deu pra cansar as pernas. Ainda passei no shopping e fui ao supermercado, voltei cheia de sacolas. Fiz esforço.

Mas mesmo assim, era meia-noite e eu aqui feito um zumbi. Felizmente tinha mais gente no mesmo embalo: meu graaaaande amigo Duda. Já falei dele? A gente se conhece do berço, passamos quase toda a nossa infância juntos: morávamos no mesmo prédio (ele no apê embaixo do meu), estudávamos no mesmo colégio... Lembrar da infância sem lembrar dele é impossível. E ontem ele também tava acordado, ficamos conversando no msn atéééé as duas da manhã.

Falamos de muita coisa, mas principalmente da nossa infância: desenhos animados, refrigerantes, comidas, enfim, coisas dos anos 80 que fizeram nossa vida mais feliz. E como a gente era feliz! Não sou saudosista da infância, nem da adolescência; sempre acho que tou na minha melhor fase, vocês sabem. Mas ontem deu saudade. A gente ficou assistindo no YouTube um monte de videozinhos com aberturas de desenhos animados da época, ou com coisas daquele tempo. Eu tava aqui gritando e pulando sozinha, rindo feito uma doida, lembrando de mil coisas... Bah, deu saudade.

A boa notícia é que o Duda ainda tem um monte de brinquedos da nossa época: Lego, Comandos em Ação, e principalmente Ding Bo! Eu quero muito conseguir um Ding Bo, até achei um esses tempos aqui na Benedito Calixto, mas tava sem cabeça, daí não vale. Queria também um Traço Mágico e o meu Aquaplay do Pateta. As únicas coisas que eu ainda tenho são uma mola maluca rosa-choque, Jogo da Vida, Imagem & Ação (que até hoje jogo nas festinhas com o povo da UFRGS) e o Pense Bem.

Tá combinado: em novembro, quando eu for pra Porto, na ida ou na volta de Marau eu paro no Duda com meu Pense Bem embaixo do braço e a gente vai brincar de Lego, Comandos em Ação, e assistir os dvds de desenhos antigos que encomendamos juntos ontem à noite. Eba! Ou, como diria o Ligeirinho, "Uobauobauoba!"

Será?

[epifania mode: on]

Será que é por causa dessas minhas idéias desprezíveis que eu vivo me fudendo?

[epifania mode: off]

Zucchero!

Vai ter Zucchero aqui em Sampa!!! Dia 03 de novembro no Via Funchal. Custa R$ 120,00 o ingresso mais barato, aquele pra sentar no meio-fio do lado de fora do teatro e ficar tentando ouvir alguma coisa do que tá se passando lá dentro. Mas mesmo assim eu quero ir!!

Aliás, quero não: eu PRE-CI-SO ir. Preciiiiiiiiiso!!!

Antes disso tem Marisa Monte, no mesmo bat-local, uma semana antes. 80 pilas o mais barato. Tem também Steve Vai dia 06/11 no Bourbon Street Music. R$ 180,00.

Eu quero ficar rica! Agora, já! Deus, me mande os meus milhões. Ou um marido rico, também serve.

Melhor ainda: um babaca qualquer, rico, que se apaixone loucamente por mim, pague os ingressos, dê o dinheiro do táxi, e aí eu dou um pé na bunda dele. Hahahahaha!!!

Chuva!

:oD

Motivos pra comemorar

Não sou mais uma pessoa sozinha. Finalmente!

Antes que vocês se empolguem, deixa eu explicar: comprei uma plantinha pra ser minha roomate. Uma pimenteirinha linda de morrer. Vocês têm que conhecer!

Além disso, meu Grêmio meu Greminho voltou pra zona da Libertadores!!! Yay!!! De virada sempre é mais gostoso...

De virada é sempre mais gostoso... Mas é bom ficar na manha e não cantar vitória antes do tempo.