Sites burros

Então eu fui fazer uma inocente busca por barbeadores no site das Americanas (observação importante: o barbeador não era pra mim). Tentei achar nas categorias que eles colocam ali pra gente, mas não achei em eletroportáteis, nem em eletrodomésticos, nem nada. Aí resolvi digitar na caixinha de busca no site, já imaginando que ia aparecer também os prestobarba da vida. E de fato, apareceu. Os prestobarba, e mais uma série de coisas inimagináveis: coisas sobre o pirata Barba Negra, livros do Barbosa Sobrinho, produtos da Hanna Barbera, Barbies (!) e daí pra frente fiquei até com medo de olhar o que mais podia ter aparecido. Juro. Quinhentos resultados pra minha busquinha de barbeadores, e eu não tou exagerando. Tá bom que deu pra dar umas risadas, mas pô, que motor de busca bocaberta que as Americanas têm! Acho que esse não é o melhor jeito de vender um produto... Ou será que quem compra barbeador também gosta de Barbie?

Psicologia?

Hoje eu lembrei de um post recente lá do Desafeto: como discordar de alguém sem parecer mal-educada? Como discordar e manter as boas relações com alguém? Parece bobo, mas quando só a inocente menção a um assunto já faz uma pessoa ficar com a cara que parece que a gente xingou a mãe dela, imagina então se a gente realmente chega a falar sobre o assunto expondo exatamente o que a gente pensa! Vira a terceira guerra mundial!

Depois eu digo que tem coisa que é melhor deixar quieto e o povo acha que eu é que sou a louca.

Unbefuckin'lievable

Mulheres desse Brasill, leiam isso e me digam se vocês também não afogariam na privada um babaca desses.

Eu morro e não vejo tudo. Graças a deus, porque se me acontece uma dessas, acho que eu matava o infeliz.

Progress report

4 horas = 1 parágrafo. que eu provavelmente vou reescrever.

Lei da compensação

Deus é pai! Abençoada seja Nossa Senhora Mofadora de Bonés!

Um pouco mais de reclamação

Então eu tenho um vizinho/a que fuma. Até aí tudo bem, quem não tem um desses? O problema é que essa pessoa fuma na janela do seu apartamento. Claro, assim a cada dele/a não fica empesteada com cheiro de cigarro. Faz todo o sentido. O problema é que o cheiro vem todo pra dentro da minha casa. Particularmente pra cozinha, em cuja janela fica o varal. No qual eu penduro todas as minhas roupas limpinhas e com cheirinho bom de amaciante. Adivinhem? As roupas que eu penduro cheirosinhas no varal saem de lá como se tivessem saído de dentro de uma balada pré-lei anti-fumo. Hoje mesmo, fui passar roupa e tava tudo fedendo, ainda mais com a atual umidade. E pude constatar também que o meu edredom limpinho recém-chegado da lavanderia também tá muito fedendo a cigarro. Pô, eu não só não fumo como absolutamente detesto cheiro de cigarro aceso, cheiro de cigarro apagado, o cheiro que fica nas roupas, na pele, no cabelo e sabe-deus-onde-mais de quem fuma. Tudo bem que as pessoas têm todo o direito de fumar na casa delas mas é o cúmulo uma pessoa fumar na janela pra sua casa de fumante não ficar empesteada e fedida, e foda-se a casa dos vizinhos que não fumam. Aposto que quem faz isso é a mesma pessoa que deixa o lixo em cima da tampa da lixeira em vez de abrir a mesma e colocar o seu saquinho lá dentro, como todo mundo. Mas pra que, né, se o próximo vizinho que entrar vai se sentir obrigado a fazê-lo? E daí que o corredor inteiro do prédio vai ficar malcheiroso? Ora, tenham a santa paciência!

Sempre a Lady...

Alguns de vocês hão de lembrar o perrengue que foi conseguir o visto pra ir pra Seattle: demorou pro passaporte ficar pronto, aí a entrevista no consulado pra tirar o visto ficou marcada quase pro dia de viajar, aí demorou tanto pra conseguir a papelada que precisava pra conseguir adiantamento da entrevista no consulado que quando eu finalmente consegui ligar pra remarcar o primeiro dia disponível era o dia em que eu já tinha marcado a minha entrevista. Porque a Lady me ama. Felizmente a Lady me deu uma trégua e o visto foi emitido e o passaporte foi entregue em tempo hábil pra eu entrar no avião.

Aí hoje, depois de saber que eu vou precisar encarar a via sacra do visto americano once again, entrei lá no site do consulado pra ver quantos mil anos anda demorando pra conseguir um agendamento em São Paulo. Acreditem se quiserem: tem entrevista pra daqui a míseros 5 dias. Arram. 12 de abril tem vaga. Claro, eu não tenho como agendar ainda porque me faltam todos os documentos. Claro. Agora quanto vocês querem apostar que no dia em que eu estiver com tudo pronto e entrar de novo no site do consulado a espera vai estar em 45 dias?

Só querem se dar bem [2]

Então ontem choveu em São Paulo. E quando chove em São Paulo o trânsito vira um caos. Todo mundo sabe disso. Todo mundo que mora em São Paulo e entra num ônibus em horário de pico sabe que há grandes chances de a viagem não ser curta. Todo mundo que mora em São Paulo e entra num ônibus em horário de pico sabe que há grandes chances de ter que viajar de pé. E todo mundo que mora em São Paulo e entra num ônibus em horário de pico em dia de chuva sabe que essas duas possibilidades aumentam exponencialmente.

Pois é. Agora imaginem um ônibus atolado de gente às sete e dez na Rebouças, indo em direção à Paulista. E imaginem que às quinze pras oito o mesmo ônibus estava tentando entrar na Paulista. Ali bem na curva, entre a Consolação e a Paulista. Trânsito praticamente parado, um milhão de ônibus com um milhão de pessoas querendo descer no primeiro ponto. Aí uma jovem cidadã pede ao motorista pra abrir a porta pra ela descer. Ela está de pé no meio do ônibus. Tem um mar de gente entre ela e a porta. Setenta e cinco por cento desse mar de gente também quer descer no primeiro ponto da Paulista. O motorista não abre a porta. Nossa personagem olha pro rapaz que está do lado dela e dispara "pô, não custava, né?", ao que o rapaz responde "é, não abrir aqui é só de maldade mesmo".

Vamos tirar um momento pra pensar sobre esse singelo diálogo. O motorista tá ali, com duzentos carros, motos e ônibus atravessados tentando se enfiar na Paulista. O ônibus tá exatamente na esquina, já meio virado pra fazer a curva. Tem duzentas pessoas querendo descer do ônibus. Digamos que ele abra a porta. Todas as duzentas pessoas vão querer descer. O sinal vai abrir. Todos os carros, motos e ônibus que estão atrás do nosso ônibus vão começar a buzinar porque querem andar. O motorista não vai poder simplesmente fechar a porta na perna de alguém e arrancar. E se tiver um controlador de tráfego parado por ali, ainda vai tocar uma multa no motorista. Mas é, é maldade dele não abrir a porta.

Me espanta como todo mundo acha que não tem problema violar as leis, desde que seja em seu próprio benefício. Ninguém tá se importando se o motorista tá infringindo uma lei de trânsito ou não, se ele vai se fuder ou não. Raciocínio parecido é o da mulher que levou a planta pra casa: foi o governo que pagou, então é de todo mundo, então não é de ninguém, então é meu porque foi o meu imposto que pagou. E depois reclamam quando os políticos metem a mão no dinheiro público, que também é de todo mundo.

Aposto, mas aposto mesmo que se a guria do ônibus estivesse dirigindo um carro e o ônibus abrisse a porta pra galera descer, ela ia sentar a mão na buzina.

Ten years or so

Impressão minha ou era desde 2001 que não acontecia de estarmos todos os três namorando simultaneamente?

Houston news

Sim, já estou em Houston. Em duas horas estarei embarcando de volta pro Brasil. Ai, ai... Tanta coisa que eu queria fazer e não fiz, que eu queria ver e não vi, que eu queria comer e não comi... Quando será que eu venho de novo?

Seattle news II

Comida de verdade nos Estados Unidos faz mal. Sabia que o negócio era comer cachorro-quente e hamburger mesmo...

Seattle news

Minha apresentação foi boa. Elogios ao meu inglês, ao meu tema, à minha apresentação. Comentários e sugestões. Dados intrigantes do espanhol. Elogios. Almoço no Subway por US$3,58. Amizades com dois hispânicos, um dos quais argentino. Só eu mesmo pra vir pros States e fazer amizade com um argentino. Menos mal que ele torce pro River.

Como chair, praticamente tive que fazer uma romena calar a boca de tanto que estourou o tempo. O resto foi tranqüilo. O ponto alto do dia foi a Zubizarreta mencionando o meu trabalho na plenária dela. Ok, ela não citou "the famous work by Leo", mas falou do dialeto Anconetano, com o qual eu já trabalhei nas minhas correlações com foco e concordância, e disse "it's similar to what we have seen this morning with regards to Brazilian Portuguese". Quase pedi a palavra e falei que eu já tentei estabelecer a correlação que ela tava propondo. Mas ela mencionar o meu trabalho, o que significa que ela tava de fato prestando atenção, já significa muito pra mim. Posso colocar no Lattes?

Mas o melhor de tudo é poder contar com o apoio do Sr. Anônimo, mesmo que à distância. Nada melhor do que mandar uma mensagem contando que tudo foi bem e receber uma resposta imediata me parabenizando. Nada melhor do que chegar de volta no hotel depois de um dia cansativo de trabalho e encontrar alguém me esperando, do outro lado do mundo, via skype. Faz valer a pena todo o esforço, todo o desgaste, e todos os dólares gastos em SMS.

Das coisas simples da vida

Nada como uma cama na vida da pessoa...

Duas anedotas pros lingüistas de plantão

Cena 1: balcão da imigração. O cara, possivelmente um texano, pergunta o que eu tou fazendo nos States, eu respondo que vou pruma conferência. Ele pergunta qual é a minha área, eu respondo Linguistics. Imediatamente ele pergunta se eu conheço o Noam Chomsky, eu digo que não pessoalmente, mas que trabalho no framework dele, ele cita mais uns dois ou três lingüistas meio desconhecidos. Eu, impressionada, fico batendo papo com ele sobre lingüística. Aí ele pergunta quantas línguas eu falo e eu dou aquela brochada... Até ia explicar pra ele, mas achei melhor não bater boca com o carinha da imigração antes de ele me carimbar, né.

Cena 2: táxi. O cara pergunta qual o nosso major, eu respondo linguistics e ele dispara: "do you know Noam Chomsky?". De novo, não pessoalmente. Mas brinquei com o cara, que, lembrando, é um palestino de Jerusalém, que se no Brasil a gente fala que faz lingüística ninguém nem sabe do que se trata. E ele não perguntou quantas línguas a gente fala.

Diário de bordo, parte II

Então, meu povo, tudo o que a viagem pra Newark teve de legal, a viagem pra Seattle teve de caótica. Pra começar que o avião começou a embicar pra pista de decolagem e voltou pro "estacionamento" porque tinha um vazamento obscuro. Podia ser fluido hidro-não-sei-o-que e podia ser água. Se fosse o tal fluido, teríamos que que trocar de avião. Uma hora e meia de espera e eu só conseguia pensar na Phoebe ligando pra Rachel e falando que tinha um problema na "filangie" do avião. Quem assistiu a décima temporada de Friends sabe do que eu tou falando.

Bom, no final das contas era água, mas tinha que consertar porque se continuasse vazando a água ia congelar e matar todo mundo lá embaixo a pedradas de gelo. Uma boa forma de destruir a civilização judaico-cristã ocidental, como diria o Rey. Enfim. Fiquei lendo meu "Admirável mundo novo" enquanto o vazamento era consertado. Isso porque eu e o Rey não conseguimos sentar juntos, pegamos dois assentos de meio, obviamente ninguém ia querer trocar com a gente. Pra piorar, pra assistir a tevezinha de bordo tinha que pagar, então a pão-dura aqui desligou a tal tevezinha, e quando o pessoal da companhia decidiu liberar a tevezinha pra todo mundo por conta do transtorno do atraso, adivinha se ela ligou de novo? Claaaro que não. Então fiquei sem ter o que fazer a viagem toda. Assisti um filme e dois episódios de seriado enquanto durou a bateria do Miles e o resto do tempo foi concentrada na minha dor nas costas e no meu nariz ressecado. E na fome. Not nice.

Essa viagem de Newark até Seattle é bem bizarra. A gente saiu de Newark às 10:30, e depois de seis horas de viagem chegamos em Seattle às... 13:30! Detalhe: no Brasil já eram 17:30 e a gente só tinha tomado café da manhã. Chegamos no aeroporto, pegamos as malas, entramos num taxi cujo motorista era um palestino de Jerusalém muito legal que sabia várias coisas sobre o Brasil e ficou fazendo um monte de pergunta. Passamos pela fábrica da Boeing (Duda, lembrei de ti!), vimos os aviões ainda sem asa e sem cauda e sem pintura, e também os famosos 747. Passamos pelos estádios, pela Space Needle e chegamos, US$50 depois, no hotel. Só largamos as malas, atravessamos a rua e comemos nosso very first burger. With bacon and free refils de Coca-Cola, por US$15 incluindo a gorjeta. Não satisfeita, atravessei direto pro Starbucks pra tomar um Moka Tall por US$3,19. Passamos na Apple Store (gigantesca!), na Victoria's Secrets e numa loja que tem nome de farmácia mas que na real é um supermercado. Não tem um pé de alface pra vender, mas tem duas gôndolas inteiras de doces, chocolates e porcarias e claro que eu comprei Altoids e um Kit Kat pra matar a vontade. E pegamos chuva na volta pro hotel, porque né, Seattle chove.

Amanhã eu apresento meu trabalho e, mais descansada, espero poder escolher bem os lugares que eu quero conhecer. Pensei em ir num jogo de baseball ou de futebol americano, quero muito ir na Space Needle e na Original Starbucks. Se der pra fazer um passeio de barco pelos lagos, também tá valendo, mas isso vai depender do tempo e do preço dessa brincadeira. A impressão que eu tive hoje, passando de táxi pela cidade, é que é bem bacana por aqui. A vista aérea na chegada também é bem impressionante. E como pra mim boa parte de conhecer um local e sua cultura é conhecer sua comida, ainda quero comer chicken wings, costeletas, BLT, um tuna melt, tomar milk shake... Já que a minha Nossa Senhora da Mala Extraviada me valeu na vinda, espero que durante a minha estadia me valha a Nossa Senhora da Manutenção do Peso Apesar das Calorias.

Ah, e pros desavisados que tão achando que eu já tou no sanduíche, um esclarecimento: estou aqui por pouquíssimos dias pra participar do LSRL. Na terça de manhã já tou pisando novamente em terras tupiniquins, galera!

Diário de bordo e primeiras impressões em território Yankee

Essa viagem serviu pra me lembrar por que é que eu não gosto de banheiro de avião: cada vez que a gente puxa a descarga parece que vamos ser sugados pra fora. Juro, até ventinho nas pernas a gente sente!

Isto posto, vamos ao resto. A viagem foi tranqüilíssima. Avião não-lotado, comissários de bordo simpáticos, comida bem meia-boca mas o carrinho de bebida passou várias vezes, poucas sacudidas ao longo do vôo, três episódios de House na programação da aeronave. Remarkable fact foi o fato de ter aeromoças bem velhas, coisa bem incomum no Brasil. E também o fato de que ninguém levantou quando o avião tava andando pela pista - o único cara que tentou levou um esporro da aeromoça velha hehehehe. Se fosse no Brasil já tava todo mundo de pé e as aeromoças nem se preocupariam em mandar sentar, porque seria inútil.

Antes de o avião pousar deu pra ver Manhattan e eu acho que vi a Estátua da Liberdade. Call me crazy, mas eu acho que vi. Claro que tava de noite ainda, amanheceu a gente já tava dentro do aeroporto. Também vi uma ponte igual à Hercílio Luz.

Já no aeroporto, o tiozinho da imigração perguntou o que eu fazia e ficou falando comigo sobre Chomsky, perguntou quando eu terminava o meu PhD. Carimbou meu passaporte e deu, tou dentro. O embarque doméstico é bizarro, tem que tirar sapato e até a echarpe pra passar no detector de metais. Total paranóia. Meu celular funciona, é um fato, a TIM já me mandou 55 mensagens. Ainda bem que pra receber não paga nada.

Tomei um capuccino fraco - não tem Starbucks na parte do aeroporto em que eu estou. Por enquanto todo mundo entendeu meu inglês, eu entendi o inglês de todo mundo, então tá tranqüilo. Achei legal que todo mundo te cumprimenta perguntando "how are you today?". E já vi um monte de obesos MUITO obesos, só aqui dentro do aeroporto.

Tá, preciso correr que tá na hora de embarcar pra Seattle. Depois entro aqui pra contar como foram as cinco ou seis horas de viagem até lá.

Ah, sim: morram de inveja, aqui tá 10ºC!

Murphy, dá um tempo!

Pois imagina se exatos três dias antes de eu embarcar rumo à morada do Tio Sam eu não ia acordar com aquela dor de garganta suspeitíssima e uma dorzinha no corpo? Assim ó, no one deserve!

Da série: constatações

Esse blog costumava ser tão mais engraçado no ano passado...
Será que 2010 levou embora o meu senso de humor?

Uma coisa de cada vez

Eu tenho um visto pros Estados Unidos!! U-hu!! Agora só falta escrever o trabalho que eu vou apresentar lá...

Ao vivo é mais gostoso

Eu perguntava tu e o holandês!
E te abraçava, tu e o holandês!

Breve resumo da minha estadia em Floripa

Desde que estamos aqui
Eu não quero saber
Quanto tempo se passou
Quem sou eu e onde estou

Será que fomos apressados
Ou foi o tempo que parou
Será que estamos parados
Congelados no espaço

Desde que estamos aqui
Eu não quero saber
Quem está por cima
Quem está por baixo

Com você o tempo pára
Sem você o tempo voa
Sem você eu perco tempo
Com você me sinto imortal

Eu quero ver você
Ficar no meu lugar
Eu quero ser você
Ficar no seu lugar

Será que fomos apressados
Ou foi o tempo que parou
Será que estamos parados
Congelados no espaço

Com você o tempo pára
Sem você o tempo voa
Sem você eu perco tempo
Com você me sinto imortal

Eu quero ver você
Ficar no meu lugar
Eu quero ser você
Ficar no seu lugar

Porco e porco!

Tem horas que as coisas vêm a calhar.

O vídeo aí embaixo, por exemplo. Postei ele porque achei engraçadíssimo.

Mas não é que nem meia hora depois cá estou eu, xingando tanto ou mais do que o cara do vídeo?

Se non bestemmio, guarda...

Ok, esse vídeo provavelmente será entendido por poucos. Mas e daí?



Em tempo: grazie ao super Duda que postou o link do vídeo no blog dele. Chorei de rir!

Fix you

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face and I...

Tears stream down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face and I...

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Às vezes eu esqueço o quanto eu gosto de certas músicas...

Memória de elefante

Eu tenho uma memória de elefante, quem me conhece sabe. É uma memória que faz todo mundo ficar de boca aberta, porque eu lembro de coisas que aconteceram há dez, quinze anos. Lembro do dia exato, da roupa que as pessoas tavam vestindo, dos detalhes mais requintados. Tudo eu lembro. Lembro dos ceps de todas as casas que eu morei, lembro de todos os números de telefone que eu já tive, do número da identidade e do cpf dos meus pais, números de contas bancárias e por aí afora.

Minha mãe esses dias disse que eu tenho que aprender a "desocupar espaço" do meu cérebro. Esquecer as coisas que já não são necessárias. Mas aí eu retruquei citando o célebre Hercule Poirot, que sempre dizia que o homem "normal" usa apenas 10% da sua massa cinzenta. Logo, tem espaço sobrando no nosso HD. E de mais a mais eu gosto da minha memória. É uma coisa que me identifica. Eu gosto de lembrar das coisas. É bom lembrar.

O problema é que a minha boa memória guarda também as coisas ruins, as coisas que eu não gostaria de lembrar. Eu não esqueço nem que eu queira. Nem que eu precise. Então se eu não quiser lembrar de alguma coisa, qualquer coisa, pro resto dos meus dias, a única saída é não ver, não ouvir, não viver. Do contrário vai ser mais uma lembrança se revirando na minha cabeça, martelando over and over again. Só lembrança ruim martela, já repararam?

Minha mãe tem razão. Eu preciso aprender a esvaziar seletivamente o meu HD. Apagar as coisas que eu não quero ficar lembrando, que eu não posso ficar lembrando. Se alguém souber o nome do programa que faz isso, me passe, por favor.

Homenagem - relembrando Curitiba

Essa é pra todos os que estavam naquela inesquecível noite no quarto do hotel Formule 1, em Curitiba. Como diria o nosso amigo Marcus, que por sinal não estava lá, "enjoyem"!

Duas notas sobre o calor

1) O Batista, comentarista de futebol, desmaiou antes da transmissão ao vivo do jogo do Grêmio, que aconteceu às cinco da tarde, quando a temperatura passava dos 40 graus. Não adiar o jogo, diga-se de passagem, foi algo absolutamente desumano. Pô Federação!



2) O calor em Porto Alegre virou notícia internacional ontem.


Preciso dizer mais alguma coisa?

Previsão do tempo

Acabei de ouvir o Cléo Kuhn na Gaúcha:

"Máxima no Moinhos de Vento 39ºC, máxima na Lomba do Pinheiro 38ºC, máxima na zona sul 40ºC, e na zona norte, ali perto da Sertório, vai fazer uns 41ºC."

Então tá...

De como ser destronada em uma lição, ou Metendo a mãe no meio

Há não muito tempo atrás...

- Vamos largar essa vida de lingüística e abrir um restaurante em algum lugar, você cozinha, eu sirvo as mesas, aposto que a gente ganharia mais dinheiro.

Na semana passada...

- Vamos largar essa vida de lingüística, a gente pega a tua mãe e abre um restaurante em algum lugar...

¬¬

Tilt no calendário

- Tá, mas tem que ver que normalmente precisa de uns dez dias úteis pra isso.
- Sim, mas se eu mandar dia 20 de fevereiro até o dia 30 de fevereiro fica pronto.

Mea culpa versão 2010

Sim, eu sei, eu tou devendo posts. Mas, né, vocês, meus fiéis leitores, também sabem que em janeiro, tradicionalmente, esse blog fica mais parado que água de poço. Porque eu tou sempre em Porto Alegre e Porto Alegre em janeiro é o inferno sobre a terra, e porque eu tou cansada de ficar na frente do computador o dia todo trabalhando e falando freneticamente no msn, então eu fico na frente do computador só pra ver séries e, particularmente nesse janeiro, conversando com o Sr. Anônimo via skype. Claro, eu deveria estar trabalhando, mas a carne é fraca. Semana que vem eu começo. Agora, já que eu me dei ao trabalho de vir aqui me justificar, vamos a um rápido balanço deste início de 2010. Só pra vocês não dizerem que eu sou malvada.

Meu Natal, pra quem não sabe, foi em Marau, rodeada pelos meus pimpolhos preferidos que quase me mataram. Visitei quase todos os meus tios, mas no final das contas não importa quanto tempo a gente fique lá, nunca dá tempo de ver todo mundo. Na volta, temperaturas saáricas em Forno Alegre, trabalho e preparativos pra virada. Não comprei nem uma pecinha de roupa nova, nem calcinha, nem um brinco, nem um alfinete, nadica de nada. Talvez por isso o ano tenha começado com destruição do Haiti e em várias regiões do Brasil, mas deixa quieto. Bom, a virada foi legal, Sr. Anônimo estava aqui e isso me deixou bem feliz. Mas como nada é perfeito, alguma coisa tinha que acontecer pra atrapalhar, e aconteceu, e eu virei o ano meio irritada, mas abafa o caso.

Depois das festividades de final de ano, nas quais devo dizer com orgulho que não engordei nem cem gramas, veio a tradicional letargia. Nos quinze dias em que o Sr. Anônimo esteve solidariamente cozinhando no vapor da capital dos gaúchos, mal abri o computador. Vi muitos filmes, em casa e no cinema. Saí pouco, na maior parte das vezes pra dentro de um shopping com ar condicionado a fu. Ganhei um pingüim de pelúcia, prontamente batizado de Kowalsky. Comecei a tomar um remédio pra curar a minha dermatite perioral stress-related. Tá funcionando, mas o meu estômago, temo, não vai passar incólume. Não ocorre pros fabricantes de remédio que se a pessoa tem uma dermatite causada por estresse, o estômago dela também vai estar a beira de um colapso ulceroso? Enfim. Péssimo, mas I will survive. Já o meu estômago eu não tenho tanta certeza. Meu relatório FAPESP deu problema na submissão no site, então eu fiquei sem salário em janeiro. Por isso, e por causa do remédio destruidor de estômagos, eu ainda não tive condições de encontrar meus amigos. Só vi o Tigrão e a Rejane, com quem, inclusive, eu e Sr. Anônimo passamos quatro dias no chocolatão de Quintão Beach. Quem conhece o lugar sabe que precisa muito amor pra topar uma praia dessas tendo Floripa no quintal... hehehe.

Que mais? Ah, sim, tragédias naturais! Angra, Haiti, interior do Rio Grande do Sul, São Paulo, Rio e o começo de mais um BBB (já me manifestei aqui e não pretendo mais falar sobre isso, até segunda ordem). Geisy Arruda se recauchutou dos pés à cabeça e veio pedir "mais respeito em 2010". Claro, querida. Assim que você se der ao respeito.

Também perdi várias horas arrecadando informações sobre obtenção de visto pros EUA, TOEFL e renovação de passaporte. E concluí que eu preciso agora é arrecadar dinheiro pra poder fazer essas coisas. Porque sim, caros leitores, a correria do final do semestre passado valeu à pena e eu fui aceita em um congresso megamasterfoda em Seattle! Se tudo correr bem e a Embaixada for com a nossa cara, eu & Clark estaremos estreando em terras tiosamesas no final de março. Uma little preview do que virá, hopefully, em maio. Se a FAPESP aprovar meu relatório, evidentemente.

Perspectivas pra segunda quinzena são: tentar não morrer de calor, fazer matrícula, voltar pra tese e pro trabalho que eu preciso apresentar nos EUA, preparativos pro TOEFL, encontrar os amigos, torcer pro Sr. Anônimo se mudar pra eu poder pegar uma praia em Floripa antes do carnaval. Ou algo parecido com isso.

Lingüista na mídia

Tá. Eu vi o primeiro capítulo do BBB pela primeira vez na vida. Eu vi a manifestação da "colega". Reproduzo de forma não exatamente fiel o diálogo:

Bial: Que ciência é a lingüística?
Colega: Ninguém faz a menor idéia!

Bial: Como não? A lingüística é a ciência que estuda a linguagem, nos seus aspectos fonológicos, sintáticos, semânticos, morfológicos...

Daí eu levantei da frente da tv. Correndo. E morta de vergonha.

Da série: como assim, Bial?

Mas era só o que faltava mesmo, especialista dando aval pra macharada chifrar as mulheres à revelia! Daqui a uns dias vão dizer que também é da natureza do homem dar umas porradas na mulher que amam...

Pra constar

Cinco minutos depois eu adivinhei o que era e estraguei a surpresa.

Da série: diálogos singelos

- Comprei uma coisa pra gente.
- O quê?
- Digamos que tem nele uma curiosidade antropológica/sociológica.
- Kama Sutra ou O Capital do Marx?

Trinta e sete

É a máxima prevista para hoje na capital dos gaúchos.
Alguém tem um freezer horizontal sobrando pra me emprestar?

Deprê

Tou nos Pampas há 13 dias e ainda não vi ninguém, exceto o povo de Marau. E nem sei quando vou conseguir ver alguém. Várias pessoas me contatando e eu tendo que dizer não porque tenho que trabalhar.

Acho um saco quando isso acontece.

Bizarro

Só eu não tou tendo problemas pra acessar, postar e comentar no blogspot?

Vizinhança famosa

Quem me conhece, já foi lá em casa, ou acompanha esse blog, sabe que eu moro numa vizinhança de famosos. Mas desde ontem a minha vizinhança ficou famosa na mídia por outros motivos. Olha aqui e me diz se eu devo ter coragem de voltar a comprar brioches nessa padaria!

Pra não dizer que eu não falei de 2009

Uma pequena retrospectiva, em tópicos:

* Janeiro e fevereiro: férias escaldantes em Porto Alegre, com baixíssima produtividade tesística mas com um nível interessante de emagrecimento, com um peso que se manteve até o final do ano. Ouvi palmas?

* Fevereiro: bodas de ouro dos meus tios = reeencontro com várias pessoas da família que eu não via há séculos. Carnaval ensurdecedor no Porto Seco. As usual.

* Março: viagem de dez dias, a trabalho, pra João Pessoa. Compensou a falta de viagens no resto do ano.

* Paradeira total entre março e junho: poucas baladas, poucos acontecimentos, poucas emoções. Highlights do período: gripe suína, Clark retornando da Holanda, relatório FAPESP, meu primo voltando pra casa. Vide a baixíssima movimentação no blog nesse período.

* Junho: uma volta a Floripa que tinha tudo pra ser uma desgraça e acabou sendo uma das melhores coisas que podiam ter me acontecido. Morreu meu “vozinho adotivo”, me deixando sem avós de vez. Mais um aniversário. Visita dos velhos.

* Julho: defesa da Lu, início oficial de namoro. Não ir pra Argentina (por causa da gripe) foi a melhor coisa que eu podia ter feito.

* Agosto – novembro: vazamento no chuveiro, hospedagem solidária, ainda poucas baladas, raríssimos encontros do Quarteto, duas viagens pra Porto, presença constante do Sr. Anônimo – física e metafísica, desespero com qualificação, sanduíche e submissão de trabalhos pra congressos internacionais.

* Final de novembro - dezembro: qualificação, pedido de bolsa-sanduíche, viagem pra Brasília = imersão lingüístico-política. Não comprei nem ganhei meu Deus de pelúcia. Reencontro do Trio. Pré-Natal com Sr. Anônimo, vinhos, presentes, etc. Viagem pra Porto, correria, viagem pra Marau, casório, crianças, Natal. Volta pra Forno Alegre.

* Hoje: lendo pra escrever um trabalho pro inicinho do ano que vem. Esperando o Sr. Anônimo acordar e entrar no skype. Esperando o Ano-Novo e o que virá.


Devo dizer que nunca um ano começou tão incógnito pra mim como esse 2010 que se aproxima. Não sei se vai sair minha bolsa-sanduíche ou se vou defender a tese em junho, não sei se peço prorrogação pra FAPESP, não sei se caso, não sei se faço concurso, não sei se peço pós-doc... Posso acabar nos Estados Unidos ou debaixo da ponte até o final do ano, tudo pode acontecer.

O que eu espero? Poder ver mais os meus amigos de Sampa e do resto do mundo, especialmente a Lu, que agora vai retornar ao convívio acadêmico (viu, Lu? tou intimando!); ficar mais tempo com o Sr. Anônimo; ir num show legal, de preferência do Tom Waits; minha bolsa-sanduíche; não morrer de fome nos States, nem voltar de lá duzentos quilos mais gorda, caso saia a minha bolsa-sanduíche; fazer uma tese bacana; emagrecer mais um pouquinho; não me achar horrorosa de cabelo comprido (sim, vou deixar crescer o cabelo); ser aceita, e ir, em pelo menos um dos congressos que eu mandei resumo; e, obviamente, ser feliz.

Se alguma dessas coisas vai acontecer, eu não sei. Só sei que 2009 foi bom. E eu, com o meu velho otimismo incansável, espero que 2010 seja no mínimo equivalente.

Declaração de amor

- Te amo loucamente, a ponto de ir contigo pra Brasília num show do Rei no senado.

Assim eu caso, né?

Verdade universal

Homens não sabem arrumar as almofadas que ficam em cima da cama.

Dúvida cruel

Fazer ou não fazer a minha tradicional retrospectiva/balanço do ano que se vai? E da década?

Ainda não decidi. Aguardem.

O melhor de tudo

É quando ninguém entende.

Brasília

Fui pra Brasília prum congresso de lingüística, mas acabei me encantando mesmo foi com a vida política, personificada pelo Congresso Nacional. Fui lá todos os dias de segunda a quinta e só saí na quinta porque já tava de noite. Juro. Quase me deu vontade de chorar hoje quando eu passei por lá pela última vez, de longe, a caminho do aeroporto, e pensei que vai demorar muito pra eu conseguir voltar.

Provavelmente ninguém, ou quase ninguém, vai entender o que pode haver de tão fascinante no Congresso, ou mesmo numa cidade árida como Brasília. Acreditem em mim, há muito. JK foi um visionário. Lembro de ter aprendido no colégio que ele construiu Brasília, faliu o país e morreu, mas não sabia nem de quê. Ir pra Brasília me fez admirar muito as idéias e a figura do JK, e acho que se ele tivesse tido um segundo mandato o Brasil seria muito diferente do que é hoje. O Brasil teve foi azar.

Brasília é uma cidade linda. O plano piloto é uma obra do Niemeyer a céu aberto, e eu, vocês sabem, pago pau pro Niemeyer: Ibirapuera, Memorial da América Latina, Museu do Olho em Curitiba (onde eu pude ver uma exposição sobre o Niemeyer e me apaixonei mais ainda pelo estilo dele) e por aí afora. O cara é fera. Todos os prédios públicos que eu visitei me deixaram boquiaberta, especialmente o Itamaraty. Podia escrever um post inteiro sobre o Itamaraty, sua escada sem corrimão, seu Salão Nobre, as obras de arte, o paisagismo do Burle Marx, a sobriedade não-ostentativa e mesmo assim incrivelmente imponente. Lindo. Simplesmente lindo.

Mas o Congresso me cativou. Todo brasileiro devia ir lá e ver como a coisa funciona, ver todos os bastidores que a TV Câmara e a TV Senado não mostram. Impressiona o fácil acesso que a gente tem a tudo: Câmara, Senado, gabinetes de senadores, Comissões, dá pra ir onde quiser. A gente conseguiu falar com o Senador Cristovam Buarque, que confirmou, naqueles poucos minutos, a impressão que eu sempre tive dele: que pessoa fantástica! Falamos sobre as universidades, sobre educação, sobre literatura. Fiquei tão emocionada que esqueci de falar que eu votei nele! Minha admiração por ele só fez aumentar, ali de pé no corredor do Túnel do Tempo. Falamos também com o Suplicy, que eu, apesar de não-petista assumidérrima, admiro pela coerência. Fomos recebidos no gabinete dele, o cara tirou meia hora da agenda pra receber um bando de alunos da USP que não tinham nem marcado hora. Caralho, me senti importante! Sem contar que a gente assistiu a reunião da CCJ e vimos pelos corredores o Marco Maciel e o Pedro Simon, meu ídolo político no RS, entre muitos outros.

Falando em Simon, no dia seguinte passamos a tarde e parte da noite na platéia do Senado. Vimos a Katia Abreu chorar defendendo os agricultores, vimos o Cristovam fazer um belíssimo aparte falando sobre a subversão do Bolsa Família, vimos o Simon dar um discurso de tirar o chapéu sobre as denúncias ao Michel Temer e a inoperância da Casa, vimos muitas outras falas pertinentes, até do Mão Santa! Vi também, uns dias antes, o Paulo Paim falar sobre as chuvas constantes que vêm castigando o Rio Grande do Sul, e gostei do que ele falou, apesar das nossas muitas discordâncias políticas. Assistir as sessões do Senado fez eu me sentir cidadã, fez eu querer escrever pro Simon e responder à conclamação inflamada que ele fez "estamos aqui!".

Também fizemos amizade com os porteiros, o pessoal da recepção, a moça do guarda-volumes e a galera da cantina, nos envolvemos numa causa política contra a aprovação de uma PEC, e conversamos longamente com o senhor que vende livros na livraria do Senado. Aliás, povo da literatura, pasme: a Editora do Senado reeditou os há muito esgotados volumes da História da Literatura Ocidental, do Otto Maria Carpeaux. Tudo por 200 reais, é só pedir pela internet, e eles mandam entregar na tua casa, seja onde for, sem custo adicional. Os meus chegam terça-feira! Gente, passei a minha vida acadêmica todinha querendo loucamente comprar esses bichos, e olha só onde eu fui achar. A Editora do Senado tem um catálogo muito interessante, dá vontade de comprar quase tudo, especialmente porque os preços são muito acessíveis. Eles tão fazendo um resgate da cultura nacional e pouquíssima gente sabe.

O bottom line é esse: todo mundo olha de longe o que acontece no Congresso, e no máximo faz piada. Ninguém vai lá ver como é, poucos se dispõem a meter a mão na massa. O Simon tá coberto de razão. Pois eu acho que todo mundo devia ir lá ver como é, todo mundo devia prestar atenção no que os parlamentares falam nas tribunas e nas comissões, todo mundo devia mandar e-mails, tuitar, mandar cartas, telefonar, enfim, fiscalizar de perto o trabalho das pessoas que elegeu. Como bem disse o senador Mozarildo Cavalcanti, de Roraima, ninguém tá lá dentro por decreto, todo mundo foi eleito. E se a gente não quer mais Arrudas no mundo, é a gente que tem que se mexer pra isso. Afinal nenhum Sarney se elege sozinho.

De novo a saga bancária

Então ironicamente, depois que o meu novo cartão da Nossa Caixa chegou, com código de segurança no verso como mandava o figurino, os terminais da Nossa Caixa nunca mais me mandaram gerar a senha de sílabas. Ok. Patético, mas nada grave, desde que eu conseguisse sacar dinheiro sem problemas, como parecia ser o caso.

Aí eu fui pra Brasília, sabendo que lá eu só conseguiria sacar dinheiro e acessar meu saldo via terminais do Banco do Brasil. Tudo bem, consigo fazer isso sem problemas em São Paulo, por que seria diferente em Brasília, não é mesmo? Pois pasmem, meus caros leitores, porque foi diferente. O ridículo da situação era tamanho que eu ou conseguia sacar dinheiro, ou conseguia ver meu saldo. Nunca as duas operações no mesmo dia. Caso eu tentasse, a maquininha estúpida insistia em dizer que a minha data de nascimento, que eu preciso digitar pra conseguir fazer qualquer coisa na Nossa Caixa, estava errada. E se tentasse três vezes, bloqueava a data.

E a cereja do bolo: dinheiro mais do que suficiente no banco, mas quem foi que disse que eu consegui pagar toda a conta do hotel no débito? Transação menor do que o limite de saque diário, por sinal, mas não, claro que a transação não foi aprovada. Bendito cartão de crédito que me salvou, senão eu tava lá lavando prato pra pagar a conta - mesmo tendo dinheiro pra pagar.

Meu pai disse que é perda de tempo, mas essa semana eu vou gastar umas horas da minha atribulada vida pra falar com o gerente desse banquelho do qual eu sou correntista. E, se nada resolver, o dinheiro vai começar a vir pra debaixo do colchão. Tenho dito.

Impossível não ficar cantando

Não tinha medo o tal João de Santo Cristo
Era o que todos diziam quando ele se perdeu
Deixou pra trás todo o marasmo da fazenda
Só pra sentir no seu sangue o ódio que Jesus lhe deu

Quando criança só pensava em ser bandido
Ainda mais quando com um tiro de soldado o pai morreu
Era o terror da sertania onde morava
E na escola até o professor com ele aprendeu

Ia pra igreja só prá roubar o dinheiro
Que as velhinhas colocavam na caixinha do altar
Sentia mesmo que era mesmo diferente
Sentia que aquilo ali não era o seu lugar

Ele queria sair para ver o mar
E as coisas que ele via na televisão
Juntou dinheiro para poder viajar
De escolha própria, escolheu a solidão

Comia todas as menininhas da cidade
De tanto brincar de médico, aos doze era professor.
Aos quinze, foi mandado pro o reformatório
Onde aumentou seu ódio diante de tanto terror.

Não entendia como a vida funcionava
Discriminação por causa da sua classe e sua cor
Ficou cansado de tentar achar resposta
E comprou uma passagem, foi direto a Salvador.

E lá chegando foi tomar um cafezinho
E encontrou um boiadeiro com quem foi falar
E o boiadeiro tinha uma passagem e ia perder a viagem
Mas João foi lhe salvar

Dizia ele: "Estou indo pra Brasília
Neste país lugar melhor não há
Tô precisando visitar a minha filha
Eu fico aqui e você vai no meu lugar"

E João aceitou sua proposta
E num ônibus entrou no Planalto Central
Ele ficou bestificado com a cidade
Saindo da rodoviária, viu as luzes de Natal

"Meu Deus, mas que cidade linda,
No Ano-Novo eu começo a trabalhar"
Cortar madeira, aprendiz de carpinteiro
Ganhava cem mil por mês em Taguatinga

Na sexta-feira ia pra zona da cidade
Gastar todo o seu dinheiro de rapaz trabalhador
E conhecia muita gente interessante
Até um neto bastardo do seu bisavô

Um peruano que vivia na Bolívia
E muitas coisas trazia de lá
Seu nome era Pablo e ele dizia
Que um negócio ele ia começar

E o Santo Cristo até a morte trabalhava
Mas o dinheiro não dava pra ele se alimentar
E ouvia às sete horas o noticiário
Que sempre dizia que o seu ministro ia ajudar

Mas ele não queria mais conversa
E decidiu que, como Pablo, ele ia se virar
Elaborou mais uma vez seu plano santo
E sem ser crucificado, a plantação foi começar.

Logo logo os maluco da cidade souberam da novidade:
"Tem bagulho bom ai!"
E João de Santo Cristo ficou rico
E acabou com todos os traficantes dali.

Fez amigos, freqüentava a Asa Norte
E ia pra festa de rock, pra se libertar
Mas de repente
Sob uma má influência dos boyzinho da cidade
Começou a roubar.

Já no primeiro roubo ele dançou
E pro inferno ele foi pela primeira vez
Violência e estupro do seu corpo
"Vocês vão ver, eu vou pegar vocês"

Agora o Santo Cristo era bandido
Destemido e temido no Distrito Federal
Não tinha nenhum medo de polícia
Capitão ou traficante, playboy ou general

Foi quando conheceu uma menina
E de todos os seus pecados ele se arrependeu
Maria Lúcia era uma menina linda
E o coração dele pra ela o Santo Cristo prometeu

Ele dizia que queria se casar
E carpinteiro ele voltou a ser
"Maria Lúcia pra sempre vou te amar
E um filho com você eu quero ter"

O tempo passa e um dia vem na porta
Um senhor de alta classe com dinheiro na mão
E ele faz uma proposta indecorosa
E diz que espera uma resposta, uma resposta do João

"Não boto bomba em banca de jornal
Nem em colégio de criança isso eu não faço não
E não protejo general de dez estrelas
Que fica atrás da mesa com o cú na mão

E é melhor senhor sair da minha casa
Nunca brinque com um Peixes de ascendente Escorpião"
Mas antes de sair, com ódio no olhar, o velho disse:
"Você perdeu sua vida, meu irmão"

"Você perdeu a sua vida meu irmão
Você perdeu a sua vida meu irmão
Essas palavras vão entrar no coração
Eu vou sofrer as conseqüências como um cão"

Não é que o Santo Cristo estava certo
Seu futuro era incerto e ele não foi trabalhar
Se embebedou e no meio da bebedeira
Descobriu que tinha outro trabalhando em seu lugar

Falou com Pablo que queria um parceiro
E também tinha dinheiro e queria se armar
Pablo trazia o contrabando da Bolívia
E Santo Cristo revendia em Planaltina

Mas acontece que um tal de Jeremias,
Traficante de renome, apareceu por lá
Ficou sabendo dos planos de Santo Cristo
E decidiu que, com João ele ia acabar

Mas Pablo trouxe uma Winchester-22
E Santo Cristo já sabia atirar
E decidiu usar a arma só depois
Que Jeremias começasse a brigar

Jeremias, maconheiro sem-vergonha
Organizou a Rockonha e fez todo mundo dançar
Desvirginava mocinhas inocentes
Se dizia que era crente mas não sabia rezar

E Santo Cristo há muito não ia pra casa
E a saudade começou a apertar
"Eu vou me embora, eu vou ver Maria Lúcia
Já tá em tempo de a gente se casar"

Chegando em casa então ele chorou
E pro inferno ele foi pela segunda vez
Com Maria Lúcia Jeremias se casou
E um filho nela ele fez

Santo Cristo era só ódio por dentro
E então o Jeremias pra um duelo ele chamou
Amanhã às duas horas na Ceilândia
Em frente ao lote 14, é pra lá que eu vou

E você pode escolher as suas armas
Que eu acabo mesmo com você, seu porco traidor
E mato também Maria Lúcia
Aquela menina falsa pra quem jurei o meu amor

E o Santo Cristo não sabia o que fazer
Quando viu o repórter da televisão
Que deu notícia do duelo na TV
Dizendo a hora e o local e a razão

No sábado então, às duas horas,
Todo o povo sem demora foi lá só para assistir
Um homem que atirava pelas costas
E acertou o Santo Cristo, começou a sorrir

Sentindo o sangue na garganta,
João olhou pras bandeirinhas e pro povo a aplaudir
E olhou pro sorveteiro e pras câmeras e
A gente da TV que filmava tudo ali

E se lembrou de quando era uma criança
E de tudo o que vivera até ali
E decidiu entrar de vez naquela dança
"Se a via-crucis virou circo, estou aqui"

E nisso o sol cegou seus olhos
E então Maria Lúcia ele reconheceu
Ela trazia a Winchester-22
A arma que seu primo Pablo lhe deu

"Jeremias, eu sou homem. coisa que você não é
E não atiro pelas costas não
Olha pra cá filha-da-puta, sem-vergonha
Dá uma olhada no meu sangue e vem sentir o teu perdão"

E Santo Cristo com a Winchester-22
Deu cinco tiros no bandido traidor
Maria Lúcia se arrependeu depois
E morreu junto com João, seu protetor

E o povo declarava que João de Santo Cristo
Era santo porque sabia morrer
E a alta burguesia da cidade
Não acreditou na história que eles viram na TV

E João não conseguiu o que queria
Quando veio pra Brasília, com o diabo ter
Ele queria era falar pro presidente
Pra ajudar toda essa gente que só faz...

Sofrer...

Coerência é tudo

Minha experiência no congresso nacional

Então hoje eu fui de novo visitar o congresso nacional. Já tinha ido uma vez, num domingo, da outra vez que eu estive nesta capital, fiz a visita guiada, mas nem consegui bater fotos porque tava sem pilha na câmera (que ainda era de filme). Mas hoje foi muito mais legal! Chegamos com a intenção de visitar rapidinho e ir pra Praça dos Três Poderes, afinal hoje é feriado em Brasília e imaginamos que estaria um deserto aquilo lá. Mas que nada! Tava um fervo, a casa tava funcionando normalmente.

Logo na chegada disseram pra gente que tava tendo sessão na Câmara e que a gente podia assistir das galerias. Quando a gente chegou nas galerias, a moça falou que como era sessão solene a gente podia ir assistir lá mesmo, no plenário. Os caras-de-pau aqui, lógico, foram que foram. Passamos pelo Salão Verde, que é um lounge dos deputados, com poltronas mega confortáveis e um jardim interno, e entramos no plenário. A sessão solene era em homenagem ao centenário do Dom Hélder Câmara. Tinha tipo cinco deputados lá dentro, entre eles a que o Clodovil chamou de feia e o Mauro Benevides, que deu um discurso bem bacana. Um dos deputados cumprimentou a gente na saída e tudo, gente, o máximo! Deu pra bater foto, aplaudir, me senti uma legisladora decidindo importantes assuntos da nação.

Saímos correndo de lá pra lancheria pra comer uma coisinha rápida e logo fomos pro senado assistir a sessão lá também. Aí achei meio sacal, porque não podia entrar com nada, nem bolsa, nem água, nem câmera pra tirar foto. Principalmente câmera, a moça falou. Pelo tom, achei que tavam discutindo a implementação da pena de morte lá dentro. Uma pena, porque o senado é infinitamente mais bonito do que a câmara. Enfim. Na entrada ouvi a voz do cara que tava discursando e reconheci: era o Paulo Paim. Eu tava sonhando em ver o Simon, o Suplicy, o Cristovam Buarque,até o ACM neto servia, mas não, lá me aparece o Paim. Falando de redução no IPI e bicicletas. Sim, bicicletas. Ele falando (sem nenhuma concordância, e eu sem nem um pedacinho de papel pra anotar os dados), o Mão Santa presidindo e quase dormindo, outro senador irrelevante lendo jornal e mais um perdido olhando. Aí no final o Mão Santa falou do charque, da Guerra dos Farrapos, mencionando inclusive os ancestrais raciais do senador Paim, os lanceiros negros. E falou também do vinho da Miolo e da Valduga. E que as irmãs dele são professoras e tavam reclamando da aposentadoria. Ou seja, nada a ver com nada. E fora não poder filmar nem levar água nem nada mais, não pode ficar de pé, nem se manifestar. Como assim, o povo vai lá ouvir o que os legisladores falam e não pode se manifestar?? E a liberdade de expressão?

Enfim. Adorei. Quero ser deputada quando eu crescer. E fiquei louca pra voltar lá todo dia enquanto estiver em Brasília pra assistir as sessões. E fazer um lobby pra minha futura campanha.

Pérola do dia

- Querem se olhar no espelho que pertenceu a D. Pedro?
- Quero. Deixa eu ver se eu fico mais magro.

Quatro giga

Cem reais mais pobre, mas agora eu posso tirar 6121 fotos! A capital federal que me aguarde!

Brasília so far

Tudo quase perfeito. Amigos de longe, amigos de perto, ausências sentidas, happy hours, baladinha, confissões pós-meia-noite, cenas inusitadas e tudo o mais que sempre rola nessas horas.

Mas ontem deixaram a minha câmera cair na balada e eu perdi meu memory stick com todas as fotos de todos os reencontros e todas as cenas inusitadas... :(

Breve relato da viagem

disca, disca, disca:
- Oi mãe, tô embarcada.

disca, disca, disca:
- Oi amor, já tou no ônibus.

- Caralho, meu banco não sobe.
- Pera que eu te ajudo.
blonct! subiu.

- Meeeerda!
- Que foi?
- Travei as costas de novo.

- Vamos abrir a Ruffles?
- Vamo!
crec, crec, crec, crec, crec...
- Tá, agora eu quero coca-cola.

sobe um monte de gente em Campinas.

dorme e acorda em Pirassununga. com cólica. e dor nas costas. come uma coxinha no Graal. volta pro ônibus. toma remédio. tenta dormir.

pára pra trocar de motorista.

pára de novo em Minas. banheiro imundo.

pára mais uma vez. nem sei onde.

- Catalão!

congestionamento.

rodoviária de Brasília. sem luzes de Natal.

táxi.

eixo monumental.

hotel.

fim.

Fringe?

Alguém por favor me explica como é que uma pena de passarinho foi parar dentro do meu tanque?

Explicando a enrolação

Eu não gosto de não conseguir ver com clareza o que vem pela frente. Não que eu seja uma maníaca por controle, muito menos uma daquelas pessoas que não tolera mudanças. Vocês que acompanham esse blog sabem bem que eu não sou assim.

O problema é que eu tenho pela frente nos próximos meses uma incógnita gigante chamada doutorado sanduíche. Enquanto as águas de março não chegarem com o resultado do meu pedido, eu tenho que viver meio preparada pra sair do país em maio, meio preparada pra defender a tese em junho. Isso é muito bizarro! Sair do país requer toda uma logística do que fazer com as minhas coisas, o meu apartamento, etcéteras. Defender requer uma outra logística completamente diferente, e eu preciso ir fazendo as coisas um pouco de cada jeito enquanto nada se resolve. Tipo, tirar passaporte e escrever dois capítulos da tese nas férias. É demais pra cabeça do cristão.

Mas o pior não é isso, é que o resto todo tá embolado também. Eu não sei se vou direto pra Porto Alegre em dezembro ou se vou passar em Floripa uns dias; não sei como vai ser o combo natal-ano-novo, mas já senti que vai ser mais estressante do que o normal; já prevejo que viajar uns diazinhos na boca do ano novo não vai rolar nem fudendo, muito menos em fevereiro quando o pai sair de férias - e eu queria muito viajar esse ano. Já tou sentindo que nem vou aproveitar Porto Alegre, nem vou pegar praia, nem vou ficar em Sampa, porque tudo vai acontecer ao mesmo tempo e eu não vou conseguir ir pra lado nenhum. Vou perambular num limbo interminável até as férias terminarem, sem curtir família nem namorado nem trabalhar direito. E sempre com a espada de Damocles chamada tese pendendo sobre a minha cabeça.

No meu mundo perfeito, era viajar no inicinho do ano, depois 15 dias lá, quinze dias cá, alternando momentos de ócio e de trabalho insano. Essa seria a perfeição suprema. Mas como de perfeita a minha vida anda cada vez mais longe, nem tou me empolgando muito com nada porque não adianta. Acho que eu vou fazer a mala e vou pra Minas alugar uma choupana no meio do mato. Mas que tenha eletricidade, pra eu poder escrever a tese em paz.

Argh!

Eu odeio britadeiras!
E odeio coisas enroladas também.

Quick update

Então tá. Eu tô qualificada, foi tudo bem mais tranqüilo do que eu esperava, as pessoas importantes tavam lá pra me apoiar, fiquei feliz, etc. Some-se a isso o J. e a Mary terem elogiado a minha apresentação da semana passada e eu posso fazer "ufa!".

Mas pra quem pensa que acabou, nããão! Tou aqui correndo pra arrumar as malas e ir pra Brasília passar dez dias apresentando trabalho e fazendo curso. E ainda tem a papelada do sanduíche pra correr atrás e o abstract do GLOW pra terminar e submeter e ah, o relatório CAPES pro dia 30. Aí quando eu voltar tem relatório FAPESP pro dia 10, lá vou eu enlouquecer com mil contas e redigir mais umas quantas páginas de texto pra somar com a quali e entregar pra eles verem que eu mereço continuar ganhando bolsa.

Eu gosto muito da vida que eu escolhi. Adoro poder viajar pra cá e pra lá apresentando trabalho, rever os amigos de longe, e Brasília promete ser a Curitiba desse ano. Delícia. Mas eu queria mesmo era umas férias, sombra, água fresca, um mar gostoso pra me jogar e o colinho do meu amor. Não preciso de quase mais nada nessa vida.

Tudo que vai...

Entre a dor nas costas, o workshop do temático, a correria pra organizar a viagem pra Brasília e a papelada pro sanduíche, ainda não tive tempo de me estressar com a banca da quali. Faltam pouco mais de 24 horas e eu tou aqui, escrevendo projeto pra CAPES, super na pressão. Mas de repente eu lembrei de tudo o que aconteceu logo depois da minha última qualificação, há pouco mais de três anos. E me bateu um medo desgraçado dos malditos ciclos da minha vida. Da argüição da banca eu não tenho medo, acho que dessa eu consigo me defender numa boa; do que pode acontecer depois dela, aí eu já não tenho tanta certeza.

Mas...

Como tudo na vida tem suas compensações, eu tenho muitos predicados [sic].

Pensando na vida

Todas as minhas amigas e nem-tão-amigas casando, tendo filhos... e eu fazendo qualificação, resumo, relatório, processo pra sanduíche...

Será que alguma coisa tá errada?

Eu quero!!

Quem quiser me dar um de presente de Natal, de qualificação, ou só porque me acha a melhor amiga do mundo, entra aqui, ó.

Diálogo reconfortante

Leo: Aaaaai, que dor!
Clark: Sabe o que os espíritas dizem sobre a dor, né?
Leo: Não, o quê?
Clark: "Puta que o pariu, que dor!"

Só não rolei no chão porque tava com muita dor nas costas. Juro.

Kamikaze mode: on

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!

Assistindo Fernanda Young

Esperando pra ver se a dor passa e assistindo uma entrevista da Fernanda Young pro Amaury Jr. Confesso que sempre achei ela meio prepotente, nojentinha, mas olha, vou te falar, a mulher é eloquente. E inteligente. E eu simpatizo com o tipo de humor que ela faz. Ela anda recebendo críticas por não ser exatamente o "padrão Playboy", mas eu vi as fotos e achei superlegais. Por causa da produção, muito bacana, e, obviamente, por ela não ser nem parecida com as vulgarzinhas ex-BBBs que só querem saber de abrir as pernas e cair na boca do povo. Podem jogar pedra, mas eu gostei.

Detalhe: a entrevista contou com uma participação inusitada da Hebe, falando que a tal aluna da UNI(tale)BAN não pode posar pra Playboy porque é gorda. Pensando aqui nas fotos que eu vi dela hoje, realmente, haja técnico em Photoshop pra dar um jeito naquilo!

Falando em Photoshop, a grande pérola da entrevista, pra mim, foi essa aqui: "Tem uma coisa ultimamente, essa geração que nasceu em 80, foi adolescente nos anos 90 e é adulta agora que eu não sei o que acontece que não cresce pentelho! Ok, a humanidade evoluiu, mas como eu nasci na década de 70 eu tenho pentelho sim e não tenho por que esconder." Genial! Super na linha do Zonas Úmidas e outras coisas que eu andei lendo e ouvindo ultimamente. Um dia ainda vou escrever sobre essa paranóia antisséptica antipelos anticheiros que assola a humanidade atualmente. Mas não agora. Agora eu vou me esticar de novo na cama, porque a tentativa de sentar pra trabalhar não foi nada bem-sucedida.

Sexta-feira 13

Tava indo tudo superbem: submeti o resumo pro LSRL, escrevi pro new boss e recebi resposta quase imediata (e favorável!), consegui limpar e organizar toda a casa, fiz as unhas...

Aí fui tomar um banho pra continuar trabalhando no outro resumo que eu preciso escrever pra hoje (ontem, na verdade). Mas quando eu saí do banho senti uma fisgada na lombar. Estranho, mas muito rápido. Depois outra e outra e outra, enquanto eu me vestia, e de repente a dor ficou e não parou mais. Não consigo ficar sentada, se eu fico de pé parece que eu já vou cair, e deitada também dói, não importa a posição. E não é dorzinha, é uma puta de uma dor.

Quando eu me conformei com a dor e resolvi deitar e ligar a tevê, descubro que desabou meia estrada lá no rodoanel e que tá tudo parado.

Que mais, hein? Outro apagão ou tá bom assim?

A césar o que é de césar

Ok, pra vocês não dizerem que eu só sei reclamar, boas notícias: eis que, apenas seis dias úteis depois, chegou o meu cartão da Nossa Caixa. Aqui em casa mesmo, vejam só. Igualzinho ao outro: vermelho, só de débito, sem letras em relevo, só mudou o número e, claro, esse tem código de segurança. Mas... E o tal ourocard que eles me prometeram por carta há mais de mês? Quer dizer, tou vendo que daqui a uns dias vai chegar aqui outro cartão, igual aos do BB. Mas então por que diabos eles não mandaram já o cartão definitivo? Cara, a burrice burocrata carimbadora brasileira não cansa de me surpreender...

Comida, comida...

Então a pessoa faz tentativas de ser mais saudável. Já que ela dorme em horários pouco regulares (sic) e nem sempre faz todas as refeições como se deve. Bateu aquela fominha das onze, que nada mais é do que vontade de comer porcaria enquanto eu trabalho. Pensei em esquentar o molho e cozinhar mais uma leva de macarrão, mas aí eu fico sem almoço pra amanhã. Pensei em esquentar só um pouquinho do molho e comer com pão, mas tem meio pãozinho só, e tá reservado pro café da manhã de amanhã. Sim, queridos leitores, esta casa está uma penúria e esta que vos fala está sem tempo de fazer compras.

Levantei então e fui vasculhar a geladeira e os armários pra ver o que se arranjava. Foi quando me deparei com duas singelas maçãs. E lembrei que na minha última ida ao supermercado eu, ciente da minha condição de doutoranda que supre a falta de saber o que fazer com os dados da tese com comida, não comprei nenhuma guloseima, nem um pacotinho da batata da onda, nada. Nem coca zero! Tudo em nome da saúde. Comprei carne, pão, leite, alface, tomate e maçã. Pra quando batesse a fominha das onze.

Sim, Brasil, eu estou nesse momento devorando uma maçã. Aliás, devorando não é o termo exato, estou ingerindo uma maçã interminável e me perguntando por que um pacote de batata da onda não dura tanto assim. Enquanto isso, Sr. Anônimo devora biscoitos waffer recheados de chocolate em frente à webcam. E o filho da puta do meu vizinho está passando no corredor nesse exato momento com uma pizza de alho e óleo quentinha que ele acabou de receber na tele-entrega. Assim, colegas, não há auto-sugestão que funcione!

Momento egoacadêmico

Além do molho da macarronada, saiu dessa cozinha hoje um abstract que ganhou elogios do chefe!

(Sim, eu preciso de validação pelos meus pares. E daí?)

Momento egoculinário

Mesmo na correria o meu molho de macarronada é quase imbatível!

Epifanias acadêmicas

Há mais ou menos uns quinze dias eu tive uma iluminação divina sobre a minha tese. Uma epifania. Sonhei com um dados que eram superlegais pra discutir um ponto do texto que tava empacado. E quem disse que quando eu acordei eu conseguia lembrar quais eram os dados! Maquinei, pensei, matutei e nada, o prazo pra entregar a versão final da quali tava nos meus calcanhares e nada de eu lembrar dos benditos dados. Ok, passou, me conformei em nunca mais conseguir lembrar, vida que segue.

Aí hoje, tentando parir um abstract prum congresso foda nos States, não é que os dadinhos me voltaram pulando na cabeça? Um depois do outro, bem belos e fagueiros como se não tivessem feito o favor de me sumir bem quando eu mais precisava.

Resultado: agora eu tou aqui pirando nesses dados e não consigo terminar de escrever o abstract que precisa ficar pronto urgentemente. Pode isso?

Teste vocacional

Acabei de fazer um teste vocacional no site da Veja. Eu adoro fazer testes de conhecimento pessoal (quem é meu amigo no Facebook sabe) e me impressiono como eles sempre dão muito certo. Esse não foi diferente. Aí embaixo estão os meus resultador pra quem quiser conferir. Marquei em itálico as profissões que eu seguiria, simpatizo ou já pensei em seguir. E devo acrescentar que nos outros dois grupos de respostas não tinha nada que me interessasse.

Maior pontuação D (foi a minha): são intuitivos como os C, mas, em vez de se preocupar com pessoas, costumam focar seus interesses em grandes áreas do conhecimento, como ciência e tecnologia. Apresentam notável capacidade para identificar problemas concretos e resolvê-los, bem como para o raciocínio abstrato.

Carreiras mais apropriadas
• Analista de sistemas
• Antropólogo
• Arquiteto
• Astrônomo
• Criador de software
• Designer industrial
• Economista
• Engenheiro
• Físico
• Líder de uma corporação (CEO)
• Matemático
• Militar
• Oceanógrafo
• Pesquisador - that's me! \o/
• Químico
• Músico (regente de orquestra)
• Urbanista
• Zoólogo

Maior pontuação em C (ficou em segundo lugar, quase empatado com a opção D): facilmente reconhecíveis por seu entusiasmo e interesse nas relações humanas, as pessoas do tipo C têm na intuição o seu ponto forte. Muitas endereçam seu esforço e talento para o desenvolvimento intelectual de alunos e discípulos e o conforto psicológico de pacientes e colegas de trabalho. No grupo dos tipos C, estão as personalidades mais laureadas com o Nobel da Paz e de Literatura.

Carreiras mais apropriadas
• Artista plástico
• Dramaturgo
• Educador
• Escritor
• Filósofo
• Jornalista
• Pedagogo
• Professor
• Psicólogo
• Psiquiatra
• Sociólogo
• Terapeuta ocupacional
• Tradutor.

E aí, quando será que sai o meu Nobel?

Das pequenas coisas

Sabe quando o mundo tá despencando na tua cabeça e parece que tu nunca vai conseguir fazer tudo o que tu tem pra fazer? Sabe quando a gente fica se sentindo pesada e carregada e sem saber pra onde correr? Sabe quando a gente tá assim, péssima desse jeito, e um sorriso cheio de preguinhas embaixo dos olhos consegue aliviar o peso das nossas costas e mudar completamente o rumo do nosso dia?

Pois é. É nessas horas que a gente tem certeza que vale a pena.

Fim?

Então, né, a qualificação tá pronta. Provavelmente a essas horas os exemplares já estão nas mãos dos membros da banca. Que devem estar sublinhando, rabiscando e circulando tudo com uma caneta vermelho-sangue e enchendo todas as páginas com mil pontos de interrogação.

É, acho que vou ter sérios pesadelos pelas próximas semanas.

Forjando silêncio

Hoje nublou e tá rolando um ventinho muito agradável. Também tá rolando uma gritaria insuportável da gurizada dos prédios vizinhos. Eu, quando tô escrevendo, preciso do máximo de silêncio possível, nem música não dá pra escutar que me desconcentra. [sim, dado esquisito de negação, I know] Imagina gritos estridentes que beiram o supersônico. No fucking way.

Solução: desprezar o ventinho gostoso, trancar todas as janelas e portas e ligar o ventilador, gastando fortunas em energia elétrica desnecessariamente. I'm sorry, mãe Terra, mas se as tuas crianças berrassem menos eu não estaria sendo obrigada a contribuir com o aquecimento global.

Nada ajuda

O calor imperou nessa cidade durante todos esses dias de trabalho árduo e intenso no texto da qualificação. A ponto de nos obrigar a ir trabalhar no shopping, porque lá tem ar-condicionado. Passei todos esses dias rezando por uma chuvinha pra refrescar, pra eu não ter dor de cabeça e pressão baixa, pra eu conseguir trabalhar melhor, pra eu não ter que ficar ouvindo todos os vizinhos berrando e pulando na piscina. Nada. Nem uma gota.

Vocês querem apostar quanto que amanhã, dia de sair de casa pra ir entregar a bichinha, vai tá um dilúvio daqueles que me fazem demorar três horas pra chegar na USP?

O fim (da qualificação) está próximo

Daqui a trinta e seis horas, mais ou menos, eu vou estar entregando pra banca a versão final do meu relatório de qualificação. "Ótimo", todos devem ter pensado lendo isso, "agora finalmente a nossa querida blogueira poderá descansar".

Sim, poderá. Depois que lavar a assustadora montanha de louça que se acumula desenfreadamente sobre a pia (doutourandos deviam ganhar do governo uma máquina de lavar louças junto com a primeira bolsa), passar todas as roupas que só estão lavadas porque há uma máquina de lavar à disposição (tão vendo como é importante? na hora em que acabarem os pratos limpos eu vou ter que lavar, mas se o prédio pegar fogo e eu precisar sair correndo, pelo menos tem roupa limpa), revisar um artigo pro chefe, limpar a casa peloamordedeus, escrever dois abstracts pra congressos fodas no exterior, montar o handout da apresentação da semana que vem, correr com a papelada pro sanduíche, montar o poster da apresentação da outra semana, arrumar hospedagem em Brasília, comprar passagens pra Brasília (provavelmente com a grana da reserva porque não vai dar tempo de montar o trabalho e entregar no departamento a tempo), preparar outro poster de um trabalho mega-tramposo em co-autoria que nem começou a ser feito e será apresentado nacional e internacionalmente até o início de dezembro, entregar relatório FAPESP, isso tudo sem contar as tarefas básicas do tipo ler os textos pras aulas da pós e pras reuniões do grupo.

Claro, a blogueira também gostaria de sair com os amigos pelo menos uma noite, afinal faz meses que a turma não se junta. E também gostaria de ter um quality time com o Sr. Anônimo quando ele vier lá do reino de Tão, Tão Distante. E de comer e dormir em horários regulares e de forma decente. A blogueira sonha com um dezembro ensolarado numa ilha, com Natal e Ano-Novo como se deve... Mas sabe que em janeiro tem que entregar mais uma pilha de trabalho pro chefe.

E sabe que logo logo começa tudo de novo. Pra produzir a versão final da tese.


* suspiro *

Posso chorar agora?

Passado que condena

Tá. Eu não sou de cuspir no prato que comi. Mas que tem uma horas que a gente sente vergonha alheia, tem. Ecaecaecaecaeca!

Semiótica das embalagens

Como a pessoa essa noite tá que parece que não tem o que fazer, lá vai. Parei pra analisar os dizeres da embalagem do KY®.

(Tá, vou dar um minuto de pausa no post pra vocês darem aquelas risadinhas adolescentes, pensarem "hmmmm... ela tem ky..." e qualquer outra besteira sexual que vos ocorrer.)

Enfim, voltando à vaca fria. Tá escrito lá, não nessa ordem:

* não gorduroso: ok, importante, ninguém quer que a sua cama fique com aspecto de quem trepou com uma picanha gorda;

* transparente: importante também. se eu quiser trocar a cor do lençol eu mando no tintureiro;

* solúvel em água: epa... como assim? ele tem que não se dissolver na água, afinal, água resseca e, bem, vocês sabem;

*seguro e discreto: discreto? um tubo daquele tamanho não é discreto nem aqui nem na China! ou será que eles querem dizer que ele não sai contando pra todo mundo com quem é que a gente fez uso do produto?

Deu vontade de comprar o produto do concorrente da próxima vez, só pra ver o que é que vem escrito na embalagem.

Da série: eu e as minhas filosofias

Atirar numa coisa e acertar em outra é um processo relativamente comum na vida dos seres humanos. Na academia, por exemplo. A gente pensa numa hipótese pra dar conta de um conjunto de dados e no fim das contas descobre que a nossa brilhante idéia provavelmente não dá conta dos dados que a gente queria tratar, mas funciona que é uma beleza pra explicar um outro conjunto de dados no qual a gente nem tava pensando.

Na balada também é comum acontecer esse tipo de situação (muitas vezes um tanto constrangedora, por sinal): tu fica a noite inteira tentando paquerar um único carinha (que normalmente nem se apercebe da tua existência), mas os duzentos outros caras posicionados mais ou menos no caminho do teu olhar acham que é com eles e vêm todos-todos achando que tão arrasando. Sim, é um saco.

Acontece que os seres humanos têm uma necessidade inerente de estarem sob os holofotes. O processo da balada é muito semelhante, guardadas as devidas proporções, à paranóia que muitas pessoas têm de acharem que o mundo todo tá falando mal delas. É o famoso falem mal mas falem de mim, que no fundo é fruto dessa muitas vezes inconsciente necessidade de atenção. Quem nunca vivenciou, ou pelo menos presenciou, uma troca de farpas via mensagem de status no msn, que atire a primeira pedra.

Eu não tenho a pretensão de entender os seres humanos; o máximo que eu faço é expressar certas impressões aqui no meu humilde bloguinho de oito seguidores. E mesmo assim já vi coisas darem mais pano pra manga do que eu poderia prever, justamente porque alguém se sentiu pessoalmente atacado por alguma coisa que eu escrevi – e devo dizer que na maioria avassaladora das vezes uma coisa não tinha nada a ver com a outra, o que, convenhamos, só comprova a minha teoria. Lógico que eu não sou uma santa e às vezes as coisas estão relacionadas sim, e quem lembra do meu primeiro blog sabe do que eu tou falando. Porque tem coisas que me incomodam e escrever sobre elas é o meu jeito de pôr pra fora. Mas o meu objetivo não é expor nem crucificar ninguém (exceto o sistema bancário nacional, é claro), até porque, vocês me conhecem, eu não sou de mandar dizer.

Enfim. Eu me assusto com reações exageradas: um cara que chega te beijando na balada porque tu tava olhando na direção em que ele por acaso estava parado, gente tirando satisfação por coisas que ouviu dizer por aí e nem sabe se é verdade ou não, gente que jura que não fez nada mesmo quando ninguém tá cobrando satisfação, gente se estressando com coisas que nem têm nada a ver com elas, pessoas que hoje te convidam pra ir pro Peru e amanhã te renegam mais do que Pedro renegou Jesus. Aliás, renegar demais, justificar demais e se doer demais, cá pra nós, é muito coisa de quem tem culpa no cartório. Ou será que eu tou vendo muito Lie to me?

Tou começando a suspeitar que o titio Freud tava certo e isso tudo, como de resto quase todos os problemas de (in)sanidade mental dos seres humanos, é fruto de recalque. E antes que qualquer um, leitor assíduo ou esporádico, conhecido ou desconhecido, venha protestar, já aviso que esse post certamente não tem nada a ver com nada que possa pular aí nas cabecinhas de vocês leitores. Mas se a carapuça servir, aí eu não posso fazer nada.

A saga bancária

Permitam-me narrar uma história longa. Porque, vocês sabem, a pessoa tem que entregar a versão finalíssima da sua qualificação na segunda e procrastinar é preciso. Mas leiam até o final, se tiverem saco pra isso, e depois me digam se eu não devia era ir pra imprensa.

Desde as priscas eras eu era correntista do Banco do Brasil. Foram três anos de iniciação científica, dois de mestrado e quase um de doutorado recebendo meus dividendos neste dito banco. Mas aí veio a FAPESP e eu precisei virar correntista da Nossa Caixa. Tudo bem, munida de todos os três mil documentos necessários, lá fui eu. Após uma nada auspiciosa espera de três horas e meia, virei correntista da Nossa Caixa. E aí surgiu a dúvida: manter ou não manter a conta no BB?

Resposta: manter, é claro. Afinal, terminal de atendimento da Nossa Caixa fora do estado de São Paulo é mais raro do que qualquer coisa muito rara que eu agora não consigo lembrar de nenhum exemplo. Perdoem-me, sou doutoranda em fase de qualificação, meu cérebro não anda dos melhores. Fecha parênteses. Como doutoranda que vive viajando pra congressos pra cá e pra lá, muitas vezes para locais inóspitos e remotos (não, nem só de João Pessoa vive o doutorando em lingüística) em que, se tiver uma agência bancária, vai ser do BB, é no mínimo inteligente manter a tal conta. E, como filha de bancário de banco top referência mundial na área, pedi pra converter a minha conta corrente numa conta poupança, que não tem grandes taxas de manutenção e ainda rende uns troquinhos, ainda que mirrados.

Pois bem. Em novembro do ano passado, no dia em que caiu meu último débito em conta do mês, fui lá fazer o cambalacho. Tudo ótimo, o débito já foi debitado, seu saldo é de tantos reais, a senhora pode usar o mesmo cartão de agora, a conta poupança será ativada dentro de dois dias úteis, tudo lindo e perfumado. Até que, uns quinze dias depois, chega na minha casa um aviso de que eu não paguei as contas cujos débitos o funcionário me disse que tinham sido efetuados no dia em que eu fui abrir a poupança. Ok, pequeno percalço do sistema, paga os jurinhos e tudo certo. Certo?

Errado! Porque uns dez dias depois disso a coió aqui resolve sacar a grana que sobrou do salário do mês na Nossa Caixa e enfeitar sua reluzente poupancinha. Pergunta: conseguiu? Nãããão! As máquinas da sala de auto-atendimento se negaram a engolir o envelopinho com o dinheirinho suado desta que vos fala.

No dia seguinte, lá fui eu de novo pro atendimento do BB. Veja bem, senhora, às vezes o cartão atual não funciona, isso é normal (meu pensamento: ah é? então por que tu não me disse isso quando eu vim aqui da outra vez?), vou solicitar outro cartão pra senhora, dentro de dez dias deve estar disponível. Vai ser enviado pra minha casa? Sim senhora, será enviado diretamente para a sua residência. Ok, obrigada, tchau.

Passaram-se dez, quinze, vinte dias e cadê que o cartão chegou? Nisso já era quase Natal e lá fui eu de novo pro banco saber que diabos tava acontecendo. Ah, senhora, veja bem, o cartão de poupança não é enviado para a casa do correntista, ele vem diretamente para a agência. E o meu cartão está na agência? Só um momento que eu vou consultar. Quinze minutos depois, nada de cartão na agência. O problema, senhora, é que o seu cartão antigo ainda está ativado no sistema, então o sistema identifica que a senhora ainda tem um cartão (que o próprio sistema-pedro-bó não me deixa usar, percebam) e não é gerado um novo cartão. Eu vou cancelar o cartão atual da senhora (ah, o cartão expletivo?) e dentro de dez dias o novo cartão deve chegar pra senhora, eu mesmo vou telefonar pra senhora quando chegar. Estarei em férias, longe de São Paulo. Sem problemas, eu ligo mesmo assim e a senhora retira o cartão quando voltar.

Na terça-feira gorda eu voltei pra São Paulo sem ter recebido ligação nenhuma e com viagem marcada pra João Pessoa dali a sete dias. Comecei meu ano adivinhem onde? No atendimento do BB. Oi, eu queria saber se o meu cartão chegou. Identidade, por favor? Sim, pois não. Um momento. Dez minutos depois, volta a moça sem cartão nenhum na mão. Mas como assim? Veja bem, senhora, não sabemos o que aconteceu, provavelmente houve um erro no sistema, sugerimos que a senhora ligue para o atendimento BB para saber o que houve. Pois não, e o meu dinheiro enquanto isso fica refém de vocês? Não senhora, a senhora pode sacar a quantia que desejar diretamente no caixa (ah, na fila quilométrica?) mediante apresentação do documento de identidade. Fui lá, saquei o que eu julgava suficiente pra sobreviver por quinze dias no paradisíaco litoral nordestino e depositei na conta de uma colega. Liguei pro atendimento BB. Não consta nenhum problema no sistema, senhora. E então o que eu faço? Vamos solicitar novamente um cartão, a senhora pode estar retirando ele dentro de dez dias na sua agência. Ah, posso? Ah, tá.

Viajei, voltei, fui na agência, adivinhem? Nenhum cartão pra mim! Confesso que fiquei com muita vontade de quebrar a agência inteira em mil pedacinhos. Mas me contive, porque eu sou uma lady, saquei todo o meu dinheiro e mandei encerrar a porcaria da poupança. Afinal agora o BB tinha comprado a Nossa Caixa e já dava pra sacar nos terminais do BB. Problema resolvido.

Mas esperem! Eis que hoje eu fui bem faceira sacar o meu rico e suado dinheirinho pra depositar meu aluguel e o que acontece? O terminal me diz que vai gerar uma senha de sílabas como a do BB, como parte da migração de sistemas. Ok, até aí normal, apesar de que, como diz meu pai, ter cartão com chip e a senha aumentar de letras pra sílabas é algo muito, hã, lusitano. Mas tá, vamos lá gerar a senha de sílabas. Para isso, digite o código de segurança do seu cartão. Ah, tá, deixa eu ve... peraí, meu cartão não tem código de segurança! Pego um funcionário e pergunto o que eu devo fazer. É, aqui a senhora não tem como fazer nada. Como assim? É, o seu cartão não tem como gerar a senha. Ah, quer dizer então que eu nunca mais vou poder sacar dinheiro? Um momento que eu vou verificar se já chegou um cartão novo pra senhora.

(Parênteses: notaram alguma semelhança?)

Dou um prêmio pra quem adivinhar se o meu Ourocard Nossa Caixa já estava na agência. Solução: cancelar o meu cartão atual, me deixando dez dias sem débito (!!!) e tendo que sacar na boca do caixa enfrentando filas homéricas, e solicitar um novo, pra eu poder ter a maldita senha de sílabas que é desnecessária num cartão com chip quando o sistema é bem montado. Enfim. Posso jogar uma bomba nos bancos agora?

Ah, detalhe: depois desse forrobodó todo, eu fui no BB ver se conseguia sacar com o cartão da Nossa Caixa. Tentem adivinhar o que aconteceu!

Só pode

Daí a pessoa chega em casa depois de um dia grudento e cansativo e repleto de acontecimentos bizarros e a primeira coisa que a pessoa consegue fazer é colar os dedos com super bonder.

Diz aí, só pode ser praga.

(Mais um) protesto

Interrompendo meu fluxo de trabalho na Starbucks® do Eldorado pra vir aqui fazer um protesto: EU ODEIO GENTE CARA-DE-PAU!

E tenho dito!

Entre mortos e feridos...

...salvamo-nos todos.

Bom, pelo menos eu acho...