Tô crescendo

Agora é oficial: sou adulta. Motivo: minha mãe resolveu defenestrar meu travesseirinho de penas.

Ok, eu explico. Eu tenho (tinha) um travesseiro de penas que a minha vó fez pra mim há 22 anos. Um travesseirinho pequeno que eu usava toda noite pra dormir. E que eu também levava pra todo lado, até quando fui pra Itália levei o bendito comigo. Sabe o cobertor do Linus? Pois é. Mesma coisa. E eu nunca queria me desfazer do meu travesseiro, porque ele é meio parte de mim.

Pra vocês terem uma idéia da minha resistência, há uns dez anos eu tive uma crise alérgica fudida. Garganta, tosse, tosse, tosse... tipo uma febre de primavera, foi mais ou menos nessa época. Confiscaram as cortinas do meu quarto, os bichinhos de pelúcia, tudo em nome da minha saúde. Mas o travesseiro ficou. E ai que me tirassem ele!

Só que agora, dez anos depois, minha garganta inventou de dar piti de novo. E apesar de eu ter ido ao médico ontem e saber que não é alergia, minha mãe hoje resolveu que o travesseiro vai pro lixo. Com o seu forrinho de cetim azul lindo e todos os meus trilhões de ácaros de estimação. Não teve conversa.

Eu sei, sou adulta, não sou o pintinho* que a gente tem que fazer chantagem pra ele largar o bico. Mas gosto do meu travesseiro, é bom quando a gente vai viajar. É aconchegante. Sou canceriana, caramba, cancerianos são apegados a objetos e cacarecos, todo mundo sabe disso. Minha mãe é a rainha de querer jogar tudo o que é "porcaria" fora. Se pudesse jogava fora metade dos meus livros, fotos, cartas que eu guardo com todo o carinho, essas coisas. Esses dias, quando eu me mudei, queria que eu jogasse fora as cartas e poemas do Carlinhos, pode isso?

Bom, uma coisa tem de engraçado nisso tudo: a crise alérgica foi em 1997, dez anos atrás. O ano que eu vivo dizendo que foi o melhor da minha vida so far. E que eu acho que 2007 tem tudo pra suplantar, finalmente. Mas em 1997 aconteceu uma coisa que deuzolivre não se repita igualzinho: fiquei com um colega de turma que era muuito meu amigo, e depois disso não nos falamos mais, porque homem é tudo babaca mesmo e não sabe separar as coisas, especialmente aos 15 anos. Moreninho, bonitinho, simpatiquinho, ele era. Ai deus, por favor não! Eu jogo fora o travesseiro, mas pelamordosenhor faz a coisa dar certo dessa vez!


* O pintinho é o meu primo Pedrinho. Ele tá com dois aninhos e meio e não quer largar o bico de jeito nenhum. Como a gente vai pra lá na sexta e ele me adooora, tão dizendo pra ele que eu só vou falar com ele se ele largar o bico. Tadinho. Deixa ele ficar com o bico, deixa eu ficar com o meu travesseiro!

Diagnóstico

Nada de dengue; meu problema é poluição mesmo. Inflamação na garganta e pré-afonia. Isso significa que eu tenho que calar a boca por uns dias; ótimo prognóstico pra quem tá visitando família e amigos pela primeira vez desde que se mudou pras capitar.

Depois as pessoas perguntam por que eu ainda vou na minha pediatra! Simples: lá sou cliente vip, ela atrasa todas as consultas pra me atender com calma, conversar tooodos os assuntos, saber as novidades, dar palpite na minha vida amorosa... Aí já viram: uma hora e vinte de consulta. Claro que eu contei todas as minhas novas aventuras sentimentais, e claro que agora tenho mais uma espectadora ansiosa pelo desenlace da novela. Claro também que ela tá com medo de eu sofrer de novo, mas isso eu também tô, obviamente. Ainda bem que eu tenho bolas e me jogo nas histórias de cabeça mesmo quando tou morrendo de medo. Se não for assim nem tem graça, apesar das repreensões da minha mãe, que continua sempre falando como se as coisas do coração fossem 100% racionalizáveis. A verdade é que ela só sabe meter pau nas minhas histórias, e é por isso que eu nunca conto nada pra ela. Uma pena, eu bem queria contar. Mas a reação não é nada animadora.

Amanhã vou gastar minhas cordas vocais com o Amigo Tigre, no Leopoldina. Tô precisando mesmo dos conselhos dele...

A hora da verdade

Daqui a pouco tou saindo pro médico. Finalmente vou descobrir o que tenho. Tosse, tosse, tosse pra caramba, garganta irritada, cansaço, sonolência, sei lá. Pode ser alergia, mas não sei. Também não adianta ficar aqui tentando adivinhar. Só quero melhorar logo, porque tá chato, tou sem ânimo pra trabalhar e tenho que fazer coisas pra segunda.

Sexta vamos pra Marau ver todo mundo. Ver titia grávida de pintinha Isabela. Ver pintinho que quer falar comigo no telefone pra contar que tá chupando pilulito e pedir bala. Cortar cabelo na Solange, a melhor e mais barateira cabeleireira do mundo (mas não vai dar pra ficar ruiva de novo, ela tá sem horário pra pintar). De lá vou direto pra Sampa. Mais 17 horas de viagem. Espero já estar melhor pra viajar.

Na verdade nem quero pensar no que me espera quando voltar pra casa. A casa já tá cheia de lembranças de novo. As mensagens que eu mando, a TIM me diz que não foram entregues, mas eu sempre desconfio que foram e na verdade não tão querendo me responder. O e-mail que eu mandei também ficou sem resposta. Meu olho não sai dos chat logs do icq e do msn. Quando o olho sai, a cabeça ainda assim fica lá, matutando. Não era pra dar errado. Era pra dar certo, certo, certo. É só ler lá nas linhas, nas entrelinhas... Mas eu nem posso fazer nada. Só posso sentar e esperar. Mas nem isso eu sei se é pra eu fazer mesmo ou não.

Como dizem por aí, a esperança é a última que morre. A minha, então, vocês sabem que é highlander até o talo. Mas silêncio mata. Silêncio é foda de agüentar. Por mais forte que eu seja. Imagina lá, em casa, sozinha dia e noite... Mas nem quero pensar quando chegar a hora da verdade. Só espero que não seja na época do GT. Emoção demais pra uma pessoa só.

Dengue?

Dormi a tarde toda. Nem trabalhei, nem vi tv, nem reli chat logs pela milésima vez. Dormi um sono ferrado. Doente, doente, doente. Acho que vou na sessão do descarrego, ali na igreja universal da esquina.

A mãe acha que eu tô com dengue. Eu acho que esse sono todo, essa prostração, não é só doença. É um pouco de "prabaixeza" mesmo...

Em vez de trabalhar...

...a pessoa vai ler os chat logs recentes do msn. Só pra dar aquela machucadinha a mais.

E o que a pessoa conclui? Que é tudo tão, mas tão óbvio, que não dá pra entender como diabos alguém pode pensar em negar o que tá acontecendo! Como diabos alguém pode duvidar que seja "for real"?

Realmente, eu devo ter jogado pedra branca na cruz, como diria o ilustre colega Marcus.

Back to work! Ou pros chat logs...

Odeio ficar doente

Cada dia acordo mais doente. Mil coisas pra fazer, apresentação pra arrumar, e eu aqui com febre, desanimada e etc. Acho que tou somatizando as coisas, só pode.

Vou tentar trabalhar. Mas duvido que a minha cabeça volte pra cá. Vai ficar perdida uns quilômetros BR acima, pra variar um pouco.

'Bora mudar o rumo da prosa!

Que esse blog tá virando chororô de novo, que nem o velho, e não pode! É meu blog, e eu não sou tão monocórdia assim.

Então hoje eu bebi uísque com papai. Chivas, porque não tinha Jack Daniel's. Programão família.

E daí eu fiquei assim toda lembrosa do domingo passado, vendo foto e lembrando de coisas fofas. Até porque não teve coisas não-fofas. Só nos dias que se seguiram.

Ah, que droga de uísque. Ainda se fosse o de R$15000,00!

Não, pior:

A pessoa é daquelas que gosta de dormir de conchinha! Sabe aquelas que estica o braço dormindo pra catar a gente?

Pois é, essas. Dá pra resistir? Fala sério, dá?

Não consigo parar de lembrar

A pessoa não tem mais orkut há décadas, e ainda assim lembra que a gente tá na comunidade "Dormir de conchinha".

E depois quer que a gente não goste!

E tem mais!

Pessoa nova conheceu pessoa antiga dia desses e fez caretinha de ciúme que eu sei!

Achei tão fofo quando me contaram...

Fato bobinho

Tava aqui re-olhando as fotos de quando eu e nova pessoa nos conhecemos. Em TODAS as fotos, nova pessoa está do meu lado. Absolutamente todas. Seria bonitinho se não fosse tristinho-irritantinho.

Pelo menos hoje acho que ficou claro que, silêncio de meses à parte, as coisas com pessoa antiga estão resolvidas. Pelo menos pra mim. Coração não pula mais, sou sincera quando digo "seja feliz" ("...com a baranga que escolherdes"... hahahaha! eu não me emendo mesmo).

Isso significa que eu não sinto mais necessidade de pagar um homem bonito pra posar de meu atual em breve diante de pessoa antiga. Idéia que, aliás, foi um dos estopins pra coisa toda com nova pessoa. Ô coisa de gente torta que eu sou que só me meto em história complicada!

Que parte do "príncipe (bonito, inteligente, querido, engraçado, legal, carinhoso, fofo, parceiro) chegando no cavalo branco" tu não entendeu, meu Deus?

Retiro o que eu disse!

Mordi a língua: as pessoas respondem, sim, e-mailzinho de aniversário. É bom quando as coisas finalmente dão jeito de terminar bem. É bom, muito bom a gente querer de coração que as pessoas sejam felizes, e é melhor ainda ver que as pessoas também querem a nossa felicidade, e parecem vibrar com ela. Arestas sempre ficam, normal. Mas a gente se vira pra contornar. Nunca dá pra resolver tuuuudo tudinho.

Mas é só isso que eu retiro. O resto continua igual. E eu odeio a TIM por não entregar as mensagens mais necessárias! Parece que tem um filtro pra reter só as mensagens pra destinatários importantes. Eita saco! E antes que vocês perguntem, não, não dá pra mandar um e-mail ou ligar. Ligar não vou porque acho que já tou sendo chata o suficiente só de reclamar aqui pra vocês leitores queridos. E-mail tem toda uma questão de senhas compartilhadas e blablablá e a recomendação era não mandar nada. Enfim...

Ah, deixa pra lá. Uma pena, porque as pessoas (não as mesmas que respondem e-mail e querem que a gente seja feliz) ficam me dizendo que de umas semanas pra cá eu tô mais bonita e com cara e pele de gente feliz... Não quero ficar feia de novo!

Tela azul

Tô não me agüentando hoje. Aliás, faz dias, acho que deu pra notar né? Tô num mood meio "wasteland", como diria meu amigo Diego. Mas até isso é duro de dizer, porque há uma música importante com esse nome. "Our song", disse alguém há pouco mais de uma semana. And where the hell is "us" now?

Tô cansando de pensar nisso, de me perguntar isso. De perguntar isso pra alguém. De esperar que alguém me responda, dê um sinal de vida, se manifeste pra dizer um "oi", que seja. Tou quase decidindo deixar isso tudo pra lá e voltar pra vidinha sem emoção de semanas atrás. Mas acontece que eu sou uma covarde quando se trata de decidir desistir. Eu não gosto de desistir, eu não sei desistir. A prova foram os últimos nove meses de chororô. Aliás, nem vamos falar sobre isso, que nem e-mailzinho de aniversário as pessoas me respondem mais :oP

Acho que sou eu o problema. Eles se apaixonam, mas aí chegam perto e saem correndo de volta cheios de dúvidas e medos. Tenho cara de quem morde? Alguém já me disse que eu intimido. Começo a acreditar.

Vai ver I'm a PC: bonitinho por fora, mas impossível de estabelecer uma interface decente.

Plug & play, então, nem pensar.

Um empurrãozinho

Ok, ok... Uma coisinha só, just to make my point. Uma música que me ajudou muito num determinado período da minha vida (nem faz tanto tempo assim), e que acabou virando um "hino de resistência". Ou melhor, de "'bora peitá a vida".

Não vou lutar contra o que eu sinto
Vou me entregar como um soldado cansado e faminto
Não vou lutar contra o que eu sinto
Porque a verdade explode cada vez que eu minto
Não posso mais viver em conflito
Não vou negar o que é tão claro
Vou me entregar em tudo que eu faço, em tudo que eu falo
Não vou negar o que é tão claro
Porque a verdade explode mesmo quando me calo
Não posso mais viver sem estar ao seu lado
Não vou lutar contra o que eu sinto
Não vou lutar contra o que eu sinto
A verdade explode cada vez que eu minto,
não posso mais viver em conflito
Não vou lutar contra o que eu sinto
Não vou lutar contra o que eu sinto

Quem sabe não serve de impulso pra alguém?

Cheguei, cheguei...

Cheguei viva, não se preocupem. Continuo mal, mas essa semana vou na minha pediatra que tudo sabe e tudo cura e ela vai me dar remedinhos milagrosos. Também vou contar as agruras da minha vida amorosa pra ver que conselhos ela me dá. Ela sabe das coisas!

Ela sabe, mas eu não sei mais. Sei que tenho tentado fazer contato com as pessoas e elas parecem estar me ignorando. Chato isso. Talvez elas já tenham até voltado pra vida de antes, quem sabe? Eu bem que queria saber o que tá acontecendo, mas infelizmente não tive chance de dar uma boa olhada no olho e falar umas coisas bonitas e importantes que eu queria dizer. Também não tive chance de fazer perguntas e ouvir respostas. Pra quem acompanha as minhas tristes aventuras, podem dizer aí que não é nada nova essa situação. É verdade. Mas o "alvo" é tão diferente, tão mais fofo e querido e carinhoso... Inacreditável, acho que sou eu que atraio essas situações bizarras, mesmo. Tava tudo tão bonitinho uma semana atrás...

Sim. Antes que vocês comecem a se perguntar, eu pensei, durante os meus delírios febris na viagem, em mil posts pra largar aqui. Recadinhos tácitos ou nem tanto. Desisti. Não precisa, o que eu penso e sinto já foi claramente declarado e demonstrado. E a recíproca, acreditem ou não, é verdadeira. Eu sei e tem mais gente que é testemunha ocular dos fatos. E como diria o soteropolitano ilustre, contra fatos não há argumentos. Ninguém sorri daquele jeito à toa, nem se ganhar na loteria e comprar trocentas tvs de plasma de 390 mil contos de réis.

E tenho dito.

A verdade é:

Tou indo viajar triste, preocupada e meio decepcionada. Uma merda quando as coisas não saem como a gente queria...

Odeio quando o telefone não toca.

Tô indo...

Dentro de duas horas estarei embarcando pra Porto gripada, com a bolsa cheia de remédios pra güentar o tranco, e com o iPod carregadinho de músicas pra me distrair na viagem. Torçam por mim!

Antes de ir, deixo pra vocês uma música que eu tenho ouvido muito, mas muito nos últimos dias:

After the laughter passes by
And what remains are shadows of the truth you try to hide
And for our sins left never reconciled
The simple truth is hearts were made just to fail
No matter how we try

If I don't see you again
I only hope someday you understand
Time turns good love to goodbye
I should have told you
It's all it would ever be

And so we face the silence of another memory
And draw the shades down upon a scene we once believed
So before you walk away
And I just walk on out just know

If I don't see you again
I only hope someday you understand
Time turns good love to goodbye
I should have told you
It's all it would ever be

I don't know why
Or are we learning all the way
Or is it all just wasted time
Or someday maybe we will find our way

If I don't see you again
I hope someday you understand
Time turns good love to goodbye
I should have told you
It's all it would ever be

I should have told you
It's all it would ever be

No wonder this has been my #1 ever since the first time I've heard it...

Injustiça

Eu ia postar sobre um assunto completamente diferente. Mas aí tava aqui conversando com uma amiga no msn e comecei a pensar como o mundo é injusto. Ou pelo menos como as pessoas podem ser injustas. E falsas. Traiçoeiras mesmo.

Tudo bem, quem me conhece sabe que eu não tolero traição. Num namoro, por exemplo. Não suporto trair, ser traída, nem mesmo cooperar pra que uma terceira pessoa seja traída. Já houve pseudo-escorregões quanto a isso na minha conduta, mas muito breves e muito pseudo mesmo. Até pouco tempo atrás eu tinha convicção de que nunca tinha sido traída também; hoje já não tenho certeza não. Pulgas, muitas pulgas morderam a minha orelha recentemente. E o foda é a falta de honestidade, nem tanto a traição. Tá gostando de outra pessoa, não invente desculpas; seja honesto, "tô gostando de outro/a". Mais simples. Machuca no início, mas pelo menos a gente sabe que não tem volta. Não fica sonhando acordado cada vez que recebe um e-mail, não fica arrastando meses e meses uma história que já acabou de vez, mas esqueceram de contar pra gente, ou preferiram dizer outra coisa menos fatal. Preservar é o caralho! Parece coisa de gente egoísta, que quer te manter preso a ela. Depois de conversar dias e dias com Rey, soteropolitano ilustre, chegamos a essa conclusão. Tem gente que precisa ter um séquito de admiradores, senão não se garante. Puta masturbação de ego. Não tenho mais saco pra isso.

Mas não é só namoro que tem esses problemas. Gente traiçoeira tem por tudo, aos borbotões. No meu meio profissional nem se fale, é um tal de puxar tapete de cá e de lá que vou te contar. Até quem se diz teu amigo quando a gente vê tá fazendo a caveira da gente pra quem nem nunca ouviu falar que a gente existe. E pra que, meu deus? Pelo prazer de fazer caveira? Pelo prazer de queimar filme? Pra se fazer de melhor que os outros? Olha, juro que não entendo. Mas tenho certeza que é coisa de gente incompetente, que precisa pisar na cabeça dos outros pra subir um pouquinho, porque pelas próprias forças não consegue não. É foda. Nego quer é se dar bem. Quem disse que é só nas grandes corporações que isso existe? Puxa-saquismo e babação de ovo é universal. Infelizmente. Tomara que eu nunca deixe de ficar puta com essas coisas. Sinal que ainda tem coração batendo aqui dentro do peito, não achar nada disso normal.

Falar em coração batendo... É bom quando a gente fica sabendo das coisas e nem se abala! É bom quando a gente descobre as piores putarias e cafajestagens e acha que tudo bem, já passou mesmo. Tô curada. Se antes não tinha certeza, agora tenho. Coisa bem boa quando o futuro vira presente! Falar em coração batendo... É bom quando alguém de fora diz que a gente tem razão, porque viu (com os olhos) que a gente tem razão. Doente e tudo, preocupada e meio triste que eu ando esses dias, ainda assim tô momentaneamente feliz. Feliz comigo mesma, com as minhas atitudes, com as minhas reações. Até voltei a ficar confiante de novo de repente. Ou não sou eu que sempre consigo tudo o que quero no final das contas? Ah, a vida não vai teimar de ser injusta comigo justo agora!

E eu achando que era dor de garganta

Mas agora tou com febre e calafrios e dor no corpo e essas coisas de gripe. Agora visualizem isso aqui 18 horas dentro de um ônibus. Vou ter que levar mil remédios, comidas e águas pra agüentar o tranco. Bendito iPod de 2gb! Porque estudar que é bom tou vendo que nem em sonhos.

Isso, é claro, sem contar a parte "chegar na rodoviária". Arrastar malinha mil quadras até o metrô, pegar 2 metrôs... aiaiaiaiai...

Ah, claro:

Tou indo pra Porto amanhã de tarde. De busão. Devo chegar sábado de manhã.

Isso, é claro, se a porra do site me deixar efetuar a compra da passagem. Tou tentando desde as 17hs.

Alguém ainda duvida de que eu nasci pra dar errado?

A pior combinação do mundo:

Doente, sozinha e saindo de viagem amanhã. Preciso de um enfermeeeeeiro!!

Tô precisando escrever

Só não sei exatamente o quê. Vontade de botar pra fora, cuspir, vomitar tudo o que eu tô pensando. Falta coragem.

Coragem? Há! Coragem eu tenho. Até demais. Tenho coragem por mim e pelos outros, tenho coragem pela humanidade inteira, até. Só queria saber por que é tão difícil pro ser humano médio tomar decisões e segui-las. Por que diabos as pessoas têm que tanto mudar de idéia? Mesmo quando elas acordam sorrindo feito que viram passarinho verde. Precisa o que, meu deus?

O mundo não é óbvio. As coisas não são óbvias. Mas a gente tem sinais. Se rola um impulso de abandonar uma coisa e começar outra completamente diferente, na verdade não é um mero impulso. É um impulso gerado a partir de uma semente plantada sabe deus há quanto tempo. Parece repentino, mas se a gente busca lá no fundo acaba que não, que é coisa antiga que um dia estoura. Pelo menos eu penso assim, depois que fiz terapia. A gente faz terapia e vê tudo ali, preto no branco. Aprende a se conhecer e a conhecer um pouquinho os outros também. Pena que os outros nem sempre se conhecem e ficam achando sempre motivo pra confusão.

Será que precisava mesmo eu passar por tudo isso de novo? Será que já não era hora de dar certo um pouco? Será que da última vez não foi suficiente? Será que vai dar certo algum dia nessa vida? Será que eu sou assim tão péssima desse jeito, de conseguir envolver mas não conseguir desenvolver?

Pior que nem lutar pelo que eu quero eu posso dessa vez. E também lutar pra quê? Pra nada, de novo? Pra morrer esperando? Já esperei tanto, tantos meses, tanta dor... E aí tem que esperar de novo! E pra que, repito? Pra tomar outra cassetada nos cornos! Nasci mesmo pra apanhar, não foi? Digam aí, vocês que sabem da vida, se eu não tenho cara de quem nasceu pra apanhar.

Eu tenho certeza que nasci pra apanhar. Conseguem tudo de mim, sempre, e eu consigo o que dos outros? Que não me deixem preparar meu seminário, que eu tenha que virar madrugada hoje pra preparar seminário pra amanhã, e com tudo isso rodando na cabeça. Não dá. Alguma coisa vai ter que mudar, eu achei que já tinha mudado mas pelo jeito continuo a mesma burra idiota animal que não pensa as coisas, ou que pensa otimista demais, ou que confia demais em si mesma, que que eu sei da vida? Sei nada, só sei de doer. De doer eu sei bastante. Queria saber de ser feliz um pouquinho. Mas pelo jeito ainda não vai ser dessa vez...

Some people are just not meant to be happy

And I guess I'm one of them...

Ah...

Bolas! Tá chato hoje aqui na frente desse computador.

Desabafinho

Tô preocupada hoje. Preocupadinha, sim. Muita coisa acontecendo, doencinha pequena e chata, telefoneminho que deixa pulga atrás da orelha... Tá difícil get it together e preparar minha apresentação de amanhã.

Odeio ficar assim.

Acalmando as expectativas desse povo

Então, leitores apressadinhos que tiram conclusões precipitadas, vamos aos fatos! Rsrsrsrs...

A verdade é que eu não postei mais nada porque o meu queridíssimo amigo Rey chegou aqui em casa no sábado de manhã, pra prestar prova de proficiência essa semana. Vai tentar doutorado com o Jairo. Qualquer semelhança com histórias de blogs passados não é mera coincidência, rsrsrs...

Enfim, saímos sábado o dia todo e ontem também. Chegamos em casa podres e mortos nos dois dias, mas não perdemos a esportiva e até assistimos meus dvds novos do Kill Bill ontem à noite. Por isso eu não postei, entenderam? Tá? Ontem eu tive a melhor noite do mundo em muuuuuuito tempo e consegui reverter sensações que esses filmes me davam. Lembranças de um passado negro que se foi, essas coisas. Agora só falta O Senhor dos Anéis :oP

Quanto aos outros assuntos, deixa quieto por enquanto que tá bom do jeito que tá. Serve pra vocês eu dizer que tô feliz feliz feliz?

Expectativa

Amanhã vai ser um dia muuuuuuito bom! Tão bom que eu vou dormir bem cedo, pra ver se o amanhã chega mais depressa.

Post repetitivo

Voltando do supermercado devidamente carregada com 200 sacolas, peso total aproximado de 3 toneladas. Morrendo de calor, porque eu não sei sair sem casaco. Músicas relevantes nos ouvidos. E, de novo, tudo o que eu consigo pensar é como o pôr-do-sol é bonito nessa cidade...

Tô começando a ficar com medinho.

Estejam à vontade...

Pra me tirar pra louca o quanto quiserem. Nesse exato momento eu não tô nem um pouco preocupada com isso :o)

Enquete

Vocês acham que 75 anos é tempo demais?

Respostas nos comentários, por favor.

For the record

Ônibus lotado, eu devidamente de pé esmagada pela multidão, músicas relevantes nos ouvidos... e tudo que eu consigo pensar é como o pôr-do-sol tá lindo.

É, minha gente, a situação tá crítica.

Still speechless

Continuo sem muitas palavras. Só o que posso dizer no momento é que cada vez que o meu celular avisa que chegou uma mensagem eu começo a sorrir. Sabe os cachorros do Pavlov? Mais ou menos a mesma coisa. Também tô somatizando (a palavra perdida!) as coisas um pouco, eu acho, ou então a descarga de adrenalina e/ou outros hormônios menos publicáveis foi fatal: acordei com dor de cabeça. Evidente que nem isso afetou o meu bom humor; mas ficou pior durante a manhã e acabei vindo pra casa. Agora vou voltar pra USP pro curso do Archibald, mas a cabecinha tá uns quantos quilômetros ao sul...

Be careful with what you wish

Tô sem palavras pra descrever o dia de hoje. Juro. Tô pensando há horas e não consigo achar um jeito de dizer o que eu quero dizer. E vocês, que conhecem muito bem a minha verborragia, já devem estar carecas de saber que isso não é normal. Bom, o dia hoje não foi normal. Começou e terminou de jeitos impensavelmente alucinantes, mas que eu vinha prevendo e/ou queria que acontecessem. Ainda tô tentando recuperar meu fôlego, mas acho que ele ficou irremediavelmente perdido em algum lugar entre a rua T e a avenida R.

Teste imaginário: tentem beijar alguém segurando uma bolsa gigante e pesada, uma sacola idem e um fichário ruim de segurar. Se na hora vocês conseguirem abstrair o mundo, esquecer que tão com tudo isso na mão, que o mundo existe e que a campainha vai tocar; se depois de três horas vocês ainda estiverem ofegantes e com um sorriso idiota na cara, aí talvez vocês entendam.

Metaforicamente, é claro. Porque nada disso aconteceu comigo.

When you just can't find the words...

You throw in some music!!!

Carpet stained with my red wine
I've been staring at the fire
I keep on looking at the time
I'm waiting on you
I can hear the howling wind
Yes the sound is getting higher
As the night is closing in
I'm waiting on you
Those big black eyes wicked smile
That you flash as you walk through my door
Into my life
Into my life
Into my life
Won't you come in and sit right down
Here let me pour a Stolichnaya
Why is it when you come around
I'm waiting on you
We drink until we get too tired
Even though you try to dance for me
I still can't light up your fire
So I'm waiting on you
From time to time I feel so blind
And there's still so much more left to do
Into my life
Into my life
Into my life
All right
You call me on the telephone
You say that I am always busy
So why am I here all alone
Waiting on you
I pick you up in my white car
I could fall ever so easily
Why you keep me hanging on
I'm waiting on you
Still, those big black eyes wicked smile
That you flash as you walk through my door
Into my life
Into my life
Into my life

Música velha sempre diz coisas interessantes pra gente. Pra quem não lembra, isso aí é Men At Work, e já esteve no meu about me do orkut, mas por motivos completamente diferentes. People come and go, music still remains.

Ah, sim

Algumas conclusões óbvias, antes que eu esqueça:

1) Não vai ser dessa vez que eu vou quebrar meus padrões (essa só o Tigre vai entender);

2) Os fatos recentes não alteram a verdade dos fatos passados, ou seja: eu provavelmente vou ficar tristinha, mas haverá gente em condições piores, eu acho;

3) Pergunta que não quer calar: nem quando a coisa é smooth e out of the blue vai funcionar mais? Logo eu, que sou defensora do acaso, vou ter que amaldiçoar o pobre?

4) As apostas sobre a data de alteração do meu relationship status no orkut foram encerradas e o dinheiro não será devolvido :oP

Elucidando o post anterior, ou A vida como ela devia ser

Não vou dizer que vou explicar, porque não vou. Vou apenas discorrer um pouco sobre o assunto.

Eu sempre me orgulhei de não ser covarde. Não tive medo de atravessar o atlântico e morar no exterior, nem de sair da casa dos meus pais, por exemplo. E podem dizer que morar na Itália e em Floripa é barbada, são paraísos, qualquer um iria sem pestanejar. Pois vocês estão enganados. Dos meus colegas da Itália, eu era a única que tinha deixado um namorado em casa, e fui a única a sequer considerar a remota hipótese de voltar mais cedo. Não só fiquei uma semana a mais do que o estritamente necessário, como ainda por cima voltei chorando. Floripa idem, deixei o namorado em Porto e me mandei, além do que não fui morar lá pra pegar praia; quem me conhece sabe que eu não sou uma entusiasta de balneários, portanto morar na praia nunca foi meu sonho de consumo. Vir pra São Paulo, a capital do pecado, a cidade do demônio, foi coisa que todo o mundo criticou (especialmente porque eu tava saindo de Floripa, que, dizem, é o paraíso na terra). E eu vim anyway.

E o mesmo princípio se aplica a todo o resto da minha vida. Inclusive - talvez principalmente - relacionamentos. Não fugir do que a gente sente, não fugir do desconhecido, não achar que a gente deve se contentar com a vidinha-mais-ou-menos por medo de tentar outra coisa e quebrar a cara. Larguei um namorado pra ficar com outro cara. Não deu muito certo, é verdade, durou pouco. Mas ainda assim continuo achando que é melhor a gente assumir o que sente e viver o que deve ser vivido do que se acomodar em situações que no fundo não nos fazem felizes. Eu amava o Carlinhos, todo mundo sabe disso; mas não tava dando certo, o amor não tava sendo suficiente, e provavelmente foi isso o que me fez olhar pro lado e enxergar outra pessoa, e sentir alguma coisa por essa pessoa. Claro, eu podia ter ouvido os apelos da razão e do medo: "mas como, jogar tanta coisa fora, e se não der certo?". Digo de novo: não me arrependo. Quando a gente começa a pensar se tá valendo a pena, se tem futuro, é porque provavelmente não tem.

Pois bem. Ontem conversando com o Amigo Tigre eu achei que tava sendo meio covardona com o que ando sentindo. Que não andava admitindo as coisas como elas são. Vejam, eu passei umas seis horas, no máximo, culpando o teor alcoólico. Depois mandei à merda (até porque quem me conhece sabe que eu não me alcoolizo tanto assim) e assumi que de fato tinha um sentimento rolando. Até aí beleza. Mas se me perguntassem eu diria "é, tem alguma coisa, mas não é nada avassalador, ah, nem é tudo isso, é só uma possibilidade". E ontem eu percebi que eu tava tentando desviar um pouco a coisa, modalizar. Acho que eu tava era tentando me precaver de tombos. Me machuquei muito da última vez e não sei se consigo entrar de cabeça em alguma história ever again. E "minimizar" um sentimento é uma boa forma de não se jogar de cabeça. Senti raiva ontem. Raiva de quem causou essa mudança em mim. Como eu disse, odeio gente covarde, então como é que agora eu vou virar uma covarde?

E não é que justamente quando eu resolvi deixar de ser covardona, quando eu resolvi peitar e esboçar minimamente uma atitude de mulé-macho eu quebrei a cara? Com a covardia dos outros, ainda por cima! De novo a velha covardia alheia me dando rasteira. Por que as pessoas não conseguem ser consistentes? De que adianta tomar uma decisão, ter um arroubo, um acesso, um cinco-minutos aí, fazer coisas grandes e decisivas, acenar com possibilidades, com um "sim, é verdade, tem alguma coisa acontecendo, vamos ver o que dá"... e mudar de idéia em 48 horas? Sofre um, sofrem dois, sofrem todos. E que não venham me dizer que eu tô imaginando coisas! Meus vários consultores (homens e mulheres, fracassados e bem-sucedidos) também analisaram a situação e também acham que eu não tou nessa sozinha.

E é por isso que eu odeio gente covarde. Inclusive um que tava completamente sumido, da minha vida, do orkut, acho que até do mundo, e hoje resolveu ressuscitar do mundo das sombras e colocar sua "carinha" no orkut. E justo hoje! Certas coisas realmente me perseguem...

Covardias

Eu odeio gente covarde.

Acabei de chegar em casa depois de horas em pé no ônibus. Fiquei a viagem toda pensando em como eu odeio gente covarde. Pensei num post gigantesco. Se me der na veneta mais tarde volto aqui e posto.

Mas que fique registrado: eu odeio gente covarde. Com todas as minhas forças.

Veneno antimonotonia

Depois do meu repúdio ao tédio do post anterior, alguma coisa tinha que acontecer, concordam? E aconteceu. Não, o príncipe encantado não subiu pela minha janela; se bem que, pensando bem, um homem escalando a nossa janela hoje em dia só pode ser ladrão. Mais provável que tocasse o interfone. Ou desse um toque no celular, a cobrar, avisando que tá lá embaixo mas esqueceu o número do apartamento. Ou que desceu do ônibus e não lembra mais pra que lado ir. Bom, deixa pra lá, não houve príncipes no meu domingo, apesar das expectativas.

Ou melhor, houve sim. Dois. Fecharam a minha noite com chave de ouro. Diego e Tigrão, os melhores amigos que uma mulher pode ter: os mais carinhosos, aqueles que enchem a tua bola e te desmontam, just for fun, na mesma linha de conversa do msn. Contei pra eles toda a minha breve e nem tão triste história e os dois concordaram que eu vou me dar bem. Nas palavras deles, "alguma dúvida de que esse cara tá doido por ti?". Eu não exageraria tanto, mas se tem uma coisa que eu já aprendi é a dar ouvidos a essa dupla. Especialmente quando os dois têm exatamente a mesma opinião. E a melhor parte é que eles me dizem essas coisas em meio a mil tiradas fantásticas, e eu quase morro de rir. Conversar com gente inteligente e perspicaz é tão bom! Ainda mais ouvindo muita música boa, porque o Diego não perdoa. Ontem foi Nick Cave, e adivinhem o que eu passei o dia todo ouvindo hoje?

Quanto ao resto, os guris acertaram em cheio uma cena, um diálogo. Aconteceu hoje, exatamente como eles disseram. E foi tão chocante pra mim descobrir que os meus amigos queridos têm o dom da premonição que eu mal consegui reagir, quem dirá dar a resposta que eles me aconselharam a dar. Eu acho que o resto ainda demora, mas o pool de apostas tá grande pra ver quando é que eu vou mudar o meu relationship status no orkut. Porque, como todos sabem, isso é que é o mais importante, né?

Hahahahahahahahahaha!!

Breve desabafo

Meu Deus, que dia chaaaaaaaaaaaato! Monótono e solitário.
E eu que achei que os meus domingos nunca mais seriam os mesmos...

Sonhos, sonhos...

Eu já contei pra vocês de quando eu fazia terapia? Não? Pois bem, eu fiz terapia. Em 2004, aquele ano em que o Carlinhos quase conseguiu me enlouquecer de vez. A minha terapeuta era a mesma do Tigrão (e de muitos outros colegas da Letras, conforme eu fui descobrindo depois) e ela é a terapeuta mais gente boa do mundo, tenho certeza disso. Só parei de ir lá porque arrumei mil empregos e não tinha mais tempo; depois mudei pra Floripa e aí já viram. Confesso que às vezes faz falta; no final do ano passado eu tava quase indo buscar ajuda profissional de novo. Mas a gente também não pode correr pro analista cada vez que toma um pé na bunda, e eu já tinha desenvolvido um certo know-how pra lidar com a coisa. Foi difícil, mas eu levantei sozinha (na verdade, com o apoio emocional de todos os meus amigos que serviram de terapeutas, ouvindo as minhas lamentações durante meses e meses), e agora eu posso dizer "eu levantei sozinha, eu tenho a força". E isso é muito bom, apesar de eu talvez ter ficado com seqüelas que ainda não consigo identificar muito bem, e por isso eu ando pensando tanto nessas coisas.

Mas o fato é que quando eu ia na Corina eu tinha um problema: eu não conseguia sonhar! Quero dizer, eu sonhava, mas coisas absolutamente banais: ir pra faculdade, trabalhar, essas coisas burocráticas. Nunca sonhava um sonho analisável, interpretável psicanaliticamente. Teve algumas poucas vezes, mas era conseqüência direta de coisas que eu tinha pensado ou falado sobre no dia anterior. Era chato. Eu morria de inveja do Amigo Tigre, que tem mil sonhos mirabolantes sempre.

E hoje eu tive o sonho mais maluco de todos os tempos: sonhei que a pessoa aquela tinha feito uma história em quadrinhos me criticando! Colocando toda a culpa pelo fracasso do relacionamento (que é dele, todo mundo sabe, inclusive o próprio) em mim. Mas o mais engraçado é que, além de ter mil absurdos na história em quadrinhos (coisas que não aconteceram, coisas que até aconteceram mas não daquele jeito), e apesar de todo o repúdio, a pessoa me encontrava nos corredores de uma certa universidade para a qual eu poderia ir na semana que vem, me abraçava, me beijava e a gente saía de mãos dadas corredor afora! Até eu ver a revista, claro, porque eu não sou trouxa. Mas mesmo antes de ver a revista eu tava desconfortável com aquela mão na minha. Eu não queria estar com ele-sem-itálico-pra-não-dar-bandeira.

Mais ainda: de repente eu olhei bem pra criatura e ela tava de calça social e camisa cáqui, coisa que eu só vi uma vez na vida. E nem tava de tênis furados. Aí eu realizei a inverossimilhança (pra resgatar um termo aristotélico) do sonho. Acordei rindo sozinha de madrugada. Às gargalhadas, na verdade.

Dormi de novo e acordei bem depois do planejado, com o celular tocando pra avisar da tradicional mensagem de domingo de mamãe. Acordei no meio de outro sonho, no qual eu tava na frente do computador e ouvia o toc-toc-toc-oh-oh do icq...

Choradeira

Chorei olhando fotos antigas. Chorei assistindo novela. Chorei assistindo Star Wars III dublado no telecine pipoca. Chorei assistindo o comercial de Separados pelo Casamento, também dublado, também no telecine pipoca. Chorei muitas vezes assistindo Extreme Makeover.

TPM é uma merda.

About Maguila

E eis que ontem eu pensei, pensei, pensei. Aí fui dormir. Mas antes de dormir eu abri uma porta do guarda-roupa que eu não costumo abrir. E lá dentro tava o Maguila. Eu abri a porta meio sem motivo; mas quando dei de cara com o Maguila eu lembrei. Ontem era aniversário dele. Um ano que ele foi resgatado de dentro da bagunça do armário da pessoa aquela pra me fazer sorrir pela primeira vez. Chorei. Sim, confesso, chorei abraçada no Maguila. Conversei longamente com ele, expliquei coisas sobre o divórcio de papai e mamãe, expliquei por que ele tem que ficar trancado no armário, por que eu não deixo mais ele cantar e dançar, por que ele não pode morar na prateleira em cima da cama, como ele estava acostumado lá na cidade fria da calçada torta. Expliquei também que logo logo ele volta ao mundo real, a cantar e dançar, a me arrancar sorrisos. E garanti que nunca, nunca vou abrir mão dele. Tranquei ele de volta no armário, bem no fundo atrás dos casacos de inverno. Acho que ele entendeu.

Acordei às oito com o meu despertador rollingstoniano, depois às nove com a música da vizinha. E tou até agora aqui, na frente do computador, esperando alguma coisa que eu não sei bem o que seja acontecer. Tentei ler, não funcionou. Fiquei jogando paciência spider, ouvindo música, e jogando uns joguinhos muuuuito viciantes que eu descobri na internet (taí o link pra quem quiser jogar também). Tenho que sair pra ir no super, mas tô com preguiça. Mas também não tô a fim de ficar em casa. Ah, sei lá. Tô incomodada hoje. Tchau.

Um post confuso

O mundo tá mudando. Não o mundo todo, mas o mundo que me cerca. A cada dia se criam as condições pras coisas acontecerem. De leve, discretamente, sem grandes ostensões, mas as coisas vão acontecendo sem eu nem fazer nada pra isso. Claro que eu tô achando isso muito bom, ciclos fechando, outros começando, mas a verdade é que eu não sei o que eu realmente penso disso tudo, muito menos como vou me comportar. Hoje mesmo fiquei quase o dia todo conjecturando que espécie de gente eu virei nesses últimos meses. Claro que não cheguei a conclusão nenhuma, exceto à conclusão prática de que eu continuo sendo uma boa amiga, apesar dos pesares, e sou uma amiga mais experiente do que eu costumava ser.

Pensei muito hoje sobre como vai ser em setembro. Que cara eu vou fazer, será que eu vou desmaiar? Tou cogitando pagar alguém pra ser meu namorado de fachada lá na hora (e já há candidatos cobrando preços altamente razoáveis, acho que nem adianta me mandarem mais currículos). Mas eu queria que não fosse de fachada, queria que fosse de verdade. Não por maldade, pra esfregar na cara; porque tô sentindo que tá na hora, que eu tô "pronta" (será que a gente tá pronto um dia?), que as condições tão pintando pra que tudo aconteça mais uma vez. De um jeito estranho e completamente inesperado, mas as condições estão surgindo.

O que me levou a pensar (de novo - eu ando pensando muito!) que espécie de gente eu virei, incluindo que espécie de namorada eu virei. Eu era legal, carinhosa, dedicada e boazinha.

[digressão mode on]

Carlinhos discordará da última parte. Azar o dele. Eu era, sim, loucamente ciumenta, mas isso no tempo em que ele era não era um careca gordo, hahahahahahahaha!! E ele fazia por merecer certas coisas. Mas depois eu deixei de ser ciumenta e virei a melhor namorada do mundo, há controvérsias se a contraparte mereceu tudo isso, mas quem disse que o mundo é justo? Só sei que o próximo vai ter que ser um querido ao quadrado, um fofésimo, carinhosésimo, pra compensar o último; além, é claro, de usar roupas das mesmas cores das minhas. Será que é difícil achar um cara que use roxo, violeta e bordô? *duh!*

[digressão mode off]

Anyway, a boazinha se ferrou lindamente e passou meses chorando e sofrendo. E agora ela não sabe mais se ainda é boazinha ou se virou uma megera (acho difícil). E agora ela tem muito medo de se atirar de cabeça nas histórias, de revelar o que sente, essas coisas. Ainda mais com as coisas confusas como estão, mudando rápido como estão.


Notícia boa: num período de um mês a contar da semana que vem, vou rever quase todos os meus amigos mais queridos. Isso me deixa feliz feliz, vocês sabem o quanto eu prezo os meus amigos, o quanto sinto falta deles! Benditos msn e orkut que ajudam a gente a ficar sempre em contato! Nas horas boas e nas ruins também.

Here I go again, again

Consegui domar o Latex e escrevi a resenha. Realmente ficou muito bonita a apresentação do texto, acho que vou escrever tudo em Latex agora, até a minha tese. A aula foi bem legal, a discussão foi empolgante, o Marcos é muito, muito legal. Olha que pra eu ficar dando pitaco em discussão em aula com mais de dez pessoas é porque tou me sentindo muito à vontade.

E é verdade. Tou me sentindo muito à vontade: na USP, com os colegas, na cidade, no bairro, no prédio, em tudo. Ou quase tudo. Tem uma coisinha, um sentimentinho que tá me deixando meio sem saber pra onde ir, sem saber que rumo tomar exatamente, se é que eu devo tomar algum rumo. Também se não fosse assim não seria sentimento. É bom me sentir incomodada desse jeito de novo, já tava achando que não ia mais acontecer, que era hopeless. Ufa!

Ainda por cima hoje um amigo de uma pessoa que não suporta ser identificada no meu blog, portanto não o identifiquem, tá? ("o", com clítico em vez de pronome forte, e sem itálico, pra não dar bandeira), surgiu do nada no msn depois de séculos. Papo vai, papo vem, a pergunta óbvia: como vai o coração?. Resposta? De vento em popa!. Quer dizer que tá namorando alguém?

Não, não tou. Mas quem sabe o dia de amanhã? Sei que eu tô bem, tô feliz, tô pronta pra próxima. Difícil admitir, mas tô pronta, incômodos à parte. Percebi isso há poucas horas, quando me dei conta que hoje faltou alguma coisa no meu dia. Eu nunca mais tinha sentido falta. Mas hoje senti. Engraçado, parece de uma hora pra outra, mas claro que não é, fiquei um longo tempo no casulo, e eu sei bem o quanto foi sofrido, o quanto parecia que não ia passar. Mas passou. E agora eu sinto falta de novo. E sinto vontade de me arrumar, de estar bonita, de um monte de coisas que eu tava levando num mood completamente whatever até uma semana atrás.

Provas? Um assunto meio nada-a-ver-mas-tudo-a-ver pra vocês verem como eu tenho razão, como a vida se repete e repete. Ontem mesmo eu tava aqui na frente do computador, caindo de sono, e de repente pensei: vou apagar o icq. Eu amo icq, só uso msn porque todo mundo agora (agora = desde 2004) usa msn. Mas na verdade nunca me conformei de não usar mais icq. Só que eu tive um icq revival justamente com a pessoa aquela que não quer ser identificada no meu blog (de novo: não identifiquem a criatura!). Todo o histórico das conversas ainda tá aqui, todo o processo de conquista, etc etc etc. Ok, quem me conhece sabe que eu tenho skills em paquera pela internet (don't ask me why, mas é verdade, já me juntei e já juntei várias pessoas); mas icq foi só aquela vez, e o oh-oh ficou muito marcado. Quase um trauma. Enfim. Quase apaguei a florzinha ontem, só não fiz isso porque tava morrendo de sono.

Pois agora pasmem: hoje eu voltei a usar icq! Daquelas coisas meio do nada, ah, baixei icq!, ah, então me adiciona!. E quando eu vi lá tava eu ouvindo oh-oh de novo. E não dando a mínima pras lembranças! Claro, daqui a pouco lembrei, quando vi que o meu nick ainda tava aquilo que eu fui um dia e não sou mais. Mas deu, passou, e agora eu uso icq de novo!

Mais uma prova de que eu tou, sim, prontíssima pra outra!

Resenhando Rousseau

As madrugadas em claro finalmente cobraram seu preço e ontem eu fui dormir às nove e meia da noite. Até cheguei em casa animadinha pra escrever a tal resenha, mas foi pegar o livro e me deu um soooono do caralho. Tomei café, assisti um pouco de tv e nada, foi ficando cada vez pior. Me rendi, enfiei o pijama e desmaiei.

Sonhei um monte de coisas estranhíssimas. Não aquelas coisas estranhas do tipo monstros, estar voando, etc. Coisas estranhas no mundo real mesmo, envolvendo gente que eu conheço and myself.

E agora cá estou eu, tentando parir essa bendita resenha no bendito Latex. Acordei as seis da manhã, nem tinha sol ainda! Ultimamente ando indo dormir a essa hora, então façam a conta. Até tenho idéias, mas tô meio dormindo ainda, apesar do café, e o programa só dá pau.

Depois de hoje só volto pra USP na segunda, pras palestras da McGinnis e do Archibald. Vou passar a semana toda na USP, manhã e tarde. Tô prevendo um final de semana negro, preciso pensar no meu projeto pra FAPESP e dar cabo da revisão da dissertação (ainda!). Mas a minha cabeça vai estar em outro lugar, e eu nem vou poder conversar com ninguém a respeito. Acho que vou convidar alguém pra estudar, pra não morrer de solidão no findi...

God bless nature

Li 25 das duzentas páginas que tinha que ler pra hoje. Hoje de meio-dia, na USP, rapidinho, sentada num banco na frente da biblioteca. Ontem de noite não fiz nada além de trovar no msn e ouvir música. A Lu e a Sá entraram de madrugada e pela primeira vez fofocamos de madrugada. Só o Larson pra fazer a Lu ficar acordada até aquela hora. A Lu tinha novidades, eu também, e ficamos umas dando palpite na vida das outras.

Eu tenho novidades, mas não me sinto nem em condições de vivê-las, quanto mais de falar sobre elas! Tenho questionado quais terão sido os efeitos das minhas vivências recentes sobre a minha forma de agir e lidar com certas coisas. Tenho questionado se tou mesmo pronta pra encarar determinadas situações, e como vou encará-las caso isso seja preciso. Só tenho uma certeza: não sou mais a mesma. Conseqüentemente não sei o que esperar de mim.

A aula hoje foi bem legal. Mesmo tendo lido só 25 páginas, consegui fazer relações e participar da aula. Valeu muito a pena não ter lido todas as páginas, after all. Na hora do intervalo aconteceram umas coisas... não vou ficar falando, mas tem uma que eu preciso contar: fui encher minha garrafinha de água no bebedouro no final do corredor. Na volta, passei na frente de um banquinho onde tavam sentados dois caras, conversando. Quando eu passei um deles largou um "God bless nature" MUITO alto. Tive que me segurar pra não cair na gargalhada.

E mesmo assim a 3x4 ficou uma bosta!!!!

Perguntas

Eu tou há dias pensando e repensando sobre o meu projeto de doutorado, sobre o que vou querer estudar exatamente. Como bem disse o Jairo, o meu projeto é pra uma enciclopédia, não pra uma tese de doutorado. E, óbvio, não pode ser assim.

Aí hoje no meio do workshop eu tive uns estalos. Comecei a rabiscar desenfreadamente umas idéias. Acho que finalmente tou no caminho certo. No final do evento, fui falar com o Jairo pra contar pra ele sobre as minhas idéias e ele disse que eu preciso transformar tudo em perguntas, baseadas no conjunto de dados que eu quero explicar, porque só assim a gente consegue organizar o projeto: há um conjunto de dados que colocam um problema, e a tese vai tentar responder essas perguntas. Tem também que tentar responder preliminarmente, ou seja, tem que ter hipóteses pra explicar os dados. É assim que se faz ciência.

Eu tô há alguns dias pensando e repensando umas coisas importantes da minha vida. Coisas que eu não tava esperando, mas que parecem estar acontecendo. Como dizem por aí, quando a gente fica esperando é que nada acontece mesmo. Distraídos venceremos, ou qualquer outra coisa que rime com isso. E, óbvio, comigo sempre foi assim.

Aí hoje no meio do workshop eu me toquei que não adianta ficar negando o inegável. Tá acontecendo e pronto. Espero estar no caminho certo, acho que aprendi a não me fazer de louca. Mas tenho um puta medo de errar. Tenho feito muitas, muitas perguntas, mais do que as regulamentarmente necessárias, pras quais não consigo não dar respostas, mas as respostas são estranhas, porque a base empírica é pouca, recente e estranha. Tá difícil organizar a coisa, acho que perdi a prática. Tenho uma hipótese, mas tou viciando os dados pro meu lado e isso é totalmente anti-científico.


Meanwhile, 200 páginas pra ler pra amanhã e Scorpions na cidade. Ah, as agruras da vida acadêmica...

Sunday night show

Cada vez mais essa cidade me proporciona surpresas e coisas boas, muito boas. Rodízio de pizza na esquina de casa por R$ 11,90? Voltar do cinema pra casa depois da uma da matina, à pé? Post-midnight vodca-tonica? Priceless.

A vida segue seu curso estranho e as coisas se repetem, agora invertidas, mas comigo no meio (pelo menos é assim que eu interpreto). Passei o dia todo pensando um milhão de coisas hoje, mesmo no meio do workshop dos figurões da aquisição (que foi fantástico, por sinal, e amanhã tem mais). Uma semana usando um certo objeto e tudo muda, ou ao menos parece prestes, ou propenso, a mudar. Realmente não foi à toa que eu escrevi certas coisas no último post, agora eu percebo; tudo tem um motivo, eu sei disso mas às vezes esqueço, bom que a vida sempre dá um jeito de me lembrar. Os últimos estertores de uma história que já deu o que tinha que dar?

No mais, amanhã vou tirar foto 3x4, coisa que eu detesto fazer, mas firmei um compromisso. John McLane, agora eu vi com os meus próprios olhos, continua kicking major ass, e apesar da cara meio bondiana das cenas de ação eu adorei o filme. Tom Waits é o cara, não vivo mais sem a voz dele cantando nos meus ouvidos. Tenho 200 páginas pra ler pra quarta, uma resenha pra escrever pra quinta, um programa de computador pra dominar até idem, e a cabeça meio nas nuvens. E tá muito bom assim.

O primeiro mês

Um mês de paulistanidade, parabéns para mim! Um mês e eu ainda não comi feijoada, o que é imperdoável. Se não tivesse comida pronta, e se eu não estivesse tão mal de grana, teria me dado de presente uma feijoada hoje. E nem precisava ser a do Veloso, podia ser a do restaurante aqui perto.

Pensando bem, melhor mesmo não ser a do Veloso. Não que não seja boa, pelo contrário, é a melhor que eu já comi. O problema é ir lá sozinha. As lembranças volta e meia ainda me atormentam nessa cidade, não podia nem ser diferente. Vim pra cá pela primeira vez exatamente um ano antes de vir de vez. E não tava sozinha, ah, you all know the story. Eu acho que sempre tem um momento em que as coisas começam a desmoronar de vez, e acho que foi aqui. Aliás, tenho certeza. Indícios eu tinha desde o mais tenro início, mas a "grande revelação" começou foi aqui mesmo. Engraçado ter durado tanto tempo.

Bom, mas eu nem sei por que diabos tou falando disso. Aliás, sei sim: mês que vem devemos nos topar por aí, pelas quebradas da vida. A menos que um de nós fuja, e com certeza esse "um de nós" não serei eu, portanto... nos veremos. O que me lembra que eu preciso fazer a minha inscrição logo de uma vez, o tempo tá passando e eu tou tão envolvida com as duzentas mil coisas que me envolvem nesse momento que tou sempre esquecendo de fazer as coisas, como por exemplo inscrições.

Expectativas à parte, e por falar em expectativas, dentro de duas semanas receberei meu primeiro hóspede! E em setembro, se tudo correr como tou prevendo, terei vários hóspedes, em vários momentos do mês. Vai ser bom, eu acho. Tou achando ruim que ninguém veio aqui ainda visitar, dormir, essas coisas. Parece que a casa não é uma casa de verdade, não sei. Acho que tou mal-acostumada com Floripa, lá a minha casa era o point, tinha gente entrando e saindo, dormindo, comendo, estudando, vendo TV o tempo todo.

Eu gosto de ser anfitriã, se pudesse chamava todo o mundo pra vir. Mas infelizmente o mundo é cruel e capitalista e isso é impossível, ao menos no momento, o que me lembra que hoje eu joguei de novo na mega-sena acumulada, dessa vez com números aleatórios escolhidos pela máquina. De novo não acertei nem um número, mas de novo acumulou. Preciso escolher uns números da sorte com muita calma e jogar de novo semana que vem. Sei que muita gente acha bobagem jogar, mas meu pai joga religiosamente em TODOS os jogos que existem de loteria. Segundo ele, é o único jeito de ficar rico, visto que ele tá quase se aposentando (se a lei não mudar pela enésima vez, como das outras três vezes em que ele tentou se aposentar). E como a situação aqui tá cada vez mais preta... mega-sena neles! Ou melhor, em mim! Pra ver se no próximo mês rola uma graninha pra comer a tal feijoada.

O dilema da máquina de lavar

Então eu tenho uma máquina de lavar. Pra facilitar a vida. Porque em Floripa eu não tinha, então ou lavava tudo na mão, ou mandava na lavanderia. Até era baratinho, mandar lavar. O problema é que eles misturavam calça de abrigo com lençol e toalha de banho, tudo na mesma lavada, e aí as minhas roupas ficaram meio destruídas com o tempo. As delicadas, claro, eu lavava na mão, em casa, com todo o cuidado. As brancas, pretas, e as que soltam tinta também, porque as antas da lavanderia, como eu disse, misturavam tudo e eu não queria acabar com todas as minhas roupas brancas tingidas de cor-de-rosa porque deixaram uma calcinha vermelha no meio da roupa branca. Quem assiste Friends, ou ao menos assistiu a primeira temporada, sabe do que eu tou falando.

Pensando nisso tudo e na mão-de-obra que era lavar tudo na mão, porque demorava séculos pra secar a roupa porque a área de serviço não era boa pra secar roupa porque não pegava sol nem ventava, ganhei uma máquina de lavar de presente dos meus pais. Pra facilitar a vida, como eu já disse. Só que agora eu tenho outro problema: duas peças de roupa preta pra lavar, duas peças de roupa branca pra lavar, duas peças que soltam fiapos e causam bolinhas nas outras roupas, e umas roupas coloridas que não dá pra misturar aleatoriamente. Conseqüência lógica: faz uma semana que a pilha de roupa tá aumentando e eu não consigo lavar! A minha consciência ecológica simplesmente não me permite ligar a máquina pra lavar duas peças de roupa de cada vez. E a minha preguiça e a minha teimosia não me permitem lavar na mão, porque agora eu tenho máquina de lavar que lava direitinho, rapidinho, e torce tudinho pra roupa sair quase seca de dentro da máquina e secar num instantinho pendurada no varal.

Moral da história um: I'm running out of clean clothes. Será que eu vou ter que usar preto uma semana inteira, depois branco uma semana inteira, depois roxo uma semana inteira? E o que eu faço pra poder usar as roupas que eu só tenho uma daquela cor? E - dúvida suprema - quando é que eu vou poder usar a minha calcinha vermelha supracitada se eu quase não tenho roupas vermelhas? (Sim, eu tenho mesmo uma calcinha vermelha, e daí?)

Moral da história dois: preciso casar com um cara que use as mesmas cores de roupas que eu. Já pensou esse drama multiplicado por dois?

De mega-senas e cafés, ou Um título aristotélico

A mega-sena não veio. Não acertei nem um número. Mas também, vamos combinar que seria demais um cara lindo daqueles falar aquilo e no mesmo dia ganhar na loteria. Em se tratando de mim, é claro.

O que veio foi que eu dormi demais hoje, de novo. Acordei queimada, de novo, e de novo os planos de lavar roupa e limpar a casa foram pro espaço. Tudo bem, a casa não tá tão suja e não tem uma montanha de roupa pra lavar. Mas eu decididamente não quero deixar as coisas acumularem, porque a pilha de textos já tá enorme e eu quero ser uma doutoranda exemplar pra deixar o Jairo feliz. E pra me sentir produtiva também, quero dar o meu melhor de todos os tempos; já que eu escolhi isso, que seja feito o mais perfeitamente possível dentro dos meus limites de ser humano.

E aqui tem tanta coisa pra fazer! Semana que vem tem workshop de aquisição com todos aqueles caras importantes dos States cujos livros estão nas minhas prateleiras; e na semana seguinte dois deles vão dar cursos! Então essas coisas legais todas têm que ser acomodadas com os quatro seminários punks que eu tenho que apresentar esse semestre, mais as resenhas semanais minuciosas que a aula de filosofia vai me exigir. Mas tô adorando isso tudo, tô com muito pique. As pessoas são legais, os professores são legais... só o café da cantina que é ruim. Pelo menos dá pra tomar café no DL, de grátis. Dos males o menor.

Bom, com vossa licença que agora vou dar uma lidinha em Rousseau, Platão e Aristóteles. Finalmente tenho desculpa pra isso!

Mais um dia na vida de Leonor Klimber

Eu devia saber que hoje não seria um dia normal no momento em que acordei. Claro, provavelmente eu teria percebido se não tivesse acordado tão tarde e tivesse, portanto, tido tempo de prestar atenção no mundo que me cerca. Meus planos de lavar roupa, arrumar a casa e dar uma estudada antes de fazer almoço foram pro brejo. Mal deu tempo de me arrumar, almoçar rápido na rua e pegar o ônibus.

Aliás, minto. Depois do almoço eu ainda saí em peregrinação Cardoso afora, tentando achar um lugar pra recarregar meu bilhete único do ônibus. Não fui feliz. Andei lééééguas e nada. Acabei pegando ônibus lááá em cima, no ponto da PUC. Achei que tava atrasada, o Butantã demorou décadas pra passar, mas deu tudo certo no final, cheguei cedo pra burro na USP. E aí começou a insanidade: todos, eu disse TODOS os banheiros do prédio estavam interditados pra limpeza. Pra piorar, tá rolando um congresso de não-sei-o-que por esses dias, então o índice de mulheres desesperadas pra passar um batom depois do almoço tava batendo na estratosfera. Imaginem o que aconteceu quando um dos banheiros finalmente abriu? Ah, pois é. Várias tias se acotovelando na frente do espelho e uma megafila pra poder jogar fora toda a água que eu tomei de um gole só, na pressa, na hora do almoço. E quando finalmente chegou a minha vez, a minha porta tava quebrada!! Era uma daquelas portas de plástico tipo sanfona, porque é o espaço reservado pra cadeirantes. Só que a sanfona tava quebrada em 4 partes diferentes, então tinha várias frestas, pro pessoal ver tudo o que tava rolando lá dentro de vários ângulos diferentes.

Passado esse obstáculo, a aula. Fomos parar na sala errada (uma sala de alemão cheia de gatinhos), depois fomos parar na sala certa (sem gatinhos). Pra encurtar o causo: somos 6 alunos matriculados, sendo que só 4 apareceram. E o sistema do semestre vai ser seminário em cima de seminário. Textos fudidíssimos sobre alçamento, controle e ECM. É, exatamente aquela porra que eu nunca consegui entender! Eu vou ter que apresentar um texto sobre o Quechua, o da Concha Castillo sobre ECM (os dois no mesmo dia!), o texto do Hornstein sobre movimento e controle (que "só" fundou uma corrente da teoria) e, pra encerrar o semestre com chave de ouro, duas aulas pra apresentar o Landau. Sim, duas aulas. E aí eu entendi por que o Marcello disse, no início da aula, que tava com pena da gente. A parte boa é a cara que as pessoas fazem quando ouvem "doutoranda com o Jairo". Já nem me espanto mais. Ou me olham com cara de quem tá olhando pra um maluco, ou com cara de quem tá olhando pra um supergênio, ou então fazem aquela cara de "bah, sifu" (aliás, essa última é a minha preferida).

Mas aí, como o semestre todo é seminário e hoje ninguém tinha nada pra apresentar, a aula acabou bem cedo. E eu decidi ir pro shopping carregar meu cartão de passe na lotérica. A fila tava quase pior que a do banheiro da USP. Mega-sena acumulada e a ricaçarada do bairro toda amontoada na fila pra jogar. Ok, eu também aproveitei o embalo e joguei, mas fiquei pensando que se uma daquelas peruas cheias de jóias ganhar é porque o mundo é mesmo injusto.

Saí do shopping pensando nisso e fui pro supermercado fazer umas comprinhas. No caminho tem uns edifícios muito opulentos, tudo muito sofisticado demais. Tem também duas escolas enormes, superaristocráticas, e eu continuei pensando sobre o mundo injusto, a dificuldade de ter que andar quilômetros dias a fio pra carregar o cartão, a mega-sena e o que eu faria com 12 milhões. Será que eu guardaria tudo pra cortar o cabelo? Anyway, saí do super e tomei o rumo de casa, cheia de sacolas, bolsa pesada, cansada de ficar pra cima e pra baixo o dia todo, puta da cara de ter tido que andar tanto com tanto peso, essas coisas de final do dia. E eis que eu vejo vindo na minha direção um husky siberiano enorme, o maior que eu já vi. Lindo, pelo preto em cima e branco embaixo, olhos azuis de doer. Lindo, o cachorro. Aí olhei pro dono do cachorro. Lindo, cabelo preto, olhos azuis de doer. Lindo. Mas lindo mesmo, lindo demais, fiquei até sem jeito quando ele ia passando por mim. Aí quando ele tava terminando de passar por mim e a minha vida tava quase voltando ao normal (às reclamações, no caso) depois daquela visão do paraíso, o cara vira e diz "nossa! que gata!!". Com todas as ênfases que vocês possam imaginar.

E aí eu descobri que o mundo não é nada injusto. O mundo é lindo, moreno, tem olhos azuis e um husky preto. E da próxima vez eu juro que viro de volta e ofereço meu número de telefone!!

O fim da saga do cabelo, o início da USPéia e um milhão de parênteses

Depois de acordar cedo, lavar um monte de roupa e ficar um bom tempo meditando sobre cortar ou não o cabelo, criei vergonha na cara, deixei de lado (momentaneamente) o meu lado materialista e saí. Sessenta reais e uma hora depois, cabelos cortados, com direito a cafezinho e tudo (que eu aceitei, em nome do meu lado materialista, é claro). Foi legal, a cabeleireira era querida e cortou bem como eu queria (também, se não cortasse eu cortava a língua dela!).

(Metaparênteses: vocês também acham engraçado quando eu fico enchendo de parênteses? É o meu outro "eu", the voices in my head que ficam se manifestando, huahauhauahuahua. Morar sozinha dá nisso...)

Sessenta reais a menos no bolso, só me restava ir bandejar com o Julio mesmo. E devo dizer: tava razoável. Melhor que o da UNICAMP, mas isso qualquer RU que não tenha pássaros sobrevoando as mesas consegue ser. Melhor que o da UFRGS (pelo menos em relação às fases "chiclete no feijão" e "chuleta assassina"). É, é decente. Mais caro que na UFRGS, R$ 1,90. Mas vem com um copo de suco "de grátis" (que na UFRGS tem que pagar, mas mesmo assim sai mais barato).

E após muito feijão e arroz com bicarbonato pra estufar o estômago, mais um meio quilo de batata que a tia colocou no meu prato (ainda bem que a carne era guisado, bem digerível, e que eu não gosto de banana, porque senão ia pesar horrores), e mais um alfajor argentino de sobremesa, cortesia de Julinho (aqui é pra ler "rrrulinho", com pronúncia castelhana), nada como uma aulinha de semântica formal pra facilitar a digestão. Se eu não sonhar com lambdas e mundos possíveis a noite toda já me dou por satisfeita. Mas o Marcelo, bah! Põe didática nisso, meu filho!! Eu não tenho a base de conhecimento pressuposta pra acompanhar a disciplina (ou até tenho em parte, mas de uma forma intuitiva, de tanto ler a respeito), e mesmo assim consegui entender quase tudo. Só não entendi o que o resto do povo também não entendeu, então tou no lucro.

Mas alguma coisa deve ter fritado a parte do meu cérebro que é responsável por pensamentos com encadeamento, sentenças com começo meio e fim e aplicação de parênteses. Ao menos a julgar pelo que eu acabei de escrever...

Amanhã começa

Amanhã começa. Tô nervosa que nem criança no primeiro dia de escola. Bom, até não deixa de ser... Fora o fato de que é o meu milésimo "primeiro dia de aula" nessa vida, claro.

Amanhã começa. E hoje finalmente estou escrevendo com o computador em cima da minha mesa nova, e não no colo. Finalmente eu tenho uma mesa como se deve, digna de uma acadêmica (hehehe... a Tok&Stok, se me ouvisse, ia usar isso como slogan), e uma cadeira idem. A mesa é meio trambolho pro tamanho da sala, mas como diria a Rê, fuck you man, eu preciso de uma mesa espaçosa pra espalhar meus papéis! E daí se a pessoa tem que fazer uma curva pra entrar na cozinha? Pelo menos não vou mais precisar apelar pro chão ou pra banquinhos da cozinha pra colocar textos em cima.

Amanhã começa, e logo com aula do Marcelo!!! O cara é muito bom!! (Claro, se começasse com qualquer outro eu diria a mesmíssima coisa, mas quem se importa, não é mesmo?).

Amanhã começa, e se eu conseguir cortar o cabelo cedo (sim, adeus dinheirinho suado, adeus adeus, dá pra pagar umas 4 sessões de cinemark com essa grana, mas paciência, a vaidade ainda vai destruir o mundo) vou estrear no bandejão, guiada pelas mãos de Julinho, meu guia espiritual na USP.

Amanhã começa, e eu sei e muitos de vocês sabem também que só pára de novo daqui a quatro anos. Se parar.

De quando as coisas vão pro lugar

A gente sente que as coisas tão indo pro lugar quando coisas boas acontecem sem muita cerimônia, sem muito aviso prévio. Hoje eu reencontrei um primo que eu não via há no mínimo dez anos. Dez anos, quando eu ainda era uma menina de colégio e ele era solteiro. Dessas coisas da vida, esses orkuts que unem as pessoas; ele me achou, me ligou, me passou um esporro por eu estar em São Paulo e não ter procurado por ele ainda. Aí marcamos de jantar. Jantamos. Hoje, ainda tou meio sob o efeito do vinho, aliás. E foi tão legal! Eu, que sou toda família, imaginem, fiquei feliz. E ele, que também é todo família, mas eu não sabia, porque afinal a gente se conheceu quando eu era uma menina, também ficou feliz. E de repente a gente descobre que tem gente no mundo que a gente não conhece direito, mas devia conhecer. Que bom que essas coisas acontecem! Que bom refazer laços que na verdade nunca tinham sido realmente feitos. Que bom quando as coisas começam, finalmente, a ir pro lugar de vez.

Bairro, bairro meu, existe alguém mais pé-rapado do que eu?

Eu já falei pra vocês que eu moro perto da Viviane Senna, do Jô, da Adriane Galisteu e de mais um monte de gente famosa, né? Pois é, eu tava achando isso o máximo, brincava com todo o mundo que "agora não posso porque vou ali no prédio ao lado tomar chá com a Vivi". Especialmente porque, pros padrões do bairro, eu pago barato pra morar no meio dos chiques, num apê mobiliado e cheio de guardinhas legais e prestativos 24 horas. Eu tava, realmente, adorando. Até hoje.

Hoje eu comecei a perceber algumas desvantagens de morar no meio dos ricos. Saí pra procurar um cabeleireiro. Caminhei o bairro todo e o mais barato que eu achei custava 40 merréis (nem vou contar pra vocês o preço do mais caro). Pior: o de 40 merréis parece aqueles salões furrecas da Assis Brasil*, aqueles que as mulheres que te atendem têm o cabelo descolorido à la farmácia, unhas muito grandes pintadas de esmalte vermelho descascando e dizem "néãm" em vez de "né". Néãm, com a boca beeem aberta e torta prum lado. Iãcs!

(parênteses: tou com a minha super tv nova pra variar ligada porque agora eu tenho net-combo-analógico-de-pobre-mas-ainda-assim-skavurska e ela vive ligada. enfim, tava trocando os canais e tá passando desenhos da pantera cor-de-rosa no cartoon network. yay!!!!)

Enfim, eu ia dizendo que cortar cabelo nesse bairro é muito caro. E caminhar em algumas das ruas desse bairro é simplesmente opressor. É muita opulência! Até a sinagoga (já falei que aqui é um bairro judeu?) e o colégio são incrivelmente chiques, grandes, sofisticados, a arquitetura é um negócio, enfim, a gente se sente tão minúsculo quando vê que uma bola de sorvete custa sete contos de réis que eu quase entrei na lotérica pra jogar na mega-sena. Ou isso, ou eu viro crente-style e não corto cabelo nunca mais. Logo eu, que gosto taaaaanto do meu cabelo!

Ok, ok, não tou odiando o bairro nem a minha vida de pobre no meio dos ricos. O bairro é maravilhoso, tem mil padarias maravilhosas, daquelas de babar na vitrine, um monte de lojas maravilhosas com preços melhores do que em Porto ou Floripa, e mais um monte de coisas geniais. Dá pra viver a vida inteira sem sair do bairro, só andando a pé. Eu até vou comprar um daqueles carrinhos de feira que as velhinhas usam pra ir ao supermercado. Acho isso um barato. Também acho um barato sair na rua e ouvir gente falando iídiche pra tudo quanto é lado, e ver rabinos de verdade daqueles com megabarbas e trancinhas e chapéus. Muito mais do que no Bonfim**. Mazel tov!


* Como agora esse é um blog cosmopolita, explico: Assis Brasil é uma avenida enorme da zona norte de Porto Alegre. Uma avenida comercial meio trash, mas que tem de tudo e todo mundo freqüenta pra comprar esse "de tudo" que tem lá. Talvez comparável à avenida São João aqui em Sampa, mas há controvérsias.

** Bonfim é o bairro judeu de Porto Alegre, onde o Moacyr Scliar morou e o Nei Lisboa bate ponto nos botecos. É perto do centro e bem menos chique do que aqui, especialmente porque hoje em dia os punks dominaram a área, hehehehe.

Promessas de ano novo

Tou me sentindo como se fosse ano novo. Sabe aquela sensação de recomeçar, de fechar um ciclo e abrir outro novinho em folha? Aquele monte de coisas que a gente promete: "vou me divertir mais", "vou me estressar menos", "vou arrumar tempo pra fazer um exercício físico", "vou voltar a tocar piano", "vou trabalhar no meu artesanato", "vou arrumar um namorado", "vou", "vou", "vou"... A gente vai tudo e mais um pouco, ali, entre as 23:55 e as 00:05, enquanto pula da cadeira com o pé direito, brinda e abraça um monte de gente. Depois a gente come um monte de carne de porco, lentilha, enche os cornos de champanhe (hmmm... moscatel) e vai dormir podre. No dia seguinte, acorda megatarde, morrendo de dor de cabeça e não querendo nem ver nada que pareça com comida.

Ao longo da semana, enquanto a gente come todas as toneladas de sobras da noite da virada, o entusiasmo vai arrefecendo, as promessas vão virando lenda. Mas ah, férias, who cares, depois do carnaval é que tudo começa de verdade. E aí chega março, a rotina recomeça a trinta mil por hora e... bom... engole a gente e todos os nossos verbos "ir". Até as 23:55 do próximo dia 31 de dezembro.

Tou me sentindo às 23:59 de um dia 31 de dezembro. Tou fazendo mil promessas de que tudo o que tava ruim vai ser diferente: me divertir mais (agora não tem desculpa, estou na cidade em que tem de tudo pra gente fazer), fazer exercício, fazer artesanato, aulas de música pra desenferrujar, trabalhar sério e com cronograma, não adiar leituras, não adiar arrumação de casa, e mais um monte de outras coisinhas. Quando tava em Floripa, queria conhecer um monte de lugares. Morei lá dois anos e não conheci 30% das coisas que queria. A vida me engoliu, e eu praticamente não morava em Floripa, convenhamos que eu dormia lá umas poucas noites por semana, no depósito em que eu guardava minhas coisas. Agora quero fazer uma lista de tudo o que eu quero ver, fazer, conhecer em São Paulo. E quero que esse apartamento seja a minha casa, meu lar, home, vou caprichar na decoração e em tudo o mais que precisa de capricho pra que isso aconteça. E quero curtir meus amigos! Os daqui, os de Floripa, os de Porto e todos os outros que eu conheço ou venha a conhecer daqui pra frente.

Quero também aproveitar a família. Tenho três primos aqui, três primos que eu adoooooro, e dois deles não vejo há quase dez anos. Agora não tem mais desculpa. E eles me acharam no orkut, antes mesmo que eu pudesse procurar por eles! Espero que a gente possa aproveitar muito a oportunidade de estar perto. É bom ter um pouco de raízes, no final das contas.

Por que eu escrevi tudo isso? Pra vocês me cobrarem se eu começar a reclamar que não tou conseguindo fazer as coisas direito. Pra vocês me lembrarem, em março, das promessas que eu fiz em alto e bom som nesse 31 de dezembro antecipado. Quem disse que é cedo (ou tarde) pra fazer acontecer?

Enxaqueca

É, tava demorando. Duas semanas de rotina desregrada e nenhum sinal de enxaqueca, tinha alguma coisa errada. Mas hoje ela apareceu. Claro que eu ajudei, dormindo até quase meio-dia. Mas entendam, eu tava cansada, e de hoje em diante vou ter que cair na cama cedo sempre, as férias tão acabando. Minhas primeiras férias em 3 anos!

Fora a enxaqueca, não aconteceu nada de mais. Claro, exatamente por causa da enxaqueca, toda a minha programação pra hoje foi pro espaço: cabeleireiro, supermercado, tudo dançou. Fiquei deitada o dia todo no sofá assistindo tv. Só levantei pra atender o telefone (sim, meu telefone tocou pela primeira vez!) e pra jantar.

E sabem de uma coisa? Tou louca pra que as coisas comecem logo de uma vez!

De volta!

Após dias e dias de espera, finalmente habemus internet: banda larga virtua com dois mega flash. Finalmente vou poder atualizar o blog diariamente, responder aos meus e-mails decentemente, essas coisas. Skavurska!! Hehehe...

Buenas, minha mãe ficou uns dez dias aqui, meu pai também veio, em suma, o cafofo lotou. Foi bem legal, mas quase morremos de frio, porque é claro que atrás de mim sempre vem frio, chuva e um desastre de proporções incomensuráveis. Vocês não sabem? Quando eu me mudei pra Floripa, em agosto de 2005, choveu duas semanas sem parar, fez um frio nunca dantes visto na ilha e pegou fogo no mercado municipal. Alguma semelhança com a minha vinda pra São Paulo?

Ah, não é o suficiente pra vocês? Pois bem: na minha segunda semana em Floripa a minha tv pifou. Simplesmente parou de funcionar. O que aconteceu na minha segunda semana em São Paulo? Adivinhem? Pois é. Os caras instalaram a net na sexta e no sábado a tv pifou. Pifou pifadinha, a tv que eu comprei em Floripa. Eita!

Mas nem tudo é desgraça e coincidência! Tou feliz, bem animada, ganhei bolsa, hoje fui pra USP pra conversar com o Jairo, ganhei as chaves da sala do projeto, tou me sentindo muito bem acolhida. Vou cursar três disciplinas e mais uma ainda como ouvinte. Ainda falta chegar a minha mesa de trabalho e comprar umas coisinhas pra casa, mas fora isso tá tudo "nos eixos". Na quarta já começam as aulas e eu tô morrendo de medo de chegar atrasada, porque hoje, com a volta às aulas, o trânsito já ficou mais complicado. Acho que vou sair de casa às sete pra aula às nove. Ou antes disso. Se duvidar, vou sair antes da minha casa do que o Jairo de Campinas. Eita!!!

Amanhã eu conto mais coisas. Tá muito frio e eu quero ir ali me enrolar na coberta e assistir tv a cabo sentada no meu sofá novo!

Novidades muito breves e amontoadas

Internet faz uma puta falta, né? Pois é. Então vou atualizar muito rapidamente tudo o que aconteceu nessa minha primeira semana de sãopaulice:

1) meu vôo de vinda milagrosamente não atrasou
2) minha entrevista pra bolsa foi legal
3) já conheci um monte de gente legal no dia da entrevista
4) minha mudança chegou no sábado
5) mas a minha cama só chegou HOJE!!! tou devendo minha alma ao Julio por me emprestar o apê dele
6) o sinal de TV aqui é péssimo, vou ter que instalar NET
7) fui numa lan fazer minha matrícula online e o computador tava com vírus, mandou scraps viróticos pra todos os meus contatos
8) ontem teve palestra do Booij, da Universidade de Leiden, aqui. Aqui na USP sempre tem alguma coisa rolando pra gente fazer. e eu concluí que tava com saudades da vida acadêmica
9) daí a minha mãe vinha hoje de manhã mas o avião da TAM caiu e ela só vem na sexta. horrível, triste demais, fiquei superdeprê e passei mal essa noite por causa do acidente.
10) ganhei bolsa do departamento!!!! yay!!!!!
11) minha casa é legal demais, meu apê é o máximo, os porteiros são tri gente boa, o bairro é o máximo!!!!!! tou amando minha nova cidade! nem peguei tanto congestionamento, apesar de toda a chuva. peguei aperto no ônibus, mas nada diferente de porto. andei de noite sozinha na rua e não aconteceu nada. as lojas de rua abrem no domingo até as seis da tarde. ó, civilização!! bendita civilização!
12) são paulo tem a maior concentração de homens bonitos por metro quadrado. não importa em que lugar ou circunstância, sempre tem MUITOS!!
13) óbvio que estou com saudades de todos!

acho que por hoje é isso. quando eu tiver internet em casa vou ter muita coisa pra contar!

Parênteses irrelevantes de quem não quer falar sobre a viagem de amanhã, pois não quer lembrar do caos aéreo + meteorológico que assola a cidade

(Ou: de como o título de um post pode ser maior do que o próprio)

Não posso mais ver o Wagner Moura. Não consigo olhar pra ele. Sempre me dava uma sensação estranha, mas eu não sabia por quê.

Até que um dia eu olhei bem pras manchinhas no rosto dele. E uns dias depois descobri, por acaso, por que o sotaque dele mexia tanto comigo.

E nem vamos falar de quando ele morde a Bebel! Aí eu não agüento...

Despedidas

Hoje começou a série de despedidas: churrasco com meus padrinhos e meus amigos queridos da faculdade. Regada a uno, imagem e ação, churrascão e muuuito vinho. Foi um dia muito, mas muito feliz mesmo.

Tava tão bom que a re-despedida vai ser na terça de noite, num restaurante árabe. Coisa boa quando os amigos não querem largar do nosso pé!

777

Ontem eu falei e falei sobre 7, 1997, 2007, e nem me toquei que hoje é 07/07/07. Pra vocês verem como eu tou ligada no mundo...

Tá, na verdade eu não tou tão desligada assim. Só não percebi. Às vezes a gente não percebe as coisas. E às vezes a gente se ferra por isso. Não é o caso dessa vez, mas é sempre bom lembrar.

O fato é que ontem esqueci de falar a coisa mais importante sobre o 07. Meu primeiro namoro começou num dia 07: 07/06/00. Hoje li na Zero Hora sobre um casal que namora há sete anos e decidiu casar hoje. Fiquei pensando que bem poderia ser eu, casando depois de sete anos de namoro. Sei lá. Eu sei que não era pra ser, e não tenho vontade de um revival. Já teimamos o suficiente. Também não tou desesperada pra casar, aliás, nem quero casar do verbo casar. Só fiquei pensando mesmo. E poucos minutos depois recebi um convite pra um cineminha. E fiquei pensando mais ainda.

Hoje um amigo me contou que tava conversando com a mãe dele sobre mulheres. A mãe dele é daquelas que nunca foi com a cara de mulher nenhuma que ele tenha apresentado em casa. Mas ela gosta de mim, apesar de não me conhecer (bem... talvez exatamente por isso). Enfim, a conversa era sobre o azar do meu amigo com mulheres. E a mãe dele perguntou por que ele não tinha casado comigo. Achei tão engraçado... Engraçado de estranho, não de hilário. Sei lá, eu tenho um monte de amigos legais, mas tenho certeza que se eu tentasse um relacionamento com qualquer um deles, não duraria mais de cinco minutos. Por outro lado, as minhas relações até hoje até que duraram, mas não deram certo. Umas por culpa minha, outras por culpa dessa raça maldita sem a qual infelizmente a gente não vive das circunstâncias. C'est la vie.

E antes que vocês perguntem, eu não faço a menor idéia do porquê de eu estar escrevendo sobre isso. Acho que foi a mudança. Fazer mudança sempre me deixa meio melancólica. Ainda mais com chuva; mas dizem que mudança com chuva é bom, atrai bons presságios. E hoje também é um dia de presságios. Vai ver por isso o Grêmio conseguiu ganhar fora de casa...


P.S.: A Zero Hora também dizia que hoje é um dia de mudanças. Tudo bem, eu fiz mudança. Mas ganhar na mega-sena acumulada que é bom, ainda não foi dessa vez...

Esquentando os tamborins

Ou seja: empacotando o resto da mudança e comprando coisinhas pra minha casa nova. O orçamento tá curtíssimo, magérrimo (sim, estamos aceitando doações... rs), mas tem que comprar algumas coisas. Vou ter uma máquina de lavar e uma cama de verdade! No more bicamas, dormir no chão e dependência de lavanderias! Também vou ter um sofá que vai ser só sofá. Ah, vai ser tão bom!! Vai ser a casa mais legal do mundo, com quadros na parede e tudo o mais. Até pensei em comprar um cachorrinho pra me fazer companhia. Mas não teria com quem deixar o bichinho quando viajar, e também o apê é pequeno demais pro bichinho se mexer. Fora o cheiro de cachorro. Desisti, apesar do cachorrinho da loja ter ficado me olhando fixamente durante minutos hoje.

Hoje ganhei vários presentes legais (não, não ganhei o cachorrinho): uma colcha linda (com capas para travesseiro) pra minha cama nova, uma luminária e lençóis; um livro liiiiindo de aniversário que a Sá me mandou pelo correio (o mesmo que eu ia mandar pra ela no dia do amigo, by the way); e hospedagem pros meus primeiros dias em Sampa, enquanto a mudança não chega, na casa do Julinho, meu salvador da pátria paulistana. Tá tudo dando tão certo que até dá medo de não saber mais como ser feliz.

Na verdade, agora que tudo tá indo pros eixos de novo eu tô conseguindo perceber como eu fui infeliz no ano passado. Eu devia saber; anos pares nunca são bons pra mim. Os ímpares são sempre os melhores. 1997 foi o melhor ano da minha vida so far. Dez anos depois, parece que vai se repetir. 07 sempre foi o meu número da sorte.

* Nota mental: nunca mais começar um relacionamento em ano par. *

Hahahahahahahaha!!

Profissão: lingüista

Ontem a corretora que tá fazendo o meio-de-campo pra gente alugar o apartamento que será o meu lar lá em Sampa mandou o contrato pra gente assinar, rubricar todas as páginas, reconhecer em cartório, mandar benzer no Vaticano e enviar uma cópia num foguete pra Lua. Enfim, não importa; o que importa mesmo, de verdade, é que no contrato tá lá bem lindo pra todo o mundo ver:

"...para residência de L.S., brasileira, solteira,* lingüista..."

Viram? Foi a primeira vez que alguém aceitou a minha profissão na vida! Não quis colocar estudante, nem professora, nem nada do tipo.

Será que um dia eu consigo colocar "pesquisadora em lingüística"?


* ok, não gosto muito dessa parte, mas fazer o quê...
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E a vida segue seu curso. Corrido, é claro. A mudança sai daqui no sábado. Eu saio na quarta, e se tudo der certo nos encontraremos, eu e a mudança, na sexta.

O coelho branco

Hoje o dia foi de encaixotamento à jato de mudança e levantamento de tudo o que precisa levar, comprar ou providenciar. E de pintura dos cubos de MDF que serviam como apoio pra minha tv lá em Floripa e que agora servirão de mesinha de centro. Eu queria fazer um lance diferente: selecionei 8 capas de discos que eu gosto e ia aplicar cada uma delas a uma face dos cubos, em preto-e-branco. Depois ia pintar criativamente por cima, de um jeito bem legal. Ia ficar lindo de morrer. Não dá tempo. Tive que escolher pinturas simples de formas geométricas. Não dá tempo pra fazer diferente.

Também não dá tempo de escrever o projeto pra FAPESP, nem de ver todo o mundo que eu queria ver, nem de fazer as correções na dissertação pra já me livrar disso. Não dá tempo de escrever pros amigos, nem pra postar decentemente no blog, quanto mais pra ler o blog dos outros. Não dá tempo de ligar pra ninguém. Também não dá tempo de ver o jogo da seleção na tv.

Nãodátemponãodátemponãodátempo. Pra ler um livro, ouvir música, ver tv. Pra conversar, pra pensar. Não dá tempo. Pra escolher os cds que eu quero levar. Não, não dá tempo.

Chato isso de não ter tempo pra nada. Ainda bem que é por uma boa causa.

São Paulo, my love

Voltei de São Paulo ontem à noite, depois de horas e horas em Congonhas, atraso de aeronave e problema técnico na aeronave quando eu já tava dentro dela. Voltei de São Paulo convencida de que fiz a coisa certa em ir pra lá, mesmo com a via-crucis aérea que eu provavelmente vou ter que enfrentar toda bendita e santa vez que decidir voltar pro Sul. Isso, ou 18 horinhas dentro de um ônibus Regis Bittencourt afora. Prefiro o aeroporto.

A viagem, todo mundo sabe, foi pra procurar um lugar pra morar. O que pouca gente sabe (ao menos eu não sabia) é que tá difícil pra caralho achar apartamentos pra alugar na cidade. Ou a gente encontra um quadruplex nos Jardins por R$9838237564858, ou então uma kitchenete (kitinete, quitinete, kitchineti... há várias opções, hehehe) pra dividir com mais 5 pessoas. No ó da zona leste. Um abuso. Passou terça, quarta e quinta e nada. Não tinha achado nada, nem pensão. Até que na sexta de manhã finalmente a minha fama de sortuda falou mais alto e eu finalmente consegui entrar em contato com uma corretora pra ver um apê que eu tinha visto na internet depois da entrevista do doutorado, em maio, e tinha achado perfeito: mobiliado, com fogão e geladeira e aquecimento a gás no chuveiro, com ônibus na esquina pra me levar pra USP. Dentro dos preços que eu vi, era o melhor custo-benefício. Eu digo que tenho sorte, e digo mais: quando eu enfio uma coisa na cabeça ninguém mais tira. Eu sabia que aquele era o apartamento. E foi mesmo.

Agora, o que eu não sabia é que a Viviane Senna mora no prédio do lado, muito menos que o Jô Soares mora na esquina e que o Fernando Henrique Cardoso mora há duas quadras de distância. Isso que eu saiba, né? Mas imagina, pode ter muitas outras celebridades lá na vizinhança! Ok, ok, quem me conhece sabe que eu não pago pau pra celebridades de nenhum tipo (nem as televisivas, nem os escritores famosos, nem o Chomsky). Mas pô, morar do lado e não dar bola também é pedir demais da pessoa, a gente tem que ter um mínimo de empolgação e "humanidade" nessas horas.

(Já aviso que alugo a minha janela pra espionagem de famosos e posso ciceronear os interessados em um tour pelo bairro visando a caça de celebridades. Por um preço não tão módico, é claro. Lingüistas também precisam sobreviver, e bolsa só deus sabe quando.)

Aliás, não. Ontem me ligaram da pós avisando que a entrevista pra bolsa vai ser dia 12. Quinta da semana que vem. Isso significa que na semana que vem, se tudo der certo, eu já me mudo, porque eu não tou interessada em gastar 300 contos de passagem só pra ir pra entrevista, pra ter que gastar tudo de novo na semana seguinte. Já viram que uma coisa na minha vida não mudou: eu continuo correndo feito uma doida. Vai ver é por isso que eu me sinto "no mundo" em São Paulo (apesar de eu estar indo morar num bairro muito silencioso). E também porque num dia só a gente vai em 5 feiras sem fazer muito esforço. E porque a gente come bem demais, mesmo quando o prato do dia é yakissoba de pé no meio da rua. E tem um sebo em cada esquina, com livros ótimos. E tem feijoada da boa, e uma rua só de instrumentos musicais que a gente vai descendo e ouvindo gente tocando bateria atééé lá embaixo - coisas que trazem lembranças de um tempo bem bom que não vai voltar. E tem muito homem bonito na rua pra gente superar a saudade daquele tempo bem bom que não vai voltar. Infelizmente, vários dos gatos são gays, a depender de onde se transite, mas olhar faz bem pra alma, não paga imposto nem requer muitas masculinidades de parte do admirado. Só a constatação de que eu sinto vontade de cutucar alguém e dizer "bah, que gato", ou de que eu me engasgo vendo um cara bonito passar (e pago o maior mico na frente dele, e destruo toda e qualquer chance de ele se sentir atraído por mim, mas assovia agora e esquece essa parte), já são bom sinal. Sinal de cura. Como dizem por aí, tarda mas não falha.

Mas o que a cabeça sabe que não volta o coração ainda não fez o favor de aprender. E ontem, voando em cima de uma certa cidade, e parando num certo aeroporto, o coração apertou que só ele. Mesmo com todo o cansaço, correu uma lagriminha no canto do olho. Lagriminha que fazia tempo que não pintava, lagriminha que ninguém viu, mas que doeu aqui dentro. Saudade que me tomou hoje o dia todo, lagriminha virou choro frouxo ouvindo música que dá saudade. Saudade que me deu no dia do meu aniversário ouvindo a voz que eu sabia que ia estar do outro lado do telefone, que eu sabia que seria a primeira voz de parabéns do ano. Saudade pegou fundo pensando daqui a dois meses como vai ser olhar no olho de novo na frente de todo o mundo, sem poder expressar sentimento, e que sentimento vai ser? Queria olhar no olho de novo, mas já desisti de falar, insistir e ser chata. A cabeça desistiu; o coração ainda não, ainda sonha.

Saudade que vai me dar cada vez que eu passar na Paulista, que eu entrar na Fnac. Acho que foi bom não morar perto da Teodoro, nem na Vila Mariana, no fim das contas. Tem coisa que ainda dói, mesmo eu não querendo. Mas um dia vai parar de doer, e acho que não vai demorar. Eu sinto que não. E São Paulo, que era nossa, agora vai passar a ser só minha. E eu vou ser feliz.